В догонку к этому посту Ниже представленны истории мужчин с форума о том, как их половинки разрушают им психику своими закидонами. Возможно девушки узнают себя, а мужчины поймут, что они не одни сталкивались со подобными выносами мозга
Например мне пришлось пережить ремонт квартиры под чуДким руководством моей половинки. По её мнению, цвет выключателей обязательно и всенепременно должен соответствовать обоям. А швабра, совок и щеточка для
Буквально 3 дня назад. Я уехал с работы, доехал до каширки, сел на автобус, доехал до сабурово, купил бутылочку пивка, открыл гараж и начал с
удовольствием ковырятся в машине. 30 минут, звонок и голос в слезах: — Ааааа, бл*ть! *бАНОЕ ГОВНО которое ты свалил в коридоре, оно меня БЕСИТ! Я уже заебалась! Я его щас выкину нах*й. ААААА — Дорогая. Давай не будем истерить. Я вернусь домой в 10 вечера и все уберу если тебе так не нравится. — Аааааа, п*дарас! гудки.
Блять! Это моего говно! Я его туда свалил и я волен распоряжаться своим говном у себя дома.
(обшивка пола машины, да, я забыл сказать)
И вот хули спрашивается я нервничал?
Моей обязательно нужно, чтобы везде, по всей квартире горел свет. Типа ей неуютно, когда где–то темнота, боится, что ли. А
Во, вспомнил еще один. Моя долго пилила меня за то, что перед свадьбой я не уговаривал её взять мою фамилию… Я и не знал, что надо уговаривать… И не представлял себе других вариантов решения этого вопроса.
Несмотря на то, что вкусно готовила и кормила меня на убой, постоянно требовала, чтобы я похудел.
аквапарк!!111 ну даваааай! ну а чо! прочитает про фонтаны в петергофе: ну поехали, ну даваай! и, конечно, жутко обижалась когда мы никуда не ехали. При чем когда я героическим усилием воли побеждал свою лень и принимал
надо было сутра валить. это не только на поездки распространялось. увидит что кто то делает руками клетки для кошек из сеток — давай тоже сделаем,
Как–то с ненаглядной 4 дня не разговаривали после того, как сильно разругались из–за скорости раздачи торрентов в
Трансмиссии; я ставил ограничение, а она его снимала Пришлось несколько дней спать на диване
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером.. — Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как..
Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано.. — Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят
хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я про*бывать не хочу.. — Ты же знаешь, что можешь получать больше.! — Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает.. — Это понятно, но должен же ты как–то развиваться.. — Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая.. — А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
Меня вгонял в ступор вопрос «О чем ты сейчас думаешь?», причем задать его надо либо прелюдии, либо во время секса. О чем я,
бл*дь, могу думать в такой момент!? О квантовой физики думаю, я бл*дь!
Звонит, говорит давай встретимся, мол, я освободилась. Акей, говорю, через часа полтора приеду, благо как раз время есть.
Хорошо, говорит ненабл*дная, приезжай. Через полтора часа приезжаю на место, и что бы вы думали? Получаю жуткую истерику по
поводу того что я, такая скотина, заставил её ждать меня аж целых полтора часа! *бануться можно!
-Ты постоянно такой активный, обнимаешь меня, целуешь, ты просто не оставляешь мне простора, чтобы я тебя целовала,
обнимала, ласкала. Это меня очень угнетает, потому что если только ты меня целуешь, то мне это уже надоедает, я не получаю
от этого удовольствия … Да я знаю, мое начинание, немного запаздывает, но ты просто должен давать мне возможность,
У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.
Дура *банутая теперь ходит одна. надеюсь, ее следующий парень будет выносливее меня…
Поделюсь-ка и я, не далее как вчера звоню своей благоверной, спрашиваю: «Дорогая, мне тебя сегодня ждать?», она: «Нет, у
не ходим», ну ок, давай сходим куда-ндь, куда пойдем?-Я не хочу никуда…-ок, вечером приедешь?-нет, бла-бла-бла, мы с тобой
никуда не ходим…-LOOP detected! Ну не *банутая ли.
еще меня всегда бесила привычка бывшей п*здеть по телефону, не отрываясь от разговора пойти в сортир пожурчать, или даже
чего хуже беспалевно так, ага
Я из Сибири, воспитан в духе домостроя. Ну и х*ячу тут в DC как проклятый на двух работах. За то и считаю нужным вечером
видеть на столе ужин, а в шкафу — чистое отглаженное бл*дь белье. И дочку накормленную в выходные. х*й бл*дь по всему рылу. В выходные мы спим до обеда, а иногда и целый день — видите ли, погода, а у меня давление и мигрень. 25 лет кобыле млин.
Грязное белье из корзины вываливается, ни носков ни бл*дь белья никогда не постирано. Бесит меня, что сидит в толчке по часу с ноутбуком. Что валяется в кровати днем с ноутбуком, читает. А обеда них*я не
приготовлено. Бесит, что вечно все забывает, что ничего поручить нельзя — все равно не сделает.
Зато бл*дь на работу ее отвези и с работы забери. Утром х*й добудишься — ей еще 10 минут полежать надо, и она сама встанет.
Не встанет, пока опаздывать не начнет. И тут выясняется, что она планировала взять машину, но мне не сказала. А я уже ее
забираю — психует и дверью хлопает.
А ей видите ли не нравится, что я не меняю носки и белье ежедневно (а откуда его бл*дь брать, если оно все уже грязное?). Заебывает, что одежду бросаю в комнате, что в ботинках с улицы за ключами от машины возвращаюсь. Хм, наверное, это мне дох*я надо? Или ей пох*й на остальной мир… Хз.
— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая? — У тебя самая красивая грудь, я любуюсь. — Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.
Моя на людях — паинька шо твой ангел… Мне все завидуют и в шутку пытаются увести дражайшую. Все типа круто. Типа и
организовать мероприятие, и собраться в дорогу, и мужа бестолкового доглядеть (шоб не нажрался, пока она в другую сторону
смотрит)… Но в реальной жизни — близко к кошмару. Лень беспросветная, спим до обеда, валяемся в кровати все выходные… Добавить к этому
поразительную забывчивость и неорганизованность в быту — будет полный коктейль. Ужин за 3 месяца в первый раз приготовила на
НГ… а так все бутерами пробавляюсь, да что сам себе сготовлю… Ни убраться, ни постирать.. словом, быт заебывает… Нах*й было
замуж выходить, если на фразу «А что мы будем ужинать?» звучит ответ «А я есть не хочу!». Нах*й мне такая жисть… сам не знаю. Я вечером вместе с ней с работты прискакиваю, кидаюсь на кухню шо–то пожрать сварганить…
ибо голодный как волк…а она — в постель… У меня голова болит, мне плохо, я устала… и т.п. Спрашиваю: есть будешь? Говорит:
нет, я спать буду. Сварганю себе «Еды мужской, 1 порция» и… правильно, мальчик! Выползает из спальни… Ух как у тебя вкусно…
И всё в одно лицо сточит… FFFFFUUUUUUU…
Моя очень обижалась, например, когда я на улице выбрасывал мелкий мусор в урну или клал в свою сумку если мусорки нет
поблизости, нужно было обязательно отдать ей, а она уже выкидывала.
Еще требовала постоянно чтобы каждый раз, когда в ее присутствии мне хотелось попить, например, молока из холодильника, я
обязательно должен был предложить его в начале ей и когда она согласится и я ей его налью или же откажется — только тогда я
мог пить сам, иначе могло дойти до скандала с каноническими «Ты меня не любишь», «Ты обо мне не заботишься».
Постоянно приходилось об этой хрени думать.
возвращается домой с юга, звонит из поезда просит купить к приезду вкусненького, еды короче всякой. я скучаю и все такое,
поехал в гипермаркет накупил 2 пакета всякой жратвы и вкусного — все то, что она сама любит покупать, мы обычно вместе ездим
в магазин. приезжает, говорит что дома ничего нет пожрать, надо типа ехать в магаз за едой. я грю как нет?! я купил все что
ты любишь, 2 пакета всякого — она говорит что такое не ест вообще. и вообще она ест только то что сама выбирает в магазине.
еще жутко выбешивает что включит воду чтоб набиралась ванна. а сама сидит в интернете. и ванна может набираться часа
ну и самый расп*здец это автомобиль. везде ее надо возить, даже если в соседний дом надо сходить — и то на машине надо
везти. если она освободилась на работе уже, а мне еще часа 3 работать — то она сидит у себя там 3 часа меня ждет чтобы после
работы я ее забрал и отвез домой, хотя до дома ей 20 минут пешком или на маршрутке 5 минут ехать. нет, она будет сидеть на
и короче есть еще пункт — меня не пускает ни в какие кампании где есть хоть одна тетка. если просто с парнями иду бухать или
залетная. нет, все–равно. сама не хочет идти в кампанию — а раз там бабы есть какие–то — все п*здец. если сижу у друга
например, пивас пьем в пятницу — к нему в гости зайдет наш товарищ с женой. она мне звонит на сотовый — типа что там за
женский голос на фоне? — я грю что ну это феликс зашел с женой например — она грит ты типа говорил что вы в двоем будете —
ну типа они случайно зашли — тогда типа ты должен идти домой. и истерика какая–нить что я ее с собой не взял, а все
нормальные пацаны с женами в гости ходят.
Скажу кратко. Ненавижу смс. — Что ты делаешь? — Как дела? И тому подобное. бл*ть бесит, нереально бесит.
Не ответить на аську в течение получаса = драма («что–то случилось / обиделся / больше не любишь»)
Не ответить на смску, не содержащую вопроса (типа, «ща вкусно покушала») = драма.
Высказать свои опасения по поводу её предстоящей поездки в теплые страны с коллегами (корпоративный тренинг) = драма («ты
мне не доверяешь»). Да, бл*ть, не доверяю, и в рот *бал тим–билдинги в египтах, на которые запрещено брать своих парней.
Вернуться домой на час позже запланированного = драма («за это время можно успеть с кем–нибудь переспать»). Вы–таки не
знаете Изю, мамзель, он может и днем переночевать, есличо. И, да, кто–то там говорил про недоверие?
PS. А вот кормежка из моей тарелки, напротив, всегда вызывала умиление. В этом есть какое–то… доверие, чтоль. Просто надо
привыкнуть заранее готовить Стандартный Мужской Хавчик на две персоны.
— Детка, ты сегодня выглядишь потрясающе? — Погоди–ка, по–твоему в остальное время я уродина? — Нет, конечно! Просто сегодня ты особенно краа… — Я УРОДИНА.
— Хочу в ресторан! — Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче! — Я не хочу! — Ну ладно, а в ПушкинЪ? — Я не хочу! — Ну а какой ты хочешь? — Я не знаю!! — Тогда идем в Шоколадницу! — А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ.
начинал удивляться. Лежать в уличной обуви на кровати было нормой, а у себя же в квартире просто протереть пол было чем–то
ненормальным. Как бы пофиг, но когда в процессе секса оказываешься в каких-то горках мелкого мусора и хлопьях пыли–волос —
не очень вдохновляет. Встречался и полностью противоположный случай. Лежащая «не на месте» вещь через полминуты загадочно пропадала. Особенно
радовало когда в час ночи везде включался свет и начиналась генеральная уборка. Или когда при том же сексе заебывают
Избранные комментарии в обсуждении на форуме: —— Что-то не увидел один из самых распространенных заёбов, с которым сталкиваешься, стоит только заинтересоваться чем-либо
(читать книгу; хобби; фильм интересный и т.д.):
— Расскажи мне что-нибудь! — Что именно? — Не знаю. Что-нибудь.
включать, противно, фуууу!» но я то откуда знал, что там такая херня будет))
крик души) —— Несколько случаев из жизни.
-Ой, мы никуда не ходим вдвоем. -Хорошо, пойдем погуляем в парк. -Ура, пошли! Прошло 20 минут. -Ой я так устала-пойдем домой.
***** -Почему ты считаешь меня глупой и не хочешь мне ничего доверять? -Хорошо, будет момент, я обязательно тебе покажу почему так происходит. Проходит какое-то время и у нас появляется потребность в покупке бельевого шкафа. Для него обозначено конкретное место в
комнате на место старого. -Ну вот милая, на тебе деньги, я вообще забываю об этом шкафе, а ты делаешь все от начала и до конца и вообще не советуешься
со мной. -Хорошо, я сделаю все в лучшем виде. Как и любая дамочка замер рулеткой жена взяла на уровне пояса, совершенно не взяв в расчет плинтус на полу (до этого у нас
был шкаф на ножках). Когда мужики приперли эту 200 кг. махину и сказали, что шкаф туда не встанет никак она не нашла ничего
лучше, чем: «Собирайте здесь, в центре комнаты, а я что-нибудь придумаю.» (нет, чтобы мужикам пару сотен накинуть, чтобы
плинтус оторвали). На тот момент у нас 2 рабочих ремонтировали ванную комнату. Она почему-то решила, что они справятся лучше, насыпала им
полки. Кое как перенесли шкаф на место (расшатав его), а когда начали ставить створки поняли, что крепления дверей не
стандартные и ставить их без спец-инструментов очень сложно. Да, забыл сказать, на цельно деревянных створках (каждая
килограмм по 30-40) наклеены зеркала. Пока они *бались с дверьми треснуло зеркало на одной из створок. Закончив эту *батню,
работнички перекосили шкаф. Теперь косой шкаф с 1 зеркалом стоит и молчаливо напоминает моей жене, что я умнее.
Я уже молчу про привычку (хорошо отраженную в к/ф «О чем говорят мужчины.» есть из моей тарелки. Ну почему обязательно нужно
поесть из моей тарелки? Почему? Зачем? Каждый раз! И она ведь даже знает, что меня это бесит, но ничего с собой поделать не
3. МИНТУТЫ ПОНЯЛА, и за пульт хватается переключать. ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И. (дальше знаете) —— женщины это конечно дар божий, может потому я и сатанист? =)
а если по теме, заебы у всех бывают, вопрос в отношении к ним с обеих заябываемых сторон. у моей благоверной есть глюк, на
2й минуте спора она всегда бьет козырями типа «Не ори на меня», «ты чо орешь» (я в принципе не ору, потому что могу в легкую
переорать концертные колонки, как следствие контузить звуком). а еще в кафе или ресторане половина моя любит выпендриться и
взять какую то херь (типа «чешиуши мудями под соусом х*йвам»), в то время как простой деревенский паренек (я) взял жареной
рыбки и салатик, а потом ей давиться и лезть в тарелку к пареньку (мне) =) —— ну а чё, у меня тоже выносит мозг))) говорит, типа давай свадьбу! я говорю, давай, токо повременим, ибо нет ща средств, чтоб всё оплатить. говорю, поработаем
ты не готов, тебе не хочется свадьбу и ваааще, я передумала за тебя за муж. мля. ну как? как так можно? почему я
этот момент на весь экран » в ролях Кристина Агилера»
Шопинг: обязательно не брать то, что сразу понравилось, а про*бать 3 часа в поисках лучше/моднее/дешевле. Не найти и купить
что понравилось на первых 5 минутах. —— Моя улетела в Америку на месяц. Я, говорит, как прилечу то ОБЯЗАТЕЛЬНО куплю там симку и дам тебе знать куда звонить и тд,
дальновидный и звонить нужно было на её российский.
Лять. как так-то. Объявил байкот до её прилета домой. —- Коллеги! Все уже продумано: «- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда
Она же. Договорились что 1 января у меня проведем. Звоню говорю, чтобы приехала. -Я устала, не хочу, лень. Я по молодости стал уговаривать, что привело к негативу. Через час опять позвонил и выяснилось. что она хочет приехать, но
хочет чтобы я за ней заехал. А это я должен был предложить сам, хотя я и собирался, но Я ЭТОГО НЕ СКАЗАЛ. (машины небыло,
был студентом бедным, т.е. просто приехать на метро, потом ехать обратно).
С женой вчера. Работал весь день, т.е. до 6 утра сегодня. Она в другом городе у тещи на даче. Все родичи с ней. Звонит, и чую, что на взводе. Интересуюсь как дела. Высяснилось, что она включила сыну мыльтики на двд, изображение есть, а
звук с телевизора. Стала спрашивать почему. Я сказал, что надо подумать. Спросил, что делали. Сказала, что сын что то там
делал и все так стало. Ну я предположил, что провод отошел, мне сказали. что все уже проверили 10 раз. Чую. что начала
закипать. Я сказал, что посмотрю в интернете. Перезвонил, ничего не найдя, спросил марку плеера. -LG -Сзади должна быть табличка, там написан модаль. -них*я там нету. Написано LG. Как меня заебало мужскими делами заниматься, гвозди приколачивать и чинить DVD, почему тебя
них*я рядом нет? (сама уехала, а я виноват, что прохлаждаюсь на двух работах). Не хочу с тобой говорить. И т.д. Я разозлился и повесил трубку. Через минуту звонит. Я подавил злость, спросил, что еще. Она сообщила номер. Я спросил где она его нашла, на что она прямо
не ответила, но стало ясно. что сзади на табличке. Сижу ищу инструкцию к моделе, но модель старая, уже снята с производства. Перезваоничает. -Все работает. -Что вы сделали? -Ничего. Все стало работать, когда я подвигала плеер, чтобы посмотреть модель. -Так значит что то не контачило. Я же сказал. что провод отошел. А ты сказала, что все проверяли. И этот случай уже не первый раз. Сначала ничего не получается, я козел, а как получается, как я сказал, я все равно козел.
Объяснять по телефону, как куда приехать, или по компу- выливается в срачь. Даже если план на бумажке нарисовать и все
расписать-поедет не туда.
Как в первом посте. -Я скаучаю, хочу секса. Я думая о работе, сказа что тоже. -Ты как то вяло это говоришь, ты меня не любишь-хочешь. -Конечно хочу и люблю (сам думаю о работе) -Ты наверно (как она сказала) удовлетворяешься на фотки других баб. -Конечно нет, что за ерунда?! -Ты мне изменяешь с фотками других баб. Ты меня обманываешь. Приеду в город, пойду на диско. —- моя любимая мне стабильно раз в 2 недели устраивает невъ*бический скандал по поводу того,что у меня в фейсбуке баба одна
P.S. Она на кухне, шкаф в коридоре большой, в 4 метрах от неё, мне до него через всю квартиру идти. Но она не может, у неё
Как-то так. —— Щелкаем по каналам. Бац. Какой-то фильмец. Сидим смотрим минут 5 вместе. Потом вопрос в духе: «А куда это он пошёл?», «А
почему это так или так?» А Я *бУ. Мы ж вместе начали смотреть с середины фильма!
лесу не фига не ориентируется и заблудится и кружлять по кругу это для нее как два пальца. Как то раз достала в конец, ок
говорю веди. Вела она меня пока в лесу не стемнело. Хорошо, что выход в нужное место был рядом, около 1 км. и я всегда
направление держал под контролем. Короче стемнело, жена ревет, ей страшно, я подыгрываю типа ох, заблудилися, волки съедят,
куда идти не знаю. Короче довел до кондиции, жена плачет, типа я дура, а ты умный, чего ты меня слушаешь, я ведь нифига не
умею ориентироваться в лесу. Обнял я ее. сказал не плачь, вроде туда нам надо, через 15 минут были возле машины. И что? а
Жила от меня в часе езды. Виделись пару раз в неделю. Ревновала до обид и слез, внимание, к моему лучшему другу! Вы мол часто видитесь)) — а мне что теперь, дома в одиночесве сидеть? — да! ты должен сидеть и думать обо мне! — у меня руки устанут, столько о тебе думать! обиделась. 2 дня не брала трубку, не отвечала на СМС, на третий КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО позвонила ОЛОЛО пошли гулять!
Познакомился с красивой девушкой. Начали встречаться. Через 3 дня она поехала куда то к родне, в другой город. Я со своим другом проводил её. Пошли гулять, встретили старую
Собираемся на уик-энд на природу, все с парнями спланировали, оговорилои что встречаемся в 16-30. Звоню жене с утра еще: в 4
заеду, собери пожалуйста ну хоть в этот раз бл*ть не подводи меня ептваю мать, чтоб я приехал все загрузили и в путь. Хорошо
поняла все сделаю! Приезжаю, как готова?? Ну почти. В итоге ребенок голодный, памперс не сменян, шмотки в кучках, и выезжаем на полчаса позже и я потом перед людьми
нежно кофейного цвета. Давеча купила она новые занавески в спалню. Оранжевые. Как вы думаете что она предложила мне сделать? Правильно! грит что нынешний цвет обоев не гармонирует с цветом зановесок, что мол надо или оранжевые обои переклеить или
перекрасить стены в оранжевый цвет. Я стоял насмерть и всё решилось очень просто. Оранжевые зановески подарили маме и были
куплены новые бежевые занавески. —— НУ давайте смотреть на вещи реально, большая часть претензий и к мужикам применима. А вообще по сути верно, это же как
Минутка адекватности Милые девушки, не стоит всё написанное воспринимать как личную обиду. Всё написанное относится как некоторой чатси из вас
так и к конкретным личностям. Есть девушки без тараканов в голове (наверное, мне такие не попадались), и если Вы та самая,
вам и вашему будущему супругупартнеру очень и очень повезло. Да мужчины тоже не подарки, и да они тоже творят несуразную херню. Если у Вас есть подборка с форума в духе «Ой девочки, а
Главной отрицательной чертой женщин многие мужчины называют склонность к «выносу мозга».
Часто мужчины, которые побывали в браке и больше туда не торопятся, объясняют свое нежелание именно так: не хочу, чтобы мне мозг выносили.
Мозг выносят примерно по такому сценарию.
Если мужчина не реализовал ожидание женщины (забыл позвонить, пришел с работы позже, выпил лишнего, не поздравил с годовщиной знакомства, восхитился другой женщиной и т.д.), женщина устраивает грандиозный скандал, долгий и изнурительный, оскорбляет и ругает его последними словами.
Мужчина, который начинает с оправданий и извинений, вскоре перестает чувствовать себя виноватым, поскольку его вина не соответствует тому шквалу ругани, который на него обрушивают. И в случае повторений «проступка» (которые всегда бывают), мужчина уже заранее испытывает страх и даже ненависть к женщине, ожидая, что та опять займется выносом мозга. Это делает семейную жизнь невыносимой, а главное, имеет обратный эффект: побуждает мужчин все больше и больше поступать по-своему, не учитывая женских ожиданий.
И хотя многие женщины утверждают, что некоторые мужчины умеют выносить мозг не хуже, а среди женщин встречаются те, кто мозг не выносят, в целом ситуация выглядит именно так: женщины специализируются на выносе мозга мужчинам.
Я назову причину такого бедствия, которая подскажет, как существенно сократить его масштабы.
Если спросить самих женщин, как сделать так, чтобы мозг они не выносили, женщины скажут примерно следующее: «Нужно выполнять то, что я прошу, это не так уж сложно. А если проштрафился, принимать наказание и смиренно просить прощения».
В такой формулировке сразу видно два основных бага:
1. Женщина уверена, что мужчине выполнить ее просьбу совсем несложно, а мужчине сложно.
2. Женщина считает себя вправе выносить мужчине наказание, а мужчина такого права за ней не признает.
Когда женщина спокойна и довольна, она легко согласится с тем, что то, что кажется несложным одному, может быть сложным для другого, а один взрослый человек не может наказывать другого, тем более женщина мужчину, но когда ей рвет крышу от обиды и гнева, все правильные настройки слетают и она просто выносит мозг.
Давайте попробуем увидеть, почему это происходит? Что это за постоянный сбой?
Почему женщина уверена, что мужчине должно быть несложно звонить ей, когда он на рыбалке или в командировке, отвечать на ее смс сразу, помнить о дате знакомства, не таращиться на других? Почему заявление мужчины, что ему это все слишком сложно, поэтому он выполняет это не всегда, вызывают в ней волну ненависти и желание стереть его с лица земли?
Женщина живет иллюзией своей очень высокой значимости для мужчины, и каждый раз, когда его поведение показывает ей обратное, у нее начинается истерика, от которой отключается и логика, и все моральные установки. Она превращается в безумное существо, которое яростно защищает свой мир, а точнее свои иллюзии, без которых она жить не может.
Ему сложно помнить о ней = у него бывают дела важней, чем она.
Согласиться с этим фактом женщина никак не может.
Выясняется, что нет, это не дикая случайность: он не просто забыл про нее, но и не видит в этом ничего плохого. Да он же достоин смертной казни!
Почему многие женщины никогда не могут привыкнуть к тому, что для мужчины они не являются смыслом жизни, а любовь к ней не является главной целью его жизни, не могут смириться с этим, им легче развестись, и быть одной, ожидая того мужчину, для которого они-таки станут богиней, или не ожидая ничего? Откуда позиция «все или ничего»?
Мужчины не понимают, что причина такого поведения женщин в том, что женщины слишком поглощены отношениями и никак не могут согласиться играть в жизни мужчины второстепенную роль. Выхода два:
1. Снизить женскую поглощенность.
На это мужчины не всегда готовы. И их можно понять. Очень часто, женщина переносит часть внимания с мужчины не на работу, спорт и учебу, а на других мужчин. То есть общую поглощенность и зацикленность на любви женщина снизить не может(!), а просто лишает этого мужчину эксклюзивности. Само собой, это не нравится мужчине, он предпочитает, чтобы вся любовная сфера женщины была бы занята только им одним, и это справедливое требование.
А вот если женщина сможет найти для питания своей самооценки сферы, совсем никак не связанные с любовью (не связанные также с флиртом, с красотой, с разговорами о мужчинах), она сможет немного снизить свою поглощенность отношениями и сразу(!) начнет лояльней относиться к тому факту, что она не единственная цель жизни для мужчины и да, иногда он может быть занят чем-то другим. Как и она. Но, в целом, она очень важна для него, а в отдельные моменты занимает его внимание целиком. Просто не всегда.
2. Увеличить мужскую лояльность.
Так как кардинально снизить женскую поглощенность отношениями чаще всего сложно (хотя нужно стараться), и женщины все равно остаются поглощены этой сферой больше, чем мужчины, опытный и мудрый (тот самый «настоящий») мужчина должен учитывать эту разницу.
Мужчине нужно честно прикинуть, насколько любовь занимает в жизни женщины места больше, чем для него. Возможно, будь она так же как он увлечена карьерой, политикой, спортом и автомобилями, она была бы не совсем женщина. И если мужчина ценит в женщине именно женственность, ему важно учитывать разрыв в ценностном ряду.
Флуд в данной теме запрещен, пожалуйста отвечайте только по существу вопроса.
