лондон заходит мужчина в бар просит двойной виски и два огурчика
Лондон заходит мужчина в бар просит двойной виски и два огурчика
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может, водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну поцелуй. может, стошнит.
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
— Тебе дать огурчика?
— Ой, не надо!
— А может водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну, поцелуй, может стошнит.
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
-Тебе дать огурчика?
-Ой, не надо!
-А может, водочки?
-Отстань!
-А может, тебя поцеловать?
-Ну поцелуй. может, стошнит.
Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом:
— Коньячку и два ма-а-леньких огурчика.
Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во
второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор
ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек
приходит в третий раз:
— Коньячок и два ма-а-леньких огурчикаЄ
— А у нас нет их. Огурчиков.
— Тогда две ма-а-ленькие морковочки.
Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает:
— А почему в уши морковки вставляете?
— А потому что нет огурчиковЄ
Лежу с огуречной маской на лице. Муж подошел, съел пластинку огурчика с моего лица и говорит:
— Ты в следующий раз сальца положи, что ли.
Были на даче, во время жарки шашлыков сын (3 года) рядом бегал и играл с кошкой, периодически предпринимая попытки схватить то огурчика кусочек, то хлеба.
В ответ на моё третье напоминание, что после кошки надо мыть руки, а потом кушать:
— Мама, давай лучше кошку помоем!
Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции «Вышний Волочек» в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.
Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:
Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые «сапсан» пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.
Не знаю, чем я думала, делая эту заведомо проигрышную ставку. Разумеется, соль появилась.
Внук потянулся к котлете, огреб по рукам и спустя мгновение получил ту же самую котлету с картошкой и хлебом. Тоскливо жуя, уставился в окно.
Мы с соседом, который, кстати, благородно разделил со мной выигранную шоколадку, вылупились на Бабку. Та осмотрела гору еды и спросила:
В голосе ее слышалась даже растерянность.
И хотя спрашивали явно не нас, мы зачем-то развели руками. Не знаем, не брали, вообще ни при чем.
Бабка начала раздражаться.
— Сварила с утра яйцЫ, пять штук, крутые. И где?
Мы тихо захихикали.
Следующие десять минут она выворачивала в проход свои баулы, а весь вагон внимал душераздирающей истории пропавших яйцОв, пяти штук, крутых, и обреченного голодать «рябенка», каковой в это время с олимпийским спокойствием жевал котлету.
В проходе появилась женщина с младенцем.
Бабка поднялась от баулов и, вперив в младенца ястребиный взор, проорала буквально следующее:
Не в силах больше сдерживаться, мы с соседом захохотали в голос.
— Что тут у вас происходит?
И тогда Внук, который явно устал чувствовать себя бессловесным рождественским гусем, восстал. Он откашлялся и светским тоном обратился к проводнице:
— Простите бабушку. Она потеряла пять своих яиц и немного нервничает.
Если Бабка что и сказала, мы этого не слышали: вагон загоготал так, что, кажется, даже метель за окном прекратилась.
Вы, наверно, думаете, что дальше было так, как у меня часто бывает: мы с Бабкой поговорили, и оказалось, что никакая она не Бабка, а вовсе солист Большого театра, тонкий, интеллигентный и местами скрипач, а я просто не сразу разглядела.
Ну мы поговорили, да. Перехватив мой взгляд, направленный на остатки пиршества, Бабка спросила:
— Что, не собрала в дорогу-то?
Сначала это было на кухне. продолжилось в ванной. в прихожей. в лифте. затем в машине, по дороге на работу.
И все это – от одного огурчика с молоком!
Сначала это было на кухне. продолжилось в ванной. в прихожей. в лифте. затем в машине, по дороге на работу.
И все это от одного огурчика с молоком!
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка и срочно сделал тест.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика.
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика.Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
– Двойной виски и два огурчика.
– Извините, сэр, но огурчиков нет.
– Ну-у. есть морковочки.
– Двойной виски и две морковочки.
Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
– А потому что не было огурчиков!
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
– Ну, чего ты так убиваешься?
– Жена ушла к соседу. Уже три дня.
– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
– Вот этого я и боюсь!
Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял он, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.
– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено.
Едет Степан на телеге, а сосед ему:
– Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм.
А сосед продолжает:
Степан потянул за вожжи:
– Но-о! Заслушалась, дуреха.
Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена.
– Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
– Д-д-две кр-ру-жки п-пива, – еле ворочая языком, ответил муж.
– И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
– Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи. – муж погладил собаку и нежно поцеловал ее. Жена внимательно смотрит на собаку.
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
– Вот видишь! – обрадовался муж, – Правду говорю!
Видит жена – что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
– Ладно. А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
– Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются.
– Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она – ну это же надо! – сразу и спрашивает: «Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?».
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена – ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел. В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
– На, скрути фигу сама.
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Два мужика за бутылкой разговаривают «за жисть». Один:
– Во, блин, хреново! Жена совсем достала! Домой придешь, а она там немытая ходит, дети бегают грязные, некормленые, еды нету.
– А ты ж ее извести запросто можешь!
– Да все очень просто! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама помрет.
Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю его друг приходит в гости и видит такую картину – жена приятеля стоит на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые. Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно без сил. Он к нему:
А тот ему отвечает с такой ухмылкой:
– Во, дура, радуется! Не знает, что через неделю помрет!
В кафе беседуют две подруги.
– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
– Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши ж. па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
– Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и – ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох! Да! Да! А-а! О! О! О-о-о-о. »
– Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
– В том-то и дело, что нет.
Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово «водка». Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
– Да ничего. – отвечает второй.
А третий решительно добавил:
– Давайте сегодня я сбегаю.
Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо.
– Что, давно себя не видел? – ехидно спрашивает жена.
– Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное!
– Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил!
– Эх, ничего ты не понимаешь. Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: «Господи, да куда же ты прешься?».
Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:
– А чем ты занимаешься в свободное время?
– Книги читаю! – уверенно отвечает муж.
– Ну, а потом что делаешь? – допытывается жена.
– Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю.
Пришел мужик в бар и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!
Устроилась девушка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– Н-да. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.
Лондон заходит мужчина в бар просит двойной виски и два огурчика
Две девушки легкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудиторию.
– Нет, завалили на устном.
Студент филологии пригласил подругу к себе в общежитие.
Разговаривают две студентки.
– Кого предпочитаешь: Павла или Карла?
– А кто из них пришел?
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
– Подруги, огонька не найдется?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
– Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».
На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
– Какой орган у человека является символом любви?
– У мужчины или у женщины?
– Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце.
На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:
– Пан профессор, подпись есть, а где оценка?
Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
Два англичанина спорят:
– Милорд, вы – сволочь!
Разговор двух мужчин:
– Покури, – предлагает один.
– Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
– Один раз выпил и больше не тянет.
– Тогда сыграем в карты?
– Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.
– Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
– Может ли женщина стать лебедем?
– Если может раком, может и лебедем.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
– Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
– А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
– А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– Нет, – отвечает продавщица.
Заходит Винни Пух в магазин.
– У вас свинина есть?
Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор…
Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
– Это моя мама, она печет пасхальный кулич…
– Это мой отец, он пишет открытки родным…
– О, заботливый родственник!
– Это мой брат, он красит яйца…
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
– Папа, я хочу быть патологоанатомом.
– Только через мой труп!
Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
Волк встречает Красную Шапочку:
– Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.
– Нет. Пирожков у меня нет, а т…ся я люблю…
Глаза – бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет…
– Вы сходите? – спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е…ет?»
– Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
– Да ну его! Казанова, тоже мне…
– Да вы что! Это же конец XVIII века.
– Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции…
– Минотавр – человек с головой быка.
– Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
Сын приходит из школы и говорит отцу:
– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
– Ну садись сынок, рассказывай.
– Нет уж папа, я лучше постою…
Наконец раскрыт состав виагры!
2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
– Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т…ул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю…
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
– Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал…
Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.
– Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?
На что сыночек отвечает грубым голосом:
– Маманя. Не теребите… А то процесс проиграем…
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:
– У вас запись «Дюны» есть?
– Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!
– Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
– Нет такого в продаже!
– Как нет? Вон же, на витрине лежит…
– Так это вафли, а не печенье!
– Это для тебя, б…дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку.
Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.
Мужик в баре говорит девушке:
– Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
– Разве я похожа на продажную женщину?
– А кто говорит о деньгах?
Место клизмы изменить нельзя.
– О, как вы смотритесь на этом диване…
– Что получится, если скрестить осла с черепахой?
Маленький мальчик говорит:
– Мама, а разве у папы есть корова?
– Нет, с чего ты взял?
– Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал:
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: «Под елкой водки нет». На следующий день там висела другая записка: «Ежик водку не брал».
Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
– Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.
– Твою мать, какой на х…р самолет, кругом же люди.
Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».
Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…
– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
– Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
– Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь?
– Ви мнэ тоже нравитесь!
– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали.
– Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
– Знаю – она у меня. Так ее можно?
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».
– Поручик, как вы находите мою грудь?
– Девушка, который час?
– Два часа – 100 рублей!
– А с удовольствием – 150!
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща…
– Товарищ, у вас дети есть?
– Хотел в метро бесплатно проскочить.
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
– Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, – это не вас, это меня сейчас в райкоме е…ть будут!
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
– Да вроде бы не должно… Кто сказал.
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
– Как е…ый в рот, так ну его на х…й, как ну его на х…й, так е…ый в рот. Я е…у.
Выходит переводчик и объясняет:
– Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.
К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
Мужик (со злющей физиономией):
– Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро.
Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям:
– Господа, у кого есть вопросы?
– Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: «Мужики, кто последний за пивом», употребляется неопределенный артикль – б…я?
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
– Я гонец из п…ды… (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет еще громче:
– Я п…ый гонец…. … (пауза)
Поворачивается к залу и с удивленным пафосом произносит:
– Папа, а что такое «п…ец»?
– Почему ты задаешь мне этот вопрос?
– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п…ец“».
Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
– Сама п…да ты! Сдачу давай!!
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:
– Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
Другой поп его пожалел и говорит:
– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
– Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
– Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
– Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
– Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п…ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х…й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п…ец».
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
– Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
– Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью:
– Пошел на х…й, мы дровами топим!
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
– А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П…сь, она и спрашивает:
– А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
– А пока деньги назад не вернешь.
Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Ну все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед….
Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:
– Двойной виски и два огурчика.
– Извините, сэр, но огурчиков нет.
– Ну-у… есть морковочки.
– Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:
– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
– А потому что не было огурчиков!
Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
– Сегодня смог, Джордж!
Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:
– Джордж, что там делается?
– А что им мало платят?
– Так что ж они бунтуют?
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают
– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».
– А чего тогда смеешься?
– Да армяне план по яйцам не выполнили…
Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается…