как зовут тебя сережа тьфу ты блин меня ведь тоже

Анекдоты про Сергея

Сергей решил подшутить над своим братом Колей и покрасил стул. Сергей заходит и с порога говорит:
— Серега, я…
— Да ты сядь сначала!
— Серега, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Коля сел, а Сергей хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Серега, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

Прикольные шутки про диалоги с Сережей

— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…
— Сереж, а че денег вообще нет? — Сережа, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова! – Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
– Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток. — Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить? – Молчишь – в жопе торчишь
– Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме — Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа. – Вас как зовут?
– Сергей.
– А по отчеству?
– Его даже моя мама не знает. — Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
— Я Сережа!

Короткие шутки про Сергея

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину. Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции. Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул. Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял. Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю. Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.

Самые угарные анекдоты про Сергея

Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа!
— Ух,ты! Меня ведь тоже!

Источник

Свежие анекдоты про Сергея

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Сергея. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А-а, а чё это такое?
— Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа …
— Значит, ты импотент!

Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот:
— Я тебя люблю….
— Я тебя тоже…
— Я тебя хочу…
— Я тебя тоже..
— А тебя как зовут.
— Сережа…
— Тьфу ты, черт, меня тоже.

Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап…
— Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что—то я с зефиром облажалась.

Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

Девочка спрашивает Сергея Зверева:
— Как Вас зовут?
— Сергей.
— Но ведь Сергей — это мужское имя…

— Сережа, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

— Маленькому Сереже на 6—лет подарили набор юного сантехника…
— Он спился за 3 недели.

Источник

В современном детском саду Меня зовут Святослав, а тебя? Серёжа Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут.

В современном детском саду.
— Меня зовут Святослав, а тебя?
— Серёжа.
— Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

Похожие анекдоты

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Очень строгая бабушка в очередной раз наказывает не желающего доедать нелюбимое блюдо 9-летнего внука. «Я заставлю доедать завтра это оставшееся сегодня. А сейчас в угол, и подумай о своём поведении!». Через некоторое время внук вышел из угла и подошел к бабушке. «Бабушка, во-первых, ты ПРАВА. Во-вторых, ты тоже ПРАВА. И в-третьих ты тоже ПРАВА, поэтому, когда я вырасту и буду взрослым, я точно так же буду обращаться с тобой. И буду ПРАВ. «

Вот стоит асфальтоукладчик.Не подходи к нему, маленький мальчик!Мальчик не слушался — и подошел.Тихо, без писка в асфальт он вошел.

Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградкитихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, чтоу него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но женаотправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается отподружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.За оградой на зеленой траве роятся голуби. Даже клубятся вокругкакого-то желтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Еслиприсмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-черный самец, отгоняявсех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередногопретендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеконе отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куринойсолидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам,не дам, всех гоняет.Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравитсясиний жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка,уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”.Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз,другой, и отгоняет сине-черного.Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добропобеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь.Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающимпоклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Такжегоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич.За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успеваетсобраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайкаразбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом.Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают дваворобья.Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке:“Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Сергей Нотик – Про акулу (Александр Наумов)

Текст песни «Сергей Нотик — Про акулу (Александр Наумов)»

Про Акулу
Александр Наумов

— Ножа то нет! – Отламывай зубами.
Поставь на стол, смотри, не урони.
— Как говорится, за знакомство с вами!
— Ну молодец, друзей всегда цени.
Пошла родная!- Ой, как горло щипет!
— Чего ты понимаешь, молодой!
Зато не будет всякой разной сыпи,
Ангины иль какой другой.

— Вы рассказать хотели мне про море!
— Все помню, море, волны, синева!
Из личной жизни тысячи историй
Тебе услышать предстоит. Но! Закушу сперва.

Так вот, однажды, около Стамбула,
Когда мы шли из Африки домой,
На нас напала дикая акула.
Погибли двое – кэп и рулевой.
Все б ничего, но погибает катер,
Ведь нет на судне главного лица.
Я скинул тельник парусиновый на баке
И отрубил акуле щупальца.

Эх, брат, как ты мне душу растревожил.
А ну, давай, по новой наливай.
Тебя как звать? – Меня? Сережа.
— Вот хорошо, я тоже Николай.

Та я про что? – Про то, как отрубили!
— Все правильно, я ей сказал «Хорош!
Меня насильно на тебе женили,
А твой сынок на Лещенку похож.
Давай спокойно, лучше без скандала.
Подруга жизни – больше пьешь, чем я».
Она посудою в меня швыряла.
Вот так моя распалася семья.

Эх, брат, как ты мне душу растревожил.
А ну, давай, полнееналивай.
Тебя как звать? – Меня? Сережа.
— Ну ничего, я тоже Николай.

Так я о чем? – Вы? О вашем браке.
— Какой там брак. Он все придумал, гад.
Из-за него, из-за хромой собаки,
Теперь на премию натянут, говорят.
Подумаешь – на ровном месте шишка,
А выступает, будто чей посол.
Я тоже не какой-нибудь мальчишка,
Я тридцать шесть заводов обошел.

Эх, брат, как ты мне душу растревожил.
А ну, давай, полнееналивай.
Тебя как звать? – Меня? Сережа.
— Ну черт с тобой, я тоже Николай.

Так я о чем? – Вы что-то о заводе.
— Все правильно, я сам себя боюсь.
Ведь стоит мне хлебнуть пивка немного вроде,
С полоборота сразу завожусь.
Как будто что-то в бок меня кольнуло,
И я уж на работу не спешу.
Прожорливый, как дикая акула,
Окрестные киоски потрошу.

Ух, гад, как ты мне душу растревожил.
А ну, давай, полнееналивай.
Тебя как звать? – Меня? Сережа.
— Ну хрен с тобой, я тоже Николай.

— А про акулу? – Про акулу? Около Стамбула,
Когда мы шли из Арктики домой,
На нас напала дикая акула.
Погибли двое – я и рулевой.

— Эх, брат, как ты мне душу растревожил.
А ну, давай, полнееналивай.
Тебя как звать? – Меня? Сережа.
— Ну ничего, я тоже Николай.

Источник