в каком ухе звенит карлсон
Полный текст мультфильма «Карлсон вернулся»
― Надеюсь, Фрекен Бок, вы любите детей?
― Эээ. как вам сказать. безумно.
― Убедительно просим увести ваших детей от наших голубых экранов.
― Он улетел. Но он обещал вернуться. Милый. Милый.
Лучшие цитаты Фрекен Бок (Так это вы таскали мои плюшки?)
Малыш и Карлсон (Спокойствие, только спокойствие!)
Карлсон вернулся (А мы тут, знаете, все плюшками балуемся)
В двух словах
Зачем стоит перечитать текст мультфильма ‘Карлсон вернулся’
У Малыша теперь есть собака. Но Карлсон улетел.
/* Малыш скучает по Карлсону, и ему ищут воспитательницу
― Не вздыхай, так надо.
― Ну а может, Карлсон действительно существует?
― Ой.
― О.
― Гав-гав!
― Это Карлсон.
― Так. У вас и собака есть. Матильда, ты слышишь? Так. Очень хорошо. Ничего, я сделаю из нее человека.
/* Папа задумчиво закуривает трубку
― А.
― Фрекен Бок. Бок! А вот ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье. Вам придется оставить эту гадкую привычку.
― Хорошо. Э.
— Но. ээ. мы приглашали воспитательницу.
― О. а кого здесь надо воспитывать?
― Гав-гав!
― Какая агрессивная собака!
/* Самый главный ответ на самый главный вопрос
― Надеюсь, Фрекен Бок, вы любите детей?
― Эээ. как вам сказать. безумно.
Первый день. Прекрасные плюшки.
/* Родители уходят, а Малыш остается */
― Ну, идите, спокойно работайте.
― Иду.
― И я вам ручаюсь, что скоро вы не узнаете своего ребенка!
― Спасибо.
― Отдай плюшку! Во-первых, сладкое портит фигуру. Во-вторых, иди спать! В-третьих, делай уроки! А что ж еще, что-то еще надо? Ах, какая мука воспитывать! Да, вспомнила: вымой руки!
― А чего же их мыть-то? Ведь есть все равно нечего.
/* Матильда получает ответственное задание
/* И правда, песик нестерилен. Зато любвеобилен, и у него длинный язык
Малыш снова в комнате один. Еще и дверь закрыта
/* Звучит бодрая вдохновляющая музыка, Йессс! */
― Бррррр. бр.
― Карлсон. Карлсон!
/* Где ты пропадал-то все это время? 🙂 */
/* Да разве на таком моторое можно летать? */
― Прилетел? Ну ты подумай, что ты говоришь? Ну разве на таком моторе можно летать? Я чуть, я чуть не рухнул по дороге. Послушай.
/* Да, из живота раздаются странные звуки. На таких не полетаешь */
― Видал?
― Ага.
― Мне срочно нужна заправка. Торт со взбитыми сливками подойдет.
― А торта-то это. наверное, нету.
— Ты что, с ума сошел? Дорогой друг прилетает издалека, на минуточку. А у вас нет торта.
― Но ведь мы же не знали!
― А что вы вообще знали? Вы должны были надеяться. Изо всех сил.
/* Ой. Не будет колбасы.
/* Малыш начинает плакать и рвет нам сердце. Не только нам
Кухня. Фрекен Бок пьет чай с прекрасными плюшками
/* И смотрит телевизор */
― Добрый вечер, дорогие друзья. Начинаем нашу очередную передачу «Из жизни привидений». Убедительно просим увести ваших детей от наших голубых экранов.
/* Стокгольмские воры плачут как дети, вспоминая тот день
― Сегодня у нас в гостях два. да, в общем, сейчас вы услышите рассказ о встрече с диким, но симпатишным привидением.
Вот как это было.
«/ Ну мы все помним, как это было. Привидение с мотором, преступнике в панике.
/* «Бросай белье, белье бросай!». До сих пор перед глазами. */
/* Фрекен Бок отпускает комментарии */
― Безобразие. Смотреть противно.
― Фу! Как некультурно.
/* Перепуганных до ужаса преступников уносят */
― Матильда! Матильда, ты что, оглохла? Я кажется, к тебе обращаюсь.
― Ты видела что-нибудь подобное? По телевизору показывают жуликов. Ну чем я хуже? Безобразие. Ох.
Комната Малыша
/* Малыш продожает всхлипывать */
― Не реви.
― Не реву.
― Вот так и не реви.
/* Кто лучший в мире укротитель домомучителниц? Не знаешь. */
― Спокойствие, только спокойствие! Слушай, угадай-ка, кто лучший в мире укротитель домомучительниц?
― Кто?
― Не знаешь?
― Нет.
― Ну конечно же, я.
/* У нас есть хитрый план */
― Слушай, а что ж ты мне врал-то?
― Чего?
― Что тебе семь лет?
― А сколько?
― Но ты весишь-то на все восемь!
Звук отлетающего мотора. Фрекен Бок обеспокоена
― Ну где ты, где ты? Ну вылезай, шалун. Ку-ку! Странно. Тут его нет.
/* Звук подлетающего мотора. Малыш сидит за столом */
/* Звук отлетающего мотора. Внезапно дверь закрыта! Жестко. */
― Что это такое?
― Ку-ку! Ку-ку? Ку-ку? Ку-ку?
А в это время на кухне
/* Карлсон знакомится с телевизором */
― Ой, какой кошмар. Слушай, ну это просто ужас. У вас в доме завелась говорящая голова.
― Ха-ха! /* Малыш ест плюшки и заливисто хохочет */
― Вон, вон она на нас глядит.
― Ты не видел что ли телевизора?
― Не видел. То есть. А! Но послушай, а где же ноги? На подожди, я сейчас все выясню. Так. /* Карлсн лезет под телевизор и случайно переключает канал. Ой. */
― А мы тут, знаете, все плюшками балуемся.
― Ха-ха-ха! /* Малыш продолжает заливаться. Смешливый какой 😉 */
― Кхм. Позвольте предтавиться: Карлсон, а это мой маленький. /* И выдернул провод, а экран погас. */
― Куда?
― Ха-ха-ха! /* Ну вы поняли */
― Ну я так не играю. Ну перестань ты есть плюшки! Вот ты уже седьмую съел!
― Ха-ха-ха!
― Что ты смеешься? Что ты смеешься?
― А-а-а! Ты такой чудной!
― Я так ей нравился, это все из-за тебя!
/* И отнес Малыша назад в комнату */
― Ку-ку! Это ты? Ку-ку, мой мальчик! А, как хорошо.
/* В это время пылесос зажирает плюшки! Карлсон просто инженер какой-то */
/* В каком ухе у меня жужжит? */
― Ж-ж-ж.
― Что такое? Что такое? Никого.
― Ж-ж-ж.
― Никого.
― Скажи мне, милый ребенок. В каком ухе у меня жужжит-жж?
— В левом!
― А вот и не угадал. У меня жужжит в обоих ухах.
― А-ля-ля-ля-ля-ля! А-ля-ля-ля-ля-ля! А я сошла с ума! Какая досада.
― Ну, понял кто лучший в мире укротитель домомучительниц?
― Ха-ха-ха! /* Малыш еще ни одного слова не сказал. Он всю дорогу хохочет */
/* Кресло, которое уползает из-под фрекен Бок */
― Ну наконец-то перестало жужжать. Ай! В чем дело? Голова на месте. Кресло на месте.
― Мадам!
― Между прочим, мадемуазель.
― Ну пожалуйста. Мадемуазель, привет от лучшего в мире привидения с мотором.
― Бррр. Говорили мне, нельзя с утра до ночи смотреть телевизор. Вот вам, пожалуйста.
/* Немного полетать на кресле? */
― Ой! Ха-ха, ха-ха. АЙ, ай! Не надо, я боюсь!
― Ну давайте, давайте знакомиться.
― Не надо. Я вас боюсь.
― Ну почему же?
― Я боюсь привидений. Ха-ха-ха-ха, ха, ха!
― Ну куда же она убежала? Э, я так не играю. Она что, правда с ума сошла, а?
/* Фрекен Бок в ванной */
― Это телевидение, да? Это отдел «жизнь привидений»? Да? Да. Вы знаете, ко мне влетело очаровательное привидение. Приезжайте срочно. Я хочу о нем поведать миру.
/* Малыш предусмотрительно подслушивает за дверью */
― А-а-а, я понял.
― Что ты понял?
― Карлсон, ты знаешь, она хочет попасть в телевизор.
― Вот эта толстая домомучительница хочет залезть в эту маленькую коробочку? Ничего не получится. Ее надо будет сложить вчетверо.
― Да ну ты же, ты же опять ничего не понял. Давай я тебя сейчас все объясню.
― Валяй.
/* Фрекен Бок видит то, что кроме Малыша еще никто не видел */
― Позвольте. Кто это такой?
― Это? Да это же Карлсон, который живет на крыше.
― Позвольте. Так это вы жужжали у меня в ушах, да, вы?
― Ну, откровенно говоря, да.
― Так это вы таскали мои плюшки?
― Стоп! А у вас молоко убежало.
― Боже мой! Молоко убежало! Позвольте, какой молоко? У меня на плите нет молока.
― Ха-ха. Опять розыгрыш. Шалунишка.
/* Какая досада, что вы не привидение */
― Ах, какая досада, что вы не привидение.
― Почему?
― Да потому что сейчас приедут телевизионные деятели искусств, я их специально вызвала для привидения. О чем я буду сейчас с ними говорить?
― Но ведь я же еще и талантливый!
― Внимание! Сейчас вы увидите лучшего в мире Карлсона!
/* Цыганочка с выходом. Прекрасное. Просто нет слов */
Танцуют все!
/* Звонок. Родители вернулись */
― Как хорошо, что вы пришли. Знаете, Карлсон вернулся. Идемте, я вас наконец с ним познакомлю.
― Ну малыш, а где же твой Карлсон?
― Он улетел. Но он обещал вернуться. Милый. Милый.
Конец
И ведь что интересно.
Есть в Карлсоне что-то от ирландца.
Рыжие волосы. Зеленая рубаха. Любитель пошалить.
— а может, это такой ирландский фей?
— или это русско-ирландский вариант Питера Пена. Прожорливый и летучий.
Чему как бы учит нас мультфильм ‘Карлсон вернулся’
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Лучшие цитаты Фрекен Бок (Так это вы таскали мои плюшки?)
Малыш и Карлсон (Спокойствие, только спокойствие!)
Карлсон вернулся (А мы тут, знаете, все плюшками балуемся)
Ссылки по теме
Присмотреть или прикупить на Озоне:
— DVD: Малыш, Карлсон и другие. (в сборке еще: Опять двойка + Петя и Красная Шапочка). Пройдите дорогой добра вместе с ребенком.
— Книга Малыш и Карлсон, который живет на крыше. Супер-классная книга. Вся трилогия про Карлсона + отличные иллюстрации и большой шрифт.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Ишь ты, масленица! (Кто это – Масленица? И когда придет?)
Дед Мороз и Серый Волк (Я наивная, я доверчивая. Меня легко обмануть!)
Кот, который гулял сам по себе (Ты из дикого леса, дикая тварь? Зачем ты пришла сюда?)
Пиф-Паф, Ой-ой-ой! (Вы съесть изволили мою Морковь. )
А на посошок.
— Список, товарищ Сухов. Гюльчатай.
Цитаты из фильмов
— Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжит?
— В левом.
— А вот и не угадал. У меня жужжит в обоих ухах.
© Малыш и Карлсон
вот меня бесит,когда прилетает комар и жужжит над тобой,прилетел жрать,ну и жри молча!
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
CWT: Блин, у меня под окнами бегает ребёнок. Года 1,5 примерно.
CWT: Бегает и рычит.
CWT: Так всё бы ничего, но он перикрикивает In Extremo, которое у меня играет, и я живу на 9-м этаже.
Пипетка: Родители собачку хотели
Пошла на общешкольное собрание. Нужно было подписать коллективную бумагу о каком-то бла-бла-бла. Смотрела на лист со списком классов, и не знала, какую строчку подписывать.
— Лер, у меня серьезный вопрос. Ты в каком классе учишься?
— Маааам!
— Ну скажи быстрее, тут мамы параллельные уже недобро смотрят.
— Ты издеваешься? В восьмом!
— Да знаю я! Букву класса скажи, а то там, где я думала что ты учишься, уже стоит подпись.
— Мммм. Восьмой «А», мам.
— А, ну тогда все в порядке. Там пока пусто. И перестань ржать, на меня и так уже пальцем показывают.
ххх: Прикольненько! У меня компьютер чем-то жужжит и потрескивает в такт музыке )
ххх: Это он поет мне приветственную песню после долгой разлуки! )))
yyy: Не хотелось бы нарушать вашу идиллию, но это скорее прощальная песня.
ххх Прикольненко! У меня компьютер чем-то жужжит и потрескивает в такт музыке)
ххх Это он поет мне приветственную песню после долгой разлуки!)))
yyy Не хотелось бы нарушать вашу идиллию, но это скорее прощальная песня.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!
Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Милый, спасибо, что меня выслушал.
ты так хорошо умеешь слушать
скажи что нибудь!
так я вернулся
-в каком ухе звенит?
-в левом
-бля, не угадал
-а в каком звенело.
c ЯП
В советское время был анекдот:
Подходит сегодня жена, что-то жует, и самым серьезным видом
заявляет: знаешь, у меня песда жужжит 7 лет! Я начинаю тихонько сползать со стула. Она дожежывает и повторяет:
у меня пед.стаж уже 7 лет.
Преподаватель на паре:
А вот еще приходят ко мне, говорят:»Поставьте мне зачет, у меня ребёнок маленький!». Ну, был бы мой ребёнок, я бы поставил) Таааак, девушка, чего вы на меня так смотрите?! Это я к примеру сказал, это было не руководство к действию!
я тихо фигею и иду в церковь отмаливать грехи за издевательства над юзверями.
Хотел я поменять жену:
Жужжит, как дрель, бетон ломает.
Карниз ей нужен! Я лежу.
Ушла к соседу, отдыхает.
Из жизни пенсионного работника:
— Вот, у меня ребёнок родился, хочу деньги получить
— В каком году?
— В том
— В каком том?
— Ну вот, в том году
— У года есть число, назовите число
— Октябрь
— (в ступоре). Вот сейчас 2009-ый год, какой был год, когда родился ваш
ребёнок?
— 2007-ой
— (в полном ступоре) Я всё-таки ожидала, что «тот» год, это какой-то
другой
— Тогда в 2008-ом
— (придерживая крышу) Приносите все документы, тогда поговорим
Карлсон: Про Малыша
Смотрю в тебя с очарованьем,
Мой милый, ласковый, Малыш,
Когда листвой в саду шуршишь,
Когда тихонько, мирно спишь,
Когда на Карлсоне летишь,
Крыш наблюдая очертанья,
Как ежик – носиком сопишь,
Когда задумчиво молчишь,
Когда по-доброму ворчишь,
Когда так искренне бурчишь
Про парадоксы мирозданья.
ПЧЕЛА (басня из прошлого)
Жужжит тревожная пчела.
Она меня весь день кусала.
И в ночь не спит, хотя устала.
Зудит и в брюшке прячет жало,
И машет крылышками, тля.
Она пищит, что я ленив,
Что глуп, как трутень, молчалив,
Нерасторопен, некрасив
И почему-то не ревнив,
И подозрительно спокоен.
Ночь, тишина, комар во тьме жужжит,
Как паразитом был, так есть ты паразит.
Как не крути, живешь за счет других.
Как много же на свете вот таких.
Одноглазый Омар
Все жужжит как комар
По каналу талибского радио.
Пусть бомбят Кандагар,
Ни один их удар
Не способен с канала убрать его.
Мой знакомый, начитавшись рекомендаций сексологов (он вообще читает все,
что написано), решил улучшить свою семейную жизнь и заказал вибратор
через каталог «Adam and Eve».
Оторвали мошке ножки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке крылышки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке бошку. Жужжит мошка? Не жужжит.
Лети, мошка, я не живодер.
— Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
— Хорошо, люблю.
— А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
— Я люблю тебя больше жизни.
— Врешь!
— Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не
могу!
(С) Роби
Спасибо что меня выслушал.
Знаешь, ты умеешь слушать.
Милый, скажи что-нибудь.
ок, я вернулся.
Продаю соседа б/у (или обменяю на холодильник).
Цитаты из фильмов
вот меня бесит,когда прилетает комар и жужжит над тобой,прилетел жрать,ну и жри молча!
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
CWT: Блин, у меня под окнами бегает ребёнок. Года 1,5 примерно.
CWT: Бегает и рычит.
CWT: Так всё бы ничего, но он перикрикивает In Extremo, которое у меня играет, и я живу на 9-м этаже.
Пипетка: Родители собачку хотели
Пошла на общешкольное собрание. Нужно было подписать коллективную бумагу о каком-то бла-бла-бла. Смотрела на лист со списком классов, и не знала, какую строчку подписывать.
— Лер, у меня серьезный вопрос. Ты в каком классе учишься?
— Маааам!
— Ну скажи быстрее, тут мамы параллельные уже недобро смотрят.
— Ты издеваешься? В восьмом!
— Да знаю я! Букву класса скажи, а то там, где я думала что ты учишься, уже стоит подпись.
— Мммм. Восьмой «А», мам.
— А, ну тогда все в порядке. Там пока пусто. И перестань ржать, на меня и так уже пальцем показывают.
ххх: Прикольненько! У меня компьютер чем-то жужжит и потрескивает в такт музыке )
ххх: Это он поет мне приветственную песню после долгой разлуки! )))
yyy: Не хотелось бы нарушать вашу идиллию, но это скорее прощальная песня.
ххх Прикольненко! У меня компьютер чем-то жужжит и потрескивает в такт музыке)
ххх Это он поет мне приветственную песню после долгой разлуки!)))
yyy Не хотелось бы нарушать вашу идиллию, но это скорее прощальная песня.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!
Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Милый, спасибо, что меня выслушал.
ты так хорошо умеешь слушать
скажи что нибудь!
так я вернулся
-в каком ухе звенит?
-в левом
-бля, не угадал
-а в каком звенело.
c ЯП
В советское время был анекдот:
Подходит сегодня жена, что-то жует, и самым серьезным видом
заявляет: знаешь, у меня песда жужжит 7 лет! Я начинаю тихонько сползать со стула. Она дожежывает и повторяет:
у меня пед.стаж уже 7 лет.
Преподаватель на паре:
А вот еще приходят ко мне, говорят:»Поставьте мне зачет, у меня ребёнок маленький!». Ну, был бы мой ребёнок, я бы поставил) Таааак, девушка, чего вы на меня так смотрите?! Это я к примеру сказал, это было не руководство к действию!
я тихо фигею и иду в церковь отмаливать грехи за издевательства над юзверями.
Хотел я поменять жену:
Жужжит, как дрель, бетон ломает.
Карниз ей нужен! Я лежу.
Ушла к соседу, отдыхает.
Из жизни пенсионного работника:
— Вот, у меня ребёнок родился, хочу деньги получить
— В каком году?
— В том
— В каком том?
— Ну вот, в том году
— У года есть число, назовите число
— Октябрь
— (в ступоре). Вот сейчас 2009-ый год, какой был год, когда родился ваш
ребёнок?
— 2007-ой
— (в полном ступоре) Я всё-таки ожидала, что «тот» год, это какой-то
другой
— Тогда в 2008-ом
— (придерживая крышу) Приносите все документы, тогда поговорим
Карлсон: Про Малыша
Смотрю в тебя с очарованьем,
Мой милый, ласковый, Малыш,
Когда листвой в саду шуршишь,
Когда тихонько, мирно спишь,
Когда на Карлсоне летишь,
Крыш наблюдая очертанья,
Как ежик – носиком сопишь,
Когда задумчиво молчишь,
Когда по-доброму ворчишь,
Когда так искренне бурчишь
Про парадоксы мирозданья.
ПЧЕЛА (басня из прошлого)
Жужжит тревожная пчела.
Она меня весь день кусала.
И в ночь не спит, хотя устала.
Зудит и в брюшке прячет жало,
И машет крылышками, тля.
Она пищит, что я ленив,
Что глуп, как трутень, молчалив,
Нерасторопен, некрасив
И почему-то не ревнив,
И подозрительно спокоен.
Ночь, тишина, комар во тьме жужжит,
Как паразитом был, так есть ты паразит.
Как не крути, живешь за счет других.
Как много же на свете вот таких.
Одноглазый Омар
Все жужжит как комар
По каналу талибского радио.
Пусть бомбят Кандагар,
Ни один их удар
Не способен с канала убрать его.
Мой знакомый, начитавшись рекомендаций сексологов (он вообще читает все,
что написано), решил улучшить свою семейную жизнь и заказал вибратор
через каталог «Adam and Eve».
Оторвали мошке ножки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке крылышки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке бошку. Жужжит мошка? Не жужжит.
Лети, мошка, я не живодер.
— Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
— Хорошо, люблю.
— А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
— Я люблю тебя больше жизни.
— Врешь!
— Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не
могу!
(С) Роби
Спасибо что меня выслушал.
Знаешь, ты умеешь слушать.
Милый, скажи что-нибудь.
ок, я вернулся.
Продаю соседа б/у (или обменяю на холодильник).
Колонка редактора –
«В каком ухе жужжит?»
— Скажи мне, Малыш, в каком ухе у меня жужжит?
— В левом.
— А вот и не угадал. У меня жужжит в обоих ушах.
Если вы хоть раз смотрели любимый мультфильм моего детства «Малыш и Карлсон», то наверняка вспомните этот диалог между Малышом и Фрекен Бок. Над ним смеется уже не одно поколение зрителей. А что? Ведь, действительно, смешно! Как можно догадаться, в каком ухе у кого-то жужжит? Особенно, если учесть, что возможен третий вариант и жужжать может сразу в обоих. Вероятность правильного ответа автоматически снижается на 17%. С 50-ти до 33-х, если вы, вдруг, не поняли, откуда взялась эта цифра. Не слишком большая получается вероятность, прямо скажем.
Тем не менее, вероятность правильно угадать разрешенную скорость движения в Москве порой бывает еще меньше.
Все, кто хоть раз открывал Правила Дорожного Движения или хотя бы дремал на занятиях в автошколе, наверняка помнят, что «в населенных пунктах разрешается движение транспортных средств со скоростью не более 60 км/ч. ». Все правильно, именно так написано в ПДД (пункт 10.2). Но на деле не все так однозначно. Во-первых, там есть еще продолжение, которого, к слову сказать, относительно недавно еще не было: «. а в жилых зонах и на дворовых территориях не более 20 км/ч». Что такое «жилая зона»? Сложный вопрос. Согласно тем же ПДД, это территории «въезды на которую и выезды с которой обозначены знаками 5.21 и 5.22». Честно говоря, не часто приходится видеть этот знак, и том, жилая это зона или не жилая, остается только догадываться. Формально, исходя из ПДД, если знака нет, то и ограничения не действуют. Или все же действуют?
Но это еще не так страшно, в жилых зонах хотя бы не висят камеры, штрафующие водителей за превышение. А, вот, на городских улицах они теперь встречаются все чаще и чаще. Кстати, на улицах тоже не все так однозначно. В Москве сейчас появилось довольно много дорог, где установлен лимит скорости 80 км/ч. Например, таких участков хватает на Третьем транспортном кольце или на крупных «вылетных» магистралях. И это тоже вполне законно. Примечание к тому же пункту 10.2 ПДД РФ гласит: «По решению органов исполнительной власти субъектов Российской Федерации может разрешаться повышение скорости (с установкой соответствующих знаков) на участках дорог или полосах движения для отдельных видов транспортных средств, если дорожные условия обеспечивают безопасное движение с большей скоростью». Обратите внимание – с установкой соответствующих знаков! Может быть я не прав, но знаки начала таких «скоростных» участков я вижу, а вот момент, когда они заканчиваются и надо снова притормозить до 60-ти, частенько бывает неочевиден. Неужели сложно продублировать пару раз соответствующий знак, крупно нарисовать его на асфальте, поставить, в конце концов, большую, хорошо заметную информационную табличку?
Не спорю, где-то это все есть, а ведь где-то и нету! Зато камера есть, которая со скоростью пулемета штампует «письма счастья» для нарушителей. Отчасти спасает только тот факт, что за превышение скорости менее, чем на 20 км/ч у нас пока не штрафуют. Ключевое слово – пока. Боюсь, что скоро начнут. Разговоры об этом ходят давно, к тому же, насколько я знаю, 20-километровая «дельта», между официально разрешенной скоростью и реальной, противоречит Венской конвенции о дорожном движении, к которой наша страна присоединилась еще до моего рождения.
Помимо ужесточения наказаний за нарушение скоростного режима наши законодатели давно и как-то подозрительно настойчиво предлагают дополнительно ограничить максимальную скорость на отдельных улицах города. Пока речь идет преимущественно об участках, находящихся внутри Садового кольца. Эксперты утверждают, что тяжесть последствий от аварий, произошедших на скоростях 50 и 80 км/ч различаются кардинально. Скорее всего, так оно и есть. Но, вот лично вы помните, когда крайний раз вам приходилось ездить по центру нашего города со скоростью 80 км/ч? Мне кажется, что при нынешней транспортной ситуации, когда весь центр перманентно стоит, и 50 км/ч – тоже излишне оптимистичная утопия.
Тем не менее, это ограничение рано или поздно введут. В этом я ни минуты не сомневаюсь. На знаках и информационных указателях, как всегда, сэкономят. Соответственно, водителям придется гадать выбирая максимально разрешенную скорость из еще большего количества вариантов – 20, 50, 60 или 80 км/ч. Это, как если бы у кого-то жужжало в трех или четырех ушах одновременно!
А что это мы все о городе и о городе? Думаете на загородных трассах все лучше и понятнее? Если раньше у нас было только три варианта скоростного режима – 60 км/ч в населенных пунктах, 90 км/ч вне их и 110 км/ч на автомагистрали, то теперь все стало куда сложнее. Начнем с того, что на отдельных участках платных дорог максимальную скорость увеличили до 130 км/ч. Но это произошло уже достаточно давно. Если быть точным, то первый такой участок появился еще в конце 2016-го. Но буквально на днях в ряде населенных пунктов на Пятницком, Егорьевском, Можайском, Старосимферопольском, Каширском, Носовихинском, Рогачевском шоссе, шоссе «Москва-Жуковский», «Щелково-Фряново» и Волоколамском шоссе максимально разрешенная скорость была снижена с 60 до 50 км/ч. Новые ограничения коснулись десяти автодорог регионального значения в 168 населенных пунктах. Я сам еще там не ездил. Если вы были, скажите, везде ли повесили заметные, четко читаемые указатели, сообщающие об этом? Я что-то сомневаюсь.
Может быть, я недостаточно тщательно слежу за официальными сообщениями, касающимися изменений схем и режимов движений, но для меня до сих пор остается загадкой, как следует ездить в так называемой Новой Москве. Двигаясь, например, по Калужскому или Киевскому шоссе, мы находимся в городе или за городом? Какая там должна быть скорость? Если в городе, читай – в населенном пункте, то откуда там взялись знаки, разрешающие разгоняться до 90 км/ч? Должно быть – 60. Или весь ТиНАО без исключения объявили тем самым участком, на котором «. по решению органов исполнительной власти субъектов Российской Федерации может разрешаться повышение скорости»? До 90 км/ч? Даже во дворах и в жилых зонах? Как-то сомнительно. Может быть речь шла о каких-то его отдельных улицах и дорогах? Вы что-нибудь слышали об этом? Я нет.
Или, двигаясь по дорогам Новой Москвы, мы все же находимся за городом и можем смело ехать со скоростью 90 км/ч? Эту мою гипотезу, кстати, подтверждают белые знаки (5.23.1 и 5.23.2) с названиями поселков и деревенек, которые частенько встречаются, например, на Калужском шоссе. В соответствии с ПДД, они отмечают начало и конец населенных пунктов, в которых устанавливается «особый режим движения» и скорость должна быть ограничена до 60 км/ч. Но какие, к черту, могут быть населенные пункты, если мы и так находимся в одном большом населенном пункте? В городе Москве? Наверное, я что-то не понимаю. И жужжит от этого у меня в обоих ушах.
Для иллюстрации использован кадр из мультфильма «Малыш и Карлсон», киностудия «Союзмультфильм», 1968