Может что то в консерватории поправить
«Может, что-то в консерватории подправить?» Лучшие монологи Михаила Жванецкого
Автор фото, Grigory Sysoev/TASS
Михаил Жванецкий, скончавшийся в пятницу в возрасте 86 лет, был едва ли не самым цитируемым советским и российским писателем-сатириком. Его афоризмы и юмористические скетчи слышали даже те, кто ни разу не видел его выступлений.
Русская служба Би-би-си решила вспомнить самые яркие цитаты из миниатюр Жванецкого на протяжении его более чем 50-летнего творческого пути.
1. «Дефицит»
На раннем этапе своего творчества Жванецкий не выходил на эстраду, а писал миниатюры и монологи для Аркадия Райкина. Многие из них мгновенно становились хитами и, что называется, шли в народ. Одной из таких миниатюр, которую позднее Жванецкий нередко зачитывал и сам, стал “Дефицит”.
2. «Авас»
Помимо Райкина, Жванецкий писал миниатюры для эстрадного дуэта Роман Карцев – Виктор Ильченко. Одним из самых популярных их номеров стал знаменитый “Авас”.
Михаил Жванецкий о начале карьеры, чувстве юмора и секрете успеха
3. «Я видел раков»
Еще один знаменитый монолог, написанный Жванецким для Романа Карцева, посвящен мучительному выбору. При этом выбирать герою особо не из чего.
“Я вчера видел раков по пять рублей. Но больших, Но по пять рублей. Правда, большие. но по пять рублей. но очень большие. хотя и по пять. но очень большие. правда, и по пять рублей. но зато большие. хотя по пять, но большие. а сегодня были по три, но маленькие, но по три. но маленькие. зато по три. ”
4. «Нормально, Григорий! Отлично, Константин!»
В 1970-х годах Жванецкий начал зачитывать свои тексты с эстрады уже самостоятельно, вынимая их из кожаного портфеля, который с тех пор стал неизменным атрибутом сатирика. Огромной популярностью пользовалась миниатюра о двух приятелях, которым все возрастающие порции алкоголя помогают смириться с жизненными неурядицами.
А когда потолок в квартире завалился, мы вообще по триста пятьдесят грохнули. И правильно. Сдавали зимой, мазали осенью. Нельзя же все летом делать! Нормальная квартирка.
5. «Яблоки»
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
Конец истории Подкаст
Особое место в творчестве Жванецкого занимает одесский юмор, так как детство и юность сатирик провел в Одессе. Неудивительно, что зарисовки из жизни одесситов периодически появлялись в его творчестве.
“В Одессе отец зажал сына в углу.
— У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
— У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
— У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
— Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
— Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось.
Дрожание, вой, крики, визг мамы…”
6. «Турникеты»
Прозвучавшая в начале 1980-х годов миниатюра про турникеты на улицах советских городов считается одним из самых смелых и дерзких сатирических высказываний сатирика. Весной 2020 года на фоне повсеместных карантинных ограничений многие и вовсе назвали эти шутки пророческими.
“В конце каждой улицы поставить турникеты. Конечно, можно ходить и так, и на здоровье, но это бесшабашность – куда хочу, туда и хожу. В конце каждой улицы поставить турникеты. Да просто так. Пусть пока пропускают. Не надо пугаться. Только треском дают знать. И дежурные в повязках. Пусть стоят и пока пропускают. Уже само их присутствие, сам взгляд. Идешь на них – лицо горит, после них – спина горит. И они ничего не спрашивают. пока. В этом весь эффект. И уже дисциплинирует. В любой момент можно перекрыть. Специальные команды имеют доступ к любому дому и так далее”.
7. «Консерватория»
Одна из самых коротких миниатюр Жванецкого (всего четыре абзаца текста) напоминает скорее расширенный трагикомичный афоризм о советском образовании.
“Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?”
8. «Девушка и дедушка»
В 2015 году на церемонии вручения телевизионной премии “ТЭФИ” Жванецкий прочитал монолог “Девушка и дедушка”, в котором юная сотрудница телеканала инструктирует опытного юмориста, как нужно шутить на российском телевидении. Скандальное выступление сатирика не понравилось руководителям федеральных телеканалов и было вырезано из телетрансляции.
“Дед: Ну, что-то же должно остаться у людей.
Дед: Так ты, дочка, эхолот?
Девушка: Дед, мною с тобой говорит канал, понял, старый хрыч? Еще раз пошутишь, вылетишь вместе с талантом, намёком в разных ботинках и одном носке. Каналов много, а эхо у нас одно”.
Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?
Вот автор и задается вопросом: а нужна ли нам такая консерватория, которая не может ни жизни научить, ни пристроить своих выпускников на реально творческую стезю.
Разумеется, буквально консерватория здесь не при чём. Выражение «может что-то в консерватории подправить», означало в неявной форме «может быть нас неправильно воспитывают, может быть мы и страна в целом, не туда идём». Т.е менять систему образования, воспитания, ценностей.
Смысл шутки в том, что при одинаково печальном исходе деятельности человека с одинаковым образованием ( или началом), даже при разных условиях или действиях, необходимо что-то менять вначале, чтобы случился другой исход жизни.
Была такая самая мощная межконтинентальная баллистическая ракета РС-20 «Сатана», как ее называли на западе. Благодаря Горбачеву их порезали все. Но теперь придется что-то подобное восстанавливать на новом уровне.
Примерно с 30-летнего возраста Брежнев занимал руководящие посты. Если говорить о самых высоких постах в государстве, то периодом правления Брежнева можно назвать период с 1966 по 1982 год (по дату смерти). В эти годы он занимал должность генерального секретаря ЦК КПСС.
Также Брежнев занимал должность Председателя Президиума Верховного Совета СССР (с 1960 по 1964 и с 1977 по 1982).
Период правления Брежнева вошел в историю как период застоя.
История всегда была (и остается) не только наукой или предметом изучения, но и средством идеологии. И, естественно, каждая нация, каждая страна стремится показать своим жителям именно своё величие в прошлом. показать свою историю с самой лучшей стороны. И такое стремление всегда приводит к подтасовке и изменению исторической истины.
В принципе, лучше всего если бы историю изучали только по документальным свидетельствам, по архивным документам. Но и тут возможны манипуляции: какие-то документы показывать, а какие-то нет, причем вообще о них не упоминать.
Иди Украина. Чтобы накрутить,а потом поддержать идеологическую истерию, надо придумать другую историю. Нации не могут без героев. И если вы убираете действительных героев из истории, вам придется находить новых. И 2пологнать» их под нужды нынешнего момента.
Известны проекты геоходов:
Военная техника всегда засекречивается, поэтому может и всплывет еще проект (уже в наши дни), с новой моделью.
Я не хотела бы. Считаю, что у меня было настоящее детство, с игрой в «классики» и «войнушку», с весёлыми подружками и друзьями, с кем мы все были равны и не знали слова «зависть». Знаете, как поётся сейчас в интересной песне: у меня не было интернета, у меня не было сотового телефона, планшета, смартфона, но у меня было детство со своими радостями, детскими красивыми книжками, кружками в дворце пионеров(бесплатными), с пионерскими лагерями,спортивными секциями, с интересным настоящим кино для детей, с нарядными и праздничными ёлками и новогодними спектаклями, вкусными подарками. И никто надо мной не издевался, не снимал на камеру и не загружал мерзости в интернет.
Может, что-то в консерватории подправить? М.Жванецкий
Я прошу прощение это то самое расследование, которое должно было изменить мир?
P.S. Был у меня друг детства в 25 лет сдох от передоза, я получается тоже наркоман?
«могло быть», «как считает», «могли», «как считают». Ясно, понятно.
А мог бы быть и Свиноеб-Кэмерон. и Барак Хусейныч тоже мог бы БЫТЬ!
Обама,Лукашенко,Назарбаев-это близкие знакомые Путина?Они тоже вовлечены в схему
Серьезнейшее расследование, ничего не скажешь, эксперты явно суперавторитетные, видят то, чего нет, но могло бы быть!
по логике «зонд-эхо» у эха москвы тоже есть зонд.. и, видимо, не маленький
Это какбе краткий пересказ, торопились очень))
На сайте Новой газеты есть перевод, но очень медленно грузится.
В общем бред полный.
Ответ Wexler1980 в «Почему мы так хреново живем»
Так, мужик, подержи моё пиво.
Лет 10 назад работал продавцом всякой электронной хрени в киоске на рынке.
И как-то зимним утром пришел на работу, а под дверь насрали. Ну, хм, бывает.
Надо бы убрать.
Беру пластиковый совок, чищу всё это. А оно примерзло к совку.
Что ж, иду искать, как бы это пофиксить.
Через 5 минут возвращаюсь с намерением выкинуть совок. а его нет.
Спёрли.
Февральским утром. На безлюдном рынке. Совок с говном.
ОК.
Честный
На днях заехал в магазин. Купил перекусить, сижу в машине, жуюсь. Подходит мужик бомжеватого типа, стучится в окошко. «Очень сильно извиняюсь, но у вас не будет случайно 4 рубля. Не хватает на чай. » Достаю кошелёк, выгребаю всю мелочь и протягиваю ему.
Он «Нет. Мне только 4 рубля. » Берёт нужную ему сумму и уходит.
Сижу дальше, доедаю, втыкаю в телефон. Опять стук в окно. Опять он. Открываю.
«Спасибо большое, вы меня очень выручили» говорит. И показывает пачку чая.
Впервые мне такой честный попался.
Ответ на пост «Почему мы так хреново живем»
Прошлым летом ковыряюсь в гараже с мотоциклом. Вдруг подходит какой-то тип. Говорит:
— У вас не будет насоса? Я вот с домов напротив (метров триста). Верну минут через двадцать.
Выдаю ему мой любимый ножной насос. Прошло часа два, насоса нет. Расстроился, понял что я лох, и уехал. Вечером приезжаю, охранник меня зовёт:
— Вам просили передать насос, бутылку пива и тысячу извинений. Мне так обидно стало, что я о человеке плохо подумал.
Ответ Kkurochka в «Спалилась»
Вспомнилось.. Лет 12 назад умерла жена у двоюродного брата, оставив его вдовцом с двумя детьми, но речь не об этом. Все само собой помогали чем могли, да и сам он получал ЗП выше, чем по региону. Вкратце дети не нуждались. Первый год к ним в квартиру регулярно ходили из службы опеки и т.д., проверяли условия проживания детей. И задают вопрос младшему: » Всего ли тебе хватает, Юра?» И он возьми да ляпни, ещё жалостливо так: «Все отлично, но вот молочка бы немного. «
Ну вот именно оно кончилось)) По сей день ему это «молочко» вспоминают)
Дтп с мигрантом без страховки.
Нормальные у нас законы, в госдуме о чем думают вообще.
В Москве штраф за парковку 5000, а тут просто торпеды летают и на все клали..
Въехал в зад моей ласточки таксист, разбил мне бампер и себе уже до меня не раз битый, весь в заплатках, страховки нет.
получил штраф 800р и погнал дальше таксовать.
Гайцы руки разводят, типа подавай в суд и тд и тп, хер что получишь в итоге.
То есть, чтоб стать такситом в России,
Зарплаты
С панорамными окнами
@Lost.Box, @Keeper670, спасибо за короткое возвращение в детство. Реально, у моей бабушки был сервант с примерно таким ключиком, и мне разрешали с ним играть)
Ответ на пост «Важно слышать своих детей»
Что называется, подержите моё пиво.
На ор прибегает бабушка, отвешивает мне смачного леща, а плачущего брата отводит на кухню и даёт ему шоколадку. За попытку оправдаться я получил ещё одного леща.
Настойчивость она для кого надо настойчивость
Взрослые снежки
Лет 10 назад друг попросил помочь убрать снег в детсаде его сына. Типа объява висела, кто может из отцов придти помочь. Да легко. Надыбали лопаты и поехали. Батек пришло чел 6-7. Заведующая дала фронт работ и начали мы фигачить снежок. Минут 15-20 поработали и мне в башку стрельнуло. Взял снежок и в другана, тот ответку кинул. И понеслась. Толпа взрослых мужиков носится по территории детсада и нехило так отоваривает друг друга снежками. Упрели зверски. Как не расхерачили стёкла в верандах хз. Вечером друган звонит и говорит, что заведующая с воспиталками чуть детей успокоили, когда те увидели такую вакханалию. Снег убрали. Всем добра)
Однозначно!
Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.
Так и есть
This was a triumph
АХТУНГ! Актуальное предостережение перед новым годом. Отзыв по моему печальному опыту.
Через приложение СберМегаМаркет заказан и полностью оплачен подарок себе на НГ. Oculus Quest 2 за 37087 руб.
Вот он красавец.
«Может, что-то в консерватории подправить?» Лучшие монологи Михаила Жванецкого
Автор фото, Grigory Sysoev/TASS
Михаил Жванецкий, скончавшийся в пятницу в возрасте 86 лет, был едва ли не самым цитируемым советским и российским писателем-сатириком. Его афоризмы и юмористические скетчи слышали даже те, кто ни разу не видел его выступлений.
Русская служба Би-би-си решила вспомнить самые яркие цитаты из миниатюр Жванецкого на протяжении его более чем 50-летнего творческого пути.
1. «Дефицит»
На раннем этапе своего творчества Жванецкий не выходил на эстраду, а писал миниатюры и монологи для Аркадия Райкина. Многие из них мгновенно становились хитами и, что называется, шли в народ. Одной из таких миниатюр, которую позднее Жванецкий нередко зачитывал и сам, стал “Дефицит”.
“Здравствуй, дорогой! Заходи ко мне вечером. — Зачем? — Заходи — увидишь! Ты приходишь ко мне, я через завсклада, через директора магазина, через товароведа, через заднее крыльцо достал дефицит! Слушай, ни у кого нет — у меня есть! Ты попробовал — речи лишился! Вкус специфический! Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди”.
2. «Авас»
Помимо Райкина, Жванецкий писал миниатюры для эстрадного дуэта Роман Карцев – Виктор Ильченко. Одним из самых популярных их номеров стал знаменитый “Авас”.
“Вот у нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас, и доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает: — Как ваша фамилия? — Горидзе. — А зовут вас как? — Авас. — Меня Николай Степанович, а вас? — Авас. — Меня Николай Степанович, а вас? — Авас. — Меня Николай Степанович! А вас?! — Авас. Так продолжалось два часа. Он никак не мог выяснить, как зовут этого грузина”.
Для просмотра этого контента вам надо включить JavaScript или использовать другой браузер
3. «Я видел раков»
Еще один знаменитый монолог, написанный Жванецким для Романа Карцева, посвящен мучительному выбору. При этом выбирать герою особо не из чего.
“Я вчера видел раков по пять рублей. Но больших, Но по пять рублей… Правда, большие… но по пять рублей… но очень большие… хотя и по пять… но очень большие… правда, и по пять рублей… но зато большие… хотя по пять, но большие… а сегодня были по три, но маленькие, но по три… но маленькие… зато по три…”
4. «Нормально, Григорий! Отлично, Константин!»
В 1970-х годах Жванецкий начал зачитывать свои тексты с эстрады уже самостоятельно, вынимая их из кожаного портфеля, который с тех пор стал неизменным атрибутом сатирика. Огромной популярностью пользовалась миниатюра о двух приятелях, которым все возрастающие порции алкоголя помогают смириться с жизненными неурядицами.
“Часы купили, через два дня календарь отказал. На дворе уже тридцатое, а он все десятое показывает. Выпили мы по двести пятьдесят, посмотрел я на часы — нормальные часы. Потом стрелки остановились, мы — по триста… Я посмотрел на часы: Господи, корпус есть, циферблат есть, чего еще надо? Шикарные часы.
А когда потолок в квартире завалился, мы вообще по триста пятьдесят грохнули. И правильно. Сдавали зимой, мазали осенью. Нельзя же все летом делать! Нормальная квартирка.
Опять в санаторий попали специализированный. Еда там — что в кинотеатрах в буфетах перед «Щитом и мечом» дают… Но у нас с собой было, мы в палате приспособились — кипятильничек, плиточка, концентратик гороховый. Нормально, говорю, Григорий. Отлично, Константин!”
5. «Яблоки»
Особое место в творчестве Жванецкого занимает одесский юмор, так как детство и юность сатирик провел в Одессе. Неудивительно, что зарисовки из жизни одесситов периодически появлялись в его творчестве.
“В Одессе отец зажал сына в углу.
— У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
— У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
— У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
— Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
— Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось.
Дрожание, вой, крики, визг мамы…”
6. «Турникеты»
Прозвучавшая в начале 1980-х годов миниатюра про турникеты на улицах советских городов считается одним из самых смелых и дерзких сатирических высказываний сатирика. Весной 2020 года на фоне повсеместных карантинных ограничений многие и вовсе назвали эти шутки пророческими.
“В конце каждой улицы поставить турникеты. Конечно, можно ходить и так, и на здоровье, но это бесшабашность – куда хочу, туда и хожу. В конце каждой улицы поставить турникеты. Да просто так. Пусть пока пропускают. Не надо пугаться. Только треском дают знать. И дежурные в повязках. Пусть стоят и пока пропускают. Уже само их присутствие, сам взгляд… Идешь на них – лицо горит, после них – спина горит. И они ничего не спрашивают… пока. В этом весь эффект. И уже дисциплинирует. В любой момент можно перекрыть. Специальные команды имеют доступ к любому дому и так далее”.
7. «Консерватория»
Одна из самых коротких миниатюр Жванецкого (всего четыре абзаца текста) напоминает скорее расширенный трагикомичный афоризм о советском образовании.
“Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?”
8. «Девушка и дедушка»
В 2015 году на церемонии вручения телевизионной премии “ТЭФИ” Жванецкий прочитал монолог “Девушка и дедушка”, в котором юная сотрудница телеканала инструктирует опытного юмориста, как нужно шутить на российском телевидении. Скандальное выступление сатирика не понравилось руководителям федеральных телеканалов и было вырезано из телетрансляции.
“Дед: Ну, что-то же должно остаться у людей.
Дед: Так ты, дочка, эхолот?
Девушка: Дед, мною с тобой говорит канал, понял, старый хрыч? Еще раз пошутишь, вылетишь вместе с талантом, намёком в разных ботинках и одном носке. Каналов много, а эхо у нас одно”.
Отработка бэк-вокала для поп-звезд и еще 4 разочарования от учебы в консерватории
Выпускник Московской консерватории, окончивший ее с красным дипломом, анонимно поделился с нами историей своего ожидания от учебы в одном из лучших творческих вузов страны. И рассказал, с чем он столкнулся в реальности.
Для того чтобы поступить в Московскую консерваторию на дирижерский факультет, надо начинать учиться желательно лет в семь, а лучше даже в пять. К моменту поступления в вуз у тебя за спиной должны быть восемь лет музыкальной школы и четыре года колледжа, тысячи часов за инструментом и сотни — за дирижерским пультом.
Поступить на дирижерский факультет без навыков дирижирования невозможно. Да и просто выдержать экзамены дано не всем. Еще бы: нужно не просто сыграть партитуру на рояле, но и продирижировать произведение, которое ты вытянул с помощью жребия.
А после тебя ждет коллоквиум (беседа с рядом профессоров. — Прим. ред.), который невозможно сдать. Цель этого испытания — оценить кругозор абитуриента, а заодно показать ему, что он ничего не знает. Один вопрос собеседника порождает следующий, и так до бесконечности. Вы можете начать с обсуждения 13 опер Вагнера и немецких композиторов, а потом незаметно перейти к вопросам вроде «Какой еще композитор родился в год написания „Тангейзера?“».
Берут на дирижерский всего 30–35 человек — на кафедру хорового дирижирования. И еще двух-трех — на кафедру симфонического. Вот только когда ты поступаешь, все твои иллюзии рассыпаются одна за одной.
Разочарование № 1: Никто не говорит о музыке
Когда, обучаясь в музыкальном колледже, ты мечтаешь о консерватории, кажется, что там все ходят в париках и кринолинах, обсуждают особенности хоралов Баха, модуляций Малера и Сибелиуса. А между парами делятся впечатлениями от исполнения разными музыкантами струнных квартетов Бетховена «героического периода» и ищут глубинные смыслы тетралогии «Кольца нибелунга» Вагнера.
Но по факту ты попадаешь в мир, где из ста твоих однокурсников тебе дай бог будет о чем поговорить с пятью
Остальные же обсуждают шмотки, маникюры-педикюры и прочие бытовые вопросы. С ними неинтересно ходить на выставки, их не затащишь на просмотр артхаусного фильма, с ними нельзя поговорить на серьезные темы. А если тебе все это нужно, ты просто превращаешься в белую ворону. И думаешь: «Окей, есть же еще преподаватели!» Но и тут тебя настигает разочарование.
Разочарование № 2: Никакой преемственности
В представлении подростка, которого последние лет десять натаскивали по десять часов в день играть на фортепиано, гобое или скрипке, профессора в консерватории — это какие-то магические существа.
Преподаватель в твоем представлении — практически Дамблдор, который сможет поделиться с тобой тайным древним знанием. Ты уверен, что тебя ждут десятки часов увлекательных лекций, дискуссий, вы будете вместе погружаться в мир музыки, часами играть, петь, оттачивать дирижерский жест. Но нет.
У тебя есть в среднем семь часов музыкальных специальностей на курсе. Два часа специальности в неделю — это по расписанию. А в реальности профессор может провести урок за 10–15 минут и пригласить в кабинет следующего студента.
Есть еще история музыки, русской и зарубежной, полифония, сольфеджио, гармония, чтение партитур.
В лучшем случае лекции одного-двух профессоров на той или иной кафедре стоят того, чтобы их посещать
Остальные, если вам повезет, будут просто скучно читать по бумажке.
Если повезет чуть меньше, вам придется на протяжении пар просто молча наблюдать, как преподаватель пишет на доске бесконечные модуляции, каденции и прочие обращения аккордов без каких-либо пояснений. И уж тем более вы вряд ли дождетесь, что он сыграет все это на рояле, который зачем-то стоит в аудитории.
А если совсем не повезет, то преподаватель просто раздаст вам и однокурсникам темы (от хоралов Баха до додекафонии) и вы весь семестр, а то и год, будете слушать унылые доклады студентов, которые дальше статьи в «Википедии» копать не собираются. А зачем стараться, если и так прокатит?
Еще не так давно профессора консерватории были действительно наставниками и помощниками для своих учеников. Когда молодой Святослав Рихтер приехал в Москву и ему негде было жить, его приютил профессор Генрих Нейгауз: он постелил своему студенту прямо под роялем. Профессора вкладывались в учеников, жили их жизнью. Сейчас такого не дождешься.
«Хорошо, — думаешь ты. — Я шел сюда не ради лекций — и сам могу их скачать, послушать и посмотреть. Но есть же еще практика». А что же с ней?
Разочарование № 3: Отсутствие хорошей практики
На каждом курсе студенты должны проходить практику. Предполагается, что год ты посвятишь работе с детским коллективом, потом — со взрослым, а после тебя и вовсе допустят до педагогической практики и ты будешь учить других дирижированию под руководством мастера.
Практика в идеальном мире — это когда тебе дают некий хор, ты подбираешь произведения, составляешь программу, год ее репетируешь. А после, конечно, выступление. Овации, цветы и вот это все. И есть что написать в отчете.
Как это выглядит на деле?
Допустим, тебя направляют в хороший детский хор, с прекрасными хормейстерами. И ты полгода ходишь по расписанию на занятия, сидишь и смотришь, как работают мастера своего дела.
В хоре поют одни и те же песни со времен царя Гороха, лишь изредка меняют отдельные произведения в репертуаре. Спустя полгода ты тянешь жребий, и тебе достается какое-то произведение на 1, 5–2 минуты.
Вносить туда любые коррективы, свое творческое видение, акценты и штрихи попросту бессмысленно
Они ведь уже полгода репетируют его по-своему. И ты просто делаешь вид, что работаешь.
Я дирижировал исполнением переложений из «Детского альбома» Чайковского. Привнести что-то новое? А каким образом?
Со взрослым хором — ровно то же самое.
А педагогическая практика выглядит так. Тебя отправляют в музыкальный педагогический колледж на подмену какого-нибудь преподавателя. То есть там доцент или профессор на протяжении пары-тройки лет ставит руки своим студентам, а потом приходишь ты и пытаешься поставить им руки по-своему. Но так не делается!
Музыканты готовы на все, чтобы попасть в класс к тому или иному преподавателю, а потом не получают никаких уроков мастерства и не учатся учить, хотя должны бы.
Все прекрасно понимают, что после выпуска ты в лучшем случае будешь работать репетитором: ездить от ученика к ученику и строить с ними интервалы, учить детей играть на фортепиано «Зайчика» двумя пальцами.
Когда сам владеешь импровизацией и можешь с листа сыграть любое произведение от Брамса до Листа и по памяти сыграть Восьмой струнный квартет Шостаковича, переложив его в уме на фортепиано.
Разочарование 4: Хор как подпевки для попсы
Хор в консерватории — это шанс побывать на гастролях в странах Азии и Европы.
Ты пашешь по пять дней в неделю: репетиции длятся до глубокой ночи, и всем наплевать, что через восемь часов тебе снова петь. Когда они заканчиваются, общественный транспорт уже не ходит. На такси у тебя денег нет, и как ехать домой — непонятно. А через семь часов тебе снова нужно быть на учебе.
За 30-секундное опоздание на репетицию тебя сажают на «стул позора»
Хормейстер может прервать репетицию в любой момент и потребовать, чтобы ты исполнил партию один. И лучше тебе не ошибаться!
Девушкам чуть больше везет. Раз в месяц они имеют полное право не петь, сославшись на «женские дни», но на хоровом занятии все равно присутствовать обязаны.
А самое печальное, что серьезные произведения хор практически не исполняет. Вы можете всего один раз отрепетировать «Мессу си минор» Баха (а это очень серьезное произведение), зато потом полгода вас будут мучить отработкой бэк-вокала для концерта звезды шоу-бизнеса. Но как связаны эстрадный вокал и вокал академический? Так быть не должно.
Разочарование № 5: После выпуска ты никому не нужен
Еще во время учебы в консерватории ты видишь, как твои однокурсники и однокурсницы (а у нас на потоке было всего пятеро парней, остальные — девушки) начинают переквалифицироваться.
Идут учиться на мастеров по ногтям и бровям, визажистов. Еще какая-то часть быстренько выходит замуж. И вроде бы раз так, то у тебя больше шансов воплотить все свои творческие замыслы, если остальные не хотят строить карьеру по профессии.
А потом ты выпускаешься с красным дипломом, ты один из лучших студентов курса, но никому не нужен. Вообще никому!
Твой профессор, который, по идее, должен был пять лет учить тебя секретам мастерства, ставить руки и проводить через все семь ступеней воплощения дирижерского замысла, откровенно говорит, что дальнейшая твоя работа и твой путь его не интересуют.
Научный руководитель видит свою работу над твоим дипломом в том, чтобы проставить запятые.
И ты выходишь из консерватории, а единственный твой путь — это репетиторство
Потому что работа хормейстером в школах и студиях — это 15–30 тысяч за пятидневку, на такую сумму не проживешь.
А большие оркестры и хоры у нас наперечет, причем я говорю даже не о Москве, а вообще о России в целом. И там уже есть дирижеры. Если же вдруг открывается вакансия, то на нее уже точно будет кандидат, чей-то протеже, а других соискателей приглашают исключительно для вида. Все везде решают только связи.
Ты бесконечно рассылаешь резюме, но ответа обычно не дожидаешься. Спустя год-два после выпуска если с тобой вдруг связываются, то, скорее всего, просят прислать видеофрагмент твоего последнего концерта. Естественно, съемка твоей работы на госэкзамене не прокатит. Ее, вероятнее всего, откомментируют так: «Вы уже наверняка за это время утратили мастерство».
Можно, конечно, организовать свой оркестр. Такие коллективы появляются с завидной регулярностью и называют себя красивыми латинскими словосочетаниями, скоро уже слова закончатся для них. Но те, кто предлагает это сделать, не понимают, как это выглядит.
Я в какой-то момент тоже организовал оркестр. Нужно было собрать музыкантов, взять в аренду инструменты, найти зал для репетиций, найти место для выступления, собрать зрителей. У тебя нет менеджера, как в Мариинке, который бы всем этим занимался. Ты один за всех, и на творчество попросту не хватает ни сил, ни времени.
За полгода работы я получил за концерты неслыханную сумму — 4 тысячи рублей
Все остальное ушло на оплату музыкантам, аренду инструментов и так далее.
И даже если во все это ввязаться — конкуренция невероятная, а площадок для выступлений чертовски мало. В лучшем случае сможешь проводить один-два концерта в месяц. И как прожить в большом городе на 8 тысяч рублей? Ну да, если ты замужем, если тебе не надо платить за квартиру и еду или если у тебя есть спонсор, это возможно. В остальных случаях — нет.
И вот ты со своим красным дипломом Московской консерватории, которая возглавляет Национальный рейтинг творческих вузов и занимает четвертое место в рейтинге лучших музыкальных учебных заведений мира, мотаешься по ученикам, разучиваешь с ними плагальные обороты и понимаешь, что просто потратил впустую как минимум пять лет своей жизни.
А мог бы пойти учиться на врача или летчика, например. Ну или на мастера по маникюру, в конце концов.
Фото на обложке: Shutterstock / furtseff