задорнов про мороз и огурцы
Задорнов про мороз и огурцы
ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ…
То, что у пьяной женщины на уме, у трезвого мужчины никогда не получится≠)))
Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются « Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
Мир сегодня ругает Путина. У моего близкого товарища, председателя Мосгордумы Владимира Платонова избиратели спросили: «Вы государственный человек, вам не обидно, что ругают российского президента?».
Он замечательно ответил, я с ним совершенно согласен, жаль, что мне это раньше не пришло на ум. «Нет, не обидно. Гораздо обиднее было, когда тот же Запад хвалил Ельцина и Горбачёва! Если ругают, значит, он всё делает правильно!»
Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль, она так и называется « За мужество»…
Только наш человек может стоя на берегу реки от восхищения материться на солнечную дорожку.
«Хлопай ресницами и взлетай», — напевали хулиганы, откручивая от Карлсона моторчик. =)
Счастливый человек
(М.Задорнов)
…
Я не понимаю, почему все вокруг жалуются, что они несчастные: судьба не так сложилась, не на той женился, не за того замуж вышла, не в ту заграницу послали, дача дорого обошлась, видеомагнитофон не той марки, на книжке всего шестьдесят
тысяч на черный день припасено, а черный день все не наступает и не наступает…
С кем ни разговоришься — проблемы, проблемы, проблемы. И все несчастные, несчастные, несчастные…
А ведь это так легко — научиться быть счастливым. На…
… показать весь текст …
Нет, я не считаю в России всё замечательным. Я сам критикую многое из того, что творится в России. Но одно дело — критиковать, другое — поганить. Критикуют от души, а поганят… за бабки!
Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть? 😀
Любите ли вы свою жену?
(Тест-анкета, дающая безошибочный ответ)
В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается…
Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.
1. Что вы говорите своей жене, когд…
… показать весь текст …
Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.
Если вы больше, чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают…
Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп =)
Умная жена- это счастье! Но, горе, иметь такое счастье.
Экономистами Запада установлено: в связи с тем, что бензин стал стоить дороже молока, выгоднее ездить на корове.
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
« Противно жить в стране, в которой стыдно быть бедным, но не стыдно быть подлецом.»
Михаил Задорнов: 40 самых смешных цитат из выступлений
«Человек-цитата» – так называли русского писателя-сатирика и артиста эстрады Михаила Задорнова. И действительно, его выступления — это настоящий кладезь искромётных, порой хлёстких и по-настоящему смешных крылатых выражений. Юморист подтрунивал не только над американцами и недостатками русского человека, он шутил о жизни в целом. Причём юмор его никогда не был злым, но всегда был честным, идущим от сердца. Мы собрали лучшие цитаты из выступлений артиста.
40 лучших цитат Задорнова
Как относятся к морозам разные народы в разных странах:
+10 градусов — американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
–5 — в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
–25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
–40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам. Закручивают огурцы на зиму.
–113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
–273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам.
Лично для меня не так страшен приход конца света, как потеря конца скотча!
«Мы бы с тобой неплохо дополняли друг друга!» – воскликнул Колобок, увидев всадника без головы!
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
Знаете ли вы, что недавно умерший водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга слишком громко хлопнул дверью.
К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.
Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок — чтобы после ужина не мыть тарелку.
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.
Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром!
Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…
Брайтон-Бич… Берег Атлантического океана… Рассказывают, что когда-то здесь жили приличные нищие негры. Из истории известно, что если куда-то приходили жить негры, то все остальные оттуда уже уходили. Это единственный случай, когда откуда-то ушли сами негры, после того, как туда пришли русские.
И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны! Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа!
Мне астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано!»
Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.
Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.
Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?
Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, – он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, – он обязательно потрогает!
Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про ёлочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу дети согласились отдать только ее родителям.
Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером.
Старость — это когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!
Если вы влюбились и не знаете, как вам избавиться от этого чувства, – женитесь!
Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил!
Знаете ли вы, что в трамваях, автобусах и электричках мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Самая короткая шутка про Америку: «Макдональдс» – это ресторан».
Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?
Табличка на овощном ларьке: «Ларёк работает до наступления тьмы».
Ужиться можно с кем угодно, если живёшь порознь.
Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга.
Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
Карлсон под утро залетел. Теперь ждёт малыша.
Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
Объявление на пляже: «На грибках не вешаться!».
И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!
Только русский человек, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать вообще ничего.
Лучшее за 30 лет: выступление на видео
Михаил Николаевич Задорнов покинул наш мир в ноябре 2017 года. Однако память о нём живёт, а шутки и цитаты юмориста по-прежнему появляются на просторах интернета — настолько близкими и понятными они стали.
Ха-5/Ха-3 в подарочек? Почему не Лады и Патриоты?
Народ в недоумении – почему олимпийцам вручили немецкие бумеры, а не наши патриотичные, российские УАЗы или Лады/Нивы? Ну вот как так? И денег сэкономили и реклама нашему автопрому хорошая в сложное время.
Подарок был сделан Дмитрием Медведевым от Фонда поддержки олимпийцев, который, как я понимаю пополняется учредителями, а среди них сплошные лица из списка Форбс. Вроде всё хорошо и красиво, но что-то в этой истории козлит – суммы на роскошные машины в то время, как в регионах нет медицины, дорог, канализации, а про доступность спортивных объектов для народа я просто молчу.
Детища немецкого автопрома не дешевое удовольствие и когда пишут от 4-5млн рублей за железного коня, то смело можно прибавлять ещё половину суммы, даже со спецскидками за опт. По мнению уже выступивших экспертов подарочки могут потянуть более чем за 500 миллионов рубасов. А вот если бы подарили УАЗ на автомате и жирной комплектации, то обошлось бы в раза 3-4 дешевле!
Что в головах у этих товарищей, кто принимает такие решения? Сложно сказать, жаль, что с нами нет Михаила Задорнова, который легко вскрывал эти консервные, лицемерные, говорящие головы, поимевшие всю Россию.
Я не спорю, что олимпийские чемпионы положили свое здоровье ради победы, но врачи, учителя, медики, сталевары и трактористы пашут на износ не меньше, но им никто не дарит люксовые машины. Где справедливость? Её нет и не будет.
Можно публично шиковать, когда страна на подъёме, а мы в полной Жоре, да простят меня Жоры, и многим семьям купить даже чудо российского автопрома недозволительная роскошь, а четверть населения России за чертой бедности и бегает занимать в микрокредиты, чтобы не помереть с голоду.
Я не смотрел и не смотрю Олимпиады, мне абсолютно параллельно, сколько там медалей, и сколько допинга они в них вкачали. Страна не может быть великой олимпийскими победами, когда деньги на лечение детям собираем всем миром, а государство бросает своих граждан умирать.
Новостей каждый день много, но если честно, именно эта меня и возмутила. Если честно грустно и противно, когда понимаешь, в каком цирке мы живём, только где клоуны? Прав или как? Пишите мне Здесь!
Как русские сажают огурцы задорнов
Русские и американцы теперь лучше понимают друг друга. Благодаря необычным холодам, пришедшим в США, американцы развлекаются чисто русскими забавами, например, разбрызгивая кипяток на морозе. А некоторые смешащие их вещи, например, задубевшая от холода мокрая одежда нам совсем не кажется удивительной: до сих пор многие хозяйки сушат белье на балконах, считая, что низкая температура и продезинфицирует и проароматизирует белье.
Не привычные к холодам люди в других странах продолжают сопротивляться холодам в своем стиле. Вот фото из соцсети моей английской подружки.
Впрочем, задержавшие холода заставляют наших иностранных друзей лучше понимать русских. Многим становится уже не смешно, а страшно. Их уже не удивляет, что русские носят зимой на себе по 16 вещей, дурацкие меховые шапки, без которых не обходится ни один голливудский фильм с русскими героями и натуральные шубы из различных зверей.
А мы продолжаем развлекаться, вынося мусор в минус 20 в трусах и тапочках, купаясь в проруби и бегая на свидание в тоненьких капроновых колготках.
Никто о морозах не сказал лучше юмориста Михаила Задорнова. Признаюсь, я слышала его монолог только по телевизору, но в напечатанном виде он еще прекраснее. Не могу обойти его стороной.
Как относятся к морозам разные народы в разных странах:
+10 градусов — американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
–5 — в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
–25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
–40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам. Закручивают огурцы на зиму.
–113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
–273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам
Ну и напоследок несколько анекдотов про мороз. Вот когда их смысл будет доступен иностранцам, значит, процесс сближения двух стран завершился. Благодаря морозу или вопреки ему.
— Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.
— Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный! — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали…
— Мюллер Штирлицу: — Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. — Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
— На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно… — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов
— Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из—за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи—то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
— В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей.
— Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. — О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»! — Нет, это мороз!
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: — Пирсинг не для российской зимы.
— Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Спасибо за лайк и подписку)
Как относятся к морозам разные народы в разных странах.
10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
Похожие цитаты
«Благодаря интернету я узнал что у нас очень много злыдней. И троллей. Кто такие тролли? Это люди с неудавшимся половым созреванием. Первым, вторым и третьим. Это такой человек-никчёмка, который ничего не умеет делать, поэтому единственное удовольствие у него в жизни — это кому-нибудь нагадить. Как они, бедные, живут?! Это ж путь к суициду практически!
Я иногда расположу пост на 20 страниц. Чтобы прочитать 20 страниц, надо минут 30−40 минимум… ну хорошо — 20… Через 40 секунд (!) мне прих…
Опубликовала МаРысь 20 ноября 2013
СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: «Мамина внешность»
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или дома…
БАЗАРОВ УТОПИЛ МУМУ!
Мы решили проверить,…
Лучшие цитаты за неделю
Михаил Николаевич Задорнов: 360 цитат
Лучшие комментарии за сутки
Вlack Оpium
Ой, ну простите, я не идеальна,
Ругаюсь матом, пью как не в себя,
А что, кто без греха кидайте кам…
Александр Архипов
Пролетарская сказка о том, что все богатые — плохие и все нищие — хорошие. Никого так не жалко, как…
Лена Пчёлкина
Чем старше становлюсь я, тем больше сомневаюсь в том, о чем когда-то могла утверждать, что это я зна…
задорнов про огурцы шутка
Ну тупые! 10 высказываний сатирика Михаила Задорнова
Фото: ТАСС/Олег Дьяченко
Про не очень умных людей
У меня такое ощущение, что у нас в России над американцами стали смеяться больше, чем над чукчами. И такие интересные случаи. Два молодых человека подходят и рассказывают: мы проходили стажировку в Америке, вы не представляете, как мы вас вспоминали каждый день. Они варили картошку. Американцы спрашивают: вы что, купить не можете готовую? как вы проверяете готовность этой картошки? Ну тупые! Мы им не говорим, что они тупые, и показываем: вилкой проверяем. Но потом мы начали варить яйца…
Про добрых американцев
Американцы внутри очень добрые. Они считают, например, что по-доброму надо уничтожить Ирак. Ну они так думают!
Про российских туристов
Когда в Египте случилась революция, разъехались все иностранцы. Большинство русских остались. Адреналин пошел конкретно. Им арабы за определенную плату делали экскурсии на баррикады. По утрам русские бабы, большие любительницы музеев, продирались через революцию в исторический горящий музей с криками: «Расступись, у нас тут уплочено все!»
Если ночью кто-то купается в море, то только русский. Да и днем-то только наши. Когда корабль прошел и выбросил грязь в море, только русские купаются. Им это пофиг. Они че, в Крыму не купались?
Про Новый год
Когда люди встречают Новый год, мне очень нравится тост, который они произносят: «Ну, давай, за здоровье выпьем!» Пить за здоровье − это то же самое, что воевать за мир. А еще мне нравится, как говорят в новогоднюю ночь: «Ну, давай, долгих тебе лет в жизни». После того что ты съешь в эту ночь, тебе вообще жить два дня останется.
И про Старый Новый год
Это ж никому в мире не объяснишь, что такое Старый Новый год. Я в Швейцарии был 13 января однажды, официанты спрашивают: что празднуют русские? Наши разгулялись, Катю Лель на Альпы завезли: сюси-муси-пуси в небе звучат. Привезли Эдди Мерфи, одели на него русскую народную рубашку и под балалайку заставили танцевать.
Я официанту сказал: Old New Year. Он ушел и больше не вернулся.
Фото: ТАСС/Олег Дьяченко
Про рекламу
Искусством рекламы овладело даже старшее поколение. Старушенция сидит на рынке в Киеве, такая времен революции, причем французской. Первой французской. А замануху придумала: «Рассол − напиток завтрашнего дня».
В Москве свадебный салон называется «Шляпка Мендельсона». Это нормально? Вы видели у Мендельсона шляпку? И еще − «Рыбный бутик». Вы ели рыбу от Gucci?
Про аббревиатуры
Актера МХТ останавливает гаишник. У актера красное удостоверение, на нем написано: «МХТ». Гаишник спрашивает: «А что это за министерство?» Актер: «Это очень серьезное министерство». Поверил и отпустил. Я не знаю, как он расшифровал МХТ.
Про газ и украинцев
Знаете ли вы, что во время Олимпийских игр в Турине украинские спортсмены плакали особенно. Они смотрели на олимпийский огонь и думали: «Как можно так нерационально расходовать природный газ?»
Про студентов
А это вообще как анекдот звучит. Студентка последнего курса медицинского института спрашивает у преподавателя: «А разве у кишок есть глаза?» Он: «Почему вы так решили?» Она: «Ну слепая же кишка».
Про мужчин
Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме. Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме!