как проработать обиду на родителей практика прощения

Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».

Людмила Петрановская

российский психолог, педагог и публицист, удостоена премии Президента РФ в области образования.

Постарайтесь не простить, а понять

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького

Разрешите себе погрустить

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика – это тоже забота

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Источник

Обида на родителей: как проработать и отпустить

Обида на родителей препятствует самореализации человека. Согласно психологии, от того, какие отношения сложились с мамой и папой, зависит характер отношений индивида со всем миром, а особенно со своими детьми. Многие жертвы неблагополучных семей отказываются рожать детей, потому что боятся стать такими же, как их родители. Но еще чаще они переносят обиду в любовные отношения, отказываясь от них или находя того, кто максимально похож на тирана из детства. Как же простить обиду на родителей, отпустить прошлое и начать жить счастливо в настоящем? Начнем с разбора причин детской обиды. Это подскажет, как прощать и почему не стоит ждать просьбы о прощении.

Причины обиды на родителей

Обида – это негативное чувство, которое возникает в ответ на незаслуженное оскорбление, унижение, нарушение личных границ, задетое Эго. Мы обижаемся, когда нам кажется, что кто-то обращается с нами несправедливо, плохо. Обида – это комплекс эмоций. Однако главная ее составляющая – подавленная агрессия. Мы злимся на того, кто нападает, но если по какой-то причине не можем выразить этот гнев, то он трансформируется в обиду.

В случае с детскими обидами можно назвать такие причины (ситуации трансформации гнева в обиду):

Важно! Можно назвать сотни вариантов развития детских обид и их типов, но все они связаны с одним: неудовлетворенная потребность в любви. Ребенок обижается, когда не чувствует себя любимым, ценным, значимым, а также когда у него нет ощущения стабильности и безопасности. Человеку может быть 20, 30 или 50 лет, но пока эта проблема не решена, психологически он остается обиженным ребенком.

Обида на родителей взрослых детей

В широком смысле можно выделить два типа детских обид во взрослом возрасте: на мать и на отца. Согласно психологии, каждая из обид на родителей взрослых детей имеет свои опасности и психологические последствия. Понимание этих последствий подскажет, как справиться с травмой, на что нужно обратить внимание.

Обида на мать

Недоверие к матери приводит к тому, что в будущем мужчина или женщина не доверяет никому. Человек уверен, что все хотят его обидеть, обмануть, предать. При этом девочки обычно становятся мужеподобными (отрицают свое сходство с матерью), а у мужчин обида на мать выливается в ненависть ко всем женщинам. Мужская ненависть воплощается в двух сценариях: мужчина относится к девушкам как расходному материалу или второму сорту, либо мужчина находит себе такую же властную и холодную женщину, как его мать, а агрессия чаще принимает пассивные формы.

Обида на отца

В том случае, если у женщины возникла обида на отца, чаще заметны проблемы в личной жизни. Большинство девушек отказываются строить личную жизнь, становятся властными и холодными женщинами. Или, наоборот, ищут такого мужчину, который сможет стать для них папой, дать то, чего не дал родной отец.

У мужчин при обиде на отца чаще заметны проблемы в трудовой сфере. Однако и личная жизнь страдает: мужчины становятся слабыми и ранимыми или, наоборот, придают себе гипертрофированную мужественность, основанную на стереотипах (грубость, властность, холодность, жестокость по отношению к женщинам).

Как простить обиды на родителей

Итак, как же избавиться от обиды на родителей, как простить их за детские обиды? Психологи рекомендуют придерживаться следующих рекомендаций по избавлению от травмы:

Важно! Прощать обиду или не прощать, упиваться жалостью к себе или активно двигаться дальше, во всем винить свое детство или разобраться с прошлым раз и навсегда – все это ваш выбор. Спросите себя: «Я готов/хочу проститься с этим?». Если нет, то продолжайте разрушать себя, замыкаться в себе, уходить в агрессию или слезы, но помните, что это ваш выбор.

Как проработать обиду на родителей

Как проработать и отпустить обиду на родителей? За проработкой детских обид лучше обратиться к психологу. Это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать самостоятельно, чтобы избавиться от родительских травм и отпустить их:

Если вы понимаете, что для вашего счастья и здоровья нужно прекратить общение с родителями, то сделайте это. Вы не обязаны снова и снова окунаться в тот ад, что уже пережили, снова и снова бороться с оскорблениями, унижениями, нарушением личных границ. Вы ничего не должны родителям. Ваше рождение – их выбор. Уход за вами («растила, кормила, обувала, одевала») – их прямые обязанности.

Мои рекомендации

Вы не обязаны прощать или принимать родителей, оправдывать их. Но для освобождения вы должны найти объяснение их поступкам. Вероятно, вам кажется, что у вашей матери или отца был выбор: бить вас или не бить, обнимать вас или не замечать, быть добрым или требовательным, пить или не пить и т.д. Но на самом деле в тот момент этого выбора не было. Такие родители живут бессознательно. Каждое их действие продиктовано их травмами, обидами, страхами, психическими расстройствами, зависимостями и т.д. (зависит от частного случая).

Необходимо принять тот факт, что ваши родители не могли удовлетворить вашу потребность в безопасности, любви, уважении, внимании и прочем. Они не способны на это. Они не умеют, не знают, как это. Соответственно, не стоит ждать от них такого поведения, которое для них нетипично, которое им неизвестно. Это и есть секрет избавления от обиды на родителей.

Единственное, на что вы можете злиться и обижаться, так это на судьбу, на тот факт, что вы родились в этой семье. Но опять же это никак не зависело от вас. Выходит, что и обижаться не на кого и винить себя не за что. Что остается? Дать себе то, чего не хватило в детстве. Воспитайте внутри себя здорового взрослого и поговорите с внутренним ребенком. Да, вероятно, пока вы тоже не умеете любить, заботиться, отстаивать личные границы. Но всему этому можно научиться. Главное – захотеть этого.

Заключение

Некоторые люди спрашивают: «Как забыть детские обиды на родителей?». Их нельзя забыть, но можно научиться иначе относиться к этому. Обида на родителей – одно из самых деструктивных и опасных чувств. Пока вы живете во власти обиды, вы идете не по своему пути. Каждый ваш выбор, слово, действие навязано, продиктовано желанием отомстить или сделать «на зло».

Если вы хотите освободиться от прошлого и вернуть себе себя, то нужно начинать с проработки обид на родителей. Только так можно познать и раскрыть свой потенциал, стать успешным специалистом, счастливым человеком, заботливым семьянином, достойным членом общества. Только так можно найти себя, цель и смысл жизни, интересы. Только так можно прекратить разрушать себя и наказывать за то, на что вы никак не могли повлиять.

Источник

Обида на родителей

Претензии и обида на родителей взрослых детей – это определённый способ оставаться с ними в эмоциональной связи. Обвиняя их, чего-то от них ожидая, мы перекладываем на них ответственность и будто утверждаем «моя жизнь такая, потому что вы меня так воспитали», вместо того, чтобы взять ответственность на себя и начать самостоятельно искать пути удовлетворения своих потребностей. Как это сделать? Родители действительно так сильно влияют на нашу жизнь?

Зарождение обид

Первое место, где мы учимся строить отношения – семья. Мы перенимаем паттерны поведения от родителей, поэтому часто те модели, которые проигрываются в отношениях с родителями, бессознательно переносятся во взрослую жизнь и человек начинает строить отношения с тем самым паттерном. Например, если я наблюдал, как один из родителей обижался и так получал то, что хотел, то так же я могу манипулировать и собственным партнёром. Это не обязательно происходит намеренно и осознанно.

В детстве у нас ещё нет критического мышления, чтобы выбирать, как себя вести. Поэтому мы усваиваем те модели, которые видим в значимых взрослых. Так, если ребенку с детства транслировали определённую стереотипную модель отношений «мужчина зарабатывает, а женщина подчиняется», то он может её использовать в своей взрослой жизни, пока сам не попадёт в ситуацию, которая поставит её под сомнение. Часто это не лучший способ строить собственную жизнь.

Но важно понимать, что упрощённая схема «если в детстве у тебя не было A, то во взрослой жизни ты получишь Б» – это миф популярной психологии. Если у ребёнка не было, допустим, внимательного отца, это ещё не значит, что это как-то на него повлияет. Когда мы читаем книги по популярной психологии, у нас есть склонность примерить на себя стереотипное описание схем влияния, но наш опыт обычно более многогранный и интересный.

Человек не живёт в вакууме, нужное внимание он мог получить в другом формате. Кроме отца, у ребёнка была мама, которая закрывала часть эмоциональных потребностей, в этом также могли участвовать бабушки и дедушки, воспитатели и учителя, старшие или младшие братья и сёстры. Наш эмоциональный опыт состоит из большого количества пазлов, и именно поэтому нет прямолинейной связи детских проблем с конкретными последствиями во взрослом возрасте. Возможно, у человека с определённым детским опытом будет склонность к тому, чтобы иметь определённые проблемы. Но, как на человека повлияет этот опыт, зависит от его индивидуальных особенностей и других условий жизни.

Как отпустить обиду на родителей

Взрослым детям необходимо перестать обижаться на своих родителей и прекратить обвинять их в своих проблемах.

Если во взрослом возрасте человек пытается объяснять свои неудачи тем, что родители, скажем, недостаточно любили его, то это:

А) повод посетить психотерапевта, работать над собой;

Б) возможность позволить себе позлиться на родителей. Вообще обида – это злость внутрь себя. В детстве мы чаще обижаемся на взрослых, а не злимся, ведь часто когда ребёнок проявляет гнев, он слышит, что на маму или папу злиться нельзя. Поэтому его злость выходит не наружу, а идёт внутрь, как реакция на неудовлетворённые потребности.

Когда человек замечает что-то в своём опыте, это уже хороший старт. В этот момент он может начать размышлять над своим предыдущим опытом, ситуацией сегодня и разделять их. Обычно эту работу сложно выполнять самостоятельно, поэтому для этого существует психотерапия.

Первый этап этого процесса – понять, как устроен мой опыт и как устроен я, чего я получил, какие у меня есть потребности, обиды на родителей. Второй этап – понять, как можно закрыть потребность, которая осталась у меня с детства. Не факт, что её можно реализовать в отношениях с вашим партнёром, ведь есть вещи, которые во взрослом возрасте вы вряд ли получите от кого-то, даже от близкого человека. Например, безусловная любовь – это чувство, которое родители имеют к маленькому ребёнку. И если мы обнаруживаем во взрослом возрасте, что именно эта потребность не была удовлетворена, мы не можем требовать от своего партнёра удовлетворить эту потребность, несмотря на всё. То есть следующая часть работы – понять, что реалистично получить во взрослой жизни, что нет, и как это разделить.

Стоит ли говорить с родителями о своих детских обидах или будет лучше их отпустить? В жизни редко случается так, что во взрослом возрасте родители могут компенсировать нам то, чего не дали до этого. Как простить родителей за нелюбовь и обиды? Есть случаи, когда есть с кем поговорить, а бывает, что не с кем, даже если родители живы: то есть они не способны выслушать, понять или признать. Тогда мы можем выбирать, говорить с ними или нет. Если вы понимаете, что отказ родителей признавать реальность, сильно вас ранит, вы можете выбрать, не разговаривать с ними об этом.

Как справиться с обидой

Кроме варианта рассказать о своих детских обидах на родителей, есть ещё вариант изменять взаимодействие с родителями сейчас. То есть, если они не поддерживали вас в детстве, много критиковали, вы можете изменить с ними взаимодействие сейчас. Так можно договориться о том, где проходят ваши личные границы, запретить маме критиковать вашего партнёра, причёску, выбор платья или профессии. Или когда мама или папа приезжают к вам в гости, можно устанавливать свои правила у себя дома, они могут касаться поведения, выбора еды или взаимодействия с внуками. Родители могут с этим не соглашаться сначала, но выстраивания отношений – это процесс. На этапе взрослой жизни вы имеете право и все возможности выстраивать с родителями отношения как равный с равным.

Не всегда выяснение отношений может помочь взрослым детям избавиться от обид на родителей. Надо помнить, что обижаемся мы не на тех родителей, которым уже сейчас по 50-60 лет, мы обижены на родителей, какими они были раньше. Сейчас они уже другие люди, контекст другой, и вы – другой человек. Поэтому выяснение отношений и предъявление обид на родителей не всегда может помочь. Но это очень индивидуально. Если вы чувствуете, что вам это поможет, то точно стоит попробовать. Можно хотя бы рассказать о том, что вас зацепило и на что вы обижены до сих пор. Важно не столько ждать, что родители будут просить за это прощение, а чтобы они просто признали, что случилось. От этого уже может стать легче.

Не нужно бояться вызвать у родителей эмоции таким разговором или думать, что он оскорбит их. От чувства злости, печали и обиды никто не умирает, наши родители способны выдержать это, даже если такой разговор расстроит их. Другое дело, что стоит выстроить диалог так, чтобы говорить о своих переживаниях с уважением, если вы хотите сохранить отношения с ними. То есть следует выбирать уместную форму.

Проработка обид на родителей

Как самому разобраться со своими детскими травмами и простить обиды родителям? Чувства маленького раненого ребёнка когда-то появилось внутри нас, исходя из тех потребностей и ресурса, которые были у нас на тот момент. Когда мы были маленькими, только родители могли кормить нас, ухаживать, давать нам любовь. Но во взрослой жизни мы сами можем о себе заботиться, мы уже не так зависим от родителей. Соответственно, мы можем сами для себя стать хорошими родителями: проявлять любовь к себе, делать для себя что-то приятное, заботиться, не дожидаясь этого от других людей.

Техника прощения обид на родителей заключается в следующем: попробуйте пожалеть себя маленького, вспомнив ситуации, когда было особенно обидно. Можно мысленно перенестись в то время взрослым и подумать, как бы вы утешили маленького себя.

Можно попробовать побыть для себя тем хорошим отцом или матерью, которых тогда не хватало. Условно если в детстве не было велосипеда, вы можете купить его себе во взрослом возрасте. В детстве он уже не появится, но вы всё равно получите опыт наслаждения от езды сейчас.

Если остались злость, обиды к родителям, предлагаем алгоритм действия как проработать и избавиться самостоятельно от них:

Практика прощения

Если у вас есть претензии и детские обиды к родителям, но вы не можете чётко понять причины, сделайте три списка: «За что я благодарен родителям», «На что я обижаюсь и могу простить», «На что я обижаюсь, но простить не могу ». Прорефлексируйте на эту тему и выпишите всё, что приходит в голову, это поможет лучше себя понять.

Практика прощения родителей включает переоценку высказываний, прозвучавших в детстве в ваш адрес. У каждого из нас есть фразы, которые мы в детстве слышали от родителей или других близких людей, неприятно затрагивают нас даже через 15-20 лет. Например: «Ты никогда не поступишь в университет» или «Даже не пытайся, это слишком сложно для тебя». Эти фразы могли быть сказанными мимоходом, но они затронули нас, ранили и запали глубоко. Можно вспомнить эти фразы и подумать, что именно нас так поразило, какое послание стоит за этой фразой.

Затем из своего взрослого опыта следует оценить, насколько компетентными были родители делать такие заявления в отношении вас. Возможно, ваш отец говорил, что вас никогда не возьмут в университет, но сам не имел высшего образования, поэтому не думал, что кто-то из его семьи способен на это. Оцените, насколько родители являются экспертами в тех вопросах, по которым вас когда-то обидели.

Так можно сделать и относительно высказываний, которые вы сейчас слышите от родителей. Например, если ваша мама критикует ваши способности, как матери, подумайте, насколько она для вас является авторитетом в воспитании детей в 21 веке. Если это не так, то к такой оценке не стоит относиться как к той, что действительно имеет значение.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник

Она отравляет вам жизнь: как отпустить детскую обиду на родителей

«Меня недолюбили в детстве». Недостаток нежности, развод мамы и папы, суровое воспитание накладывают отпечаток на нашу психику. Часто эти обиды остаются с нами на долгие годы, мешают нам стать счастливыми. Но в некоторых ситуациях с ними можно справиться самостоятельно.

Осознаем мы это или нет, но наши установки родом из детства — поведенческие паттерны берут начало в отношениях с родителями, главном жизненном ориентире. Поэтому один из наиболее популярных запросов, с которым взрослые ходят к психологам — обиды на родителей. И нет такой семьи, где даже при кажущемся внешнем благополучии не нашлось бы хоть одного повода для упреков.

Мало любви, вещей, подарков, внимания, скромные доходы и связанная с ними зависть к окружающим, ревность к другим детям в семье или родственникам, непонимание — это только начало списка, с которым уже взрослые люди носятся годами, лелея собственные переживания. Все это, разумеется, портит нам жизнь. Но что стоит в корне душевных терзаний?

Инна Тлиашинова

Вечные должники

Прежде всего, это мысль, что родители должны детям. По наивной детской логике все просто: меня привели в это мир против воли, а, значит, папа и мама несут ответственность за все, что я получу. Или не получу, потому что именно они обязаны выдавать ресурсы. Любовь, понимание, забота и чувство безопасности, не говоря уже о деньгах и материальных благах — это ресурсы. И если малыш чувствует, что ему их не хватает, он начинает ревновать и требовать. Либо искать в себе изъяны, считая, что он чего-то не заслуживает по какой-то загадочной причине.

Именно в этом кроется корень всех бед: взгляд на наличие ресурсов у детей и взрослых разный. Дети воспринимают пап и мам всемогущими богами, что на самом деле далеко от истины.

У родителей может быть сильное теплое чувство к детям, но при этом у них нет физических ресурсов — денег, возможностей. Если это переросло в обиду, примите как факт — родители сделали все, что могли на тот момент и в тех условиях. В таком случае можно попытаться не осуждать и построить свою жизнь таким образом, чтобы у ваших детей было больше. Хотя они точно так же, как и вы, найдут повод для недовольства.

3 методики, которые помогут простить родителей

Когда взрослые говорят, что обижены на родителей, это означает желание переложить на папу с мамой вину за боль, которую сами испытывают. Например, женщина обижена на маму за то, что в детстве не получила любви в достаточном объеме и видела строгое отношение. Чтобы с этим переживанием работать, выросшей девочке нужно понять, почему мама так поступала. Это приходит через осознанность: если бы у мамы было счастливое детство, гармоничные отношения с родителями и ощущение, что ей дали моральную и финансовую опору, она бы перенесла это ощущение на свою дочь. Но так как этого у нее не было, то и ребенку передать было нечего.

1. Анализ ситуации

Трезвое отношение к родителям и понимание их мотивации способно решить многие проблемы. Стоит подумать, почему папа и мама поступали так, а не иначе. Родители воспитывают детей так, как считают правильным, но делают это исходя из личного опыта, трудного, болезненного и травмирующего. Как только вы осознаете и примете то, что предки не идеальны, но старались дать лучшее из того, что имели, будет легче.

2. Визуализация

Один из лучших инструментов для проработки обид. Примите удобное положение, закройте глаза. Расслабьтесь и представьте перед собой родителя, на которого обижаетесь.

Представьте картинку в мельчайших деталях и выскажите папе или маме все, что тревожит и беспокоит. Не стесняйтесь выражений и выплесните накопившуюся боль. Прислушайтесь к внутренним ощущениям. Захочется пореветь — плачьте, будет больно — кричите. Можете топать ногами и вслух говорить что на ум придет, если это имеет отношение к делу. Разрешите себе не только прочувствовать эмоции, но и в полной мере выплеснуть их.

А теперь представьте себя на месте проблемного родственника, и вообразите ответную реакцию. Когда ребенок представляет себя на месте родителей, он осознает, что те не хотели сознательно причинить ему боль. Продолжать визуализацию нужно до тех пор, пока все претензии не будут озвучены и смоделированы, а затем «вернуться» на свое место и поблагодарить вымышленного собеседника за диалог.

3. Составление списка

Выпишите все обиды и проанализируйте, что из списка могло происходить в жизни ваших родителей. Подумайте об их детстве, жизненных трудностях, факторах, которые могли оставить отпечаток на психике и повлечь за собой кардинальные перемены в характере. Особенно хорошо это поможет, если вы были свидетелем их конфликтов и обид по отношению к бабушке и дедушке. Чтобы отпустить переживания, на каждый пункт в списке обид напишите по одной благодарности. Даже если было совсем плохо, и вас страшно мучили, есть вещь, за которую стоит благодарить родителей — они подарили вам жизнь, что тоже не так уж и мало.

Помните, что бы ни происходило в детстве, вы уже выросли и можете изменить отношение к прошлому. Перестаньте холить и лелеять детские обиды, раз за разом возвращаясь к пережитой горечи. Не носитесь с ними и не культивируйте дальше. Теперь только от вас зависит дальнейшая жизнь и ощущение счастья. Отпустите прошлое. Вы можете делать, что угодно, становиться, кем пожелаете и распоряжаться каждой секундой отпущенного времени на свое усмотрение. Направьте ресурсы на то, чтобы сделать жизнь осознанной, наполненной и счастливой.

Источник