попугай нет блин посмеши
Попугай нет блин посмеши
Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрел попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер.
— От старости?
— Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Вор залезает в дом, а там попугай:
-А Кеша все видит
-Вор накрыл клетку полотенце, а попугай говорит:
-Кеша не попугай, Кеша- бульдог
Покупатель покупает попугая-полиглота:
-Спик инглиш?
-Йес
-Парла ву Франс?
-Ви
-Шпрехен со дойч?
-Йа
-Зугст аф идиш (по еврейськи)
-Козел, ГИБ а кик унмайн yep! (Козел, посмотри на мой нос!).
В гостях:
— Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
— Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
— А как же он время определяет?
— А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
На аукционе продают попугая Кешу. Начинаются торги. Постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая, спрашивает:
— Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
— А с кем вы все это время торговались?!
Утро. Мужик встает. Снимает покрывало с клетки попугая. Идет на кухню.
Открывает холодильник. Наливает себе стакан водки. Выпивает.
Убирает бутылку обратно в холодильник. Идет в комнату.
Накрывает покрывалом клетку попугая и собирается лечь в кровать.
В этот момент попугай говорит :
«Обаааааалдеть- какой длинный день. «
Заходит мужчина в зоомагазин Дайте попугая! Нету, закончились! Блин, все есть, поговорить не с кем.
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает.
Похожие анекдоты
Единственная категория гостей, которая не принимает ваше предложение домашних тапочек, это — тараканы.
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону, врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:— Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:— Кролик, ты что? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!— Да это я не себе — жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала — уши не стоят.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.Медведь подумал и говорит:— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. — Твоё желание исполнено. Hу а ты, заяц, чего желаешь?Заяц думал некоторое время, и говорит:— А я хочу мото-шлем.Перед ним появляется шлем.— Твоё второе желание, медведь.— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.— Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.— Hу, а я хочу мотоцикл.Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушкуволшебницу встречаешь, идиот.— Твоё последнее желание, медведь.— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.— Уже стали. Загадывай, заяц.Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидoра$ом.И уехал.
Я люблю свово КотэЗа мозго и красотэВчера этот гад злобно посмеялся надо мной.Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.И там. ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков. Пол ночи вынимал из под себя остатки флоры.отсюда: serega_kobah.livejournal.com
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Поп и попугай.
Однажды галок поп пугая,
в кустах увидел попугая.
И говорит тот попугай:
«Пугать ты галок, поп, пугай,
но галок поп в кустах пугая,
пугать не смей ты попугая».
(Скороговорка)
*****
*****
Поп и попугай.
****»
Однажды деревенский поп,
Гулял, округу созерцая,
И вдруг, увидел средь ветвей,
Он хвост большого попугая!
Не веря сам своим глазам,
Раз пять подряд перекрестился,
Взведя глаза под образа,
Он к попугаю обратился!
Простите, ведать мне дано,
Что все в округе Божьи твари..
Ему в ответ:
Мне всё одно.
А ты, дружок, не вышел харей!
Я за тобой уже следил
Из сих кустов аж спозаранку,
А ты ж без дела всё ходил,
Кидался в птиц, кроша баранку.
Они друг друга не сдадут,
И просто так не лезут в драку.
И любят дом. А в нём уют.
А ты ж на них спустил собаку.
Потом смеялся пять минут,
Как эта стая разлетелась.
Я видел всё, сидевши тут.
Так долбануть тебя хотелось!
Как дал бы клювом по башке,
Чтобы она в трусы свалилась.
И в темноте, аки в мешке,
Мозгами думать научилась.
Уйди, не порти мне обзор,
Я тут душою отдыхаю.
Гляжу на берега узор.
Уйди. Тебя я знать не знаю.
*****
И нами часто так, порой
Кому мы верим, управляют.
И жизнь им кажется игрой,
И не живут они- играют,
Попугай нет блин посмеши
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: бежит девочка с грязным котёнком на руках, а сзади бегут мальчики и кричат девочке:
— Не целуй её она блохастая!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. А там мальчики в войнушку играют. Бежит один мальчишка и кричит:
— Пятый, пятый, я шестой, немцы гонятся за мной!
Запомнил Это Кеша и полетел дальше. А в соседнем дворе девочки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, её она блохастая!
Девушка как разозлиласьи погналась за Кешой. А он летит и кричит:
— Пятый, пятый я шестой, немцы гонятся за мной!
Она еще больше разозлилась, поймала Кешу и засунула в холодильник. А Кеша сидит, уже весь промёрз, но поёт:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Комментарии
Не дай бог это кто-то лайкнет!
Пингвины живут на юге, блеать!
странно лет 20 назад этот анек казался смешным
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: бежит девочка с грязным котёнком на руках, а сзади бегут мальчики и кричат девочке:
— Не целуй её она блохастая!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. А там мальчики в войнушку играют. Бежит один мальчишка и кричит:
— Пятый, пятый, я шестой, немцы гонятся за мной!
Запомнил Это Кеша и полетел дальше. А в соседнем дворе девочки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, её она блохастая!
Девушка как разозлиласьи погналась за Кешой. А он летит и кричит:
— Пятый, пятый я шестой, немцы гонятся за мной!
Она еще больше разозлилась, поймала Кешу и засунула в холодильник. А Кеша сидит, уже весь промёрз, но поёт:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы в конец анека палим!
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: бежит девочка с грязным котёнком на руках, а сзади бегут мальчики и кричат девочке:
— Не целуй её она блохастая!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. А там мальчики в войнушку играют. Бежит один мальчишка и кричит:
— Пятый, пятый, я шестой, немцы гонятся за мной!
Запомнил Это Кеша и полетел дальше. А в соседнем дворе девочки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, её она блохастая!
Девушка как разозлиласьи погналась за Кешой. А он летит и кричит:
— Пятый, пятый я шестой, немцы гонятся за мной!
Она еще больше разозлилась, поймала Кешу и засунула в холодильник. А Кеша сидит, уже весь промёрз, но поёт:
— Я ебу собак
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: бежит девочка с грязным котёнком на руках, а сзади бегут мальчики и кричат девочке:
— Не целуй её она блохастая!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. А там мальчики в войнушку играют. Бежит один мальчишка и кричит:
— Пятый, пятый, я шестой, немцы гонятся за мной!
Запомнил Это Кеша и полетел дальше. А в соседнем дворе девочки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. Видит он парень девушку целует, а Кеша как закричит:
— Не целуй, её она блохастая!
Девушка как разозлиласьи погналась за Кешой. А он летит и кричит:
— Пятый, пятый я шестой, немцы гонятся за мной!
Она еще больше разозлилась, поймала Кешу и засунула в холодильник. А Кеша сидит, уже весь промёрз, но поёт:
— ООО МОЯ ОБОРОНА
Полетел попугай Кеша на концерт Шнура новых слов набраться.
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. Летит и видит: бежит девочка с грязным котёнком на руках, а сзади бегут мальчики и кричат девочке:
— Не целуй её она блохастая!
Запомнил это Кеша и полетел дальше. А там мальчики в войнушку играют. Бежит один мальчишка и кричит:
— Пятый, пятый, я шестой, немцы гонятся за мной! Особенно второй.
Запомнил это Кеша и полетел дальше под каждым анеком писать это.
Полетел попугай Кеша по свету новых слов набраться. А набирается пиздюлей от какой то тёлки.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Старый советский анекдот
рассказано было по случаю отъезда знакомой навсегда из одной из бывших союзных республик и очень повеселило. надеюсь и вам тоже понравится =)
Дубликаты не найдены
@lMoonCatl, а ты, случайно, не хочешь познакомиться со мной?
Старая больная женщина?! Я бы тебе дал не больше 25.
36 стукнуло на днях =)
Слушай, так может ты хоть фотку кинешь в ответ, раз не хочешь познакомится? Ибо я сомневаюсь в том, что «старые больные люди» знают что такое смайлик!)
и среди нас, как и среди других, тоже встречаются дебилы, но это общая тенденция 😀
Вы очень симпатичный молодой человек и такой серьезный, прелесть!
Напомнило анекдот про иностранца, который прилетал в Москву, падал в люк, а потом возмущался, почему нет красных флажков. И ему говорили: «Вы когда прилетали, в аэропорту красный флаг видели? Так вот, действителен на всей территории Советского Союза».
Не ври мне!
Я счастлив
Развёлся, долгов кредитов нет. Еду в Крым. Послал все и все, котлета денег в бардачке, собака на заднем сиденье, у неё документы больше, чем у меня. Устал. Все дети с квартирами, все в институте, хочу пожамкать тёток за 40 лет. Омск проехал, жизнь делает новый виток
Стрекоза и муравей
Историк
Продолжение поста «История о том, как из-за одной модели пострадали 10 фотографов, агенство и журнал»
Начнём с того, что пару дней назад мне пытались взломать почту и Пикабу. С Пикабу, как видите, не вышло. В контакте удалился пост с фотографиями этой Насти (хотя у меня там сообщество с галочкой вообще) Но ребята упёртые, не остановились, удалили мне аккаунты в инстаграм. В том числе тот, где был пост про Юру-дворника с сотней тысяч лайков, и много чего ещё. А так же мой резервный аккаунт.
Но и этого ребятам показалось мало. Сейчас под угрозой удаления аккаунт самого Юры.
В общем, бабло побеждает всё. Звонки с угрозами продолжаются, инстаграмы удаляются, восстановить их не получается. Все, что я могу, это попытаться придать этой истории максимальную огласку. Надеюсь, сила Пикабу мне в этом поможет ✊
Пока что про нас журнал Собака написал
Если здесь есть журналисты, крупные блоггеры, или вы можете помочь с ними связаться, напишите мне пожалуйста.
А нечего наговаривать
Жизненно)
Жадность до добра не доводит
Было это в конце 70-х. Договорился мужик с водителем привести Краз навоза за червонец. Огород то большой, удобрения много надо.
В обед сгонял водила к знакомым загрузил самосвал, привез, вывалил. Подходит хозяин, улыбается и протягивает трёшку: «Больше не заплачу, а не нравится загружай обратно!».
Трёшку водила не взял плюнул и уехал. Вечером, перед тем как поехать в гараж, заехал к знакомому экскаваторщику на карьер и до ограничителей рессор загрузил Краз гравием. Открыл ворота, заехал и выгрузил мужику гравий поверх навоза, безвозмездно. А потом мимо по делам ездил и смотрел, как жадный мужик гравий тачками в овраг вывозит, медленно и печально.
Правила жизни в Италии
Совет дня
Всё сама
Ответ на пост «Как не надо расторгать договор»
Друг устроился на работу коммивояжёром в очень крупную табачную компанию. В его обязанностях было разъезжать по населённым пунктам района и в мелкие лавочки предлагать сигареты. Отпускные цены у него были самые низкие, ниже просто было не найти. Уровень цен уже не помню, ну, скажем, у него было по 40 рублей, а у непрямых поставщиков по 50 рублей и дороже. То есть сохраняя розничную цену, магазинчик на его сигаретах мог класть себе в карман на 10 рублей больше с каждой пачки.
За первую неделю он на собственной «Оке» объехал все населённые пункты и побывал в каждом магазинчике, представил им прейскуранты, позаключал договора на поставку сигарет.
Потом также на своей «Оке» уже стал ездить по магазинчикам и доставлять им заказанные сигареты. Где-то через пару-тройку недель фирма пригнала ему новенький «Ларгус», и он стал уже ездить на этом принадлежащем фирме «Ларгусе» вместо своей «Оки».
И как-то заметил, что один магазинчик перестал у него сигареты заказывать. Он хозяйке звонит, а она морозится, что-то невнятное говорит типа «да у нас на хуторе курить меньше стали» и тд.
А тут он встретил в гипермаркете девушку-продавца из этого магазинчика и спросил почему сигареты брать у меня перестали?
А она отвечает, что когда он вместо «Оки» приехал на «Ларгусе», хозяйка магазина сказала «Офигеть, как он на нас наживается, уже за месяц «Ларгус» себе купил! Не буду больше у него ничего заказывать, я чё, лохушка, что ли, чтобы на мне зарабатывали?»
Расистка vs мирные протестующие
Небраска. Антифа/активисты BLM окружают 19-летнюю консервативную девушку, которая держит плакат в поддержку полиции. Звучат оскорбления и угрозы: «Ты е**ная расистка! Пошла на х*й! Ты никуда отсюда не уйдёшь!»
В очередной раз, антифа подтвердили, что умеют воевать только толпой и желательно на одного. И как же всё-таки героиня ролика контрастирует с уродливым, истеричным и дёрганым стадом в масках.
Как написала сама девушка в Твиттере: «BLM были возмущены, потому, что я просто стояла и молча улыбалась, пока они кричали и нападали на меня».
А почему бы и да?
Единую Россию» предложили признать иноагентом за получение средств из-за рубежа.
Депутат Госдумы от КПРФ Денис Парфенов направил в ЦИК и Минюст требование признать партию «Единая Россия» иностранным агентом. В заявлении (есть в распоряжении Znak.com) сказано, что ЕР получает финансирование из иностранных источников.
В частности, в 2020 году «Единая Россия» получила от ООО «Сплат Глобал» 6 млн рублей (3 млн рублей были возвращены), в то время как один из собственников фирмы — Европейский банк реконструкции и развития — зарегистрирован в Великобритании. Еще 500 тыс. рублей ЕР получила от ПАО «Ярославский радиозавод», акционерами которого являются, в частности, The Prosperity Quest Fund (Острова Кайман), граждане Республик Латвии и Беларуси, Украины, Киргизии и Казахстана, а также АО «РТИ», акционером которого, в частности, является ПАО АФК «Система» (непосредственно и через ПАО «МТС-банк»). Акционерами ПАО АФК «Система», в свою очередь, согласно информации базы «СПАРК Интерфакс», являются фирмы из США, Исландии, Германии, Нидерландов, Италии и Великобритании.
«В связи с вышеизложенным прошу вас в рамках вашей компетенции рассмотреть вопрос о признании „Единой России“ некоммерческой организацией, выполняющей функции иностранного агента, внести ее в соответствующий реестр Минюста России и принудить к неукоснительному соблюдению законодательства Российской Федерации, в частности о выборах депутатов Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации», — сказано в заявлении Парфенова.
17–19 сентября в России состоятся выборы депутатов Госдумы VIII созыва. В выборах примут участие 14 партий: КПРФ, «Зеленые», ЛДПР, «Новые люди», «Единая Россия», «Справедливая Россия — За правду», «Яблоко», Партия Роста, РПСС, «Коммунисты России», «Гражданская платформа», «Зеленая альтернатива», «Родина» и РППСС.