жж эволюция алгоритм против выноса мозга
Разбор задач
Главное, что бросилось в глаза, это то, как многие путают поведение в границах и манипуляции.
Говорит вам что-то другой человек, вы не пытаетесь опровергнуть это, доказать ему обратное, убедить его думать иначе, искать причины его слов и поведения и убеждать себя в том, что все сказанное на самом деле не то, чем выглядит, а то, что вам хочется. Ничего вы этого не делаете. Вы воспринимаете человека так, как будто он царь и господин себе и повлиять на него нельзя. И выстраиваете свое поведение опираясь на этот факт.
Этот уровень уважения к другому человеку для многих кажется запредельным, поэтому так сложно дается тема границ.
Сливы вчерашних героев задач многим показались случайными.
Сергей был шокирован условиями Тани и тем, как она назвала счастье быть рядом с ним потерей времени. Его настройки слетели, равновесие было потеряно и он отправился к другу за советом, и принял этот совет за руководство, поскольку сам был в замешательстве сильном, буквально ничего не понимал, что происходит. Выполнив совет, то есть сказав Тане, что она может уехать или остаться на прежних условиях, он получил от нее ответ, что она подумает. В это время Таня начала искать себе другую квартиру, поскольку не стала копаться в голове Сергея, а приняла его решение как указание ее недостаточной значимости, недостаточной для нее. Обратите внимание, девушка с плохими границами обязательно стала бы думать, что повлияло на отказ Сергея, а Таня приняла решение Сергея как факт, оценила этот факт на предмет, устраивает ли это ее, и стала заниматься поиском квартиры. Девушка с плохими границами сначала объявила бы о своем желании найти другую квартиру, надеясь повлиять этим на решение Сергея, Таня сделала это молча. Но Сергей и представить не мог, что она примет какое-то решение, не обсудив с ним, поэтому ее «подумаю» он считал просто размышлениями и захотел повлиять на эти размышления, сделав ей «сюрприз» и выполнив все ее условия. Но Таня опередила его и сказала, что уезжает. Сергей почувствовал панику «опоздал», «зря послушал друга» и прочие внешнелокусовые метания, но он опять был не уверен, как поступить, и не стал прямолинейно просить Таню остаться. Он выбрал слежку за ней, чтобы получше разобраться в происходящем, как это всегда делают люди с плохими границами. Там, где надо либо прямо спросить, либо просто отстать, они выбирают лезть, пока никто не видит. Они всегда не понимают, что происходит, потому что пытаются залезать в голову другого и путаются в происходящем. Смотрели бы перед собой, все было бы ясно.
Именно на ищейке сливается Вера все время, да и многие другие, доходящие до состояния маниакальной любви, именно на ищейке сливаются. Им что-то неясно, они начинают следить, значимость вырастает и количество загадок тоже, а так же чувство собственного унижения, что приходится следить тайно и нельзя уточнять все возникающие вопросы, без обнаружения своей слежки. Это кусты репейника, и столько «крючков», сколько может нацеплять за один день ищейка, даже вообразить сложно.
Но если человек уже слил границы и проецирует на человека свои мысли и чувства, он почти не способен удержаться от слежки. Потому что у него будет возникать слишком сильный диссонанс между ожидаемым и видимым, это диссонанс будет мучить его и у него будет стремление «выяснить». Сергей весь год не следил за Таней, а когда она решила съехать от него, начал следить и дальше уже не смог остановиться, потому что значимость Тани по мере слежки росла (от постоянного, возбужденного, приклеенного к ней его внимания), а загадок становилось все больше. Она согласилась остаться ради денег или потому что любит? Надо проследить. Она согласилась остаться совсем или все-таки готовит план побега? Надо проследить. Что она говорит подругам, что она думает, с кем она общается, что у нее в голове, в душе? Надо проследить. Так Сергей и слился от состояния нормального устойчивого мужчины до состояния неврастеника, который не может собой владеть, совершает ошибки и раскаивается, расшатывая себя этим больше и больше.
Вера находится в состоянии слежки перманентно. Людям с плохими границами кажется, что это как-то «делает» Илья. Друзья, если бы Илья что-то старался делать с мыслями Веры, это означало бы его плохие границы и он бы сам сливался. Он делает с собой. Он ведет себя в границах. Вот если бы он подкидывал Вере какие-то улики, провоцируя ее на ревность, это были бы дешевые манипуляции, а при нормальных границах Веры манипуляции становились бы грубей и грубей и Илья сам сливался. А Вере ничего подкидывать не надо, она сама только и делает, что ищет и следит, вынюхивает, не вылезает из кустов репейника. И найдя любую даже самую незначительную деталь, которая может указывать на связь на стороне, устраивает истерику. Это ее способ контроля, как ей кажется. Это ее способ держать Илью в ежовых рукавицах, как ей кажется. Ей кажется, что при постоянной слежке он будет вести себя лучше от страха, он будет избегать искушений на стороне, от страха. Зная, что от глаз Веры не скроется ничего, он не будет переписываться и встречаться с женщинами за ее спиной. Вот о чем думает Вера. Но она не думает, насколько она сливает себя и расшатывает, постоянно следя за Ильей и все время его подозревая в чем-то. Насколько она унижает себя, когда хочет держать своего мужчину в страхе вместо любви.
Постоянная слежка и постоянные подозрения приводят к тому, что по малейшему поводу может сработать механизм взрыва. Психика хочет освободиться от напряжения, которое копится день за днем. А Илья остается в своих границах, он не изменяет (скорее всего изменяет в периоды их ссор как раз, которые устраивает Вера периодически), поэтому получая оплеухи и пинки, он оказывается невинно пострадавшим, даже в глазах самой Веры, когда она немного приходит в себя. И этому невинному пострадавшему она приносит компенсацию. Даже если Илья и использует как-то проблемы Веры, он их именно использует, а не создает и не вызывает. Он не делает границы Веры плохими, он просто снимает с этого сливки. Но не факт, что он готов продать за эти сливки вынос своего мозга. Скорее всего ему хотелось бы денег более приятным путем, пусть и меньших. Как Таня в конце истории не была уже рада подаркам Сергея, так и Илья наверняка каждую ссору раздумывает не послать ли яростную Веру совсем.
Если вы сомневаетесь в человеке, сделайте сами с собой что-то, а не тяните из человека доказательства и объяснения. Это главное условие хороших границ. Но объяснить это человеку с плохими границами практически невозможно.
Но просто сообщить о своей ревности оказывается недостаточно. Второй почему-то не впадает в панику и не начинает отчитываться о каждом своем шаге, чтобы развеять любые сомнения. Он говорит, что для ревности нет повода, и продолжает жить как жил. Как же быть? Надо объяснить, доказать и показать, что несмотря на отсутствие явного повода, ревность есть, и необходимы усилия со стороны второго, чтобы это развеять. Посмотрите, человек решил за другого, что это в его интересах и добивается, чтобы он работал над этим. А другой сопротивляется и требует не вешать на него свои бредовые идеи, не заставлять отчитываться и тратить на это силы.
Вера приходит в бешенство не от объяснения Ильи, что это за странная переписка, объяснение потом кажется ей нормальным и она раскаивается. Она приходит в бешенство от того, что его объяснение не лишает ее сомнений, а она хотела бы, чтобы Илья вселил в нее уверенность, дал ей возможность ему доверять, избавил ее от ревности. Люди со слиянием границ не понимают, что это ИХ ЭМОЦИИ, и другой не обязан эти эмоции обслуживать и менять. Если вы не уверены в человеке, вы не человека должны просить дать вам уверенность. Вы должны уважать его волю поступать так, как он сам решил, вы не должны рулить им, вы должны рулить собой. Сами что-то делайте со своей неуверенностью, не висите на человеке с постоянными расспросами и не следите за ним как ищейка. Бросьте его, если не можете ему доверять, или оставайтесь с ним без доверия или научитесь ему доверять. Но только не заставляйте его менять ваши эмоции. Он не сможет. И не должен.
Справляетесь с Ищейкой и другими багами?
Стала немного понятней зависимость слива от пограничных багов?
Как защищать границы
Многие говорят фразу «отношения нужно строить», но не понимают, о чем идет речь.
На самом деле речь идет о выстраивании границ в отношениях.
Увы, даже когда минус решает сопротивляться, он начинает бороться не со своей зависимостью, а с плюсом. Он уговаривает его, он его убеждает, он думает, что плюс просто не в курсе, что ему неприятно, а как только хорошенько это поймет, перестанет его мучить, будет уважать и считаться с ним. Заметили корону? Минус думает, что плюс несколько туповат, ему надо объяснить, что обращаться с другим человеком так нехорошо, минус хочет стать его училкой.
Однако любой плюс, когда против него применяют щипцы и пилы, сначала может достать топор, но потом предлагает разбежаться. Или сразу предлагает разбежаться, если минусу что-то не нравится. И минусу приходится просить прощения и убеждать, что ему все нравится. Ему не нравится, конечно, но перспектива разбежаться нравится еще меньше.
Скалкой и щипцами границы защищать невозможно и тем более невозможно вернуть себе отнятые права.
Минусу кажется, что плюс отжимает права скалкой и можно против него тоже бороться скалкой. Но плюс никогда не тычет скалкой в закрытые границы, минус сам открывается и подчиняется ему из-за своей зависимости. Скалка плюса скорее декоративна. Сила плюса не в скалке, а в страхе минуса потерять плюса.
Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые уступки партнера вам, любые вложения в вашу пользу. Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях достаточную власть (не меньшую, чем у партнера).
Уважаемые читатели, которые до сих пор убеждены, что когда с ними обращаются неуважительно, не считаются с ними и ущемляют их интересы, надо прочитать длинную лекцию (баг училка), дать четкую инструкцию (баг штурман), слезно и жалобно попросить не делать так больше (баг попрошайка) или просто посильнее наорать (вынос мозга), пожалуйста, обратите внимание на единственный эффективный способ защиты своих границ.
Дистанцирование бывает разным, в зависимости от тяжести нарушения ваших интересов партнером.
Вот три основные вида дистанцирования.
1. Отказ от русла общения.
2. Выход из пространства общения.
3. Уход из отношений.
Про эти три вида я сейчас расскажу подробней.
1. Отказ от русла общения
И здесь обратите внимание на главную ошибку, которую все совершают.
Ссора служит для вас отрицательным подкреплением и в следующий раз вы сто раз подумаете, открывать ли рот и возражать ли или покорно говорить о том, о чем хочет партнер, подчиняться ему. То есть вместо защиты границ вы подготавливаете их к сдаче.
Сделать это можно двумя способами. 1) Замолчать. 2) Аккуратно сменить тему.
Чаще всего, если вы замолкаете, не наговорив перед этим лишнего, человек видит, что тема вам неинтересна или неприятна. Если он уже полон возмущения и агрессии, то он может продолжить в одностороннем порядке, но он будет вынужден провоцировать вас на диалог, выходя из своих границ. Когда человек выходит из границ, а вы остаетесь в границах, он вскоре почувствует себя неправым. И если вы применяете этот вид дистанцирования всегда, четко и сразу, вам не требуются другие способы защиты. Человек подстраивается под вас, он учитывает ваши интересы.
Также вы можете аккуратно поменять тему. Часто это самый мягкий способ выйти из русла неприятного вам разговора, не нарушая чужих границ и защищая свои. Только постарайтесь, чтобы это не выглядело как «затыкание рта» или «заговаривание зубов». Начните говорите о том, что волнует вашего партнера, о чем он обычно не прочь говорить. Он поймет, что вы срулили с неприятной темы, и возможно проявит уважение к вашему желанию, оценив, что вы срулили деликатно, не давая ему приказов замолчать. Если он будет настаивать на продолжении того разговора, это уже будет его атака, а не ваша, как если бы вы потребовали у него сменить тему. На такую атаку можно заметить, что тот разговор вам не нравится или не интересен. Таким образом ваши границы оказываются защищены самым эффективным и экологичным образом.
Но этот мягкий вид дистанцирования работает только при небольшой степени давления на ваши границы и если вы применяете его последовательно и не злоупотребляете им. При более активном нападении на вас, следует прибегать к следующему виду дистанцирования.
2. Выход из пространства общения
Если партнер пока не готов расставаться с вами, то остыв, в следующий раз он будет договариваться с вами более конструктивными и деликатными способами, не давя на ваши границы так грубо.
Научитесь вовремя уходить, при любом давлении на вас, не залипайте в конфликте, и 90% конфликтов будут разруливаться в вашу пользу.
Никогда не слушайте оскорбления, уходите! Слушая оскорбления и тем более отвечая на них, вы закрепляете такое поведение партнера, вы вступаете с ним в диалог, пусть даже агрессивно, но поддерживаете контакт в таком русле и закрепляете это русло. Ваш быстрый уход прерывает нежелательный для вас паттерн. Спустя паузу вы можете возникнуть сами (если повода для пики не было, если вас всерьез не задели), отрицательное подкрепление все равно произойдет. Своевременное дистанцирование творит чудеса.
Увы, если ваш конфликт превратился в большой снежный ком, а ваши отношения находятся в острой стадии дефолта, такой вид дистанцирования может не помочь. Бесполезно уходить, сославшись на дела, бесполезно выдерживать паузу в отношениях, партнер не хочет пересматривать свои требования (а в случае незапущенного конфликта как раз пересматривает и отступает от ваших границ), он снова и снова давит на вас или ущемляет вас своим поведением или словами. Это значит средняя дистанция уже не помогает защищать ваши границы и вам необходимо перейти к максимальной дистанции.
3. Уход из отношений
Прежде всего следует понять, что экологично уходя из отношений, вы далеко не уйдете. Вас скорее всего постараются вернуть обратно, но условия предложат куда лучше. Экологичный уход выращивает вашу значимость и с вами не попытаются помириться только в одном случае: если ваша значимость была отрицательной, вы очень сильно опротивели или на ваше место давно готова другая кандидатура. Но и в этом случае ваша значимость все равно подрастет, отвращение к вам сменится уважением. Вот что делает экологичный уход.
Экологичный уход применяется тогда, когда малая дистанция не помогает защищать границы, вам выдвигаются условия отношений, при которых серьезно страдает ваше самоуважение. Вас не уважают, с вами не считаются, вам изменяют, вас оскорбляют. Такое отношение нельзя поменять ни разговорами, ни уговорами, ни слезами, ни угрозами. Этим вообще ничего почти поменять нельзя, тем более крайнюю степень неуважения к вам. Вы должны уйти. Если вас не удерживают и не спрашивают ни о чем, уходить лучше молча. Любые объяснения и констатации могут превратиться в жирную точку. Самый красивый уход чаще всего молчалив.
Но если человек просит объяснений, ему можно сказать, что вы не хотите продолжать отношения, потому что не чувствуете достаточной взаимности или равного уважения. Постарайтесь, чтобы не было обвинений и было поменьше лишних слов, не читайте нотаций и не объясняйтесь в любви пышными фразами, не нужно пафоса. Чем скромней, сдержанней и благородней будет ваш образ перед уходом, тем уход экологичней (и тем лучше растет ваша значимость, не только в поле человека, бог с ним, в вашем собственном поле, ваше самоуважение растет, и это главное).
Обратите внимание, уходя, вы не рассказываете этого, если вас не спрашивают, а если спрашивают, говорите очень коротко и без лишних жалоб, деля границы, то есть снимая с человека свои претензии как с чужого. Но если вас зовут вернутся и предлагают поменять что-то в отношениях, вы должны дать очень конкретные ориентиры, чего вам хочется. И не на будущее, а прямо сейчас. То есть человек должен сначала поменять свое отношение, а потом вы вернетесь. Если он обещает вам уделять больше внимания, пусть уделяет сейчас и посмотрите, как он это будет делать. Если он гарантирует относиться к вам с уважением, пусть относится так уже сейчас, посмотрите, как у него это получится.
Разборки после ссоры
Сейчас выросло целое поколение людей, которые вместо отношений обсуждают эти отношения.
Они хотят все проговорить и на все свои вопросы требуют ответы.
Вот эта автор время от времени пишет в рубрику письма о прекрасных отношениях с чудесными мужчинами, но каждый из этих мужчин довольно быстро и внезапно исчезает. Автор считает себя такой выдержанной, такой уважительной и подкованной профессионально, но из ее писем и особенно из последнего письма понятно, каким именно образом она выживает из отношений своих прекрасных мужчин.
Вчера вы правильно увидели, как она это делает.
Некоторые Штурманы пишут подробные инструкции и дают ключики от своих сердечек.
«Если я не в настроении, ты должен подойти ко мне сзади, тихонько меня обнять, прошептать мне в ухо несколько нежностей, вручить мне небольшой, но трогательный сюрприз, или предложить вкусняшку. А потом завернуть меня в теплый плед, усадить к себе на колени и выслушать, что у меня произошло».
Помните, как Рапунцель учила сексу Мишу? Вот так же Штурманы учат премудростям в отношениях с ними.
Словами через рот описывают все секретики, которые должны в процессе стать неожиданными сюрпризиками.
Если Глупыша почему-то не следует инструкции, Штурман несколько раз переспрашивает его, что случилось.
Наша автор вчера замордовала мужчину вопросами.
— Ты не в настроении? Почему?
— Ты хочешь уйти сейчас или остаться?
— Ты хочешь или не хочешь?
Штурманы всегда очень болезненно воспринимают, когда партнер не хочет отчитываться обо всем, что происходит в его внутреннем мире. Коль уж скоро ему посчастливилось стать партнером, он должен давать полный отчет, он должен постоянно формулировать все, что интересует Штурмана, а потом еще отвечать за свой базар.
То есть партнер не может, например, просто сказать: «Все меня достало».
Нет, Штурман сразу потребует описать, что именно «все», почему «достало» и как с этим следует поступить.
Штурман мог бы поспособствовать нормализации, если бы не доставал больше и больше.
Но нет, Штурман не привык пускать на самотек внутренний мир партнера. Он считает это своей собственностью, он уверен в своем праве проводить тщательную ревизию всего. И он считает это своей участливостью, как наша автор.
Она настаивала, чтобы мужчина обсудил с ней недовольство ею же. И представляла это обсуждение, наверное, как-то так:
— Я чувствую какой-то негатив по отношению к тебе
— Какого рода негатив?
— Я не знаю, может быть это обида, а может быть досада.
— Ты хочешь расстаться со мной?
— Нет, я просто чувствую досаду.
— Ты уверен, что ты не хочешь расстаться? Ведь если ты чувствуешь досаду, значит все у нас плохо?
И так далее. Продолжительный вынос мозга.
И Штурманы не знают, что во время таких пыток любовь к ним всегда становится меньше.
Пара вытряхнутых отчетов и вот уже партнер действительно сомневается, что хочет продолжать отношения с Штурманом, он чувствует утомленность или даже изнасилованность.
Автор во вчерашнем письме жаловалась, что «инициатор потепления» всегда она. Скорее всего она имела в виду, что когда она прекращает допросы и начинает вести себя нормально, мужчина тоже теплеет. И у автора остается недоимка и недостача, у нее остаются вопросы, на которые она не получила ответы.
Иногда она, правда, все-таки получает ответы и эти ответы лежат у нее в шкатулке. «Говорит, что никогда так счастлив не был, никого так не любил, что очень много для него значу, гордится мной.» Все это мужчина сообщает ей спустя время после ее допросов, восполняя ее недоимку и недостачу. Но автору хотелось бы больше.
Когда вы насилуете партнеров разборками после ссор, обычно это именно оно.
И это ваша досада, как это так партнер не светится от счастья рядом с вами. Вы хотите заставить его выложить вам все причитающееся вам, весь корм для вашей шатающейся короны.
А ваш партнер ничего не хочет выкладывать, иначе выложил бы без нажима.
Он ни расставаться пока не хочет, ни признаваться вам в любви.
Он молчит, потому что не доволен вашим поведением, и у вас всего два нештурманских выхода из этой ситуации.
1. Если за вами есть косяк в конфликте, компенсируйте его.
Сделайте что-то приятное для человека. Штурманы это называют «подлизаться» или «подстелиться», некрасивыми словами называют из-за собственной важности, но если это ваш косяк, вы должны его загладить, а человека умаслить. В языке есть для этого точные слова.
2. Если вашего косяка нет, ничего не делайте.
Не усугубляйте ситуацию разборками, ведите себя, исходя из того, что есть, не требуя у человека объяснений.
Он сам их даст, если захочет.
Если вы не знаете, есть косяк у вас или нет, это тоже не повод выносить мозг допросами.
Сформулируйте один конкретный вопрос, который поможет вам понять, есть ли за вами косяк.
Например, уточните ущерб партнера.
В большинстве же случаев стоит исходить из того, что вы видите, и если человек не сообщает вам никаких дополнительных данных, значит это не существенно, исходите из той ситуации, которая вам доступна для анализа. Проанализируйте ее не вслух и сделайте вывод. А вслух озвучьте то, что будет в ваших границах, без мы.
Вот автор пишет в конце письма герою.
«- Доброе утро :*
Мне жаль, что мы из-за мелочей вздорим (( я знаю, что ты мне важен, я тебе тоже, и всё равно сейчас как-то грустно. Давай попробуем это изменить? Моя встреча сегодня будет недолго длиться, я могла бы в начале 7 к тебе зайти?»
Она называет мелочами недовольство мужчины, проговаривает за него, что она ему важна, объявляет ему, что ей грустно и что он это должен изменить. Причем не прямолинейно просит, а как бодрый вожак предлагает коллективную активность, как «они», то есть он под ее руководством, будут все менять.
И она не видит, что это такое, ей наверняка кажется, что она делает шаг навстречу.
Но это ее заявка на его шаг и угроза санкций.
Это если она действительно любит и считает себя не правой, а если нет, так и сказать значит нечего.
Можно написать «доброе утро» и обсудить погоду.
Понимаете, почему перевод общения на нейтральные темы помогает выйти из большинства мелких и средних конфликтов?
Как вы сами миритесь со своими близкими? Разбор полетов устраиваете?
Алгоритм для разбора ситуаций
У ситуации отношений всего три важные характеристики.
1. Величина общей территории и динамика ее роста.
Это самая важная характеристика, на которую многие вообще не обращают внимания.
Хотя слиться в браке практически невозможно.
Хотя искупать в виртуальной любви можно только свою корону.
Бывает, что мужчины во френдзоне слушают комплименты от женщины и сравнивают с бывшей женой, которая все время ворчала.
И им кажется, что новые отношения полны тепла, а отношений пары вообще нет. Нет даже секса, то есть ноль общей территории.
Чем больше общая территория, тем выше порог дисбаланса и дефолта. Сейчас разберемся, что такое этот порог.
Очень важна динамика роста общей территории. Растет общая территория или наоборот уменьшается.
Если общая территория растет, порог дисбаланса и дефолта намного выше.
2. Величина дисбаланса и динамика его роста.
Дисбаланс большинство людей понимают неправильно.
Минусом называют стремление отжать побольше чужой территории.
При росте минуса человек спонтанно вкладывается, причем не просто дарит что-то человеку из щедрости или благодарности, а расширяет общую территорию за счет своей.
За счет своей, а не чужой!
3. Рефлексия и оценка значимостей.
Последней важной характеристикой при разборе является то, насколько оба партнера рефлексируют значимости друг друга.
Это все те короны и ЗВ, которым мы уделяем так много внимания.
Без рефлексии человек не может увидеть ситуацию, а значит действует в ней как слепой или даже хуже: действует против себя.
Человек с плохой рефлексией (большой короной и густым ЗВ) ведет себя как плюс, находясь в динамичном, то есть растущем минусе.
То есть они намеренно ломают себе рефлексию. Заметив дисбаланс, они избавляются от его рефлексии. Зажмуриваются, надевают повязку на глаза, прячут голову в песок, делают из ладоней домик над головой, и считают, что решили проблему. Как двухлетние дети.
Люди думают, что если развидеть свой минус, если вести себя как плюс, находясь в минусе, то можно поправить ситуацию.
Люди думают, что надо быть «девушками-плюсами» (включая мужчин) и вести себя высокомерно и холодно, чтобы партнер зауважал и стал ценить больше. Они считают, что снижают так липкость и избавляются от зависимости.
А на самом деле ничто так не растит плюс партнера как ваш неотрефлексированный минус. И ваш минус тоже от этого часто растет, но главное растет плюс партнера. Вы ведете себя абсурдно, у вас множатся баги.
Этот альфа и омега, этот пункт мог бы быть первым и единственным и при разборе историй, но чтобы оценить рефлексию человека, мы сначала должны сами увидеть, что у него происходит, а потом уже сравнить это с его собственной оценкой.
Может быть вскоре будет новый тест, где я покажу несколько таких магических историй.
А пока будем разбирать письма рапанов и рыб, если повезет, то нерыб.
Что касается порога дисбаланса.
Чем больше общая территория, тем выше порог дисбаланса. Это значит, что мы можем говорить про дисбаланс-дефолт супружеской пары только если есть отрицательная динамика к росту этой территории: если супруги или один супруг пытаются уменьшить эту территорию, сократить ее, дистанцироваться и разойтись по разным сторонам.
Если общая территория близка к нулю, то порог дисбаланса намного ниже.
Если люди только начали отношения, то слабая динамика сближения может говорить о дисбалансе или дефолте.
Потом на примерах я это покажу и расскажу, почему так важно видеть порог. Без порога вы не сможете оценить дисбаланс.
Для любого разбора ситуации пары нам важно сделать два вывода.
2. Ясность рефлексии и точность оценки СЗ человеком (чем ясней человек все видит, тем ближе он к рыбаку).
Больше нам ничего про ситуацию знать не нужно.
Ничего не нужно, друзья. Это максимум.
Если величина дисбаланса и дефолта не очень велика, а человек нерыба, то ситуация непременно разрешится в его пользу.
Нерыбы потому и пишут так редко, что они чаще всего сами справляются.
Ситуация рыбы может разрешиться в ее пользу, только если она приблизится к нерыбе и если дисбаланс не очень велик.
Что касается рапана, можно с уверенностью сказать, что даже маленький дисбаланс будет расти, а большой превратится в треш.
Рыбе мы можем помочь выйти из дисбаланса, если подтолкнем уменьшить корону и поправить локус.
Нерыба с нашей (моей) помощью может решить свою ситуацию как рыбак.
Вот чем мы занимаемся, друзья, с переменным успехом.
Три этапа есть в любом разборе.
Увидеть дисбаланс (учитывая его порог, то есть общую территорию и динамику ее роста). Сравнить реалистичную оценку с оценкой автора и сделать вывод о состоянии его короны и границ.
И все, наша работа сделана.
Для работы над собственной ситуацией очень важна правка локуса контроля, фокуса внимания и границ, но для разбора чужой достаточно перечисленного.
Основные ошибки, которые делают комментаторы при разборе.
1. Из-за своих проекций неверно оценивают дисбаланс, не видя фактов, не отличая их от интерпретаций автора, не учитывая порог.
2. Не видят оценку автора, не замечают ее или не учитвают ее из-за фокуса на себе и своих проекциях.
3. Не видят связи между короной автора и динамикой дисбаланса, отвлекаются от главного, путают все, смешивают акценты, самоутверждаются вместо полезной работы.
Такие комментарии к письмам не просто бесполезны, часто они вредны автору и читателям, поэтому я избавляюсь от таких комментаторов, а тем, кто изредка допускает такие ошибки, пишу об этом.
Насколько после прочтения этого поста вам понятно, о чем идет речь?
Замечали все вышесказанное при чтении чужих комментариев?
А при перечитывании своих?
Может быть при разборе писем вы обращали внимание совсем на другое? Почему?
Одним словом, предлагаю обсудить эту тему пока теоретически, вспоминая прошлые разборы, ошибки и попадания (свои неудачные и удачные комментарии проанализируйте, свои неверные и верные выводы).