прикольные цитаты про похмелье
Прикольные цитаты про похмелье
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи… ёжь твой слушал.
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная. ))
Похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паучок. — Сволочь, не топай!
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная
У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то, после вчерашней гулянки — дятлы в мозгах.
Ребята, я придумала способ избежать похмелья после новогодней ночи! — НЕ ПИТЬ!
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
— Здравствуйте, доктор!
Чтобы все забыть нужен тазик водки, тазик пива и тазик просто…
ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ))))
Что? Не дойти до унитаза?
И белый свет совсем не мил?
Сейчас я сбегаю за тазом.
Нет, нет, вчера ты не бузил!
За кролика ты выпил много,
За год кота ещё чуток,
Но в туалет нашел дорогу,
Когда наш кот пошел в лоток.
Вот там с котом ты и подрался:
Фонтан «Самсон» изображал,
Льву в пасть струей попасть пытался,
Но, Мурзик, все же, убежал.
И ты с расстройства прослезился,
… показать весь текст …
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня. »
Алкоголь поможет перевести душевную боль в головную. А с другой стороны: Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
Любовь, как сладкое вино,
Что душу радует весельем,
Увы, не каждому дано
Проснуться утром без похмелья.
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать.
Зачем я вчера столько выпила. Я когда болею с похмелья даю себе клятву больше не пить, но как только отпустит эта клятва сразу забывается. Интересно я одна такая?
поняла, что новый год отпраздновали успешно, когда получила несколько сообщений типа « ты как, жива?»
ЛЮЮДДДИИИ.
За очками можно скрыть глаза, НО не перегар!))))))))))
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил « Бочку»?! Я же просила « Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.
Прикольные цитаты про похмелье
1 января — день влюбленных в минералку)))
Он падал в бездну алкогольного дурмана
И руки по утрам его тряслись.
Похмелье это миг самообмана,
Опохмелившись, ты не бросишь пить…
Книжное похмелье — погружаюсь в книгу с головой: радуюсь, в тоске, раздражена, удивляюсь, во мне бурлят всевозможные чувства, эмоции… Вчера дочитала… Сегодня ещё не могу прийти в себя.
навеяло вчерашним…
Если у вас болит спина выпейте шампанского. и ещё коньяк, бутылку… и ещё водку…
Наутро все болячки отойдут на второй план, блллин…
Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:-Шарик, Шарик! Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду и говорит: ИЩИ ШАРИК…
Похмелье
Наклонилась ось земная,
Поворачивая стены…
Утро добрым называют
Не пойму с какого хрена.
Дятлов, видимо, аж трое
За окном на старой сливе…
Задолбали на обоях
Африканские мотивы…
Понедельник.
Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить, на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти… чеpт, как их… в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает:
— Что, опять вчеpа пила?
— Угу…
— Плохо?
— Угу…
— Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду.
Утреннний похмельный синдром, лучше всего начинать побеждать ещё с вечера)))))
☼JW
Утро вечера муторнее …
Близится сезон рождественских вечеринок, а значит, и похмелья, которое непременно последует за ними, пишет The Guardian. Можно ли как-то его избежать?
Вообще-то, причины возникновения похмелья давно известны. Но немногие из нас готовы себе признаться в том, что у нас есть проблема с алкоголем. Ведь, прежде всего, речь идет о психологических причинах: мы просто не можем остановиться и, в какой-то момент, начинаем пить все подряд.
Также интенсивность похмелья зависит от возраста человека. Многие…
… показать весь текст …
Похмелье — это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била…
Ну и что, что не разделась, за то похмелье встретила нарядной!
— Пап, а что такое « похмелье»?!
— Нууу… Вот помнишь, мы в прошлый раз когда шли в детский сад, дворник дядя Гриша снег ел?!
Кум получил зарплату,
И по пути зашёл,
Было вчера, кодато,
Очень уж хорошо!
Ну мы пошли до Зинки,
Благо недалеко,
Зинка сливала в крынки,
Ядерный самогон…
Ну я домой собрался,
Кума решил позвать,
Кум под столом валялся,
Полный неадекват…
… показать весь текст …
Ах как меня вчера предупреждал минздрав!
-Ты это… извини меня… я не хотел тебя бить… в общем, приходи, опохмелимся… а потом поговорим на трезвую голову…
Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.
Состояние похмельной тяжести очень похоже на состояние нечистой совести. Похмелье — расплата за украденное веселье. В обоих случаях тяжесть на душе — сигнал бедствия. Но не всякий к нему прислушивается или понимает его.
Утомлённый нарзаном
Лавэ зеро, но я отдам, клянусь —
Не пить же воду прямо из-под крана
Налей в кредит, спаси от жажды, Дусь,
Мой организм, измученный нарзаном
Смешные статусы про похмелье
Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит
Виски – если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.
Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой
Не все то пиво, что желтое и пенится.
Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась
Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает
Только я могла, напившись, орать на всю улицу:” Звёзды. Загадывайте желание, я упала!”
Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр
Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и … сегодня!
Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: “Ша-арик… Ша-а-арик…” Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: “Ищи!”
Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.
Мы в ответе за тех, кого напоили!
Пьянству бой, пьянству плейбой!
Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ – вы платите только за те разговоры, которые помните…
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива “Старый мельник” – и получи искусственную почку!
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…
Водка – мягкая, сок – добрый, сигареты – легкие, так почему же так на утро хреново?
Жду подруг на чай, протираю рюмки…..
Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10
О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.
60 красивых цитат про похмелье
Я могу выпить восемь бутылок пива и чувствовать себя прекрасно на следующий день. Обычно, я пью темное пиво, потому что ненавижу похмелье, и я не могу пить и работать одновременно.
— Над школой нависла туча. — Это мне знакомо, я такую тучу каждый понедельник вижу, как трезвею.
— Очнулся, Одасаку? Как самочувствие? — Как будто у меня все похмелья за следующие пятьдесят лет одновременно.
— Вот тебе моё лекарство от похмелья: не напиваться накануне. — Ух ты, погоди, сейчас запишу на заметку. — Сложно запомнить. Согласен.
Я не могу сказать о том, Что был он сбит и ладно скроен, Хотя высок и смугл, и строен, Но соглашусь, не Аполлон. Умом не беден и не туг, В часы забойного веселья Умел так выстроить досуг, Что умирал с утра с похмелья. Играли искорки мечтаний На изумрудах юных глаз И непокорно вился влас, Вразрез цирюльника стараний.
— В новогоднюю ночь меня посетило чудо! Оно взглядом поднимает тело от земли. Исполняет любое желание! Уносит в другую вселенную! — И где это чудо? — Знать бы. утром выпило рассол и исчезло.
В 33, с похмелья, впервые начинаешь писать сидя. Причём, знаете, минут так 20. Просто сидишь, думаешь. Даже не думаешь. Просто рассматриваешь себя в зеркало.
– Если бы ты не была нашей женой, я бы тебя выпускал в таком состоянии впереди войска. И мы бы выигрывали все войны. Бескровно. – Одну? – полюбопытствовала я, приходя в хорошее состояние духа. – Остальные тебе в подметки не годятся, – уверил меня синеглазый. – Они просто бы шли за тобой следом, пока ты показывала «путь Суворова», «тропинку Сусанина» и «блин, опять яма!».
— Хорошо видать вчера было? — И не говори. До сих пор штормит.
Алкоголь по вечерам доставляет немало удовольствия. Похмелье по утрам весьма неприятно. В какой-то момент придется выбирать — вечер или утро.
Какой-то индеец зарыл в моей голове топор войны.
Как говорится: «В пьянке замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду».
Глаза — ну дырки от мочи в снегу!
Неосознанно подражая зомби, доплелась до ванной. Умылась, почистила свои 32 (на самом деле 28, но это мелочи), попутно отмечая, что похмелья как бы и нет. Пристально осмотрела прическу и пришла к выводу, что вчерашняя укладка пострадала не сильно, так что голову можно не мыть.
Водяной высунулся из пруда и угрюмо поглядел на костёр. Вид у хозяина пруда был помятый, водяной морщился и прижимал руку к виску. – Говорил же вчера, уходи, – Ярн с сочувствием посмотрел на приятеля. – Ты же не пил никогда. Водяной страдальчески закатил глаза и скрылся в тёмной глубине пруда. Из стены избушки появился Нуи – в мятой рубашке и чем-то заляпанных джинсах. Почуяв аппетитный запах жареных грибочков и картошки, он судорожно сглотнул и отвернулся. – В общ-м, напишу, всё в п-рядке, – нечёткой скороговоркой пробубнил ревизор и ринулся прочь с поляны. – Заезжай как-нибудь просто так, – крикнул вслед Ярн.
– Ты выглядишь больным! – Похмелье, – коротко ответил тот, сжимая голову руками покрепче, из опасения как бы она не развалилась на части. – Милорд очень переживает из-за гибели своего друга и предпринял попытку заглушить душевную боль крепленым вином, – вновь выступила в качестве толмача Вереена. – Сейчас его мучают не только сожаления о потере Франко, но и сильнейшее похмелье, – ехидно добавила непьющая вампиресса.
Я бросил пить в свое время, абсолютно, то есть совсем, и до сих пор не начал, именно потому, что ужас похмелья перевешивал всю радость от выпивки. Состояние похмелья — это состояние вины прежде всего, ты чувствуешь себя страшно и непоправимо виноватым. И вот это состояние в «Черном человеке» отражено. Это больная совесть, которая мучается. Черный человек ведь является не просто так, он является как укор совести, как ее укол, как напоминание о том, что ты не равен себе, что ты там наврал, здесь уступил, здесь поступил ниже, чем мог, и так далее. Вот я говорю, это страшный вариант судьбы, это, конечно, похмельный синдром. Но тем больше мужество Есенина, который нашел в себе силы пройти путь падения до конца и зафиксировать для нас его хронику, чтобы мы уже по этому пути не делали ни шагу.
Ржачные статусы про пьянку и похмелье
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Не блюйте под стол, там гости!
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку
Смс от девушки.Сегодня напьюсь. Трубку не бери.
Раз бутылка, 2 бутылка будет вееесееелоо, раз словечко, 2 словечко, будет пееесееенкаа
Выпью пива полторашку-буду пьяной я в какашку
Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
Я думаю надо сразу брать ТРИ, чтоб потом не бегать за ВТОРОЙ.
А теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыни
Самые распространённые виды спорта это : ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК.
Километр за хлебом – далеко. 2 километра за пивом – рукой подать.
Утро с похмелья: “-А где мой вчерашний день?”
Похмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена: – Любимый, ну хочешь я стану раком? – Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Только в России фраза “поправить здоровье” означает нажраться еще сильнее чем вчера…
Любимая женская забава: набраться алкоголя – набраться смелости – набрать номер…
Пию…. точнею пую, ну короче бухаю ужо.
Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась
Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит
Виски – если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.
Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой.
Не все то пиво, что желтое и пенится.
Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера.
Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает.
Коньяк полезен юношам, особенно когда его пьют девушки.
Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить…
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Быстро выпитый стакан налитым не считается
Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала
Выпей воды – удиви печень.
А между первой и второй наливай еще одну.
После десятого тоста я наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
Чувствую себя, как верблюд – месяц не пью.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Водка проблему, конечно, не решает… Но и безалкогольные напитки тоже не помогают!
Только я могла, напившись, орать на всю улицу:” Звёзды. Загадывайте желание, я упала!”
Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр.
Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и … сегодня!
Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: “Ша-арик… Ша-а-арик…” Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: “Ищи!”
Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.