помидор без сопротивления шутка
Наконец-то полезное обновление Гугл переводчика
Дубликаты не найдены
Фейки
1.8K постов 2.1K подписчиков
Если это фейк, то ты помидор без Ω.
И как шутка это не смешно
Сверхпроводящий томат 0_о
Вот ты конечно герой без ρ, в интернете людей оскорблять.
Ответ на пост «Яндекс обновил голос в русском переводчике. ( голос звучания )»
Недавно был пост про то, что синтезируемый голос уже практически не отличим от человеческого.
Вот еще несколько примеров того, какими могут быть голоса в переводчике.
Талант
В комментах на реддит парня сравнивают с талантливой смесью тираннозавра и куриного наггетса
Возбуждающая кулинария
Какого хрена? Вы это серьёзно?
Веганы требуют приравнять фарширование индейки к изнасилованию.
Вся правда о выслеживании орла в течение 20 лет
Вчера по интернетам стремительно распространился тред с треками матерого орла, пролетавшего 20 лет с передатчиком и скорбно погибшего недавно в Саудовской Аравии. Началось всё с ФБ и Реддита. И оттуда разлетелось за пару дней по всему миру. Схема миграции, поражающая своим масштабом, трогательная фотография орлёнка с передатчиком и скорбное изображение погибшего орла тронули сердца людей. Доверчивых людей. Потому что это обман, это неправда. Сейчас расскажу почему.
Наверное многие подумают: «Ну здорово, что нашелся орнитолог, который поправил. А так бы ведь никогда в жизни не догадались!». Но нет, дорогие! Капелька внимания и нестыковки буквально лезут на глаза!
Начать с передатчика. Разве можно допустить, что 20 лет назад были подобные устройства? 20 лет назад [даже мобильных телефонов не было] мобильные телефоны только-только начали входить в повседневную жизнь. На орла надет OrniTrack от Ornitela. Прибор работает на сим-карте мобильного оператора и отправляет СМСки с координатами GPS в заданные временные интервалы. Передатчик работает от очень лёгкого элемента питания и перезаряжается солнечной энергией.
В 2009 году в обзоре методик мониторинга птичьих миграций технология GPS/GSM еще описывается как технология будущего 🙂 https://www.tandfonline.com/doi/pdf/10.1080/03078698.2009.96.
Как сказано в обзоре, прототип такого устройства для крупных птиц уже разработан (со ссылкой на 2007 год), и скоро появится в серийном производстве, но пока нет.
Еще мне подсказывают, и я совершенно согласна, что качество фотографии с орлёнком на коленях тоже не соответствует «эпохе», если допустить, что снимок был сделан 20 лет назад.
Я уже почти закончила 🙂 Осталось только отметить, что и на этой скорбной фотограии вовсе не 20летний орёл, а погибший первогодок. Что и не удивительно, ведь мы с вами знаем, что эти 20 птиц на самом деле были помечены лишь в прошлом сезоне.
Кому же понадобилось подделывать орнитологическое исследование? Для чего? Я полагаю, что никто не хотела никого вводить в заблуждение, а всё дело в неправильном переводе. Вот моя гипотеза: в январе 2019 в Саудовской Аравии погиб один из орлов. Заметив, что орёл перестал перемещаться, орнитологи обратилась к своим коллегам в Аравии, и те выехали за передатчиком и фотофиксировали место гибели. После чего написала пост об этом событии в ФБ на арабском. Ошибка вкралась либо ввиду языкового недопонимания между арабами и американскими орнитологами, либо уже после перевода арабской заметки на английский язык обывателями ФБ и Реддита. Как бы то ни было, 20 орлов превратились в 20 лет. И Интернет это принял с радостью!
Помидор без сопротивления шутка
Увидев, что завяли помидоры,
Супруг супругу оскорбив сполна,
Воскликнул: «Заморозки, что ли?»
« Прошла любовь!» — ответила жена!
Помидоринка
В 1979 или 78-м году в Гребнево, в тот храм, где служил отец Димитрий Дудко (находившийся в то время в зените своей мiровой известности), прибыл митрополит Ювеналий и привез с собой иеромонаха Авеля Афонского Пантелеимонова монастыря, прибывшего по делам обители в Москву.
После литургии на квартире у отца Димитрия была устроена традиционная трапеза для его духовных чад и вообще для всех желающих, а после нее — собеседование.
Прибывшие иерархи почтили трапезу своим присутствием.
Много интересно…
… показать весь текст …
вы умираете как люди
от боли старости от пуль
а я хочу как помидоры
от поцелуя умереть
х/ф «Скакал казак через долину»
советы на ночь
Есть зло, страшнее чем запоры
Оно не даст покоя ночью
Одно запомнить нужно точно
Не есть сырые помидоры!
С моря меня встречали соскучившиеся родственники, истосковавшаяся кошка и зловещая гора кроваво-красных помидор, дошедших последней стадии перед укладкой в банку.))
Помидоры
.
Ах, лето — пора заготовок!
Такой существует закон
у наших хибар и «хрущёвок»
с далёких советских времён.
Россию всегда выручало
в любой, самый кризисный, год
всё то, что в кладовках, подвалах
успел заготовить народ.
Ковбою с губною гармошкой
не снились, ручаюсь на спор,
жарёха на сале картошки
и наш бочковой помидор!
Я вспомнил, как мой однокашник
… показать весь текст …
Томатный сок начинается с подоконника…
По площади катился помидор
Хотел помочь старушке я — погнался
А помидор удрал в дыру, в забор
А я в забор — башкой въе.ался.
Помидоры прячутся в ведре,
Яблоки красуются в другом,
Это август ходит во дворе,
И приносит угощенье в дом.
Можешь ягод набросать в ладонь,
Взять на пробу тучные бобы,
Накормить дровишками огонь,
Попросить прощенье у судьбы.
Что от смерти долго берегла,
Все болезни заживали в срок,
Вот за лето поднялась свекла,
И картофель будет и горох.
… показать весь текст …
САДОВОДАМ: В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.))
Катаклизм
Трепещет мир: «Ужасная жара,
Наступит на земле, исчезнут холода»,
А русский садовод мечтает о тепле,
Огромном красном помидоре в сентябре!
Муж великий дать точку опоры просил,
Тратил силы — считал приложение сил.
Ну, а женщине дайте земли и опоры,
И немедля посадит она помидоры…
Анекдоты про помидоры стр. 4
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
— Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: «Bыгребай». Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
— Что это?
— Вода с пластов закапала. Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
— А это что?
— Кровля садится. Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
— За что дорогой?
— За ранний выезд.
Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе
яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка
в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается. прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке.
Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: «Фу! Слабачка! Иди
отсюда!», помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает. Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: пол-помидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа.
Мужик эдак злобно на нее глядит:
— А марки почтовые у вас есть?! Сестра:
— Зачем Вам? Мужик:
— А я после обеда почитать люблю!
Приходит п@дераст в регистратуру узнать свой результат анализа на СПИД. Доктор и говорит
— У Вас положительная реакция.
Ну пациент давай вздыхать да охать. А Доктор ему
— У насесть средство, могу порекомендовать.
— Будте добры посоветуйте.
— Ну значит берете наливаете в кастрюлю молока, туда соленых огурчиков, помидорчиков, перчик,
селедочку, соленой рыбки, варите пол часа, и в течении 3-х месяцев 3 раза в день по стакану.
— Ох спасибо и счастливый убегает.
Тут медсестра говорит
— Ведь у него же была отрицательная реакция на СПИД?
— Пусть сволочь вспомнит для чего задница нужна.
— Папа, отчего у тебя нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю.
Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это
такое.
— Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:
— Что это такое?
— А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х.
На даче встречаются два нарка. Один с молотком. Другой его спрашивает:
— Куда идешь?
Тот отвечает:
— С сорняками бороться! Посадил коноплю, а сейчас смотрю, помидоры поперли.
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот
что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем
испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было
нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал.
Попасть в отличников ряды
Не так-то просто,
но На свете есть один рецепт,
Проверенный давно:
Возьми на кухне помидор
И выгляни в окно.
Возможно, там увидишь ты
Отличников ряды.
Учиться умники идут.
Смотри не промахнись.
Смешные анекдоты про помидоры
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про помидоры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда—нибудь слона среди помидоров!? То—то! Вот как надо прятаться!
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — “Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!”
Поскакал француз…час, два, три,четыре — потрогал лошадь, “Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит”.
Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком “А це пид помидоры!!”
Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
— Брр…холодно здесь…
Второй:
— АААА. Говорящий помидор.
Из газеты:
— За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в попу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли.
— Почему чукчи не едят болгарские помидоры?
— Голова в банку не пролезает.
— Вовочка, нарисуй помидор.
— Не хочу.
— Почему?
— Испугаешься!
Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!
Анекдоты про помидоры
Дорогие авторы рецептов, я гуглю «курица с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.
Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захерачивает все это кетчупом
Надпись на упаковке кетчупа: «Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков.»
Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства.
– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска
Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят.
Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.