анекдот а физрук зачем пришел
Анекдоты про физкультуру
Читайте анекдоты посвященные к дню физкультурника, который отмечается во вторую субботу августа.
Звонок друзьям:
— Алло, вы где?
На физкультуре?
— А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
Так значит, ты, и ты, и ты, ясно.
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
В школе.
Наш физрук сделает из ваших мальчиков — мужчин,
— А из девочек — женщин.
Школа 10-й класс.
После физкультуры в раздевалке
Разговорились про домашние задания,
И одна девочка спрашивает:
— А нам сегодня задом надавали? 
Анекдоты про физрука
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Хмм
А по физкультуре двойка-то за что?
Училка сказала, козла матами обложить.
В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
Группа двигательных мышц.
— Хорошо.
А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
Ну, что вы несете?!
— Не мысленная, а мыслительная!
Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно.
Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
«Откройте форточку»
На уроке физкультуры.
Учитель:
— Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки — по канату!
Маша:
— А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
Это еще зачем?
— А мы после школы хотим пойти в стриптизерши. 
Анекдоты про физкультурников
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда,
Потому, что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра.
Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
И который час по—вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а?
Не пью, не курю, физкультурой занимаюсь
И это? только с женой!
Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!
Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл
Что получилось физкультура?
— Нет.
Три ходки, два побега!
Анекдоты про спорт
Вова!
На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает.
Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал.
Теперь учитель хромает!
Катаясь на лыжах до изнеможения не уроках физкультуры,
Так проголодаешься, что съел бы лыжную мазь.
Но на помощь мне приходит учитель физкультуры, и никакой Сникерс не нужен.
— Пнул — и порядок!
Я снова бодр и весел!
Борец греко—римского классического стиля.
Сдает экзамен по литературе в институт физкультуры.
Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может.
Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает.
Тишина.
Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких—нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов?
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это наверное вольники, классиков я всех знаю.
Свадьба.
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой “Три, четыре, закончили”.
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг!
Директор пытается узнать кому именно.
Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ.
В парте выпилили три фигурки:
— Квадрат, круг и треугольник.
Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте.
По итогам теста студенты распределились на две группы:
— Очень умные и очень сильные.
На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
Все копья и ядра ко мне!
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?
Фантазии евреев.
Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Учитель математики Петров делает детей умнее.
Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее.
Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей.
Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре Отец спрашивает за что Вовoчка отвечает: Да вот физрук.
Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовoчка отвечает:
— Да вот физрук просил обложить козла матами.
Похожие анекдоты
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.Учительница:— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.— Кто теперь переведет.Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:— Была бы юбка покороче. — Что?! Вон из класса!Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:— Б#ядь, не знаешь — не подсказывай.
Учительница говорит Вовочке:— Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоегоотца будут седые волосы.— Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый годлысина на бошке.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Смешной анекдот хотите?
В лесу раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят.
Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та вот, здесь же написано: ’Бригада евреев’, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят.
Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
— Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
— Та вот, здесь же написано: ’Бригада евреев’, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход.
Анекдоты про физрука
На нашем сайте собрана масса анекдотов про физрука. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Из дневника толстой школьницы: «Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов… по шкале Рихтера».
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Физрук:
— На первый—второй, бл..ть, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Бл..ть!
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.
Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком.
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.
В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
После стирки физрук заставил белье отжаться 20 раз.
анекдот
Очень горяча проблема Кавказа и прочих республик. решение давно есть! и оно простое!
Очень давно читал такой рассказ, мне он понравился очень очевидным решением проблем ы непонимающих наши культурные обычаии, традиции и законы приезжих. Потратьте немного времени не пожалеете.
Шапиро Максим Анатольевич
УВАЖЕНИЕ КУЛЬТУРНЫХ ТРАДИЦИЙ
Делай другим то, что другие хотят сделать тебе. Причем желательно первым.
Челнок пришвартовался к звездолету, и пассажиры расселись по местам, ожидая высадки на планету. Джаммар, стараясь сохранять, как и положено мужчине, равнодушное и непроницаемое выражение лица, прошел по рядам и, наконец, нашел свое кресло. Его соседкой справа оказалась пожилая женщина.
А в тюрьме у них жизнь лучше, чем в нашем родовом замке. И еда богаче и вообще. И работать не нужно. И они меня этим испугать хотели после того, как я в плену у Такшира был в яме земляной? Через год пришел ко мне один из звездных. Понял ли я, что был неправ, спрашивает. Я и соврал, что понял. Тут меня на два года раньше выпустили и денег с собой дали столько, сколько три дома рабов на земле за полгода приносят. » Тут все слушавшие дядю удивлялись и начинали смеяться над глупостью людей со звезд, так как ведь известно, что за изнасилование честной женщины положено сажать на кол, а уж если то чужая рабыня, то за ее изнасилование надо платить половину ее стоимости. А стоят красивые рабыни дорого. Задумавшись, Джаммар даже не заметил, как челнок приземлился. Увидев, что люди выходят, он поспешно встал и пошел вслед за ними.
Космопорт был огромен. Его величие сначала подавило Джаммара, но он напомнил себе, что многие империи рушились под копытами лошадей его предков и гордо пошел к автобусу.
В изоляторе было светло и тепло. Арестованные жались по углам боясь глядеть на Джаммара после того, как он избил одного из них за то, что тот не отдал ему свою куртку. Джаммар же спал на лавке, укрывшись этой самой курткой. Вошел охранник и тронул его за плечо. Джаммар сломал ему руку.
Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем.
— » Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны, независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (т.е. в том случае, если наказание за подобные проступки имеется у данной нации и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями».
Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.