как проработать детские обиды на родителей практика самостоятельно
Обида на родителей
Претензии и обида на родителей взрослых детей – это определённый способ оставаться с ними в эмоциональной связи. Обвиняя их, чего-то от них ожидая, мы перекладываем на них ответственность и будто утверждаем «моя жизнь такая, потому что вы меня так воспитали», вместо того, чтобы взять ответственность на себя и начать самостоятельно искать пути удовлетворения своих потребностей. Как это сделать? Родители действительно так сильно влияют на нашу жизнь?
Зарождение обид
Первое место, где мы учимся строить отношения – семья. Мы перенимаем паттерны поведения от родителей, поэтому часто те модели, которые проигрываются в отношениях с родителями, бессознательно переносятся во взрослую жизнь и человек начинает строить отношения с тем самым паттерном. Например, если я наблюдал, как один из родителей обижался и так получал то, что хотел, то так же я могу манипулировать и собственным партнёром. Это не обязательно происходит намеренно и осознанно.
В детстве у нас ещё нет критического мышления, чтобы выбирать, как себя вести. Поэтому мы усваиваем те модели, которые видим в значимых взрослых. Так, если ребенку с детства транслировали определённую стереотипную модель отношений «мужчина зарабатывает, а женщина подчиняется», то он может её использовать в своей взрослой жизни, пока сам не попадёт в ситуацию, которая поставит её под сомнение. Часто это не лучший способ строить собственную жизнь.
Но важно понимать, что упрощённая схема «если в детстве у тебя не было A, то во взрослой жизни ты получишь Б» – это миф популярной психологии. Если у ребёнка не было, допустим, внимательного отца, это ещё не значит, что это как-то на него повлияет. Когда мы читаем книги по популярной психологии, у нас есть склонность примерить на себя стереотипное описание схем влияния, но наш опыт обычно более многогранный и интересный.
Человек не живёт в вакууме, нужное внимание он мог получить в другом формате. Кроме отца, у ребёнка была мама, которая закрывала часть эмоциональных потребностей, в этом также могли участвовать бабушки и дедушки, воспитатели и учителя, старшие или младшие братья и сёстры. Наш эмоциональный опыт состоит из большого количества пазлов, и именно поэтому нет прямолинейной связи детских проблем с конкретными последствиями во взрослом возрасте. Возможно, у человека с определённым детским опытом будет склонность к тому, чтобы иметь определённые проблемы. Но, как на человека повлияет этот опыт, зависит от его индивидуальных особенностей и других условий жизни.
Как отпустить обиду на родителей
Взрослым детям необходимо перестать обижаться на своих родителей и прекратить обвинять их в своих проблемах.
Если во взрослом возрасте человек пытается объяснять свои неудачи тем, что родители, скажем, недостаточно любили его, то это:
А) повод посетить психотерапевта, работать над собой;
Б) возможность позволить себе позлиться на родителей. Вообще обида – это злость внутрь себя. В детстве мы чаще обижаемся на взрослых, а не злимся, ведь часто когда ребёнок проявляет гнев, он слышит, что на маму или папу злиться нельзя. Поэтому его злость выходит не наружу, а идёт внутрь, как реакция на неудовлетворённые потребности.
Когда человек замечает что-то в своём опыте, это уже хороший старт. В этот момент он может начать размышлять над своим предыдущим опытом, ситуацией сегодня и разделять их. Обычно эту работу сложно выполнять самостоятельно, поэтому для этого существует психотерапия.
Первый этап этого процесса – понять, как устроен мой опыт и как устроен я, чего я получил, какие у меня есть потребности, обиды на родителей. Второй этап – понять, как можно закрыть потребность, которая осталась у меня с детства. Не факт, что её можно реализовать в отношениях с вашим партнёром, ведь есть вещи, которые во взрослом возрасте вы вряд ли получите от кого-то, даже от близкого человека. Например, безусловная любовь – это чувство, которое родители имеют к маленькому ребёнку. И если мы обнаруживаем во взрослом возрасте, что именно эта потребность не была удовлетворена, мы не можем требовать от своего партнёра удовлетворить эту потребность, несмотря на всё. То есть следующая часть работы – понять, что реалистично получить во взрослой жизни, что нет, и как это разделить.
Стоит ли говорить с родителями о своих детских обидах или будет лучше их отпустить? В жизни редко случается так, что во взрослом возрасте родители могут компенсировать нам то, чего не дали до этого. Как простить родителей за нелюбовь и обиды? Есть случаи, когда есть с кем поговорить, а бывает, что не с кем, даже если родители живы: то есть они не способны выслушать, понять или признать. Тогда мы можем выбирать, говорить с ними или нет. Если вы понимаете, что отказ родителей признавать реальность, сильно вас ранит, вы можете выбрать, не разговаривать с ними об этом.
Как справиться с обидой
Кроме варианта рассказать о своих детских обидах на родителей, есть ещё вариант изменять взаимодействие с родителями сейчас. То есть, если они не поддерживали вас в детстве, много критиковали, вы можете изменить с ними взаимодействие сейчас. Так можно договориться о том, где проходят ваши личные границы, запретить маме критиковать вашего партнёра, причёску, выбор платья или профессии. Или когда мама или папа приезжают к вам в гости, можно устанавливать свои правила у себя дома, они могут касаться поведения, выбора еды или взаимодействия с внуками. Родители могут с этим не соглашаться сначала, но выстраивания отношений – это процесс. На этапе взрослой жизни вы имеете право и все возможности выстраивать с родителями отношения как равный с равным.
Не всегда выяснение отношений может помочь взрослым детям избавиться от обид на родителей. Надо помнить, что обижаемся мы не на тех родителей, которым уже сейчас по 50-60 лет, мы обижены на родителей, какими они были раньше. Сейчас они уже другие люди, контекст другой, и вы – другой человек. Поэтому выяснение отношений и предъявление обид на родителей не всегда может помочь. Но это очень индивидуально. Если вы чувствуете, что вам это поможет, то точно стоит попробовать. Можно хотя бы рассказать о том, что вас зацепило и на что вы обижены до сих пор. Важно не столько ждать, что родители будут просить за это прощение, а чтобы они просто признали, что случилось. От этого уже может стать легче.
Не нужно бояться вызвать у родителей эмоции таким разговором или думать, что он оскорбит их. От чувства злости, печали и обиды никто не умирает, наши родители способны выдержать это, даже если такой разговор расстроит их. Другое дело, что стоит выстроить диалог так, чтобы говорить о своих переживаниях с уважением, если вы хотите сохранить отношения с ними. То есть следует выбирать уместную форму.
Проработка обид на родителей
Как самому разобраться со своими детскими травмами и простить обиды родителям? Чувства маленького раненого ребёнка когда-то появилось внутри нас, исходя из тех потребностей и ресурса, которые были у нас на тот момент. Когда мы были маленькими, только родители могли кормить нас, ухаживать, давать нам любовь. Но во взрослой жизни мы сами можем о себе заботиться, мы уже не так зависим от родителей. Соответственно, мы можем сами для себя стать хорошими родителями: проявлять любовь к себе, делать для себя что-то приятное, заботиться, не дожидаясь этого от других людей.
Техника прощения обид на родителей заключается в следующем: попробуйте пожалеть себя маленького, вспомнив ситуации, когда было особенно обидно. Можно мысленно перенестись в то время взрослым и подумать, как бы вы утешили маленького себя.
Можно попробовать побыть для себя тем хорошим отцом или матерью, которых тогда не хватало. Условно если в детстве не было велосипеда, вы можете купить его себе во взрослом возрасте. В детстве он уже не появится, но вы всё равно получите опыт наслаждения от езды сейчас.
Если остались злость, обиды к родителям, предлагаем алгоритм действия как проработать и избавиться самостоятельно от них:
Практика прощения
Если у вас есть претензии и детские обиды к родителям, но вы не можете чётко понять причины, сделайте три списка: «За что я благодарен родителям», «На что я обижаюсь и могу простить», «На что я обижаюсь, но простить не могу ». Прорефлексируйте на эту тему и выпишите всё, что приходит в голову, это поможет лучше себя понять.
Практика прощения родителей включает переоценку высказываний, прозвучавших в детстве в ваш адрес. У каждого из нас есть фразы, которые мы в детстве слышали от родителей или других близких людей, неприятно затрагивают нас даже через 15-20 лет. Например: «Ты никогда не поступишь в университет» или «Даже не пытайся, это слишком сложно для тебя». Эти фразы могли быть сказанными мимоходом, но они затронули нас, ранили и запали глубоко. Можно вспомнить эти фразы и подумать, что именно нас так поразило, какое послание стоит за этой фразой.
Затем из своего взрослого опыта следует оценить, насколько компетентными были родители делать такие заявления в отношении вас. Возможно, ваш отец говорил, что вас никогда не возьмут в университет, но сам не имел высшего образования, поэтому не думал, что кто-то из его семьи способен на это. Оцените, насколько родители являются экспертами в тех вопросах, по которым вас когда-то обидели.
Так можно сделать и относительно высказываний, которые вы сейчас слышите от родителей. Например, если ваша мама критикует ваши способности, как матери, подумайте, насколько она для вас является авторитетом в воспитании детей в 21 веке. Если это не так, то к такой оценке не стоит относиться как к той, что действительно имеет значение.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
«Брат сломал мой самолет, а мама мне врала». Анастасия Рубцова — о том, как простить родителей
Обломки в сердце
Больше 100 лет назад Оскар Уайльд написал: «В детстве мы любим родителей. Став взрослыми, судим их. И бывает, что мы их прощаем».
Это убедительный ответ каждому, кто говорит, что «обиды на родителей» изобретены недавно вместе с «психологическими травмами», а в прежние времена, мол, не было ни травм, ни обид, и никому не приходило в голову на родителей обижаться. Их только почитали и благодарили.
Но нет, я слышала много историй от очень старых людей. О маме, всегда предпочитавшей младшего брата, которая однажды отдала ему деревянный самолет старшего, а потом, когда игрушка оказалась сломана, врала, говорила, что на него наступила корова. И вот — прожита жизнь, давно нет мамы, а обломки самолета торчат в сердце старого человека, в сердце, которое уже и кровь-то качает с трудом.
Обиды, казалось бы, забытые, из самого-самого детства, всплывают, когда жизнь обходится с нами несправедливо. Когда нет сил. Когда мы стареем, болеем, чувствуем себя одинокими.
Иногда они терпимые, а иногда невыносимо больные.
Почему так стыдно об этом говорить
Некоторые обиды, расскажи мы о них, даже позволили бы нам претендовать на сочувствие — как родители били, запирали в темной ванной, унижали, не выпускали гулять. Как мама закрывала глаза на поведение дядюшки, который скребся по ночам в спальню к девочке-подростку. Как пил отец, избивая детей кирзовыми сапогами, и вся семья в тяжелом ужасе ждала выходных.
Но как же стыдно о таком рассказывать!
Стыдно, что кто-то, узнав о таком, подумает, что мы — из плохой, дефектной семьи, а значит, и сами с изъяном.
А о других говорить сложно, потому что кажется — обязательно услышишь «да это несерьезно», «стоит ли столько лет помнить», «родителей нужно прощать». Например, о любимой кукле, которую мама, не спрашивая нас, кому-то подарила. И еще сказала потом: «Ты что, жадина? Убирайся, терпеть не могу жадин».
Или как родители не нашли денег на поездку в Петербург — а все остальные одноклассники поехали.
Или как мама нашла и прочитала личный дневник.
Как отец, отводя в садик, раздраженно отмахивался от воспитательницы: «Не ест? Ну руки ей свяжите и в рот пихайте». Какое это было внезапное и жуткое ощущение предательства с папиной стороны! Хотя ведь никто не связал? Не связал. И кашу в рот не пихал? Нет.
Что с ним делать, с этим отравленным осколком, чтобы он перестал нас тревожить? Можно ли заменить горечь прощением?
Шаг первый. Признать — обида есть
Главное правило — не пытаться выбить из себя прощение силой. Не твердить себе, что обижаться тут не на что, глупо и не по-взрослому. И вообще «дело было давно». Не запрещать себе обиду и помнить, что у них не бывает срока давности. Это то же самое, что пытаться запретить себе изжогу или вывих плеча — чем больше мы делаем вид, что все в порядке, тем сильнее боль накатывает в самые неожиданные моменты.
Первое, что приходится сделать с обидой — признать ее. Рассмотреть внимательно, иногда со стыдом, а иногда с другими тяжелыми чувствами.
Запомнить, что она есть. Вот такая особенность нашего внутреннего пейзажа.
Шаг второй. Рассказать о ней
Второй и очень важный шаг — рассказать связную историю об этой обиде. Тут многие вздрагивают, защитно выставляя вперед руку, и говорят: «Нет, не буду никому рассказывать, еще этого не хватало».
Бывает, что вокруг нас действительно нет людей, с которыми можно было бы поделиться спокойно, безопасно, рассчитывая на понимание. Задача — рассказать хотя бы самим себе эту историю, а может, написать ее. Так, чтобы она стала похожа на сценарий фильма — чтобы герои в ней обрели характеры и нам стало ясно, почему они поступали так, как поступали. Чтобы мы увидели картинку не только собственными детскими глазами, а с нескольких точек.
В этот момент мы иногда испытываем острое изумление — что, эти юные, неопытные или плохо образованные, мало что о жизни знающие люди действительно наши родители?
Так вот оно что! Ясно, почему они не справлялись!
Оптика меняется, и мы начинаем видеть их своими нынешними, взрослыми глазами — вот тут они страшно сами боялись общественного осуждения, вот тут срывались в истерику, потому что не хватало силенок, а вот тут, увы, были по-настоящему злы и жестоки.
Любые объяснения, которые мы находим, для психики лучше, чем никаких объяснений. Потому что в детской обиде практически всегда есть непонимание — почему, почему родитель оказался не добрым и сильным защитником, а лживым слабаком? Злым предателем? Как это могло случиться?
Рассказывая себе или другим историю, мы находим объяснение — а вот так. Такое бывает.
Шаг третий. Простить?
Следующий шаг — вписать те детские, больные и яркие обиды, в рисунок сегодняшних отношений с родителями.
Некоторые истории запоминаются именно потому, что родитель делает что-то, чего не делал никогда ни до, ни после. Как мама могла тогда обмануть и не прийти на утренник?! Она ведь никогда… И нас учила говорить только правду! Как папа мог проявить такую жестокость?! Ведь это тот папа, с которым катались на коньках, который наряжал нас на утренник в костюм лисички, тот папа, который плакал на выпускном.
И ясно становится, что на несколько случаев родительских провалов (а они неизбежны) были десятки, сотни случаев, когда родитель справился, не сорвался. А где-то и правда был сильным и великодушным. Эта часть картинки выходит из сумрака и как будто подсвечивается легким светом.
Но бывает и наоборот — запоминается то, что происходило раз за разом и каждый раз попадало в одну и ту же рану, так, что к этой ране с годами стало невозможно прикоснуться. Мама не раз предпочла младшего брата, а делает это всегда, до сих пор, демонстративно, и это больно и злит. Папа не раз оказался жесток и повел себя, как истеричный ребенок. Он и сейчас так себя ведет. Капризничает, обзывается, манипулирует и требует внимания.
Тогда постепенно мы понимаем.
То, что прощать-то надо не один эпизод, а целый огромный каталог историй, в которых нас, раз за разом, подводил любимый человек. Единственный, других нам тогда никто не предлагал. Тут можно осознать масштабность задачи и понять — нет, это не легко и не быстро. И пожалеть себя, и посочувствовать.
А иногда это и вовсе невозможно. Например, если другая сторона даже мысли не допускает, что в чем-то когда-то ошибалась.
Если родитель продолжает причинять нам боль самыми разными способами — обманывая или контролируя, унижая или постоянно «сдавая» нас, теперь уже не дядюшке, скребущемуся в спальню, а всем остальным, кто хочет нами беззастенчиво попользоваться. Начиная от работодателя и заканчивая дальними родственниками.
Почему иногда простить невозможно
Не всегда прощение возможно, и об этом важно помнить.
Мы можем пройти 9 из 10 шагов к прощению, но вот этот последний, десятый шажок кто-то должен сделать нам навстречу. К нам, а не от нас. Необязательно в виде буквального признания той, давней вины — в конце концов, родители часто и правда не помнят того, что так больно нас ранило. Не считают важным, не хотят «каяться». Иногда физически не могут.
Но иногда они способны на еле заметные, символические шаги. Внезапное ласковое слово, когда мы не ждем. Признание того, как сильно мы устали. Что-то, что позволит нам мысленно склеить в своем сердце обломки того деревянного самолетика.
И вдруг мы понимаем — вот. Простили. Обида больше не жжет так сильно.
Это всегда маленькое, но чудо.
Когда совы возвращаются
Иногда, когда моя дочь особенно устала, ей одиноко, подружки не звонят, а мы, родители, страшно заняты работой, она говорит:
— Мама, а помнишь мою любимую тарелку с совами, которую ты разбила?
— Помню, — говорю я, — и как ты плакала.
Тарелка выскользнула из моих рук в раковину и разбилась. Сов было семь. Дочери тогда — года три. Сейчас ей почти десять, но иногда она вспоминает. Не знаю, сохранится ли это воспоминание на всю жизнь, наша память причудлива и непредсказуема.
Но каждый раз, когда в грустные вечера эти совы возвращаются, я подтверждаю: мне жалко, жалко, я помню этих сов, прости меня, малыш.
Как принять маму и проработать психологические травмы детства
В одном из моих прямых эфиров в «Инстаграм» мне задала вопрос девушка. Она рассказала печальную историю о том, как родная мама издевалась над ней: била, унижала, угрожала. Словом, вела себя не как мать, а как враг своему ребенку. А когда девочке было двенадцать лет, бросила ее, оставив на бабушку. Спустя годы мать «одумалась» и просит внимания, общения и дочерних чувств. И вот повзрослевший ребенок в смятении – это ее родная мама, и хочется ответить ей, но обида на нее осталась, и огромная. И вопрос у нее был такой: как общаться с мамой и стоит ли вообще это делать?
Уверен, многие скажут: мать, которая так обращалась со своим ребенком, не заслуживает ни внимания, ни общения. Этот совет кажется логичным, но он плохой, потому что поверхностный.
Нужно ли предъявлять родителям счет?
У большинства из нас есть претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами. Есть дети, которых просто бросали – на родственников, как в примере, или на нянь, а то и отдавали в приюты и детские дома. Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).
Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.
Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?
Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.
Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.
Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.
И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).
Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.
Почему важно принимать родителей?
Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.
Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.
К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.
Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?
Злиться на родителей нельзя?
У многих людей после того, как они узнают законы психики, о которых я рассказал выше, возникает новый перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.
Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.
Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.
В чем виновата жестокая мама?
Как пережить обиду и принять родителей, которые обращались с вами плохо? Возможно, вам поможет понимание причин того, почему они так поступали.
В подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное родительство – вообще редкость, а еще большей редкостью оно было раньше.
Как правило, люди просто адаптируются к миру так, как умеют. И если они плохо обращаются со своими детьми, значит, что у них есть огромное количество нерешенных внутренних проблем, душевной боли, которые заставляют их вести себя именно так. Чтобы выжить с ними хоть как-то, им приходилось быть такими.
Мама в примере дала дочери то, что у нее было. У нее наверняка была какая-то любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее она тоже давала. Если бы она умела, она выражала бы любовь правильно, но она не могла. Мы не знаем причин – у нее могла быть тяжелая жизнь, много разочарований, несчастья, расставания. Ее родители могли обращаться с ней плохо и вообще не научить выражать любовь. Она могла чувствовать себя лишней и никчемной.
И важно понимать, что сейчас не так уж много изменилось. Скорее всего, если мама пытается наладить отношения, она чувствует ужасную вину. Она понимает, что нельзя было так себя вести, что она очень много сделала неправильно. Но она вряд ли уже научится общаться по-другому.
Она не сможет выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных открытий о себе.
Для этого люди специально ожесточают себя, становятся циничными, чтобы не испытывать уязвимость. Потому что это просто невыносимо больно. Людям, которые не сталкивались с такими переживаниями, может быть сложно это понять.
То есть не стоит ждать от мамы, что она изменится, раскается и признает себя неправой. Скорее всего, она не сможет. Такому человеку очень трудно открыться. Раскаяться, извиниться, измениться – это чрезвычайно сложная задача для любого человека.
И поэтому, она, скорее всего, будет скатываться в прошлое. Возможно, местами она будет казаться милой, такой, которая пытается всё исправить. Но даже если она вдруг скажет: «Я тебя безумно люблю, мне за все стыдно. Прости меня, пожалуйста», то через день будет снова вести себя по-старому. Лучше быть к этому готовыми. То есть не стоит многого ждать. Нужно просто понять, что это ваша мама и она такая, какая есть. Другой не будет.
И самое главное – от того, будет она извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму такой, какая она есть у вас.
Это очень глубокое понимание. Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много работы над собой. И понятно, что сразу так к этому отнестись не получится.
Родители даны нам свыше
Мы почему-то не можем выбирать родителей. Хотя есть учения, которые утверждают, что мы выбираем их, что есть карма, по которой нам их дают. Но это точно неизвестно.
Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.
И обычно всем, у кого есть какие-то серьезные претензии к родителям, я рекомендую задуматься вот о чем. Представьте такую ситуацию – ваша мама родила вас и умерла сразу после родов. Такое бывает иногда. И вы остались сиротой. В таком случае у вас были бы какие-то претензии к ней? Скорее всего, нет. У вас было бы только одно состояние «мамочка, родная, спасибо за жизнь». Тоже самое с отцом.
Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается. Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь. Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.