анекдот что такое демократия
Анекдот №902714
1378 человек не видят разницы между демократией и социализмом
Больше всего ненавижу 2 вещи: расизм и негров.
А что тут скажешь: белых европиоидов везде чморят.
И чем ты лучше тех же негров, которые вопят о расизме вместо того чтобы руками и мозгами добиваться успеха?
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь вилы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Только у нас в стране в роли чёрных как были белые, так и остались.
Вот блин, прямо с языка снял, именно это собирался написать!
Вот ссылка на новостные агенства где всё это в оригинале:
Это на самом деле не троллинг а правда и это реально происходит в США. Это не шутка и с каждым годом всё хуже. Не думайте, что если проблемы в США то вас в России они не коснутся. И враги России это, думаю, не Америка, а толпы мигрантов, и не только кавказцев, а азиатов, африканцев.
С каких это пор breitbart стало новостным агенством?
Breitbart это рассисткий портал, основатель которого покинул белый дома именно из-за его правых взглядов.
Второй источник это очень маленькая региональная газетка.
Black Lives Matter такого не требует.
Них то и не сомневается, у нас все тоже самое.
Они нас не коснутся, уж поверьте, у нас своих эмигрантов из союзных республик как тараканов.
Наши тараканы справятся с зарубежными тараканами.
А у вас негры не доедают.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
От Black Lives Matter
1. White people, if you don’t have any descendants, will your property to a black or brown family. Preferably one that lives in generational poverty.
2. White people, if you’re inheriting property you intend to sell upon acceptance, give it to a black or brown family. You’re bound to make that money in some other white privileged way.
3. If you are a developer or realty owner of multi-family housing, build a sustainable complex in a black or brown blighted neighborhood and let black and brown people live in it for free.
4. White people, if you can afford to downsize, give up the home you own to a black or brown family. Preferably a family from generational poverty.
5. White people, if any of the people you intend to leave your property to are racists assholes, change the will, and will your property to a black or brown family. Preferably a family from generational poverty.
6. White people, re-budget your monthly so you can donate to black funds for land purchasing.
8. Backing up No. 7, this should be easy but all those sheetless Klan, Nazi’s and Other lil’ dick-white men will all be returning to work. Get they ass fired. Call the police even: they look suspicious.
9. OK, backing up No. 8, if any white person at your work, or as you enter in spaces and you overhear a white person praising the actions from yesterday, first, get a pic. Get their name and more info. Hell, find out where they work — Get Them Fired. But certainly address them, and, if you need to, you got hands: use them.
10. Commit to two things: Fighting white supremacy where and how you can (this doesn’t mean taking up knitting, unless you’re making scarves for black and brown kids in need), and funding black and brown people and their work.
1. Белые люди, если у вас нет потомков, завещайте вашу собственность чёрной или коричневой семье. Предпочтительно той, которая живет в потомственной нищете.
2. Белые люди, если вы наследуете имущество, которое вы намерены продать при принятии, отдайте его чёрной или коричневой семье. Вы обязаны добыть эти деньги каким-то другим белым привилегированным способом.
3. Если вы являетесь застройщиком или владельцем недвижимости в многоквартирном доме, выделите часть квартир, чтобы чёрные и коричневые люди жили там бесплатно.
4. Белые люди, если вы можете позволить себе ужаться, откажитесь от дома, которым владеете, в пользу чёрной или коричневой семьи. Предпочтительно, чтобы это была семья, живущая в потомственной нищете.
5. Белые люди, если вы собираетесь завещать вашу собственность каким-нибудь расистским задницам, измените вашу волю, завещав вашу собственность чёрной или коричневой семье. Предпочтительно, чтобы это была семья, живущая в потомственной нищете.
6. Белые люди, перераспределите свои ежемесячные расходы, чтобы вы могли жертвовать деньги чёрным фондам для покупки земли.
7. Белые люди, особенно белые женщины, добейтесь, чтобы расист был уволен. Вы знаете, что они говорят, когда думают, что находятся среди своих. Вы являетесь соучастником, когда игнорируете это. Добейтесь, чтобы ваш босс уволил их, потому что они тоже расисты.
8. Дополнительно к номеру 7. Это должно быть легко, но все эти безликие ку-клукс-клановцы, наци и прочие мелкочленные белые люди будут возвращаться на работу. Добейтесь, чтобы их уволили. Даже звоните в полицию: они выглядят подозрительно.
9. И ещё по поводу номера 8. Если любая белая персона на вашей работе, или если вы где-то случайно услышали, как белая персона радуется действиям, которые произошли со вчерашнего дня, первым делом сделайте фото. Узнайте имя и больше информации. Найдите, где они работают, и добейтесь их увольнения. И, конечно, поговорите с ними. У вас есть руки: при необходимости используйте их.
10. Помните две вещи: боритесь с превосходством белых где и как вы можете (это не означает, что вы можете заниматься вязанием, если только вы не делаете шарфы для нуждающихся черных и коричневых детей), а также финансируйте чернокожих людей и их работу.
Платить и каяться.
Похоже, отработав технологии на периферии, пошел, увы, слив в унитаз и самих США.
Снос памятников конфедератам, натравление черных на белых и всех на всех. Уже ничего нового.
Анекдоты про демократию и демокартов
Две строки, стоящие рядом в ленте новостей.
14:15 Миссия ОБСЕ назвала грузинские выборы демократичными.
14:15 В центр Тбилиси стягивают спецназ.
Достала уже фраза «у нас демократия», которую произносят к месту и не к
месту.
День рождения моей жены Лены (тогда еще моей девушки). Лена под
действием выпитого постепенно начинает выходить из строя, и я, заметив
это, говорю: «Все, на сегодня пить хватит». В ответ на это ее подруга
произносит: «А у нас демократия! Пусть пьет!»
Я, оскорбившись, медленно поворачиваю голову в сторону подруги и с
непередаваемой желчью говорю:
— Если у нас действительно ДЕМОкратия, то мнение ПЛЕБОСА никто не
спрашивал.
Обида, слезы, сопли, но все закончилось нормально. Подруга была
образованной девушкой и прекрасно поняла, что я имел в виду.
Привет всем, кто там был!
При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан,
то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈
от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя
расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался
бы лабрадор Кони.
Юлия Латынина, «Новая газета»
http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/11n/n11n-s00.shtml
О демократии в Америке.
Всем мы помним, как в СССР запрещалось все и вся под разными предлогами.
Оказывается, форпост мировой демократии в лице США также имеет свою
историю запретов и цензуры, о чем, собственно, и пойдет речь в данном
повествовании. Я выбрал самые любопытные факты, запретов было гораздо
больше в разные годы.
Например, в 1925 г. учитель одной из школ в штате Теннесси был судим за
преподавание «Происхождения видов» Дарвина. Оказывается, он делал это
вопреки запрету штата на преподавание в школах теории эволюции (запрет
действовал вплоть до 1967 г.!).
В 1929 г. американская таможня запретила ввоз автобиографии Жана Жака
Руссо «Исповедь», признав ее пагубной для общественной морали (в СССР ее
запретили на 6 лет позже, «догоним и перегоним Америку!»).
В 1930 г. американская таможня изъяла партию книг «Кандид» Вольтера,
заказанную Гарвардом. Цензура посчитала эту книгу «непристойной». Два
университетских профессора выступили в защиту этого произведения, после
чего она была пропущена, но в измененном издании.
В 1980 г. в г. Мидланд, штат Мичиган, была запрещена книга Шекспира
«Венецианский купец» в связи с «непристойным» описанием персонажа
еврейского происхождения.
В 1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах «Красной Шапочки»
братьев Гримм, поскольку этой сказке девочка носила бабушке еду и вино
(а пропаганда алкоголя в Америке, мягко говоря, не приветствуется).
В 1996 г. в г. Мерримак, штат Нью Хемпшир, в одной из школ запретили
«Двенадцатую ночь» Шекспира, поскольку данная книга «проповедует
альтернативный образ жизни» (совет директоров даже издал указ «о запрете
пропаганды альтернативного образа жизни»). Дело в том, что в этой книге
одна из героинь переодевалась в мальчика.
Еще при жизни Марка Твена его книги «Том Сойер», «Геккльберри Финн» и
«Хижина дяди Тома» изымались из школьных библиотек от Аризоны до
Массачусеттса из-за частого употребления слова «ниггер» на страницах
книг.
А у нас о Гамлете фильмы снимали. Вот вам и американское видение
демократии.
З.Ы. Недавно в интернете наткнулся на прелюбопытнейшую книгу некоего
Герберта Фойерстеля под названием «Banned in the USA» («Запрещено в
США»), в которой, помимо всего прочего, автор рассказывает о том, какие
книги в Америке нельзя было найти в школах и библиотеках (особенно
школьных) в разное время, поскольку цензура их не пропускала. Предлагаю
вашему вниманию некоторые из этих книг, знакомых русскому читателю:
1. «О мышах и людях» Джона Стейнбека
2. «Над пропастью во ржи» Салинджера
3. «Кристина» Стивена Кинга
4. «Живущий в ночи» Дина Кунца
5. «Гроздья гнева» Джона Стейнбека
6. «Куджо» Стивена Кинга
7. «100 лет одиночества» Габриэля Гарсия Маркеса
Анекдоты про демократию и демокартов
Анекдоты про демократию, демокартов и демократические выборы.
Проходили дни за днями и года за годами. Менялись люди, менялись страны. Но неизменным оставалось имя старшего сына в каждой семье еврейских детей простого русского парня Харитона. А чтобы как-то различать этих малолетних кареглазых и голубоглазых сорванцов приходится величать их по батюшке. А то всей семьёй собраться невозможно. Путаются.
Складывается впечатление, что свобода слова по-российски – это возможность ежедневно обсуждать, язвительно критиковать и иронично ругать президентские выборы в сопредельных государствах.
«Цванцих центес» или день в Германии
Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Для чего нужно было переехать в Берлине с одного вокзала на другой, а там сесть на поезд. Поэтому задача была простой до безумия – купить билет и все. Казалось бы, что сложного?
Но, подойдя к автомату по продаже, я только пискнул:
— Гитлер капут.
На табло было такое обилие информации, что даже черт сломал бы мозг. А мои познания в немецком ограничивались лишь фразами «Хенде хох, матка, яйко, млеко, шнапс». Метод тыка на удивление не сработал. Наверное, в Германии тык вообще запрещен на государственном уровне.
В общем, после нескольких минут страданий я обратился к ангелу-хранителю:
— Хотел приколов, так помогай, а то зависну здесь до окончания командировки.
И тут же остановилась немка, спросившая на английском, куда нужно ехать. Получив ответ, она что-то быстро понажимала, кивком приказала воткнуть банковскую карту и вуаля. Через несколько секунд в моих руках был вожделенный билет.
Итак, первое впечатление – сами немцы. Если у вас есть проблема, и вы впали в состояние ступора, кто-то обязательно остановится и предложит помощь. Милая фрау, еще раз примите от чистого сердца огромное человеческое «данке шен».
Действительно, стоило остановиться рядом с урной, тут же нарисовался толстомордый эрзац-немец. То ли беженец, то ли прыгунец далеко не европейской наружности. Тряся бумажным стаканчиком, он увлеченно рассказывал:
— Уважаемый, помогите денюжкой. Сами видите, рожа у меня толстая, из-за щек ушей не видно. Это потому что жить холодно и голодно. А еще БМВ третью неделю не заправлен, и вообще работать не хочу, а в ювелирном бриллианты подорожали. за что покупать?
Чуть не всплакнув, я ответил твердо и решительно:
— Нихт ферштейн.
Нимало не смутившись, попрошайка тут же перешел на английский. Но ответ был таким же:
— Донт андыстэнд.
— Парле ву франсе? – не терял надежду эрзац-немец.
— Нихт парле.
— Пан розуме по польску?
Достал уже, полиглот хренов. В запасе оставалось «эстамос эн отонье» (сейчас осень на испанском) и полиплоидия (кратное увеличение числа хромосом, это из биологии). Поэтому я закончил разговор просто и многозначительно, на русском:
— Пошел в задницу.
НЕМЕЦ И ТУАЛЕТНЫЙ РЫЦАРЬ
Этот вопрос возник, когда я вышел из здания железнодорожного вокзала в Гамбурге. Вокруг сновали, в основном, турки, арабы, индусы и прочие афрозодиаки.
Но вокруг предлагали только шаурму, люля-кебабы и кюба – лелябы. А где традиционная немецкая кухня?
— Хи-хи-хи-хи.
ЦЫГЕЛЬ ЦЫГЕЛЬ АЙ ЛЮ ЛЮ.
Но включение режима экстренной эвакуации было прервано раздавшимся за спиной:
— Пш.
Не понял?
— Пш. Пш.
Аааа, дошло! Унитаз в квартире забился, ишь, как приплясывает от нетерпения. Видать, бедолагу подпирает, а помочь некому. Кругом одни криворучки. А что, может, и подработать сантехником? Тем более за сотку евро.
Ну, согласен, согласен, тупил я по-страшному. Во-первых, потому что очень устал, а во-вторых, потому вырос на «Бриллиантовой руке», где продажная дева предлагала себя иначе:
— Цыгель-цыгель ай лю лю.
Согласитесь, звучит и заманчиво, и многозначительно. Один только «цигель» дух захватывает!
А тут что-то непонятное:
— Пш.
В общем, вместо «ай люлю потом» пришлось оттолкнуть самого нахального и рвать на третьей космической в сторону городской ратуши.
Немного отдышавшись, я убедился, что нахожусь не в туркосодержащем месте и с облегчением присел за столик небольшого кафе. Больше никуда не двинусь, лучше пива попью, когда еще будет такая возможность! К тому же рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, не эрзац, немцы.
Вот пожилая пара, устроившись рядом, заказала по бокалу вина. Вот студенты, весело смеясь, присели в ожидании официанта.
Вот негр в кепке замер и посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию.
Вот… Помните знаменитый типаж анекдотичных блондинок? Из серии «когда Бог раздавал мозги, я увеличивала губы и грудь». В общем, в чисто блондинистом розовом прикиде метрах в десяти остановилась китаянка (!). И во все горло стала проповедовать что-то за Иисуса Христа (!). Честно скажу, даже выступление гитлера перед нацией выглядело менее зрелищно и звучало более миролюбиво.
Кстати, на чокнутую внимания не обращал никто. Даже негр, снова замерший напротив и смотревший на меня, как воробей на просроченный йогурт. Чем я его заинтересовал?
-Курлы курлы курлы? – неожиданно подскочил какой-то парнишка.
Ничего не понял. Он же, поняв, что я не понял, быстро повторил:
— Куры-курлы цванцих центес?
Ага. Наши! Следующие двадцать минут были посвящены знакомству и просто веселым разговорам ни о чем. Жаль, что время стало поджимать. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я неспешно двинулся в сторону автовокзала. До отправления оставалось около двух часов.
И по закону подлости тут же задел пожилого немца, весело крутившего педали на велике. Естественно, попросил прощения, естественно, мы разговорились.
Как я понял, родственника этого немца по вышеуказанному маршруту нехило пи. ли (любили со знанием дела и с винтовкой). Да так, что дети и внуки запомнили! Но если вы ждете дальнейшего злорадства, то разочарую. По молчаливому согласию, темы войны мы не касались, беседуя обо всем и ни о чем.
В общем, повторюсь, о немцах у меня осталось самое приятное впечатление: вежливые, добродушные, всегда готовы прийти на помощь. И даже оценить явное нарушение закона.
К СЛОВУ О КОНСПИРОЛОГИИ
И в тот момент на меня снизошло озарение. Тайное правительство уже существует. Пока оно просто тренируется, оттачивая технологии подчинения людей, но придет время.
В общем, грядущий Апокалипсис создадут автоматы, пропускающие в туалет. И мы никуда не денемся, будем поклоняться, как миленькие. А до выпендрежа ли, когда приперло?
Тогда и сбудется предсказание Ванги, что всю Европу накроет … Далеко не льдом, конечно, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснётся. Потому что…
После чего несговорчивый турникет был элементарно перепрыгнут под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, способны оценить и юмор, и даже явное нарушение установленных порядков. Они вообще прикольные ребята, очень понравились. Только настоящие, а не эрзац, которые способные только на:
— Куры-курлы цванцих центес?
Это было последнее, что я услышал на немецком перед тем, как усесться в автобус. Впереди ждала долгая дорога и совсем другая страна. Но, в отличие от Германии, там все было все ясно и понятно.
Автор: Андрей Авдей
Двести человек по требованию Центра национальной идентичности задержала полиция Латвии 8 марта за празднование Международного женского дня.
Большинство (127 человек) были задержаны в столице государства — Риге, остальные в других городах страны и поездах пригородного сообщения. Самым массовым нарушением стало массовое дарение цветов активистами на железнодорожном вокзале. В нём участвовало 53 человека.
По латвийским законам, Международный женский день является коммунистическим праздником, который призван обелить все зверства советского режима.
В связи с небывалой массовостью акций 8 марта Латвийский центр национальной идентичности призвал всех женщин «выбросить тоталитарные цветы на помойку и помнить о многочисленных жертвах коммунистического режима». Кроме того, организация повторно оштрафовала мэра Риги Нила Ушакова за «несоответствие национальному образу латвийца».
Вчера «Панорама» сообщала об отказе эстонских властей регистрировать ребёнка из-за «слишком русского» имени.
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке
Анекдоты про Демократию
Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится сказать вслух сами понимаете что сами понимаете о ком.
Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.
Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию.
Демократия означает, что если на рассвете звонят в твою дверь, то это, скорее всего, молочник. Уинстон Черчилль.
— Какая разница между обычной демократией и российской демократией?
— Такая же, как между обычным и электрическим стулом.
— Встань на колени и поклянись в верности демократии!
— Клянусь, Повелитель!
— Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?
— Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
— И что же ему не нравится?
— То, что она работает, сэр.
В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.
США самая демократичная страна в мире.
В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может у Путина нет знакомых негров.
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
«Я потерял веру в человечество, свободу и демократию» — заявил пострадавший Фак Ю.
Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.
Что меня беспокоит в 29 лет? Колени.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Демократию. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 72 на 3 страницах по 25 на каждой странице
Анекдоты про Демократию стр. 2
— Конкретно, что предлагаешь?
— Демократические выборы.
— Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
— Ну, да.
— Неожиданно. Смело.
Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну, там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно, злятся, это называется расизмом!
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!
Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре чужое
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы.
Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.
Купила зубные щётки (в наборе 2 шт., синяя и зелёная). Спрашиваю у мужа, какую он хочет щётку, и тут же, не дожидаясь его ответа, говорю:
— Я выбираю зелёную.
Муж:
— Сейчас ты наглядно продемонстрировала, как действует демократия в нашей стране.
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. «Россия нам ничего не должна», — уточнил Ципрас.