Мой сын абьюзер что делать
Ребенок-абьюзер. Не встречали, но они есть. Что делать родителям?
Термин абьюзер принято употреблять по отношению ко взрослым людям, как правило, мужчинам. Однако это не означает, что таковым не может стать ребенок или подросток. А что делать родителям если их любимое чадо, вдруг оказалось с признаками данного психотипа? Подробнее в новом материале.
Уже с трехлетнего возраста каждый способен все понимать, думать и анализировать. А сколько историй про малолетних манипуляторов и преступников? У них тоже в большинстве случаев все начиналось с абьюза. Просто взрослые не посчитали нужным обратить внимание и сделать соответствующие выводы. Они все разрешали и прощали, вот и результат.
Что делать родителям, если ребенок оказался абьюзером?
Если у родителей имеются подозрения, что ребенок не так прост, как кажется, следует поступить следующим образом:
Шаг 1. Понаблюдать за его поведением.
Начинающие абьюзеры стараются сделать так, чтобы старшие ничего не узнали об их истинных желаниях и наклонностях. Поэтому дома они весьма успешно разыгрывают послушных и любящих, зато в школе или во дворе дают себе волю. Надо обязательно прислушаться к тому, что о нем говорят учителя и одноклассники, а также соседи и друзья. Многие отцы и матери предпочитают никому не верить, заранее обвиняя людей в предвзятости и умышленном стравливании, однако это неправильный подход. Со стороны виднее, особенно если несколько человек, незнакомых друг с другом, говорят похожие вещи. Значит, действительно, имеется некая червоточина.
Шаг 2. Вызвать хулигана на серьезный разговор.
Безусловно, тот начнет отпираться и уверять, что его оговорили, подставили, нарочно наговаривают и хотят выставить в неприглядном свете. Среди подростков немало хороших актеров, особенно если они начинающие “токсики”. Они умело манипулируют людьми и отличаются завидным двуличием. Некоторые еще и психологией увлекаются, и книжки умные почитывают. Но родители должны быть непреклонны. Если есть реальные доказательства абьюза, то стоит немедленно принять строгие меры: наказать, запереть в комнате, отобрать телефон, наложить иные санкции, в зависимости от характера и предпочтений провинившегося. Ни в коем случае нельзя спускать такое на тормозах, ибо зло надо гасить в самом зародыше.
Шаг 3. Заставить подростка извиниться перед всеми, кого он обидел.
Причем сделать это публично. Да, это жестко, однако действенно. После такого холодного психологического душа он подумает, прежде чем ставить на одноклассниках и товарищах свои эксперименты. Зачастую такое происходит от безделья, поэтому не лишним будет взяться за воспитание несовершеннолетнего строптивца: строго контролировать выполнение домашнего задания, составить список обязанностей по хозяйству, в том числе и на выходных. После физического и умственного напряжения юному абьюзеру уже будет не до психоанализа и новых методик воздействия на сознание собеседника. Он просто умоется, почистит зубы, свалится в кровать и заснет мертвым сном.
Какие можно сделать выводы?
Конечно, все далеко не так просто, как может показаться вначале. Перевоспитание — это довольно долгий и мучительный процесс, особенно в переходном возрасте. Подросток будет брыкаться, истерить, рыдать, угрожать, ругаться, обзываться. К этому тоже надо подготовиться. Но это лишь до первого дня со всеми вышеуказанными обязанностями. Потом он постепенно впишется в новое расписание, особенно когда имеются сложности с учебой.
Когда папа с мамой сильно не пристают с вопросами про отметки, можно бездельничать и получать “пары”. А если они берут это под личный контроль, то халтурить уже не выйдет. Придется стараться, зубрить, вникать в материал, заниматься, решать задачи и подтягивать знания. После этого подростку и дела не будет до морального прессинга душевно слабых ровесников.
Позволительно все: ТОП-6 вредных советов для воспитания ребенка-абьюзера
Психологи дали рекомендации, как при соблюдении определенных правил вырастить в семье настоящего деспота.
Фото: depositphotos / AntonioGuillemF
Роль абьюзера может играть любой из окружения — муж, начальник, сосед, родственник, часто родители в отношениях с собственными детьми. NEWS.RU гарантирует, если следовать следующим вредным лайфхакам, вы точно воспитаете своего ребенка домашним тираном.
Антирекомендации по взращиванию настоящего абьюзера дали психологи Валентин Денисов-Мельников, Екатерина Чижовская и Ольга Демьяненко.
Правило № 1: вседозволенность
Любой запрет вреден для маленьких детей в силу несформированности их личности. Поэтому запаситесь терпением. Если видите жестокость ребенка по отношению к домашним животным — просто молча заберите от него питомца или отдайте друзьям. Малыш обозвал бабушку — ругать бесполезно, он вырастет и сам поймет. Границы — зло, поэтому позволяйте сыну или дочери не учитывать мнение других, пусть они почувствуют себя «царем горы». Подавайте пример, нагло прогоняя соседей, пришедших пожаловаться на громкие детские игры.
Depositphotos / AntonioGuillemF
Правило № 2: выберите абьюзера в качестве второй половинки
Ребенок копирует поведение родителей, они для него — модель для построения собственных отношений в будущем. Поэтому ругань, рукоприкладство, унижения должны стать нормой в вашей «образцовой» семье. А жертве, обычно маме, как ни в чем не бывало, терпеть и прощать любые обиды.
Правило № 3: сами станьте абьюзером
Чувства сына или дочери, пока они маленькие, ничего не стоят. На любое проявление эмоций обесценивайте их значимость. Смело говорите, что он сам все придумал. Часто перекладывайте вину на ребенка, говорите, что он сам виноват, что на него накричали, что он сам довел. Бейте детей за любой проступок, не объясняя почему.
Правило № 4: непоследовательность
Не соблюдайте стандарты при воспитании, постоянно сами меняйте свое поведение: хвалите и ругайте за один и тот же поступок. Так вы сотрете граница понимания «правильного» и «неправильного». Получил в школе тройку — поставьте его в угол, а в следующий раз за такую же оценку утешьте словами: «Хорошо, что не двойка».
Depositphotos / TarasMalyarevich
Правило № 5: запрет на эмоции
Если у вас сын, воспитывайте из него настоящего мужчину. Мальчикам, в отличие от девочек, не полагается плакать, они должны выглядеть сильными и сдержанными. Ничего, если накопленную со временем агрессию он выплеснет в школе или во дворе. А когда вырастет, негатив выльется на жену/мужа или детей. Но волноваться не стоит: пожинать плоды будете уже не вы.
Правило № 6: не хвалить
Воспитать стопроцентного эгоиста легко. Достаточно часто ругать сына или дочь за плохие дела, а достижения воспринимать как само собой разумеющееся. Тогда сформируется яркий стиль поведения: чтобы получить внимание со стороны окружающих, нужно вести себя вызывающе плохо. Отличный рецепт.
Абьюзерство психологи сравнивают с болезнью. Екатерина Чижовская полагает, что такие «настройки» остаются с людьми на всю жизнь. Работа со специалистами немного сгладит их разрушительное поведение, поэтому для личных отношений такой «фрукт» лучше не выбирать.
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
Что нужно делать родителям, чтобы воспитать эмоционального абьюзера или жертву?
Дисфункциональные семьи – питательная среда для формирования нездорового поведения у детей в будущем. Какие факторы могут этому способствовать?
Конечно, генетика вносит свой вклад в тот или иной сценарий. Встречается повышенная агрессивность, склонность к социопатии и прочие врожденные особенности. Тем не менее, несмотря на то, что большинство исследований показывает их значительный вклад в формирование абьюзивного или жертвенного поведения – от 35% до 50%, семья (или то, что ее заменяет) оказывается основным институтом, формирующим поведение человека. То есть, даже при не самых лучших задатках, здоровая семья способна в значительной степени скорректировать потенциальное деструктивное поведение.
Если говорить коротко, то токсичные родители с высокой вероятностью порождают токсичных детей и, в дальнейшем, взрослых с абьюзивным и жертвенным поведением.
При этом и из дисфункциональных семей могут выходить люди с нормальным поведением, здоровой самооценкой, способные на полноценные отношения и радость жизни. Так что, токсичная родительская семья – это не приговор, но, тем не менее, сильный стимул для развития токсичного поведения в будущем.
Абьюзивное и жертвенное поведение – реальность сложнее
Говорить о людях только с абьзивным и только жертвенным поведением – большое упрощение. В реальности все гораздо сложнее. Очень часто эти роли размыты, люди перескакивают из позиции абьюзера в позицию жертвы и наоборот. Иногда люди меняются со временем, и даже не замечают этого. Например, жертва, вышедшая из отношений, может решить, что в ее жизни больше не будет абьюзивных отношений, то она сама, незаметно для себя может стать абьюзером, просто поменяв одну знакомую роль на другую. Абьюзер, ищущий искупления, способен встать на путь совершенно невообразимой жертвенности, фактически теряя свою собственную жизнь, теряя себя.
Что делают родители?
Что такого делают родители, что может привить их детям токсичное поведение, как по отношению к себе, так и к другим людям?
Важно понимать, что единичные проявления, как правило, не слишком сильно влияют на будущее детей (но и такое возможно, если была, например, психотравма). Однако особенно токсично именно постоянное воздействие.
Итак, список может быть примерно таким:
И этот список может быть продолжен
Что в итоге?
В итоге, дети из таких семей, становясь взрослыми, могут жить с деструктивными установками о себе, о своей роли, о роли близких людей и вообще искаженном представлении о мире. Реальность – не их конек.
Что это может быть? Вот только несколько болезненных концепций, способных формировать как позицию жертвы, так абьюзивное поведение, или все вместе:
… И список можно продолжать
Как это работает?
Вот только несколько вариантов:
Недостаток внимания
Ребенок, которому уделяли мало внимания, который не получил родительской любви и заботы в достаточной степени, не был научен говорить о том, чего он хочет и что чувствует, может ожидать от своего партнера того самого внимания и даже может считать, что он должен угадывать его желания. То есть, того, чего недополучил от родителей. И обижаться, когда этого не происходит. Причем, попросить он этого не может, это непривычно и кажется, что если он попросит заботы и внимания, то это будет каким-то ненастоящим (например, если он попросит, то будет выглядеть жалким, что в свою очередь он может маскировать злостью). Такая обида не проходит, даже если партнер делает все от него зависящее, чтобы оказывать внимание. В итоге, не говоря напрямую, обиженный человек будет срываться на партнере, придираться по мелочам, иногда «взрываться», накапливая раздражение. Такое поведение является абьюзивным, но при этом человек, его демонстрирующий, будетчувствовать себя жертвой.
Противоречивые послания
Родители могут одновременно говорить ребенку, что он молодец и после этого, что молодец вовсе не он, а другие дети, с которых он должен брать пример, или ругая за драку во дворе, своим поведением демонстрировать, что на самом деле гордятся им. Очевидно, такая «болтанка» может вызывать злость, раздражение, неуверенность в себе. Во взрослом возрасте человек может ощущать себе одновременно и значимым и слабым, зависимым от чужого мнения, у него могут сформироваться деструктивные способы защиты себя от неблагоприятных внешних оценок.
Вот еще пример на эту тему. Родители могут говорить, что ребенок должен быть лучшим и, одновременно – что «высовываться» плохо и неправильно. В итоге у человека может наблюдаться своего рода паралич при достижении целей, он может неплохо начинать, помня, что он должен быть лучшим, но по мере того, как он поднимается выше, срабатывает установка «не высовываться» и он никогда не достигает ничего важного для себя, ощущая стыд, вину, злость на себя и другие негативные реакции. Это легко может порождать и поведение жертвы, и абьюзера.
В ответе за все
Из родительской семьи можно вынести представление о том, какой должна быть «правильная» семья и кто за это отвечает. Поэтому огромное количество женщин (а, иногда, и мужчин) до последнего продолжает находиться в отношениях с абьюзивным партнером, принимая на себя ответственность за все, что происходит в отношениях, за сохранность семьи и даже за издевательства партнера. То есть, если партнер издевается над жертвой, значит, жертва это заслуживает. А как же иначе?
Я предаю одного из своих родителей
Если в семье были один из родителей авторитарный, абьюзивный, а второй мягкий, жертвенный (не важно, кто из них мать, а кто отец), то ребенок (независимо от пола) может одновременно сочувствовать второму родителю, но принимать сторону первого, просто потому, что это безопаснее. В будущем он может выбирать партнеров похожих на абьюзивного родителя, и при этом долгое время терпеть грубость и унижения от них в качестве компенсации вины за такое своеобразное предательство. Очевидно, в такой родительской семье может сформироваться и противоположный тип поведения, и не один.
Запрет на гнев
Гнев способен защищать нас от нападок других людей и является одним из проводников формирования нас как самостоятельной личности (в разумных пределах, конечно). Вспомните подростковые бунты, когда подростки окончательно отделяются от родителей. Но родители не любят проявления гнева. Они не знают, что с ним делать, боятся потерять контроль и очень часто стараются просто его запретить – то есть ведут себя как авторитарные люди. В итоге, ребенок может решить для себя, что гнев – это вообще плохо и правильные дети не должны злиться. В итоге, будучи взрослым и при встрече с человеком абьюзивного поведения у него остается очень мало инструментов для самозащиты, один из которых – побег в широком смысле.
Если нужно заявить о себе, о своих потребностях, о своих границах, требуется некоторая агрессия. И бывают случаи, когда человек даже в близких отношениях «стесняется» заявить о себе, потому что просто не может позволить проявить здоровую агрессивность. Особенно грустно это все работает в связке, когда человек ощущает себя второстепенным, фоном для своего партнера и не более того.
Мистический баланс
Человеку в отношениях может казаться, что, например, сами эти отношения уже дар неких высших сил и если он страдает в этих отношениях, то это правильно и нормально, это сохранение некоего баланса. То есть, это не случай, это не результат того, что просто один человек встретил другого, а некий дар, который иногда, увы, становится проклятием.
Удушающе люблю
Человек может считать, что они с партнером одно целое, сотканное буквально из двух неполноценных половинок. Вот только считать себя половинкой может он сам и это слияние нужно только ему. Он может в некотором смысле «душить» своего партнера постоянным вниманием, контролем, требованием проводить все время вместе, обидами, если что-то происходит без него. Такое поведение вполне можно трактовать, как абьюзивное, но излишне говорить, что сам такой абьюзер вполне может считать свое поведение естественным и себя в этих отношениях жертвой, так как его избранник может сопротивляться такой роли.
В общем и целом
И, естественно это далеко не все, что может быть. В общем, если подытожить, то о дисфункциональной семье с детьми надо знать следующее:
Из такой семьи могут выйти вполне здоровые личности, но считается, что это исключение из правил. Однако, достоверной статистики не хватает.
Если в семье несколько детей, то кто-то из них может транслировать абьюзивное поведение, кто-то наоборот, жертвенное; при этом часто бывает, что во взрослом возрасте они могут перескакивать из абьюзивного поведения в жертву.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Мальчики чаще наследуют поведение абьюзивного родителя, девочки жертвенного. Но вовсе не обязательно. Все может быть наоборот. Прогнозировать очень сложно.
Абьюзеры могут считать себя жертвами и жертвы могут считать себя абьюзерами. Тут интересно, как именно сам человек оценивает себя, свое положение в партнерстве и свои действия. Например, если вы поговорите с абьюзерами, то выясните, что многие из них считают себя жертвами, а свои действия, которые можно трактовать как абьюзивные, всего лишь защитой от агрессора-партнера, который, в свою очередь считает себя жертвой абьюзивного поведения.
Генетические факторы есть, но абьюзерами, как и жертвами становятся благодаря деструктивному воспитанию, что подтверждено исследованиями десятков тысяч абьюзеров и жертв. А это значит, что у родителей есть шанс на исправление ошибок в своей воспитательной практике.
