Мой муж маменькин сынок что делать

Как донести свои ожидания до мужа и почему не надо конкурировать со свекровью.

Стив Харви американский комик, актёр, телеведущий

Много лет американский комик Стив Харви ведет шоу на радио, куда звонят и пишут женщины, желающие получить советы по поводу отношений с мужчинами. Стив Харви дает понять ход мыслей представителей сильного пола, отвечая на множество наболевших вопросов. Например, таких: «Как распознать маменькиного сыночка и что делать в этом случае?»

Недавно к нам пришло письмо, которое привлекло мое внимание заголовком: «За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?» женщина писала, что полгода назад она вышла замуж за мужчину, с которым она встречалась около десяти лет, и, хотя у них замечательные отношения, его «деспотичная» мать сводит ее с ума.

«Она управляет моим мужем, будто он маленький. Она обращается к нему по каждому поводу. Она звонит поздно вечером, кричит на него, если он в чем-то не согласился с ней. Она просит у него денег, требует, чтобы он покрасил ее дом, забрал ее из кинотеатра, приготовил для нее обед, сдал ее одежду в чистку. Вот сейчас уже 22.42, и я дома одна, потому что мужу только что позвонила свекровь и приказала ему ехать к ней, чтобы помочь печь пироги для завтрашнего благотворительного мероприятия. Я собиралась провести этот вечер с мужем, но в который раз его мать помешала этому.

Не поймите меня превратно: мне нравится, что он уважает свою мать и помогает ей, но иногда я чувствую себя брошенной. Муж часто отодвигает меня и детей на второй план, потому что всегда делает что-то для своей матери. Я долго держала эти мысли при себе, но сколько я еще выдержу?! Его мать разрушает нашу семью. Мне нужно, чтобы он стал мужчиной и взял бразды правления в свои руки».

Вот так. И сколько женщин попадают в подобную ситуацию! Мать командует: «Живо». Сын отвечает: «Как быстро ты хочешь, чтобы я приехал?». А подруга/жена, сидя в углу, делает круглые глаза, спрашивая себя:

«За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?»

Независимо от того, что они говорят, независимо от того, что они делают, независимо от того, насколько по-разному они это переживают, женщины, задающие вопрос «За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?», чувствуют, что они просто не в состоянии конкурировать с другой женщиной — матерью.

Те же женщины придумают больше доводов, чем прокурор, объясняя, почему их мужчина с гордостью носит титул «маменькин сынок»: его мать отказывается отрезать пуповину и позволить ему быть мужчиной; его мать считает, что для него еще не родилась достойная женщина; его мать настроена против другой женщины; он не хочет взрослеть; он изо всех сил угождает своей матери, потому что она избаловала его и заботится о каждой его потребности.

Мой ответ всем задающим этот проклятый вопрос: прекратите выдумывать оправдания и признайте, что он — маменькин сынок, потому что вы позволяете ему быть им.

Именно так: это ваша вина.

Хотите знать, почему мужчина выпрыгивает из теплой постели, в которой лежит красивая обнаженная женщина, одевается, хватает ключи, запрыгивает в машину в 22.42 и едет через весь город, чтобы печь пирожки? Потому что его мать установила для него требования и стандарты, а его женщина — нет.

Еще раз: мужчина, который любит вас, будет мужчиной, который вам нужен, если у вас есть требования — стандарты, которые вы устанавливаете, чтобы развивать отношения в нужном вам русле. Настоящий мужчина рад и готов жить по вашим правилам, пока ему известны эти правила, и он уверен, что соблюдение этих правил поможет сделать счастливой любимую женщину.

Вам нужно лишь установить правила, заявить о них в самом начале ваших отношений и следить за тем, чтобы он придерживался их.

Она была первой женщиной, которая сказала ему, с чем она будет мириться, а с чем нет; если она говорила ему мыть руки перед едой, возвращаться домой засветло, защищать свою сестру, когда они гуляют, и всегда — всегда — слушаться и доверять маме, угадайте, что станет делать этот мальчик? Угадали: станет следовать этим правилам буквально (по большей части), потому что он не хочет иметь дело с последствиями, которые наступят, если он ослушается свою мать. Он также следует этим правилам, потому что любит свою мать, и ее правила (чаще всего) неизменны; о, они адаптируются под его возраст и обстоятельства, но мать всегда сохраняет какие-то правила для своих мужчин независимо от того, какое положение в жизни занимает ее сын. Вот эти правила: уважать, безоговорочно любить, защищать и обеспечивать женщину, давшую ему жизнь. Она никогда не отступает от этих требований — и ее сын, если это хороший, заботливый, любящий сын, никогда не отступает от них.

То есть до тех пор, пока не найдет женщину, которую любит и которая любит его. И которая достаточно умна, чтобы установить основные правила и требования для отношений, главные из которых таковы:

Теперь, если вы прежде никогда не устанавливали таких правил, а его мать никогда не отступала от своих, то стоит ли удивляться, что он бросает вас обнаженную в постели, чтобы испечь пирог? Дело не в том, что она удерживает этого мужчину, а в том, что просто вы не потрудились взять бразды правления в свои руки.

Вспомните, о чем пишет женщина: она прожила со своим мужчиной десять с лишним лет и ни разу не выразила неудовольствия, когда свекровь заставляла поработать своего сына: «Все эти годы я держала свои мысли при себе. » Поэтому, если она никогда не говорила своему мужчине о том, что ей не нравится, когда он бросает ее и детей, чтобы поехать к матери, и что ей не нравится, когда он позволяет своей матери кричать на него, и что она не хочет, чтобы он готовил, красил и стирал для своей матери именно тогда, когда он нужен ей самой, чтобы сделать что-то по дому, то как же он узнает о том, что его общение с матерью нарушает стандарты его жены? Мужчины не умеют читать мысли!

Героиня истории из письма не написала об этом, но я предполагаю, что эта женщина десять лет молчала о злоупотреблениях свекрови, потому что боялась, что мужчина бросит ее — боялась, что если только попытается вбить клин между своим мужем и его матерью, то он выберет мать. И все же я скажу вам, что мужчины ведут себя не так; если ваш мужчина действительно любит вас и если он — настоящий мужчина, то найдет способ сохранить такие отношения со своей матерью, которым будет рада его жена, — он сгладит противоречия, чтобы отношения стали приемлемыми для всех сторон.

Признайте, что вы не конкурируете с его мамой: она меняла ему подгузники, может приготовить его любимое блюдо, знает большинство — если не всех его друзей и знает его дольше, чем кто бы то ни был. В его венах течет ее кровь. Если он любит свою мать и у них хорошие отношения, вы не сможете встать между ними. (И честно говоря, вы поймете, что намного лучше быть в отношениях с мужчиной, который любит свою мать, чем с тем, который не выносит женщину, которая родила его; я бы сказал, что последний, вероятно, никогда и не сможет посвятить себя нежным, стабильным отношениям с женщиной).

Вместо того чтобы писать гневные письма, нужно было остановить мужа в дверях спальни и сказать ему что-то вроде: «Слушай, я знаю, что ты любишь свою мать и ты сделаешь для нее все, но для меня неприемлемо, что ты оставляешь меня и малышей ради того, чтобы испечь пирожки. Если ты пойдешь туда, тогда оставайся там всю ночь».

И эти слова не были бы злыми или неблагоразумными. Оставлять женщину и детей в доме без четверти одиннадцать ночи — чтобы испечь пирожки или пойти в стрип-клуб, недопустимо, если эта женщина считает, что это недопустимо. И, сообщая об этом своему мужчине, она уведомляет его о стандартах, по которым он должен жить, чтобы сохранить их отношения. А вот теперь слово за ним. Он может либо поехать печь эти пирожки, либо показать свой характер, позвонить своей матери и уладить этот вопрос — сказать ей, что не может приехать сегодня, но заскочит к ней завтра перед работой и привезет ей пирожки из магазина. Его матери это, возможно, не очень понравится, но вам-то какое дело? Еще раз повторяю, вы не можете контролировать ее чувства и не можете контролировать действий ее сына, но вы можете контролировать свои собственные чувства и свои ожидания от вашего мужчины.

Автор письма ждала почти 11 лет, чтобы высказаться, но если вы в самом начале своих отношений с мужчиной, поднимите этот вопрос сразу же. Скажите ему, что вы не хотите вставать между ним и его матерью, но вы не хотите и конкурировать с нею, поэтому ему предстоит дать понять своей матери, что:

Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине.

Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери — одежда, жилье, образование, забота и т.д., должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье — своей семье.

Все, что вы должны делать, — это сказать.

Скажите ему прямо: «Мне нужно, чтобы ты защищал и обеспечивал нас, чтобы помогал растить этих детей, чтобы ты был примером для этого мальчика, которому нужно видеть, как поступают настоящие мужчины, и для этой девочки, которой нужно знать, что такое настоящий мужчина, чтобы однажды она нашла себе такого. Я хочу, чтобы ты был главой этой семьи».

Заявите об этом вот так, и ваши требования перевесят требования его матери.

Источник

Что делать, если муж маменькин сынок. Советы психолога, как жить с таким мужчиной

Среди мужчин есть такие персонажи, которых женщины ласково называют «маменькин сынок». Распознать его поначалу не так просто. Когда мы влюблены, мы склонны закрывать глаза на некоторые особенности мужчины. А между тем уже в начале отношений, внимательно приглядевшись к нему, можно распознать в нем «маменькиного сынка». В нашей статье мы поговорим о ситуации, если муж – маменькин сынок. Что делать в этом случае – об этом ниже.

Кто такой маменькин сынок?

Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок – это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.

Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?

Мать – пример во всем

Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.

Постоянные телефонные звонки маме

Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.

В конфликте на стороне матери

Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.

Мама всегда рядом

Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.

Не может принять серьезного решения

Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж – маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он – глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.

Сравнение с мамой

Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.

Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.

Женские хитрости в общении с маменькиным сынком

Ниже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.

Подружиться со свекровью

Это – первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе – это быть рядом с ним. Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас. Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам – это только испортит отношения с мужем.

Включите актрису

На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами. Если свекровь что-то вам советует – прислушайтесь к ней, а еще лучше – сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется – покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой. Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.

Будьте хитрее

Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов – один отвечает за покупку продуктов, другой – за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.

Побольше хвалите супруга

Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.

Смиритесь со своим положением

Психологи советуют – отпустить ситуацию. Бороться со свекровью – бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять – глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.

Самое важное, что рекомендуют психологи – это не спорить с его мамой. Заручившись её любовью и поддержкой, вам будет гораздо легче строить отношения с мужем, и вопрос – надо ли жить вместе, отпадёт сам собой.

Как жить с мужем – маменькиным сынком?

Первое, что приходит на ум – это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж – маменькин сынок, главное – не забывать и о своих интересах.

Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.

Личная жизнь не обсуждается

Какие бы плохие времена не настали в вашей семье, самое худшее, что вы можете сделать – это поделиться своими переживаниями со свекровью. Да и обычные житейские ситуации лучше не выносить «из избы». Чем меньше свекровь знает о ваших взаимоотношениях с мужем – тем крепче ваш брак.

Свекровь тоже может стать примером для подражания

Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет – для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.

Чем дальше – тем ближе

Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное – уехать жить от неё подальше. Лучше всего – в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.

Дайте волю эмоциям

Не всегда удается все держать в себе – так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.

Нет манипуляциям

Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать – не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.

В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует – то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью – терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы – взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.

Опубликовано в разделе: Отношения

Комментарии (66)

Встречается такая категория мужчин, именуемая в народе «маменькин сынок». Чаще, черты привязанности к маме проявляются вскользь или отдельными моментами, тогда, мне кажется, это не должно быть причиной конфликтов и осуждений. Когда же синдром маменькиного сынка у мужа выражается в болезненной зависимости от любого мнения мамы, тогда вопрос может встать остро. Чаще всего такие браки распадаются, потому что мужчина со временем теряет способность принимать любые решения самостоятельно, снимая со своих плеч ответственность за все происходящее.

Вот мой муж точно уже потерял способность принимать решения за себя и за свою семью. Даже не знаю что и делать.

Если муж маменькин сынок остается только с этим смириться. Трудно будет жить с таким человеком, но исправить его вряд ли получится. Конечно, с течением времени, некоторые черты характера сгладятся, привязанность к матери станет не такой сильной, но все равно останется. А жена будет следующей женщиной после мамы. Если есть силы мириться с таким положением дел, тогда брак можно сохранить.

Если ваш муж маменькин сынок, то жизнь с ним будет не очень то простая и весёлая. Это смотря какая у него мама и её запросы. Конечно же всё у всех по разному бывает, посоветовать здесь что либо сложно. В любом случае нужно запастись терпением и принять как должное, если вы хотите быть с вашим мужем.

Мы уже 20 лет вместе и она то есть его так называемая мать! Мешает нам жить и не только мне дня не хватит описать мою ситуацию, этой суке уже 60 и ей все не по чем! Все уже бабушки как бабушки пекут пирожки, нянчут внуков а эта дура в интернете с утра до вечера сидит готовить не умеет, зато сыну 10000000 раз позвонит типа она переживает за него, ничем никогда нам не помогала не участвовала в нашей жизни как состарилась все блин вспомнила что она Мать! Я хочу чтоб её не было в моей жизни я уже с её сыном жить не хочу, что делать дальше не знаю. Она даже так к моему сыну относится! Это просто не человек это монстр.

Ой Настя у меня аналогичная ситуация. Как буд то прочитала про себя

Наша семья распалась. ушла с младенцем на руках. Мне очень горько,что так ошиблась. Я была второй женой и невесткой, последняя фраза от супруга и отца, уже, моего ребенка:»Жена и ребенок меня уже бросали, а вот мама и друзья-никогда!»

Не переживайте сильно, берегите свое здоровье для себя самой и ребенка. Ему нужна счастливая мама. Счастья вам.

Гнать его надо, чем раньше, тем лучше. Все равно, это потерянные навсегда годы. А маму вычеркнуть из памяти вообще, пусть нянчит хоть до конца жизни, если не научила быть мужчиной. Все советы нежизнеспособны, только потеря времени

Согласна на все 100%. Чем дальше от таких сыночков и мамочек, тем лучше.

Полностью с вами согласна

Девочки, бегите от таких мужчин. Чем раньше, тем лучше! Вы теряете свои лучшие годы. Никакими хитростями, терпением, дружбой со свекровью брак не спасти. Всё равно рано или поздно брак разрушится. Это просто всё бесполезно. Любите себя!

Вы правы, нужно бежать из такого брака, только осознала это и так горько на душе, предали..Думаю лучше осознавать такие вещи на раннем сроке, а не когда есть дети и все гораздо сложнее, в моем случае свекровь очень хитро манипулировала мужем и играла как с котенком, а он этого не понимает, считает меня плохой..развод..

Подписываюсь под каждым Вашим словом! Девочки, не надо никого терпеть и приносить себя в жертву. Никто потом Ваши старания не оценит. Любите и берегите себя, вы у себя одни

tocna adinakavaya situaciya muj u menya v celam xaroshiy no mozg celam raboataet kak ana xocet eta 2 oy brak tak nadaela mne vse eta mne daje ne skem ab etam pogavarit v cujom mne gorode ocen ne prosta

У меня не получается ничего отвоевать. 10 лет прожили, двое детей. Каждый день с нами присутствует его мама, хотя с нами вместе не живёт. Только её мнение правильное и всё! Я никто. Трусы даже ему шьёт. И только такие трусы он носит.

Да у меня муж кроме своей мамы ни кого не видит обедает завтракает и ужинает у нее а еще она стирает ему вещи а на что мы живем и не думает для него мама лучше всех в день по сто раз на телефоне с ней и заходит к маме и сидит там часами у нас двое детей и все на мне у его матери мужа не было и когда что либо я ему говорю получается скандал ради детей я это терплю 13лет но честно говоря сил больше ни каких

Пипец если мать его помрёт, он без трусов останется и без семьи. Круто.

Статья потрясающая. Читаю и подписываюсь под каждым словом. Такое чувство, что рассказали мою жизнь, только я долгие годы не могла понять что происходит, и никто не мог подсказать. Все надеялась что он измениться, иногда действительно так и было, но не надолго. Вывод действительно только один, отпустить его к маме.

Господи, какой кошмар. У меня тоже такой был, решилась уйти и я такое облегчение почувствовала, как будто тяжелый груз с плеч упал.

Вы рассказали от и до про мою жизнь. Больно так стало на душе, что есть другие которые как я мучаются.

Девочки, моя свекровь вроде не лезет и не приезжает к нам в гости. Не могу сказать, что часто звонит. Мужу 42 года и она вроде даже рада, что у него в жизни произошли изменения, что появилась семья. У нас проблема в другом! Муж постоянно ей звонит и пишет в воцапе. Скучает, отправляет смайлики с поцелуйчиками на ночь. Она в свою очередь тоже пишет, что очень скучает, любит и гордиться им. И так каждый день. Все субботы и воскресения проводит с ней. Приезжает домой только спать. Все мужские дела ей делает, а у нас не делает ничего. Даже из ведра не выносит, да это и понятно, т.к. ему совсем некогда это делать, лучше это время потратить с пользой-съездить к МАМЕ!. И постоянно мне жалуется, что оооочень скучает по маме. Это так противно, вы не представляете. Это не выносимо, такое впечатление, что я живу не с мужиком, а с маленьким сопливым мальчиком. Что делать. Мы живем только год вместе, а самое главное, что чем дольше, тем хуже, сейчас он начал скучать даже по середине недели. Он несется к ней по любой глупости. Не так давно не знал что придумать и схватил мои сломанные наушники только для того, что бы поехать к маме, потому что скучает так, что слезы из глаз текут!

Julia, бегите от него. Зачем вам такой немужик!Бегите далеко и навсегда!Вы у себя одна, себя любите!
Ваш муж больной человек, как я вас понимаю!

Это только начало. Дальше мама будет проситься с вами в отпуск на море.

Девочки, прочитав ваши истории поняла, что маменькины сынки это самый поганый вид мужчин. Расскажу свою историю. Когда познакомилась со своим мужем, не сразу его расскусила(что он игроман и к тому же ещё маменькин сынок)Жили мы отдельно от его маман, что в принципе не меняло ничего. До свадьбы ещё были нормальные отношения и с ним и с ней, но после свадьбы и рождения сына стало не выносимо.Он постоянно жаловался своей маман на меня, рассказывал всё ей, вплоть до того, что они вместе решили отправить меня к геникологу и поставить спираль мне. Все вопросы касаемы нашей семьи решались не со мной(женой) а с маман. Даже не дали мне права выбрать торт нашему ребёнку на др, всё сделали без меня.Обо всём можно писать бесконечно, поэтому милые жёны, девушки, если вы встретили на своём пути такого мужчины, то бегите от него, а если так уж вышло, что замужем, то разводитесь, пусть живут эти штаны со своей мамо до конца её дней.

Это ужасно, когда муж «маменькин сынок», так мы ещё и живём со свекровью, что ещё ужаснее. Девочки никогда не соглашаетесь жить с мужчиной,если в другой комнате живут родители либо мать. Это просто кошмар, он не хочет её оставлять и съезжать на квартиру, т.к.одна и муж у неё умер. Постоянно говорит что ей одиноко и скучно и типо я должна её развлекать. Ужасно ленивый и никакой финансовой ответственности не берет. Хочу сбежать от них, т.к. Нет ни времени, ни желания жить такой жизнью!

Да хорошо только одно, и это главное, что он не нарик и не алкан

Добрый день! Читаю я и ужасаюсь. Думала мне только повезло со свекровью и с его сыночком. Тоже, когда встречались, было все замечательно. Не поняла я сразу, что он маменькин сыночек. Мы не успели даже познакомиться, а она уже узнавала мечеть для никаха. Все мои просьбы и желания на нет сходили. Только мамины слова и её желания верны. Дошло до того, что она моих родителей начала оскарблять. А я, дурочка, ничего не говорила. Не хотела скандалов. Она все решала,куда нам идти, что делать, когда спать и тд тп. Моего мнения не должно быть, жене нечего помогать, не чего на машине её возить. Что интересно, со мной одно говорит. Все понимает, а как с мамочкой, то оказывается я плохая, я во всем виновата, я не права. Эгоисткой меня называла. Новый год с ней вместе встретили, а 1числа к сыну хотела, 2 думала вернёмся. Так она разоралась, какая я эгоистка, что с ней не будем 2числа. Спать дома одна боится. Целуются прям в губы. Тьфу. Замечание делала. Так они украдкой в её комнате целоваться начали. Она скандал затеяла из-за того что тарелку из дому принесла. Выгнала аж из-за этого. Мол, на все готовом жила, что не хватало. Муж даже не просит вернуться. Приезжал как на свиданку только. Спросила, для чего приезжаешь то. Оказывается, я опомниться должна, вернуться, если мне семья дороже. Про семейный бюджет вообще сказка. Оказывается, я свою зарплату должна в кошелёк свекрови класть. Все она решала. Прошу у него жить отдельно от матери. Думаю, не выйдет. Не уйдёт он от неё. Но у меня нет сил с ней жить. Жить для них, голову склоняя, это не для меня. Прошу развода. Может он хоть это решение самостоятельно примет.

Дааа..Ещё и твои деньги ей в карман..это кошмар. У меня хоть мои при себе, но муженька деньги только маман считает, это их деньги,,семейные. а я и не знаю куда тратятся денежки моего муженька..она постоянно поговаривает:нам сыночка деньги самим нужны,не трать налево направо. Вот как то так

Дорогая дай бог тебе всего самого наилучшего и удачи тебе во всем, а он будет всю жизнь один, а мать не вечна!

Такие стервы живут долго, потому что на том свете они не нужны!

Подавайте на алименты

Я тоже когда с мужем познакомились никогда бы не подумала,что такой джек пот сорву. До свадьбы свекровь была очень внимательная и заботливая, а потом понеслось. Скандал за скандалом и во всех причина его мама. То я туниядка ( переехав из другого города) на 4 мес беремонности срочно должна была устроиться на работу,а ее сынок 3 месяца сидел дома (спал у мамы и катал маму по её делам). После выписки из роддома, она у меня дома устроила скандал,что я не навела идеальный порядок к своему приезду,хотя я была в больнице, а в квартире был муж. Ему не сказала не слова. Я просто выставила ее за дверь. Сейчас дочке уже 10 мес. помощи от нее никакой, муж военный постоянно в командировке,все тяну сама. Хорошо моя мама помогает.А свекровь решила сыну квартиру подарить,чтоб там жил с семьей. Я однозначно туда не перееду,так как сожрет она меня на своей территории. А муж считает,что я на мамулю зря наговариваю, она хорошая и думает о нас. Я поставила ему ультиматум или семья или мамуличка с квартирой, естественно он выбрал не нас. На горло себе наступить не могу и прогнуться под его маму тоже. Жалко,что семью в таком случае сохранить вряд ли получится

Милые,добрые,девушки, женщины. За каждой написанной строкой- боль,отчаяние,крик. как я вас всех понимаю. Давайте отпустим этих маленьких сынков и их мамаш в свободное плавание. Вдохнем и выдохнем весь этот бред,кошмар и эту несуразицу,которую терпеть нельзя. А мамашам таких сынков- покаяться,пока не поздно,потому как придется рано или поздно за всё ответить. Хочешь ты этого или нет. А вас,дорогие женщины,обнимаю и желаю новых сил,благословений,новых идей и изменений во всех сферах жизни. Вам и вашим деткам. Да храни,вас Бог,милые,красивые,умные,добрые,мужественные и долготерпеливые.

Да уж! Эти маменькины сынки!

Мой первый муж уговорил меня оформить ипотеку на маму, что якобы ему не одобрили, в итоге мои родители помогли деньгами, мы развелись и нам с ребенком ничего не осталось, а он живет там со своей шлюхой, с которой изменял.

А мой муж и не начинал принимать решения сам 28 лет!

Источник