как не сойти с ума с подростком
10 лайфхаков для родителей подростков, чтобы не сойти с ума и выжить
1. Вспомните свой пубертат. Давайте будем честны: мы все чудили в подростковый период. Красили волосы, хамили родителям, прогуливали уроки, убегали из дома, водились не с теми компаниями. А потом перебесились и выросли адекватными взрослыми людьми, которые теперь сталкиваются с теми же проблемами, что и наши собственные родители много лет назад. Юношеский максимализм, грубость и скверное поведение — это не признак того, что из вашего ребенка вырастет плохой человек. И уж точно не повод меньше его любить.
2. Отпустите школьные вопросы. Вы заметили, что большинство ссор с нашими детьми связано со школой? Плохо сделанные домашние задания, проваленные контрольные, дисциплина на уроках… Учителя сообщают нам о каждом проколе ребенка и просят принять меры. Результатом всего этого становятся конфликты, слезы и скандалы. Постарайтесь отделить эту стрессовую часть жизни от ваших отношений с ребенком, и вы оба вздохнете с облегчением. Найдите репетитора, который поможет со сложными предметами, смените класс или школу, при необходимости попробуйте перевести на домашнее обучение.
3. Обратитесь к посреднику. Нет ничего страшного или неудобного в совместном походе к психологу или психотерапевту, и чаще всего дети сами не против такого решения. Обсуждение проблем в присутствии нейтральной третьей стороны даст вам возможность взглянуть на ситуацию с другого ракурса и успокоит истощенные нервы и родителя, и подростка. Иногда хватает всего лишь одного разговора, чтобы расставить все точки на «и».
4. Взгляните на своего подростка со стороны. Это для нас они всегда маленькие и несмышленые дети, но на самом деле специалисты отмечают, что психологический возраст современных подростков намного выше биологического: они имеют свою систему ценностей, миропонимание и, что самое главное, зону ответственности. Перестаньте «пилить» своего ребенка и пытаться полностью контролировать его жизнь, старайтесь относиться к нему, как к взрослому человеку.
5. Развивайте чувство юмора. Многие проблемы перестают казаться такими глобальными, если отнестись к ним с иронией. Это не значит, что нужно превращать свои отношения с подростком в анекдот, просто добавьте немного легкости и меньше драматизируйте.
6. Найдите дело, которое по-настоящему увлечет вас. Ваши дети выросли и теперь не требуют постоянной опеки, а значит, настало время чаще выбираться в театры, записаться в спортзал, возобновить старое хобби или начать заниматься тем, о чем вы всегда мечтали, но вечно откладывали в долгий ящик. Направив свою энергию в другое русло, вы перестанете акцентировать внимание на грязной посуде или невыполненных уроках. Это убережет отношения с подростком от лишних скандалов и даст ему понять, что мама не Цербер, вечно ущемляющий его права, а человек, у которого есть своя интересная жизнь.
7. К слову о Цербере: заведите собаку. Если вам жизненно необходимо о ком-то заботиться, а детей это стало тяготить, возьмите в дом щенка. Уход за питомцем переключит ваше внимание, у вас пропадет желание постоянно контролировать действия подростка, что подарит ему желанную свободу. Кроме того, домашний любимец привнесет заряд позитива, поможет наладить семейное общение.
8. Спросите совета тех, кто сам недавно был подростком. Не стесняйтесь делиться переживаниями и задавать вопросы своим старшим детям и молодым знакомым. В них еще живы эмоции и воспоминания тех лет, поэтому и понять, чего хочет ваш ребенок, им будет легче. Иногда свежий взгляд на отношения помогает найти ключ ко многим проблемам.
9. Не ждите мгновенного результата. Порой у нас опускаются руки, и кажется, что все усилия напрасны. Это не так. Наберитесь терпения и помните, что многие вещи происходят не сразу, тем более такой сложный процесс, как становление личности. Нужно просто расслабиться и немного подождать. Наталья Родикова сравнила подростка со сложной ссылкой в интернете, которая содержит в себе десятки букв, цифр и малопонятных знаков. Ты пытаешься кликнуть на нее, но страница заблокирована, и экран не отображает картинку. Но стоит в этой сложной системе появиться еще одному элементу, пусть даже незначительному, — все тут же заработает, и перед вами появится страница приятного и интересного человека. Самое главное — запастись терпением.
10. Ну, и наконец — расслабьтесь. Мы привыкли воспринимать родительство как дополнительную специальность, для освоения которой необходимо зубрить литературу, сдавать экзамены и проходить практику. Выдохните и сбавьте обороты — так вы сэкономите уйму энергии и нервов, которые еще понадобятся.
Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?
Ольга Лошкарева
04 марта 2018 • 07:35
Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами. Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя. Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.
Почему все сложно?
Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно — это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.
Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети — задача практически провальная.
«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», — говорит Светлана.
Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.
Маленькие взрослые
Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы. Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.
«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», — рассуждает психолог.
Кто прав, кто виноват
Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются. В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.
У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.
Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав. Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.
В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.
Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить «двойку», не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», — рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом. Это и стало причиной проблем в школе, но, к счастью, с помощью психолога мальчик смог их преодолеть.
Видеть лучшее
Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.
«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10-11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», — рассказывает Светлана Логинова. В этой же лаборантской вместе с учительницей школьники готовили внеклассные проекты, потом участвовали в конференциях по физике и астрономии. Получается, школьники ценили учителя за возможность поговорить о том, что действительно было для них важно, и как результат — поднимали успеваемость по физике и астрономии в собственных классах.
«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», — убеждена Светлана Логинова.
Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.
Как не сойти с ума?
Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание. Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.
Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников. Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», — говорит Светлана Логинова.
Когда же станет легче?
Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.
Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру. Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.
Как не сойти с ума с подростком
Все это так – с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.
Почему все сложно?
Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно – это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.
Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети – задача практически провальная.
«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», – говорит Светлана.
Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина – гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.
Маленькие взрослые
Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12–14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы. Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.
«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», – рассуждает психолог.
Кто прав, кто виноват
Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются. В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.
У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.
Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав.
Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту.
Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.
В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался – это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.
Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить «двойку», не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», – рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом. Это и стало причиной проблем в школе, но, к счастью, с помощью психолога мальчик смог их преодолеть.
Видеть лучшее
Главное правило общения с подростками – старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.
«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10–11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», – рассказывает Светлана Логинова. В этой же лаборантской вместе с учительницей школьники готовили внеклассные проекты, потом участвовали в конференциях по физике и астрономии. Получается, школьники ценили учителя за возможность поговорить о том, что действительно было для них важно, и как результат – поднимали успеваемость по физике и астрономии в собственных классах.
«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», – убеждена Светлана Логинова.
Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем – будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.
Как не сойти с ума?
Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он – человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание. Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.
«Подростки по природе не монстры, не надо заранее программировать себя на сложности в общении с ними, ведь с некоторыми взрослыми и состоявшимися людьми порой бывает еще сложнее найти общий язык и понимание», – напоминает Светлана Логинова.
Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников. Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», – говорит Светлана Логинова.
Когда же станет легче?
Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, – увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.
Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру. Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.
Родителям подростков: как не сойти с ума и почему не нужно быть другом ребенку
Представьте, что вы в лодке отплыли от родного берега, вам нужно в одиночку добраться до противоположного, которого не видно. К тому же сгустился туман. Вы не знаете, будут ли волны большими, как подует ветер, есть ли там акулы. У вас нет никакого ориентира, плыть нужно наугад. Что вы чувствуете? Как поведете себя?
Примерно в такой ситуации оказываются дети в переходном возрасте. Как не превратиться в «акулу», препятствие на пути, найти контакт и стать надежным проводником для своего ребенка, «Здоровым людям» рассказала психолог Наталья Шейбак.
Как распознать подростковый возраст
Еще недавно подростковым считался возраст 14 – 18 лет. Теоретически четыре года — это не так уж и страшно. Сейчас, согласно последним исследованиям, кризис подросткового возраста начинается в 10 (с момента полового созревания) и завершается в 20 лет, когда заканчивается формирование головного мозга. Мозг развивается от затылка к лобной части, и именно лобная часть, отвечающая за критическое мышление, формируется примерно к 20 годам, а то и позже.
Отстаивание себя, своей личности может начаться и в девять лет. Но принято считать, что подростковый возраст наступает с момента полового созревания. Если у вашего ребенка началось половое созревание – здравствуй, подростковый возраст!
Правда в том, что к этому возрасту действительно нужно быть готовыми, и то, как пройдет подростковый период, во многом зависит от родителей.
Почему подростки дерзят
Что представляет собой жизнь человека в подростковый период? Выше мы уже упоминали условную лодку, в которой нужно самостоятельно приплыть к другому, неизвестному, берегу в тумане в сложных погодных условиях. Непонятно, куда плыть, что там ждет, каким будет путь. Что вы чувствуете при этом? Беспокойство, тревогу, неопределенность. В похожем состоянии находятся подростки. Они отплыли от берега детства, где было много внешнего контроля, авторитета родителей, который нельзя оспаривать. И начинается идентификация, поиск себя, все ставится под сомнение. Поэтому повышается тревожность – они действительно очень не уверены в себе.
Наталья Шейбак:
– Когда провожу тренинги для родителей, я даю им задание нарисовать, описать портрет подростка: портрет глазами родителей, портрет глазами других взрослых из его окружения и портрет глазами самого подростка. И все эти портреты выглядят хуже, чем есть на самом деле! Все видят подростков в негативном свете. Туман сгущается, все плохо, все сложно.
В младшем подростковом возрасте, которого так боятся родители, ребенок сам себя не понимает, он не может толком ничего объяснить, и мы не можем его понять, потому что он не рассказывает, что происходит в его внутреннем мире.
В общении с психологом некоторые подростки признавались, что их очень раздражает, когда родители спрашивают о чувствах, переживаниях: «Я сам себя не понимаю, как же я могу это объяснить?»
Нужно ли стараться быть другом своему ребенку?
Наш эксперт категорична в этом вопросе: нет, ни в коем случае! Многие взрослые ответят утвердительно, но это заблуждение.
Кто такой друг? Человек, с которым ты общаешься, потому что есть общие интересы. И если в какой-то момент общие интересы пропали, что мы станем делать? Скорее всего, время от времени будем поздравлять друг друга с днем рождения, но каждый пойдет своей дорогой.
Друзья – это общение на равных. А общение ребенка с родителем — это общение с авторитетным взрослым человеком, который очень нужен рядом. Почему-то взрослые считают, что маленькие дети в них нуждаются, а подростковый бунт свидетельствует об обратном. Но старший ребенок ищет себя, все ставит под сомнение, он очень чуток к лицемерию. Поэтому важно остаться авторитетным родителем, который устанавливает правила, границы, помогает находить ориентиры в жизни.
Наталья Шейбак:
– Я за то, чтобы стать друзьями со своими детьми, если им 20+, если у них свои семьи и дети. Вот тогда важно сохранять и развивать дружеские отношения. А до этого подростку нужен родитель! Друзья у него есть.
Что делать, если авторитетом для ребенка становится кто-то чужой?
Любой подросток нуждается в авторитетном взрослом рядом, который будет проводником во взрослую жизнь. Во время этапа сепарации подростку нужно отойти, посмотреть на какие-то вещи со стороны. Но в этот период нужен кто-то близкий, родной, с которым можно поделиться своими страхами и переживаниями. Не страшно, если авторитетом станет посторонний человек – учитель, тренер, сосед. Важно остаться при этом родителем, который тоже поддерживает, принимает, помогает, любит, заботится и в то же время устанавливает правила, дисциплинирует, рассказывает о последствиях.
Проблема появляется тогда, когда подросток, переоценивая родительские ценности, выбирает авторитетом человека с противоположными взглядами и ценностями.
Наталья Шейбак:
– Я видела, кто стал авторитетом для моих дочек. Я много общалась с этой девушкой, делилась переживаниями, ожиданиями и иногда просила ее поговорить на какую-то тему с девочками, потому что знала, что ее услышат, а меня нет.
Мы всегда говорили своим детям, что наш дом открыт для их друзей. Но придут ли друзья на нашу территорию – вопрос. Поэтому мы шли к ним: вступили в родительские комитеты всех трех классов наших детей, стали проводить игры, тренинги, активности при участии педагогов. Однажды классный руководитель предложил выехать с выпускниками и родителями на шашлыки, а дети отказались. Наша Надя же посчитала идею отличной, на что одноклассники сказали: с твоими родителями можно, они классные, а наших звать не надо.
Как найти подход к подростку
В чем цель родительства? Многие думают, что цель воспитания – счастье детей. А когда ребенок может быть счастлив? Тогда, когда он ест конфеты, сколько хочет, сидит в гаджетах, проводит время с кем хочет, домой приходит когда угодно. Но мы же понимаем, что такое «счастье» – путь к разрушению. И наша цель – не просто сделать их счастливыми, а воспитать в них внутренний стержень, передать ценности, чтобы они стали самостоятельными людьми, способными взять ответственность за себя и других.
Стоит ли тратить время и силы на выяснение отношений, на споры из-за внешности? Выкрашенные в яркий цвет волосы отрастут, вызывающую одежду они сменят – просто они так ищут себя. Но самое важное – внутренние ценности, их отношение, взгляд на жизнь намного весомее того, как они выглядят внешне. Пытаясь настоять на своем, мы, взрослые, тратим много времени, теряем близость отношений, между нами устанавливается дистанция.
Многие родители переживают, когда дети начинают экспериментировать с одеждой, красить волосы в невообразимые цвета. Но это нужно им сейчас. Такой период, и его надо пережить. Те, кто раньше так одевался, став взрослыми, перестали это делать. Они нашли себя. И наши подростки обязательно приплывут к нужному берегу.
Наталья Шейбак:
– У нашего сына была шикарная шевелюра, загляденье. И однажды он прислал мне фото друга, который обрился наголо, с подписью: «Я сейчас буду такой же». Я пишу: «Нет! Не нужно. » А он через какое-то время присылает свою «лысую» фотку: «Поздно, мама».
Они с друзьями вчетвером постриглись под ноль! У родителей, конечно, были круглые глаза, но для парней этот поступок что-то значил, для них это самовыражение. Так они поддержали друга.
О доверительных отношениях нужно вспомнить не тогда, когда ребенок стал подростком, а строить их с малолетства. Близкие отношения – это когда мы разделяем интересы другого человека и вместе проводим время.
С малышами – играем, они все воспринимают через игру. А как общаться с подростками, если они только компьютерными играми увлекаются? Сядьте рядом, посмотрите, во что он (она) играет. Одно дело развивающая игра, другое – убийства. Попробуйте, оттолкнувшись от игры, осторожно поговорить о ценностях: как ты относишься к происходящему на экране, что это для тебя значит, что это дает тебе в жизни? Такие ненавязчивые беседы сближают.
Позовите его (ее) в пиццерию или другое место, которое ребенок любит, но вы, возможно, считаете неполезным. Хорошо выходить периодически с подростком один на один туда, где ему интересно. Там вы сможете пообщаться и узнать друг друга лучше. Иногда родители хотят знать все о своих подростках, ждут откровенности. Покажите пример! Поделитесь собственными переживаниями, расскажите сперва о себе.
Стоит ли волноваться, если подростковый период прошел гладко?
Если в подростковый период ничего из вышеперечисленного не происходило, значит ли это, что потом человек «наверстает» упущенное? Наш эксперт считает, что это отзовется в его жизни.
Наталья Шейбак:
– Завуч одной школы как-то спросила совета. Ее сыну 25 лет, он всегда был в хороших отношениях с матерью, а тут взбунтовался. Все хочет делать по-своему, ушел жить отдельно на съемную квартиру, все правила семьи игнорирует.
Здесь пример затянувшегося подросткового периода. Иногда это выливается в бунт. А иногда ребенок становится удобным, делает все, как от него требуется, и потом по жизни тоже старается быть удобным для других. Но он не живет своей жизнью. Может попасть в созависимые отношения. Или становится манипулятором: ведет себя в определенных ситуациях так, как от него ожидают, чтобы потом что-то получить. Выкручивается. В своей семье с таким багажом (опытом) потом сложно строить здоровые отношения.
Наш эксперт предостерегает от того, чтобы провоцировать бунт у подростков, но советует дать им самовыразиться, позволить им больше свободы. А больше свободы – это больше ответственности. Наша задача как родителей – от внешнего родительского контроля перевести ребенка к внутреннему контролю, самоконтролю. При этом подросткам очень нужны границы, семейные правила, которые обсуждаются и выполняются всей семьей, чтобы были ориентиры, и он не потерялся в тумане.