как свести с ума свекровь
как хитро и незаметно для остальных взбесить свекровь?
как в басне: сколько раз твердили миру… я жестко скажу: причем сдесь свекровь? она дура это понятно, НО, блин, вы замуж выходили или на свёкре женились? Умиляет потерпеть. Вот чуть-чуть, пока копим пока… Если готовы терпеть, то волю в кулак! если не готовы, то завязшее в зубах — «жить где угодно, но своей семьей». Кидайте помидоры про жилищный вопрос, про то что «не жиниться теперь коли нет угла?.
Не к автору, а о корне проблемы: КОГДА? ну КОГДА мы научимся думать, а потом делать? когда мы перестанем экспериментировать над собой? Когда мы уйдем от стереотипов и будем сначала любить себя? ну где? и какими буквами написать: женщина весь мир в твоем кармане, только не позволяй себя унижать и относится как к бытовой технике?
ой млять… ну вообще дура она.
Полы вздулись из-за дочки и ее пузырей, я валялась просто.
Я вот советую вам только одно: стебите ее и все, или смейтесь, прикалывайтесь над ней.
Мамо, я вчера выпила кефир просроченный, как вы советовали, пронесло меня только в путь, вот жаль не выпили вы, вам мне кажется такое на пользу пошло бы, хотя Дульколакс наверное лучше для вас.
А про носочки детские, скажите потом: НЕЕЕЕТТТ, мне кажется это вы свои панталоны стирали, вот и сломалась она… надо стринги носить. Я могу вам прикупить :)))
И правильно, вот с машинкой предложение, чуть что сразу к мужу, но не с жалобами, а так: хотела оладьев испечь, мамо не дала кефира, машинка сломалась и правильно, купи новую, и пусть он крутится с мамой. А вы будьте пушистиком.
мдя. если здоровье свое недорого преврати жизнь в сериал))) все можно изменить при желании.
Пример реальный. Из жизни сестры. Она вышла замуж и пошла жить к мужу. Родился ребенок. свекрови было 65. У нее 3 сыновей. Муж сестры младший. Ребенку исполнился год когдв в дом к свекре подтянулся средний сын алкаш и старший. который развелся и из Беларуси подался к мамо. Сестра поняла, что жить в таком вертепе не будет. Идти к нам вдвушку, где я и родители? не вариант. Мужу жесткое условие: нужна семья уходим на квартиру. Мужу нужна была семья. Он ушел с работы на работу с длительными командировками в другой регион, чтобы хватало на квартиру и на жену в отпуске по уходу за ребенком.
Это я к чему? да все к тому же: семья не детский сад — лямки на штанах. Не нравиться в доме свекров, задолбали? уходить. именно муж должен повести за собой семью и беспокоится о настроении своей жены. матери его детей. А если начинается песнь про белого бычка «мамо хорошая, да все так живут, я что не работаю..», то разумная женщина наконец понимает: нужно идти работать на себя и для себя и ребенка, ошиблась с выбором и пошли все в сад.
Как свести с ума свекровь
Дорогие невестушки, эти советы взяты с разных форумов, девушки сами писали свое мнение, так что не каждый способ может вам подойти. Но, как написала одна форумчанка — в святой борьбе за семейное счастье все способы хороши. Так что пробуйте, действуйте!
— «Общение со свекровью постарайтесь свести к минимуму.»
— «Самый лучший выход — жить отдельно от свекрови, и чем дальше тем лучше.»
— «Если свекровь докучает советами — соглашайтесь молча с улыбкой, не комментируя и не возражая, а делайте по-своему.»
— «Успокоиться, стараться не прислушиваться, и игнорировать любые высказывания.»
— «Если свекровь пытается завладеть своей властью, говорят что с ней ничего не решать, а сказать мужу — разберись со своей матерью, это на нее действует как шокотерапия. Вобщем дайте ей понять, что она вам никто, и не имеет права приказывать.»
— «Свекровь подсознательно выстраивает отношения с вашей семьей на правах старшей жены вашего мужа — это у нее последствия маразма или климакса. В таких случаях надо говорить что-то типа: „вы тетя ошиблись адресом — вы мне никто, вы себя ведете неадекватно“. И самое главное — не бояться ее.»
— Форумчанка пишет: «Я под такой жесткий прессинг попадала от своей свекрови… Главное — не бояться, и в открытое противостояние с ней вступить… Потом таки ее приступы власти стали реже и сошли на нет. Хоть при любом случае и показывает свой гонор, но меня уже боится. »
— «Воспитывайте в себе характер — попробуйте специально вызвать такую реакцию у нее и получите от этого удовольствие моральное 😉 — вот увидите как ее обломаете — шоковая терапия называется! А муж бует на вашей стороне — даже не сомневайтесь. »
— «Не пытайтесь перевоспитывать свекровь. В таком возрасте уже бесполезно. Просто молчите и делайте по-своему»
— «Свекруху надо ставить на место причем сразу.» — пишет другая девушка. Она послушав маму, была покорна и слушалась свекровь с первых дней свадьбы, и после чего ей пришлось терпеть в своей адрес уйму «дерьма» — наезды, хамское отношение, полный игнор, с ее мнением перестали считаться и тд. Ей все это надоело и она стала самой собой, не терпела и не молчала, а все высказывала свекрови сразу в лоб. После этого свекровь уже стала с осторожностью и более уважительно к ней относиться. Главное, говорит форумчанка — выражать свое мнение, не замалчивать! Надо подмять под себя свекровь, жестко, но работает.»
— «Не бойтесь ее слов, от слов еще никто не умирал. Поорет и перестанет. А надоест слушать, скажите ей: „На меня родная мама голос не повышает, а вы какое право имеете?“
— »Если свекровь любит орать, попробуй отвечать ей шепотом, некоторые ведутся и так же разговаривать начинают. 🙂 Проверено.»
Свекровь сводит меня с ума! Что делать?
«Свекровь сводит меня с ума! Нет, серьёзно, она делает всё для того, чтобы наши с Вадиком отношения были обречены. Про таких говорят, что их в дверь, так они, не стесняясь, лезут в окно! Не заладилось у нас с самого начала. Вроде и сына ко мне не ревнует, тут явно что-то другое, ну не ведёт она себя ревностно, складывается ощущение, что это просто немотивированная ненависть. Что я только не предпринимала, чтобы эти отношения превратились в человеческие. И сюсюкалась, и серьёзной была, и со стряпней помогала, и грядки полола, и сЫночку ее обхаживала. В общем, испробовала все советы, что нашла на психологических форумах, да и Машка с Кристиной помогали, хорошие всё-таки у меня подруги, чуткие, не то что ЭТА!
Женщина – существо от природы интуитивное, это данность, с годами, приобретая жизненный опыт, интуиция лишь усиливается. В.В. не исключение, она прекрасно понимает, что именно стоит за этой твоей улыбочкой, не думай.
Постарайся вспомнить вашу первую встречу, не было ли твоё поведение слишком наигранным? Попробуй включить сейчас в себе следователя, а не прокурора. Не обвиняй, постарайся со стороны взглянуть на то, что случилось, где зародилось это зло?
Тебе правильно писали, что ничего не происходит просто так (если, конечно, там нет диагноза). Нашла? Теперь дело за самым сложным. Необходимо собраться с мыслями, быть может, даже продумать какие-то ответы на возможные вопросы (если ты знаешь за собой грешок теряться при прямых вопросах). Не можешь собрать все мысли в кучу, набросай их на листок бумаги и иди к В.В. Нет, ты не идёшь унижаться с понурой головой, ты идёшь с попыткой выстроить открытый диалог с человеком. Захвати тортик, ведь она пропускает тебя дальше входной двери? Не стой у глазка с отлаженной месяцами или годами дежурной улыбкой.
Обезоружь В.В. слёту, назвав причину своего визита.
Она может звучать по разному:
«Я чувствую себя очень некомфортно, мне хотелось бы побеседовать с Вами»
«Давно собиралась зайти к Вам, но никак не могла собраться духом, признаюсь, это далось мне непросто»
«В.В., хотела бы поговорить с Вами, у меня сложилось впечатление, что между нами будто кошка пробежала, а я вовремя не успела схватить её за хвост»
Постарайся подобрать нечто подобное, не бойся шутить, ведь тебе лучше знать что за личность перед тобой. Здесь есть один очень важный нюанс (!) Говори только про себя. Никаких «не кажется ли Вам, что нам пора поговорить» или того хуже «я пришла поговорить о наших с Вами отношениях, мне кажется, мы обе в этом заинтересованы».
Твоё дело изложить свои мысли. Без сарказма, без театра, без уловок. Так, как оно есть на самом деле. С большой долей вероятности ты будешь услышана. Да, гарантии, что вы станете ближе друг к другу, нет, но у твоей собеседницы этот разговор останется в голове. 1000% Время на переваривание у всех разное, но суть одна – никому, как правило, война ради войны не нужна. Если В.В. здорова, увидишь, ваша следующая встреча пройдёт уже по-другому. Не гони коней, дай ей время, помнишь, ты тоже долго запрягала коней.
Если тебе понравилось читать блог – ставь лайк и подписывайся! Здесь о сложом простым языком. Помни, моя цель и задача, как психолога, не фамильярное общение и нападки на тебя! Порой, человеку нужен совет, а иногда и пинок, чтобы начать действовать.
#свекровь #семья #отношения #трудности жизни
#психология #твоя жизнь
Больше интересных статей здесь: Психология.
Общение со свекровью не в радость: советы психолога как ограничить негатив
Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
По статистике редко кому везёт со свекровью. Хочется, чтобы эта женщина помогала, но не навязывалась, уважала твои решения и не считала, что ты обижаешь её сынулю.
Напряжённые отношения с мамой мужа могут подогреваться как молодой женой, которая испытывает чувство собственности к своему мужчине, так и самой свекровью, которая привыкла быть единственной женщиной в жизни сына.
Так как же вести себя, если свекровь – настоящая ведьма? Как тактично уйти из её круга общения, не навредив при этом своей семье?
5 причин недовольства свекрови
Чтобы выстроить тактику общения, необходимо сначала понять, по каким причинам свекровь ведёт себя так, как она себя ведёт:
Ты – самая настоящая разлучница. Забрала у неё любимого сына. Теперь он редко звонит, не спешит в гости, и совсем ничего не рассказывает;
Мать привыкла быть главной. Ей все и всегда подчиняются. Ты теперь часть семьи и, естественно, тоже должна;
Они настигают любую женщину. Агрессия, раздражительность и плаксивость тоже могут стать причиной ненависти. Но, если дело только в гормонах, то это, хотя бы, можно попытаться потерпеть;
Если у матери мужа нет других детей, внуков, собственного мужчины, то становится вполне понятно, почему она так вцепилась в своего сына, и тратит всю энергию на него;
Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношений
Он – самый лучший. У него столько талантов и достоинств. А вот с тобой что-то не так. Да и вообще с любой женщиной. Все его недостойны.
Какой бы ни была истинная причина, свекровь можно «понять и простить». Но вовсе необязательно при этом переступать через себя, ставить собственный комфорт на последнее место, и терпеть нападки.
Ошибки в отношениях со свекровью
Неважно, какое решение ты приняла. Решила, что со свекровью общаться больше не желаешь? Это абсолютно нормально, и это твой выбор. Но какое-то место в твоей семье она, всё же, продолжит занимать.
Конфликты – это тоже своего рода общение. Поэтому, для того, чтобы их избежать и свести коммуникацию к минимуму, постарайся не совершать следующего:
Действительно, свекровь может казаться (и быть) исчадием ада. Но все люди не лишены плюсов. Постарайся разглядеть достоинства мамы мужа и использовать их в своих интересах;
Это заранее путь в никуда – абсолютно проигрышная тактика поведения. Даже если отношения между твоим мужем и его мамой довольно натянутые, сыновью привязанность никто не отменял. Вряд ли возлюбленный перейдёт полностью на твою сторону. Он, скорее, сохранит нейтралитет, позволив тебе вести конфронтацию самостоятельно;
Такое поведение может только усугубить ситуацию и ощутимо потрепать тебе нервы. Если это возможно, то лучше сдержи злость и желание добиться справедливости;
Даже если тебе кажется, что свекровь абсолютно ужасный человек, но при этом внуков она любит, не говори про неё плохо. Детей взрослые разборки касаться не должны;
Если ты будешь жаловаться свекрови на поступки своего избранника, то она может воспринять такое как то, что она плохо его воспитала. Или попросту не поверит и решит, что это ты его довела. В любом случае, отношения ещё больше испортятся;
Верить, что подарки, добрые слова и разговоры помогут – глупая затея. Вряд ли упорная свекровь всё осознает и изменит своё мнение.
Как не общаться со свекровью и не обидеть мужа
Когда ты выходишь замуж, к супругу добавляется и его мама, которую иногда ну просто никуда не денешь. Ты должна быть благодарна, что тебя вообще взяли замуж, лишаешься прав, но получаешь одни обязанности.
Разве приятно всё это глотать? Да и надо ли?
Ты можешь думать, что оно и правда тебе надо. Ведь на что не пойдёшь ради семьи.
Нет, не надо. Твоя семья – это ты, твой муж, и ваши общие дети.
Если свекровь для тебя неприятный в общении человек, ну и не общайся с ней. Имеешь полное право.
Но что скажет муж? Он же может обидеться!
Нет, если ты поговоришь с ним и донесёшь свою позицию.
Тем более, если вы с мужем не зависите материально (или как-то ещё) от родни, то и терпеть их присутствие в вашей жизни не обязаны.
В отношениях обычно принимают участие двое. Но в данной ситуации вас трое: ты, супруг, его мама. У каждого участника должна быть своя зона ответственности, и очень важно научиться их разделять:
Здесь твоя зона ответственности. Обеспечь все условия для того, чтобы твой избранник спокойно общался с матерью, а ваши дети со своей бабушкой. И пойми, что для этого тебе со свекровью общаться необязательно.
Если ей нужно с тобой общаться, то пусть она думает, как тебе угодить. Ведь потеряв твоё расположение, она потеряет и часть своей власти над сыном и внуками. Помоги ей понять, что без неё, в случае чего, можно обойтись.
Его отношения с матерью – не твоя территория. По большему счёту тебя это не касается. Его мама – его ответственность.
Так какие же аргументы можно привести мужу, который может воспринять твоё нежелание общаться со свекровью как личное оскорбление:
Он не заставляет тебя общаться с его мамой, а ты его – со своей. Возможно, он тоже не горит желанием навещать тёщу;
Если супругу нужна любящая и уравновешенная жена, а не взвинченная мегера, которую до этого несколько часов подряд накручивала «любимая мама», то он задумается;
Ты – жена и мать. Формирование микроклимата в семье – твой конёк. И ты имеешь полное право жить в семье, где друг друга любят, ценят, уважают, а не распространяют токсичность.
Если ты готова глотать какие-то колкости, а муж и вовсе закрывает глаза на критику, то от детей не утаится ничего. Они, видя такое поведение, в первую очередь теряют уважение к своей маме. Ведь если бабушка так себя ведёт, то и им можно. А потом уже присматриваются к папе, который должен защищать маму, но не делает этого. И в будущем они могут посчитать такую модель семьи нормой и скопировать её.
Ты не обязана терпеть нападки, пинки, критику и издевательства. Ты можешь от этого спокойно отвернуться и не испытывать при этом чувство вины. Такое поведение даже от своей матери терпеть недопустимо, что уж говорить о свекрови, которая тебе абсолютно чужой человек.
Поэтому, набирайся смелости и решимости, и начинай действовать. Ты и твоя семья в приоритете.
Хэлп! кажется, свекровь сходит с ума
а почему она наведывается без предупреждения? а если не пускать в дом?
да уж, тетка реально нездоровая.
У меня и муж, и дед (отец свекрови) грозились на нее дурку вызвать за ее выходки.
Тетка невменяемая вообще. Тоже не знала, что делать, потому что припералась без предупреждения, но мы просто жили в ее квартире, и устраивала прочистку мозгов с воплями и истериками. В итоге мы свалили на съем.
Может, н еобращать на нее лично вам вообще никакого внимания, пусть с ней муж разбирается? его же мамо все-таки
Sea я не понимаю почему Вы сразу на откровенные оскорбления себя как хозяйки не отвечаете. Это что за «небось, голодный»?! Пусть идет к маме и общается с ней у нее дома как она привыкла. А в моем доме будьте любезны субординацию и вежливость соблюдать.
Да, я рассказываю про свою маму, поскольку из всех родственников именно она к нам живет ближе всех и с ее закидонами мы с мужем сталкиваемся чаще. Поверьте, она у нас тоже далеко не подарок, в гостях ведет себя отвратительно и ей замечания делать нельзя-аналогичные обиды и истерики. Свекровь за подобные Вашей высказывания была просто отлучена от общения со мной почти на 100%, сын к ней ездить один и горааааздо реже, чем раньше.
Sea у меня муж такой же. И точно так же видит бестактности, но точно так же быстро их прощает и просит меня «позвонить маме», «набрать мамо» и прочее. Моя мама вообще корректировке не поддается- сразу точно так же как Ваша свекла в ор кидается, что она «как лучше хочет». Я быстро расставляю точки когда спрашиваю, чем именно она хочет сделать нам лучше, например:
-не тем ли, что гоняет меня беременную ей лимон-сахар-чаек погорячее организовать, в то время, когда у меня вообще-то сончас обычно и я устала
-не тем ли, что навязывает нашему дому свои оценки и вкусы, типа у нас своей головы нет в вопросах ремонта (и не поэтому ли у нее ремонта нет вообще?))
-не тем ли она хочет сделать нам «лучше» если лишает откровенно начинающейся интименой близости, прерванной ее нежданным стуком в дверь? (это стопудова укрепляет наш брак)
И т.д. Ну, Вы поняли мою мысль? Не ругаясь просто сверяем соответсвие того, что она реально делает и «вывески» под которой она это делает. Как Джульетта, кстати — почитайте ее блог, не пожалеете. Она отлично ставит свекровь на место именно этим способом, а та и не задерживается в ее доме.