Можно ли мальчику говорить что он как девочка

Никогда не говорите ребенку эти пять фраз, если он плачет!

Воспитание ребенка процесс длительный и достаточно сложный. Он забирает у родителей всю энергию и силы. Я сейчас не говорю о родителях, которые в силу занятости на работе, вынуждены передать всю ответственность за воспитание на бабушек и дедушек. Статья для тех родителей, которые сами воспитывают своих детей. Хотя для тех самых бабушек и дедушек информация тоже будет полезной.

Как порой бывает обидно, что ваш ребенок, на воспитание которого вы положили всего себя, в итоге начинает вести себя так, как ему вздумается, никого не слушается и все делает только по-своему. И порой родители начинают прибегать к всевозможным методам, хоть как-то пытаясь повлиять на малыша, лишь бы был результат. Это, конечно, не совсем правильно. В особенности многие родители неправильно себя ведут, когда ребенок начинает плакать.

Что поделать, с истериками ребенка сталкивается любой родитель, порой кажется, что это никогда не закончится, и хочется так что-то метко сказать своему отпрыску, чтобы тот сразу резко перестал реветь и стал послушным ребенком. Так не бывает, к сожалению. Да и вообще, по словам психологов, во время плача ребенок не может воспринимать поступающую ему информацию адекватно и делать выводы. Поэтому в первую очередь малыша нужно успокоить, а потом уже вести воспитательные беседы.

Вообще, стоит уяснить, что плач, детский или взрослый, это способ избавиться от негативной энергии. Поэтому не запрещайте ему плакать, даже если это без причины. Просто это значит, что организм так высвобождает отрицательные эмоции.

Вот фразы, которые нельзя говорить ребенку, когда он плачет.

Не плачь, ты что, как девочка/рева!

Тут понятно слово «рева» употребляется и к мальчикам и к девочкам, а слово «девочка» только к мальчикам. Такой своей фразой вы, как бы пытаетесь унизить своего ребенка. Вы знаете, что мужчины, которым запрещали в детстве плакать, становятся не сильными, а психологическими нестабильными? С детства прививают детям, что плакать – это плохо, отрицательная энергия, соответственно, накапливается изо дня в день из года в год, не имея возможности выйти наружу. Отсюда и проблемы с психикой.

Не перестанешь плакать – пойдем домой!

Детки любят гулять, бегать, прыгать на улице. И, конечно же, на улице случаются всякие казусы от падения до недопонимания ребенка и родителя в магазине. Начинается плач, и родитель угрожает ребенку возвращением домой. Конечно, малыш домой идти не хочет, он перестает плакать, но вулкан внутри остается. А что с такими вулканами потом происходит, известно по первому пункту данной статьи.

Не плачь, а то над тобой будут смеяться дети!

И снова такой фразой вы призываете своего ребенка подавить эмоции внутри себя, потому что он начинает думать, что плакать – это стыдно.

Не плачь из-за этой мелочи!

Что это за мелочь, и почему вы решили, что для ребенка она вообще незначительна? Это мы, взрослые, не привыкли по каждым пустякам разводить нюни, а у малышей все по-другому. Главное слово здесь «малыши», они маленькие, вокруг них все большое, в том числе, даже пустяковая ситуация кажется им глобальной!

Не плачь, ты уже взрослый!

А такой фразой вы просто покажете ребенку, что взрослые вообще не должны плакать. И, если случится так, что слезы покатятся из ваших глаз, ждите от малыша укоров и равнодушия.

Понятно, что запрещать плакать ребенку нельзя. Но, что тогда делать, если все-таки без слез не обошлось?

1.Дайте ребенку выплакаться. Если у малыша истерика – можно проводить его в другую комнату, чтобы он проплакался.

2.После того, как малыш успокоился, поговорите с ним, чтобы выяснить причину его слез. Обязательно выслушайте все, что скажет вам малыш.

3.Предложите варианты решения проблемы.

Как видите, ничего сложного! Самое главное, чтобы малыш понял, что плакать – это вполне нормально, а порой, когда в жизни происходит что-то очень неприятное – это даже необходимо!

Источник

Почему советская модель воспитания «мальчик/девочка» опасна для детей?

Подписаться:

Поделиться:

Человечество планирует колонизацию Марса, создает синтетические бактериальные клетки, учится записывать воспоминания. Но мы все еще продолжаем делить профессии, цвета и эмоции на «мужские» и «женские». О том, почему нам давно пора перестать навязывать детям гендерные стереотипы, специально для «Собака.ru» написала колонку мать двоих сыновей, создательница Telegram-канала «Так геями становятся» Ксения Боровинская.

«Ты что как девчонка?»

«Какая хозяйственная, настоящая девочка!» – говорят двухлетней крошке, складывающей разбросанные мелки в коробочку (мальчик двух лет, совершивший то же самое действие 15 минут назад, удостаивается вскользь брошенного «молодец»). «Какой ловкий, настоящий мальчик!» – хвалят прохожие пятилетнего ребенка, залезшего на дерево (в метре над ним с ловкостью шимпанзе скачет по веткам его подруга-ровесница).

Розовый для девочек, синий для мальчиков, вне зависимости от предпочтений детей. Почему? Потому что маркетологи середины прошлого века так придумали, а мы до сих пор верим?

«Мальчики не должны плакать и играть в куклы». Почему? Чтобы они не научились проявлять чувства и заботиться? Не стали, повзрослев, чуткими партнерами и нежными отцами? Заблокировав эмоциональную составляющую, умерли от инфаркта в 45 лет?

«Девочки должны быть тихими, скромными и опрятными». Почему? Чтобы девочки стеснялись проявить инициативу? Чтобы выученная беспомощность всю жизнь мешала им отстаивать свои интересы, конкурировать и говорить «нет»?

«Девочек бить нельзя» – а мальчиков можно? А старушек? А котят? Может быть, лучше объяснить детям обоих полов, что физическая агрессия допустима только в случае защиты? И защищать нужно того, кто слабее, неважно, мальчик он, девочка или гусенок.

Источник

«Фраза „ведёшь себя как девчонка“ всегда ранит меня в самое сердце»

Некоторые фразы настолько плотно вошли в родительскую речь, что об их изначальном и истинном посыле мы даже не задумываемся. Обвинение ребёнка в том, что он «как девчонка» (или она «как мальчишка»), в родительской системе координат находится где-то между «очень плохо» и «ужасно». Лилия Хакимова рассказывает, почему эта практика вредна не только для конкретного ребёнка, но и для всего общества, в котором мы живём.

— Какая прелестная малышка! Красавица, уже и маникюр есть, и прическа. Настоящая милая девочка, принцесса!

— Ох, какой мужичок! Богатырь родился, какие кулачки сильные. Будет спортсменом или президентом. Настоящий мужик!

Знакомо? Мне — да. Это типичные комментарии людей, когда они впервые видят младенца. Социологи не раз записывали разговоры в роддоме, по которым становилось ясно, что родители и врачи дают совершенно разные характеристики детям в зависимости от их пола. Причем, если положить перед разными группами людей одного и того же ребенка, но одним сказать, что это мальчик, а другим — это девочка, то комментарии тоже будут совершенно разными.

Если одеть одного и того же ребёнка сначала в синий комбинезон, а потом в розовый — в глазах прохожих он за один день сможет побыть и мальчиком, и девочкой

Я вспоминаю один свой день в детском саду. Родители купили или где-то достали (это было начало 90-х) красивые шорты. Мне они нравились, но когда я пришла в сад, оказалось, что девочки не ходят в шортах. «Ты как мальчик, девочки так не одеваются», — такой вердикт вынесли мне пятилетние дети, сказав, что играть со мной не будут. Сколько бы родители меня ни уговаривали, сколько бы ни объясняли, что девочкам тоже можно носить шорты, больше я их в детский сад ни разу не надела. Самое удивительное для меня, что воспитатели тогда не просто не вмешались, а оказались солидарны с группой.

Сейчас моему сыну 4 года. Уже через две недели после того, как он пошел в детский сад, я услышала от него фразу: «Я в куклы играть не буду, в них играют только девочки». А через полгода: «Я с девочками не дружу». Мы уже прошли этап «фиолетовые перчатки не надену, потому что они девчачьи». Да, мы беседуем, я трачу на каждый подобный комментарий много времени, но чувствую, что, увы, я бессильна перед гендерными стереотипами. Они просачиваются повсюду: в рекламе, в книжках, в комментариях воспитателей, учителей и родных. Тем не менее я продолжаю считать, что гендерные установки, транслируемые воспитателями и учителями, вредны для детского здоровья, обучения и будущего.

«Ведёшь себя как девчонка!»

Когда заходит разговор о выживании в образовательном коллективе мальчиков, практически все единодушно соглашаются, что молодые люди должны уметь защищаться, то есть, говоря русским языком, — просто дать своему обидчику в нос. Но когда речь заходит о девочках, мнения расходятся, ибо девочки по своей природе слабые, поэтому не нужно учить их давать сдачи. Когда я задаю уточняющие вопросы, люди теряются. Среди ответов: «им должна подсказать природа», «нужно пожаловаться учителю», «просто переведите ее в другой класс». Но самые фееричные ответы содержат совет разобраться с девочкой, потому что, скорее всего, «она сама провоцирует конфликт». Своими длинными косичками, широкой улыбкой или «легкомысленным» поведением. В общем, вы поняли, да? С ней что-то не так! А потом вы спрашиваете, почему у нас так любят обвинять жертв сексуального насилия и других преступлений.

«Ешь аккуратно, ты же девочка», «не бегай быстро, ты же девочка», «не задирай ноги, ты же девочка», «как можно было так испачкаться, ты же девочка». И еще масса причин, по которым нельзя что-то делать, потому что выпала такая доля родиться девочкой. Вот вам еще один эксперимент, который ясно показывает то, как различны представления взрослых об эмоциональных проявлениях девочек и мальчиков. Взрослые смотрели видеозапись, где дети играют в снежки. Игра в снежки двух мальчиков воспринималась как менее агрессивная по сравнению с игрой в снежки между двумя девочками или мальчиком и девочкой. Взрослые изъявили желание прекратить игру с девочками, потому что она очень жесткая и агрессивная, тогда как участие в этой игре мальчиков их не смущало. В действительности же в снежки всегда играли одни и те же дети, которых по-разному представляли. Таким образом, мы видим, как девочек буквально с рождения ограничивают в двигательной активности.

Но гендерные стереотипы вредны и для мальчиков. «Не плачь, ты же мальчик», «что ты жалуешься мне, ты же мальчик», «не ной, решай проблемы сам, ты же мужик», «ты мужик у меня или кто?», «ведешь себя как маменькин сынок».

«Ведёшь себя как девчонка!». Эта фраза меня ранит в самое сердце. Потому что произносится она так, будто ребёнок делает что-то невыносимо ужасное

Следуя закону логики, делаем вывод, что быть мальчиком — хорошо, быть девочкой — плохо. Взрослые, хоть на секунду задумайтесь, что вы внушаете своим детям такими, казалось бы, безобидными фразами.

Нашим мальчикам отказано в чувствах, отказано в эмоциях, в слезах. Потом мы удивляемся, почему они вырастают такими черствыми и сухими, почему им сложно поддержать близких? Уильям Поллак в своей книге «Настоящие мальчики» вводит такое понятие, как «мальчишеский кодекс», с которым они сталкиваются, впервые попав в детский сад или школу. Он негласный, но он беспощаден и жесток. Эти правила высасывают из мальчиков энергию, потому что все время нужно быть настороже и притворяться: бесстрашным, когда боишься, твердым — когда неуверен, независимым и отстраненным — когда отчаянно нуждаешься в любви, внимании, поддержке. Как они находят выход? Они надевают маску и прячут под ней свои чувства, чтобы оправдать чужие ожидания. Считают, что должны сами решать свои проблемы и постепенно отдаляются от тех, кого любят. Становятся агрессивными, чтобы привлечь к себе внимание и заглушить боль. Ведут себя вызывающе, потому что не знают, как справиться со своей тревогой.

«Так задумала природа»

Когда кто-то говорит мне, что именно детям нужно объяснять, чем мальчики отличаются от девочек, я всегда задаю вопрос, на который ни разу не получила достойного ответа. Если все это и так заложено природой и есть в каждом (-ой) из нас от рождения, то почему тогда вы тратите так много усилий на то, чтобы воспитать в детях мужское и женское поведение? Почему тогда в одних странах считается нормальным мужчине уйти в декретный отпуск, а женщине служить в армии, а в других 23 февраля — это чисто мужской праздник? Почему у нас женщины, которые не хотят рожать детей, подвергаются осуждению, а где-то это считается нормой? Ответ на самом деле есть, и он довольно простой. В науке существует такое понятие, как пол.

Мы все знаем, что мальчики и девочки отличаются физиологически. И есть такое понятие, как гендер, который формируется обществом

Говоря научным языком, гендер — это измерение социальных отношений, которые приняты в конкретной культуре. И если в какой-то стране девушки на технические специальности поступают меньше, проблема не в строении женского мозга. С мозгами у девушек все отлично. Скорее всего, что-то не так с обществом, в котором эти девушки живут.

Все о гендерном воспитании читайте по этому тегу.

Источник

Что делать, если сын говорит, что он девочка?

Когда маленький мальчик говорит, что он девочка, у большинства это вызывает только улыбку. Но когда о таком заявляет подросток, родители встают перед тяжёлым выбором. Насколько это окончательно? Как правильно вести себя? Семейный психотерапевт Марина Травкова — о том, что говорить в такой ситуации и почему не стоит спешить с выводами.

Вопрос. Сыну 13 лет, и он уже несколько месяцев говорит, что он девочка. Он очень замкнулся и ни с кем не общается. Не хочет стричь волосы, один раз я даже видела, как он примеряет мою одежду. Что это может значить и что делать?

Ответ. Дети свой пол осознают где-то к трём годам. До этого, когда ребёнок говорит «я мальчик» или «я девочка», он не очень понимает, что это значит. Скорее всего, он осознаёт это только на уровне формализаций: мальчики — те, кто носят брюки, а девочки — те, кто носят платья. Потом дети начинают сравнивать себя с мамой и папой, и только после этого происходит полное формирование.

В процессе формирования сильно участвует социум. Мы с вами живём в мире, который кажется нам очень естественным. У нас есть «М» и есть «Ж». На них строится наша медицина и социальные науки. Но, например, в Индонезии эта система изначально не такая. Она пятерична. Там пять гендеров. Помимо мужчины и женщины, там ещё есть мужчины, рождённые в телах женщины, и наоборот. А также «агендеры» — люди, которые не могут идентифицировать себя и привязать ни к одной из этих моделей. Соответственно, если бы мы выросли там, таких вопросов вообще бы не возникало.

Кстати, есть много мифов о том, почему человек может стать трансгендером. Например, мол, мать плохо относилась к мужчинам, и её сын хочет быть девочкой, потому что мужской образ для него повреждён. Это не так. Такой статистики нет. Каждая третья семья в стране разводится. В половине случаев мать плохо относится к отцу. При этом не все поголовно дети становятся трансгендерами.

Сейчас трансгендерность не является ни психическим, ни уж тем более психиатрическим заболеванием

Теперь это — гендерная дисфория. Когда образ себя у человека не совпадает с тем, что диктует ему общество — как он должен соотноситься с телом, в котором живёт.

1. Наблюдайте. Чтобы сказать: «Мой ребёнок — трансгендер», нужен довольно широкий период времени. Не стоит бурно реагировать на такие вещи, как желание мальчика отрастить длинные волосы или носить розовые штаны. Это может быть веянием моды или непостоянством подросткового периода. Я не знаю ни одного подростка, который был бы доволен своим телом или внешним видом.

2. Не ломайте через колено. Ни в коем случае. Все слышали о чудовищных способов такой «ломки». Начиная от требования непременно коротко стричься и вести себя по-мужски, заканчивая корректирующим изнасилованием (не дай бог). Это может кончиться серьёзной травмой.

3. Ищите понимающих специалистов. Они есть. Здесь родителю важно помнить, что внимательный специалист не вынесет вердикт по такому сложному случаю за один раз. Наблюдение будет долгим. И ещё — я не знаю ни одного общества, где до совершеннолетия ребёнку будут делать операции для перехода из одного пола в другой. Об этом тоже нужно помнить.

Но самое главное — принимайте ребёнка таким, какой он есть, и любите в нём личность, а не гениталии.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Источник

Почему вредно говорить мальчику «Будь мужчиной»?

Например, потому что часто это сообщение означает, что нужно быть агрессивным, подавлять свои чувства и не плакать. Точно ли это полезно для развития ребёнка? Конечно, нет, такое понимание мужественности может только навредить.

Фраза «Будь мужчиной», а иногда даже «Будь мужиком», конечно, говорится обычно с самыми лучшими намерениями, когда родители хотят, чтобы сын рос смелым, сильным, проявлял лидерские качества, мог постоять за себя. Но если уделять внимание только этому, есть риск упустить из виду уникальные качества личности ребенка — ради того, чтобы «поместить» его в традиционные рамки. Большинство мальчиков все еще учатся держать свои чувства в секрете, подавлять их, справляться с проблемами самостоятельно. Мальчики часто теряют связь со своими чувствами, и у них остаются только гнев и агрессия — как «разрешенные» эмоции, но и с этим ему сложно справляться. А когда сын подрастет — ему придется нагонять нехватку эмоционального интеллекта, потому что с ней связаны негативные последствия: от низкой успеваемости до рискованного поведения, такого, как драки. К сожалению, мы не можем воспитать своих сыновей неуязвимыми, но близкая связь, теплые отношения в семье, понимание своих чувств — все это не менее важно, чем воспитание мужественности. Как же это сделать?

— Не навешивайте ярлыки. «Трус», «слабак», «девчонка», «маменькин сынок» — это ранит, ведет к исчезновению доверия между вами и ребенком. Призывы соответствовать образу брутального мужчины — это на самом деле медвежья услуга.

— Не запрещайте плакать. Подавление эмоций может иметь негативное влияние на любого человека, приводя к перепадам настроения, разочарованию или депрессии. Когда мальчиков учат сдерживать эмоции, они чаще прибегают к бессмысленной агрессии, чтобы дать им выход.

1. Уменьшите социальное давление

С социальными стереотипами мальчик столкнется еще в раннем детстве: скорее всего, его будут призывать не плакать, уступать девочкам, помнить о том, что он «защитник», будут просить быть «большим мальчиком», порицать за интерес к «игрушкам для девочек». Еще позже, на спортивных площадках или школьных мероприятиях, давление усиливается: надо любить соревнования, стремиться победить, не сдаваться, даже если ушибся.

В такие моменты родитель может помочь разными способами: вмешаться, поговорить с ребенком, напомнить ему, что он имеет право на самые разные чувства и желания. В семье говорите о том, что, например, нет мультфильмов для мальчиков и девочек, всем нравится разное, и игрушки можно выбирать любые. Спрашивайте, что он думает о ситуации, как хотел бы поступить, предлагайте не спешить, чтобы спокойно принять решение. Иногда родители и сами не могут прийти к единому мнению: например, папа настаивает на том, чтобы отдать сына в «мужской» спорт, а мама отмечает его способности к творчеству. В таком случае, прежде чем спорить (особенно при ребенке!), стоит подумать, какое давление он испытывает, как это на него влияет, как ему помочь. Важно помнить о более крупной цели: научить сына быть уверенным в себе, обращаться за помощью, когда он нуждается в поддержке.

2. Будьте рядом

В детстве сложно справляться с давлением, для этого требуется сильное чувство собственного достоинства. Связь с родителями — важная основа для уверенности. Старайтесь вместо абстрактных призывов быть сильным чаще давать конкретную обратную связь: рассказывайте ребенку о том, что ему особенно удалось, где он смог проявить свои качества и черты характера, задавайте открытые вопросы. Например, «Мне так понравилось, как ты вчера играл в футбол! Было много сложных моментов, но кое-что получилось», «Бабушка сказала, что ты ей помог разобрать сумки из магазина», «Кажется, ты расстроен из-за ссоры с Федей. Давай поговорим?».

3. Учите разбираться в чувствах

Эмоциональная осознанность развивается в близких безопасных отношениях: можно ожидать, что мальчики поделятся своими чувствами только тогда, когда чувствуют себя защищенными, не ждут осуждения. Именно в отношениях слюбящим родителем мальчик узнает, что такое принятие, сможет этому научиться и сам. Прислушивайтесь к чувствам сына, называйте их: «Тебе неприятно, тревожно, страшно, ты стесняешься». Чтобы развить умение слушать, родители должны сначала научиться заглушать собственную тревогу, излучать внимание, тепло и интерес. Задавайте ребенку вопросы, ищите общие темы для разговоров, вместе играйте. Когда ребенок убедится, что его всегда готовы выслушать, он будет более эмоционально открытым, это поможет вам лучше понять его.

Постарайтесь не давать советы, если сын просто делится с вами чувствами! Поощряйте его учиться думать самостоятельно, вместо совета спросите «И что ты думаешь делать?». Большинство мальчиков, особенно по мере взросления, настаивают на свободе принимать собственные решения, и готовы пожертвовать разговором, чтобы не получить поучение и лекцию.

4. Поддерживайте стремление к самостоятельности

Еще один «мужской» культурный стереотип — независимость, умение не обращаться за помощью. Но и тут важен баланс: в здоровом развитии независимость достигается через инициативу, рассудительность и уверенность. Чтобы способствовать достижению этой цели, родители должны сопровождать своего сына в трудностях, не оставляя его в одиночестве, но и не бросаясь сразу на помощь.

5. Учите уважению, сочувствию и состраданию

Уважение начинается в семье — то, как дома общаются все домочадцы, как папа относится к маме, имеет огромное влияние на отношение мальчика к женщинам в целом. Например, оцените, какое у вас в семье отношение к домашним делам? Не считает ли папа, что быт — это женская сфера интересов, и мужчинам не нужно ни заниматься уборкой, ни уметь готовить и обслуживать себя? Но еда, чистота в доме и другие бытовые заботы — общая задача, и важно, чтобы тут не было разного отношения к мальчикам и девочкам, чтобы все дети могли по силам участвовать в домашних делах, постепенно осваивать их.

Но важно проявлять сочувствие и сострадание к людям вокруг нас, независимо от их пола, а для этого важно развивать эмпатию. Но если сын редко получает от вас ласку, доброе отношение, сочувствие — как он сам сможет научиться быть добрым и чутким? В семье будет меньше конфликтов, если поощряются уважение друг к другу, у всех есть возможность высказаться, попросить поддержки.

Источник