жил был гоблин кто блин спи блин
Контролер спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне ее подарили!
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
— Почему блондинки так редко ныряют?
— Потому, что под водой нельзя разговаривать.
— Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
— Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
— Официант, у меня в супе лягушка!
— Извините, сэр, муха в отпуске!
— Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
— Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
— Сам ты дырки. Это норки!
Муж спрашивает жену:
— Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе?
— Я заехала на кухню, а потом повернула налево.
— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно! Телевизор. холодильник.
Приходит наркоман к дилеру:
— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос же уже не в моде.
— Да я знаю, но тараканы просили.
— Гриша, что мы вчера пили?
— Сухое.
— А почему я мокрый?
— Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
— Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.
Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий. Василиса Прекрасная и говорит ему:
— Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится.
Начальник тюрьмы спрашивает нового надзирателя:
— Вы уверены, что справитесь с нашими головорезами?
— Конечно, сэр! А тех, кто не будет подчиняться, выгоню вон!
— ААААА. Доктор, посмотрите, что это у меня.
— ААААА. Господи, ЧТО это у вас.
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
— Брось, друг, не дотащишь. Да не меня. Винтовку!
Отец читает сыну на ночь сказку: И тут из лесу выходит гоблин Кто, блин? Спи, блин!
Отец читает сыну на ночь сказку:
— И тут из лесу выходит гоблин.
— Кто, блин?
— Спи, блин!
Похожие анекдоты
Жена все время говорит о поездке на Канары.Ничего не имею против.Пусть говорит.
. Молодожены:— Обед тебе не такой, гад! А до клялся, что меня в могилу ляжешь!— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
Свадебный фотограф рассказывает:— После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: «А теперь поцелуйтесь!».В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.
Дети играют во дворе. Из окна голос:— Миша, быстро домой.— Ну мам, можно еще чуть-чуть?— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
— Дорогая, — говорит больной муж жене.— Зачем ты положила мне под ноги две грелки?— Потому, что одна протекает.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Жил был гоблин кто блин спи блин
Жизнь — как детская рубаха. Короткая, сволочь. И вся в дерьме!
Книгу, которую не хочется перечитать, не стоило читать и в первый раз.
С возрастом у всех память отшибает, и все кажутся себе этакими агнцами, хотя на самом деле многие «козлища» густо покраснели бы, глядя на былые подвиги
Если в сердце дверь закрыта — надо в печень постучать!
Меня интересует то, что написал лично, например, Маккиавели. Который…
… показать весь текст …
Задают вопрос: а чё столько про Украину? Поясняю.
Происходящее на Украине — генеральная репетиция того, что намечено сделать в России. Многие не помнят перестройку. Одни — в силу возраста, другие — в силу устройства головы. Не помнят горы трупов, не помнят беженцев, не помнят горе и слёзы. Они не хоронили родных, друзей и товарищей, не принимали беженцев, не растят сирот. Они не понимают что такое гражданская война. И не желают понимать.
Когда ( и если) всё это начнётся в России по второму заходу — будет значительно страшнее. Ибо степень озверения и накал ненависти уже такие, что у многих пустые бошки прямо таки дымятся. Как говорится — не спрашивай, по ком звонит колокол. Он звонит по тебе.
И если тебя не волнует судьба твоя собственная и твоих близких, это говорит ровно об одном: ты — идиот.
Повесть о Настоящих Джыгитах.
.
…Давно это было — в 480 году до нашей эры. Геополитическая ситуация, как водится, была очень непростой — почти как сейчас. Если хотя бы спорадически читать исторические книжки, то, кстати, рассказы о том, как же сейчас все непросто, ничего кроме смеха не вызывают. Можно подумать — когда-то было просто. Не было такого никогда и навряд ли когда такое будет. Любят человечишки друг друга убивать, и нет им в этом никакого удержу.
.
Вот и в те далекие времена жили-был…
… показать весь текст …
Без пощады. В первую очередь — к себе, потом — ко всему остальному.
Про парад
Вместо празднования 7 ноября на Красной площади устроили реконструкцию парада, прошедшего 7 ноября 1941 года.
Надо понимать, Октябрьской революции в нашей истории не было, о ней ни слова. Зато у нас был парад 7 ноября 1941 года, который мы теперь и отмечаем косплеем.
Организаторы косплея, очевидно, не в курсе, что парад 7 ноября 1941 года, с которого войска Красной Армии уходили прямо на фронт, проводился в честь Великой Октябрьской социалистической революции, случившейся как раз 7 ноября (по…
… показать весь текст …
Можете поделиться рецептом долгой семейной жизни?
Самое главное — не пытаться друг друга перевоспитывать. А если и пытаться, то делать это аккуратно и очень далеко не сразу. Плюс, конечно, неплохо бы научиться друг друга прощать за всякую ерунду. Ну и под занавес, так сказать, неплохо бы ещё друг друга любить — без этого и начинать смысла нет.
Для чего люди женятся и почему потом разводятся? Что мешает людям быть вместе?
По большей части женятся для утоления похоти. Разводятся же потому, что похоть вроде утолили, а жить вместе желания не оказалось. Или начали утолять похоть на стороне. Когда руководствуешься сиюминутными желаниями и животными позывами — ничего долговременного построить нельзя.
…
Как только оратор начинает взывать к твоим чувствам — знай, тебя обманывают.
За призывами к чувствам/эмоциям всегда стоят конкретные интересы.
Если собеседник тебя злит и бесит — он это делает не просто так.
Он хочет отключить твой рациональный рассудок.
Миллиард сожранных младенцев, слезинка педераста, «голосуй сердцем» — вещи одного порядка.
Граждане уверенно полагают, что известность — это всеобщее обожание.
Это только на одну половину обожание, а на другую половину — ненависть.
Много раз отвечал, не поленюсь повторить. Малолетний дебил — это не возраст и не медицинский диагноз. Это состояние ума. Которое легко может длиться до седых волос на всех частях тела, если человек не желает взрослеть, или если ему взрослеть просто нечем. Мозг малолетнего дебила пожизненно работает в режиме «подросток». В режиме «здравомыслие» данный мозг работает только в редчайших, исключительных случаях — например, пока дебила бьют или лишают иллюзий иными способами.
Важнейшие черты граждан…
… показать весь текст …
В миру, но не от мира
Есть в исламе такие граждане, которых называют суфиями. Сами себя они, понятно, так не зовут. Суфий — это, грубо говоря, такая разновидность исламского йога. В миру, но не от мира сего. Естественно, суфии отличаются умом и сообразительностью.
Есть у суфиев огромное количество шуток и анекдотов. Не каждый осознаёт, что большинство анекдотов на самом деле не просто смешные рассказики, а — концентрат мудрости. Понятный, правда, далеко не всем. Вот, например, из любимого отечественного:
Больной…
… показать весь текст …
Кандидат в президенты США от Республиканской партии Митт Ромни на встрече с потенциальными спонсорами возмутился тем, что пассажиры не могут открыть «окна» в самолете, сообщает газета The Telegraph. Как объясняет издание, Ромни рассказывал о вынужденной аварийной посадке самолета, в котором находилась его жена, 22 сентября.
Кандидат в президенты размышлял о том, что его супруге было бы намного легче пережить стресс, если бы иллюминаторы в самолете открывались и она могла дыш…
… показать весь текст …
Как-то раз к Будде один за другим пришли три гражданина с одним и тем же вопросом: есть ли бог? Первому Будда ответил: да, бог есть. Второму сказал: нет, бога нет. На вопрос третьего не ответил ничего, промолчал и посмотрел со значением.
Рядом находился ученик, который впал в глубокое недоумение. Дождавшись, когда вопрошавшие граждане ушли, ученик подступил с вопросом: какой из трёх ответов верен? Кто не в курсе, молчание — тоже ответ.
На что Будда ответил. У первого, говорит, есть правильное представление о боге. Того, что полагает за бога второй, не существует. А у третьего склад ума такой, что размышлять над метафизикой для него пользы нет, ему надо сосредоточиться на практическом пути спасения. Все три ответа, сказал Будда, верны.
Тихой такой, незаметной для окружающих любовью. Да и для меня самого она тоже не сильно заметна.
Цель оправдывает средства?
Как любой афоризм, звучит броско и однобоко. Если вас поставят перед выбором: или вы убьёте соседа, или он убьёт вашего ребёнка, каким бы печальным это кому ни показалось, соседу жить недолго. Если после этого вас начнут спрашивать о том, оправдывает ли цель средство, боюсь, не поздоровится и спрашивающему.
Подобными афоризмами в своей жизнедеятельно…
… показать весь текст …
День Победы — лакмусовая бумажка.
Прекрасно выявляет гнилых тварей среди людей.
Вопрос про работу над собой
Дмитрий, я как и многие мои друзья смотрю анимационные ролики Mr. Freeman. Там много говорится о том, как стать другим человеком, и я хочу стать таким другим человеком. Что ты об этом думаешь?
Первоочередные задачи в твоей жизни:
— получить хорошее образование
— стать высококлассным специалистом
— стать физически крепким и работоспособным
— стать хорошим гражданином
— стать хорошим сыном
— стать хорошим мужем
— стать хорошим отцом
… показать весь текст …
Поступают вопросы, на них даются ответы.
.
Так всё таки: идти или не идти?
.
Ну ты погляди на результаты «цветных революций». Прикинь, где стало лучше? На Украине, после президентства чешуйчаторылого? В Киргизии, где «несогласные» выжигали узбекские кварталы? В Египте, где к власти пришли исламские отморозки? В Ливии, где при поддержке НАТО убиты десятки тысяч граждан?
Оно тебе надо, устроить в России то же самое?
.
Я считаю, что нынешняя власть должна быть свергнута!
.
Кто придёт на её место…
… показать весь текст …
см. Эльф, он же Феерический Долбо (ой)ёб.
© by Friday
————————
Эльф
Он же — Сказочный долбо (ой)ёб, он же — Феерический Долбо (ой)ёб
.
Гражданин, напрочь порвавший с реальностью и проживающий в мире сладких грёз и волшебных фантазий, вызванных отнюдь не чудесными снадобьями, а исключительно особенностями тончайшего устройства психики гражданина.
© Goblin
.
Никакого отношения к Толкиновским и фольклорным эльфам не имеют.
Зато имеют прямое отношение к Стране эльфов!
© Friday…
… показать весь текст …
Цитата из «Goblin News» выпуск номер 36 :
Есть такая карельская сказка — «Сума, дай ума». Про нищего дурака, который вследствие особенностей устройства головы методично просирал возможности, отпущенные ему судьбой. Неразменную монету отдал попользоваться жадному брату, скатерть-самобранку — тоже. Естественно, с концами. Как в том анекдоте — «один сломал, другой потерял». И тогда ему была выдана магическая сумка. Сумка умела делать человека умнее. Достаточно было сказать «Сума, дай ума!» — и из сумки выпрыгивали мужики с дубинами, от кот…
… показать весь текст …
Жил был гоблин кто блин спи блин
В его голове зашумел голос Электродрели:
– Приходи в полночь на сеновал, Фёдор. Не пожалеешь!
Потерявшего сознание карапуза еле успел подхватить на руки кто-то из его товарищей, так и не сообразивших, что с ним случилось. Хозяйка дома уже вышла из комнаты, дав понять, что аудиенция окончена.
На втором этаже виллы Электродрели в огромной зале собралась за барной стойкой вся компания. Негромко играла музыка. По всему залу плавали клубы сигаретного и не только дыма, в одном из углов выстроилась целая батарея пустых бутылок.
Пригорюнившийся Сеня, вяло покачивая головой в такт музыке, обвел пьяным взглядом собравшихся и заявил:
– Песня про Пендальфа.
Мерин Гек по-отечески приобнял товарища и заявил.
– Сеня, про Пендальфа сейчас неактуально Сейчас модно хип-хоп! Эй, диджей! Поставь мой компакт-диск.
Лагавас плеснул себе в стакан водки и сказал, как отрезал:
– Здесь играют только блюзы. Музыку черных. Гек не отступал:
– Между прочим, если кто не помнит, старикан любил что-нибудь поэнергичней.
Он вскочил на ноги, схватил с барной стойки папку и, пролистав несколько страниц, заявил бармену:
– Я у вас два пива брал, хочу песню заказать – поставь стодвенадцатую!
Он схватил микрофон, принял позу мегазвезды (не ту, конечно, что те принимают, общаясь с продюсером, а ту, что когда-то ввел в моду некто Э. Пресли) и, не следя за колобком на экране, завопил дурным голосом:
Круто ты попал на ТиВи,
Ну давай, людей удиви.
Круто ты попал, ты попал
Дай, кому еще не давал.
Он почесал в затылке, шваркнул микрофон обратно на барную стойку и вернулся к приятелям:
– Эх, блин, жалко, слова забыл…
Компания, как и принято на таких мероприятиях, уже разбилась на несколько групп «по интересам». Сидевшие рядом Агроном и Баралгин набрались чуть не больше всех, но настойчиво штурмовали все новые и новые емкости.
Агроном плеснул собеседнику стакан водки и доверительно зашептал на ухо:
– Расслабься, Баралгин. Здесь граница на замке.
Тот выпил залпом, притянул собутыльника к себе, занюхал волосами и обмяк, пустив пьяную слезу:
– Не спится мне, братишка. У меня в голове кто-то говорит, как будто радио какое. Говорит и говорит.– Баралгин пьянел на глазах, уже с трудом сдерживая эмоции.
– Про папашку моего, начальника ГУВД гондурасского. Говорит, урожай еще на полях не собран. Трубы, говорит, все полопались, как зимовать-то будем. А мой батя знаешь какой. Мой батя самых честных правил. А вот бояре у него – сволочи! – Он рубанул по столу ладонью, так что стаканы подскочили, расплескивая свое содержимое, и, сжав кулаки, продолжил:
– Он-то думает, я вернусь – он меня начальником ГУВД поставит в нашем славном городке. Ты бывал там? Белые храмы с золотыми куполами. Красная крепостная стена. Мега-пушка и мега-колокол. Радио целый день играет, видал когда-нибудь такую красотищу?
Агроном кивнул, соглашаясь:
– Ну, бывал я в Москве. Проездом.
Баралгин удивился доже сквозь всепоглощающий хмель:
– Да при чем здесь Москва? Я же про Гондурас. Он вообще в другом полушарии, блин.
В пьяном угаре никто не заметил, как Фёдор выбрался из банкетного зала и по запутанным коридорам старинной виллы отправился на сеновал. Проплутав по дому битый час и порядком опоздав, он тем не менее обнаружил, что там его никто не ждет. Еще добрых полчаса он просидел на связке хвороста, напряженно всматриваясь в темноту, пока не увидел приближающийся свет. Он вскочил на ноги, пятно света дернулось и двинулось к нему. Он уже мог разглядеть – это была Электродрель собственной персоной, в левой руке она держала керосиновую лампу, а в правой – банную шайку.
Подойдя к нему, она первым делом поинтересовалась:
– Ну что, Фёдор? Хочешь в тазик посмотреть?
Карапуз недоверчиво уставился на ополоумевшую тетку, по лицу его блуждали тени:
– Я чё я в тазу не видел?
Электродрель со вздохом поставила лампу на землю, зачерпнула тазиком водички из стоящей рядом бочки, в тазике что-то плескалось, хозяйка пошарила рукой и, брезгливо сморщив и без того морщинистое личико, вынула оттуда пойманную жабу. Отшвырнув рептилию, она притянула к себе Фёдора и зашептала:
Всё, что было, всё, что будет.
Мне, джигиту, покажи.
Выдержав театральную паузу, она сполоснула в тазу руки и доверительно сообщила Фёдору:
– Это не простой тазик, это спецтаз. Он всякое показывает. Только вот с будущим постоянно какая-то ботва.
Карапуз с интересом заглянул внутрь, но не увидел ничего интересного. Электродрель, отстранив Фёдора, вломила по тазику разводным ключом, поверхность воды мигнула, и на ней возникла тестовая таблица. Все еще сомневающемуся карапузу она сообщила:
– Это ничего. Щас нагреется! А вообще работает что надо – то ужасы всякие показывает, то про любовь сопли с сахаром, смотря на какую программу настроится, но три-четыре порноканала гарантированно ловит!
Тетка ещё раз вдарила ключом по тазику, и настроечную таблицу сменила заставка передачи «Человек и закон». Сначала какой-то мужик в камуфляжном костюме-тройке хлопал губами, а после появилась надпись «Их разыскивает милиция» и следом – фотография Фёдора.
Электродрель ткнула пальцем в фотографию и быстро-быстро заговорила:
– Ты бы поостерегся, Фёдор, вишь – ищут тебя уже. Везде твои фотки расклеены. Берегись, Фёдор! Знаю-знаю, что за «ювелирка» висит на тебе. Советую колечко сдать! Возьму по 200 рублей за грамм, а лучшей цены тебе никто и не предложит.
Фёдор отшатнулся от тазика, сунул руку в карман, нащупывая кольцо:
– Слышь, если хочешь кольцо поносить – бери. Только, чур, потом не обижаться.
Электродрель не поверила своему счастью:
– Что, вот так вот просто и отдашь? Не будем кривляться, колечко козырное.
Фёдор вытащил кольцо и сунул его прямо в протянутую сморщенную ладошку.
Как только кольцо коснулось руки, хозяйка получила сильнейший разряд! Мгновенно наэлектризовавшиеся волосы встали дыбом, испуская приятный голубой свет, тело начало биться в конвульсиях, а голос изменился так, словно она наглоталась гелия:
– Эх, я бы развернулась! Землю – крестьянам, фабрики – рабочим. От каждого по способностям, каждому по потребностям. Была бы я строгая, но справедливая – как Лаврентий Павлыч! Или даже как Иосиф Виссарионыч!
Фёдор достал из-за пазухи резиновый коврик, бросил под ноги и встал на него. Тетка перестала светиться, конвульсии прекратились, разве что ее все еще немного потряхивало.
– Во, меня заколбасило конкретно! Нет уж, ты его себе оставь. У меня своих колец навалом. Я лучше так и буду – Электродрель.
Фёдор понуро опустил голову и пожаловался:
– Одному мне не потянуть.
Электродрель ободряюще шлепнула его по плечу:
– А я тебе поддержку дам, Фёдор. Морально, мысленно, на расстоянии. На крайний случай, своё колечко продам и забашляю. Тебя выбрали, тебе с этим кольцом и париться.
Последняя реплика явно не добавила Фёдору уверенности в собственных силах:
– Я не трус, но я боюсь. Думаю, не справлюсь я с заданием.
Электродрель раздраженно заглянула ему в глаза, взяла его за подбородок и, будто выговаривая, сказала:
– А ты не думай, за тебя партия думает. И партия тебя не бросит! Но и ты партию не бросай.
Во, блин, Гоблин!
Известность Дмитрий Пучков, он же Гоблин, приобрел благодаря переводам «без купюр» заморских боевиков. А всенародную любовь бывшему оперу принесли его пародии на американские блокбастеры. Впрочем, нынче Гоблин над блокбастерами не глумится, а вполне официально переводит голливудские новинки. Как «сквернослов» дошел до жизни такой, выяснил корреспондент «ЖГ».
Известность Дмитрий Пучков, он же Гоблин, приобрел благодаря переводам «без купюр» заморских боевиков. А всенародную любовь бывшему оперу принесли его пародии на американские блокбастеры. Впрочем, нынче Гоблин над блокбастерами не глумится, а вполне официально переводит голливудские новинки. Как «сквернослов» дошел до жизни такой, выяснил корреспондент «ЖГ».
Сначала был упырем
– Дмитрий, откуда такая кличка – Гоблин?
– Когда служил в органах, министром МВД был Ерин, и журналист Невзоров стал называть ментов «еринскими упырями». И мы в шутку начали так обращаться друг к другу. А потом в какой-то питерской газете вышла заметка «Гоблины в милицейских шинелях». Как старший оперуполномоченный, я превратился в старшего гоблина. Вроде не похож. Гоблины, если кто не знает, маленькие и мерзкие. Но с тех пор прилипло ко мне это прозвище, ставшее потом творческим псевдонимом.
– Говорят, в органы вы попали благодаря Солженицыну?
– А почему ушли из милиции?
– Помню, написал заметку про компьютерную игрушку в журнал, заплатили мне 900 рублей, а месячный оклад в милиции тогда был 1080. Стало не совсем понятно, почему за месяц опасной для жизни службы платят почти столько же, сколько за дурацкую заметку, написанную за пару вечеров. Плюс всякие коллизии в жизни начали происходить – в результате пришлось уйти. Первое время после увольнения было непросто. На службе ты постоянно в водовороте событий, решаешь конкретные задачи, помогаешь людям, а когда все это вдруг закончилось, возникло ощущение, что, кроме близких, ты никому и не нужен.
Людям нравится ахинея
– И вы с горя решили взяться за перевод заморских кинофильмов?
– Переводить начал в 1995 году, когда еще нес службу. Делалось это тогда на слух, по несколько картин в день. Качество было соответствующее: тут фразу не расслышал, тут не врубился, в чем юмор, тут пошутил от себя. В результате расхождение между тем, что говорили в оригинале, и той околесицей, которую нес переводчик, порой было чудовищным. Естественно, когда мы собирались после просмотра очередного фильма, я периодически отмечал: «Перевод – дрянь!» Друзья резонно возражали: «Сделай хорошо!» В итоге одному другу в подарок на день рождения перевел «Путь Карлито». Естественно, не только внимательно подойдя к собственно переводу, но еще и умело поработав с нецензурной бранью, каковой насыщен оригинал. Эффект был потрясающий. Жена приятеля впала в шок: «Дима, это был мой любимый фильм, а ты его так испоганил, что я больше смотреть не смогу». На мой взгляд, это был лучший отзыв. Зритель наконец-то понял, о чем на самом деле это кино.
– В последнее время вы вроде меньше фильмов стали переводить?
– Наоборот, больше, просто я переместился в кинотеатры. Беру у правообладателя на территории РФ копию фильма с английской звуковой дорожкой, готовлю перевод, арендую кинотеатр, продаю билеты и вживую читаю текст во время сеанса. Публика валом валит. Отзывы примерно такие: «Посмотрел фильм в дубляже – полное говно, а в вашем переводе – совсем другое дело. Вы шуток добавили». Десять лет объясняю людям, что ничего от себя не добавляю, а перевожу то, что есть у автора. Бесполезно. Публика уверена, что это я так все здорово придумал.
– Вы, кстати, не всегда столь бережно относились к первоисточнику, вон как над «Властелином колец» покуражились.
– Меня часто упрекали: мол, в переводе Михалева тут была отличная шутка, а у тебя ее нет. Приходилось объяснять, что в оригинале шутки этой нет, ее переводчик от себя добавил. Народ не унимался: «Просто он талантливый, а ты так не можешь, нет в тебе божьей искры. Вот я и решил: дай-ка тоже пошучу. Понес полную ахинею, а гражданам, что характерно, жутко понравилось. Никто так и не понял, что это просто пародия на плохой перевод. Некоторые вообще пришли к выводу, что я изобрел новый жанр – «смешной перевод».
Чувствую себя мартышкой на пляже
– В Интернете про вас полно всяких небылиц. Что самое нелепое самому доводилось читать?
– Помню, наткнулся как-то на информацию, что я советский еврей, живу в Израиле, сижу без работы и от
безысходности перевожу кино. Потом был обратный пассаж. Мол, я сказочный богатей, строю особняк за 2,5 млн баксов на Рублевском шоссе. Люди чуть ли не фотки публиковали в Сети. Все хотел съездить посмотреть…
– Популярность у нас – штука обременительная. Одни выпить зовут, другие сфотографироваться, третьи автограф требуют…
– Выпить и мне предлагают, но никогда не стану пить, если не хочу. Если же ко мне в кабаке кто-то походит, а я уже сижу со стаканом в компании друзей, то почему с гражданином не чокнуться? А чтобы взять автограф или попросить сфотографироваться, человеку, на мой взгляд, требуется совершить над собой усилие. В таких случаях не кривляюсь, все подписываю и со всеми фотографируюсь. Чувствую себя при этом, как мартышка на пляже, но людям приятно.