анекдот как вспомню так бесит

Анекдоты с сарказмом в картинках.

Пьяный муж приходит домой,
Стучится в дверь.
— Кто там?
Маш, это я!
— Я не Маша.
Hу, Клава!
— Я не Клава.
Слушай жена, как тебя там, может еще в гоpода поиграем?
Анекдоты и приколы для всех возрастов ржу до слёз шутки в картинках.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
Совсем?
— Нет, только снизу.

Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

Дорогая!
А что, борщ вчерашний?
— Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!

Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что-то пили?
Что ты сын мой, только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Господи, ты опять это сделал!

Анекдоты короткие свежие смешные до слез

Чувство долга, это когда знаешь что должен, но чувствуешь что не отдашь.

Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
— Ты водитель проходи, а ты батюшка подожди немного.
Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
Ну и что?
У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!

Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
А что мы там будем делать?
— Холодец.

Вовочка вбегает в магазин.
И кричит.
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги.

Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он смеётся.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут веселого?
Меня уволили, а остальных посадили.

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да.
А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
Когда это еще будет.
— Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

Жена пристает к мужу:
— Скажи дорогой у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?

Не сумел завести женщину, работай руками.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы наверно в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
Закрыто наверное было?

Приходит мама за ребёнком в детский сад.
Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся.
Да куда же они денутся?
У нас вайфай только в пределах песочницы.

Поздравляю!
Операция прошла успешно!
Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
Вам бабам не угодишь!

Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин.

Сидят дед с бабкой обедают.
Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
Как вспомню, аж бесит.

Маленькая дочь спрашивает маму:
— Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама:
— Туда, откуда берутся дети.
Дочка удивленно:
— В аиста, что ли?

Сыночек любимый!
Сколько раз надо тебе говорить,
— Я тебя родила, а не скачала с интернета!

Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
Это как?
— Мой отец был женат, а мать не замужем.

Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит:
— Пяточек нам прислали десять банок варенья.
Каждому по восемь.
— А почему по восемь?
Не знаю Винни я свои восемь уже съел.

Разговаривают две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу:
— Бежим от сюда придурок!

Урок зоологии.
Учительница спрашивает.
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.

Жена пристает к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А носик?
И носик красивый.
Тут муж, спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Смешные анекдоты в картинках свежие

Чем больше женщину мы любим, тем меньше пива и друзей.

Посадил собаку охранять машину.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.

Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!

Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января идем уже две недели.
Полюса не видно.
— Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось.

Двое мужиков поехали на рыбалку.
Выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.

Источник

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.

Более опытный — технико-экономическими.

Гуру — еще и технологическими.

Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.

Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.

Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.

В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).

Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:

Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.

Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.

Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»

Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.

Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!

Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:

— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…

— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!

— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?

— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…

— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)

На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»

Президент: «А точно не имеет аналогов?»

Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»

Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»

Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.

Источник

Отвратительный анекдот

расческа с клоком волос из бороды этого анекдота

В морге. Патологоанатом и его ассистент занимаются вскрытием.

Патологоанатом разрезает трупу живот, желудок, а там лежит здоровенный

ком макарон. Патологоанатом (П) говорит ассистенту (А):

(А) идет, в это время (П) хватает этот макаронный ком и отправляет

в рот. Приходит (А), видит, что (П) съел все макароны, говорит:

(А): Профессор, ведь этот человек умер от этих макарон!

(П) блюет на пол. (А) довольно:

(А): Спасибо, профессор, я люблю горяченькое.

Этот анекдот мне в школе рассказывали в году восемьдесят каком-то 🙂

да вы просто нигода не слышали по настоящему отвратительных анекдотов

Какие замечательные, отвратительные анекдоты

в садике слыхал этот анек ещё

Нараспев

Продолжение поста «Охотница»

И пошла, как то, она с этой самой собой гулять, зимой, скользко было, 27е декабря, соба дернула поводок и она подскользнулась, у себя во дворе дома, у подъезда. Подскользнулась, значит, и упала, упала и ударилась головой. Вроде и не сильно, была в шапке и капюшоне дубленки, ни шишки, ни царапины, ни следа, болит голова, не сильно, терпимо. Дальше день, вечер, ночь, ночью проснулась и потеряла сознание, и таки скорая, реанимация, 42 дня комы, ИВЛ, трахеостомия, 2 операции на мозге.

Продал все. Выжила. Выжить то выжила, да вот стало с ней вот такое вот

Разница между фотографиями 3 месяца. Не буду описывать всю мрачнейшую медицину, скажу только, что выпнули ее из больницы, когда деньги у меня кончились, в тяжелом состоянии. Без речи, не знающую кто она и где, без возможности самостоятельно есть, передвигаться и вообще, с плохо работающей половиной тела и ходящую «под себя». Выпнули чтоб не здохла она там у них. Ну у нее спортинтернат, у меня спортшкола, нам не привыкать. И вот три года уже мы ежедневно занимаемся.С первого дня. Научились глотать еду. Сидеть самостоятельно. Выучили буквы сначала, потом научились говорить слоги, потом слова, потом думать по чуть чуть. А потом еще и еще. Каждый Божий день.

Ну и вот так теперь. Через три года.

Говорит. Думает. Читает. Сама не ходит, пока. Не пишет, пока. Себя не обслуживает, пока. Меня любит как прежде. Да ребята. Подкашивает, конечно, глазик.

Она ещё не поняла

. *и делает вид, что поверила*

Пора пить

Причина

Справедливо

Будущее наступило

Я простой работяга работающий электромонтажником в Москве. Все знают отношение к рабочему классу, но последнее нововведение заставило меня сильно задуматься. Дело в том что нам сообщили что все монтажники в обязательном порядке должны надеть на себя видеокамеру с браслетом(смарт часы) которые будут отслеживать,чтобы ты не дай Бог сел покурить при графике с 8 до 8. Место действия башня Евразия. Подскажите если у кого есть информация по поводу адекватной работы

Ничего не меняется

Полезные советы

Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Почти «самый короткий опыт работы»

Перед собеседованием нужно было проехаться на такси с начальницей, что занимается бизнесом в бьюти сфере. Она вся такая общительная, истории разные рассказывала, а потом внезапно спросила: «Вот сколько ты думаешь мне лет? Я не обижусь, честно говори».

Она выпятила нижнюю губу и задумчиво произнесла: «Странно, как ты угадал. «

Дальше ехали молча

Невероятная горилла Коко

Человеку, нашедшему мой телефон на ст. М. Белорусская

Спасибо тебе большое, хороший человек. Что не присвоил, вернулся на мою станцию и сдал местным дежурным. Спасибо так же местным дежурным за то что нашли меня и вернули телефон.

В наше время так сделать могут не только лишь все. А в телефоне была моя жизнь. Ещё раз большое спасибо! Надеюсь, вы станете примером для окружающих вас людей.

Безыдейные какие-то

Привет, я учитель

Добрый вечер, Пикабу. Меня зовут Настя, и я учитель. И мне очень нужно выговориться.

В этой профессии я три года, и я люблю её. Люблю вставать по утрам, люблю идти на работу, люблю горящие глаза детей, люблю их объятия, люблю открывать для них новые вещи, разговаривать с ними, обсуждать темы, на которые у нас разные взгляды.

Я смирилась с кипой документов. Я с улыбкой иду на замены в знакомые классы. Я уже не паникую, когда на почту приходит документ срочности «Сделать ко вчерашнему утру».

Но фраза этого родителям до сих пор в голове. И больно. Не делайте так, пожалуйста.

Какого.

Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей

Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.

Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.

На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.

На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.

За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.

Источник

Анекдот как вспомню так бесит

оригинальный анекдот звучит так:

— Ну знаешь! Это уже чересчур! Я долго терпела, но с меня хватит! Я все расскажу твоему отцу, пусть он тебя наконец выпорет.

Вовочка, скорбно глядя в футляр:

— Он меня, Марь Иванна, уже никогда не выпорет. Он на стрелку со скрипочкой поехал..

Сгоревший танк

Два офицера в одной части

На равных были должностях.

И в званиях не отличались,

И выслуга в одних годах.

И, как положено, раз в месяц

Шли в кассу деньги получать.

Сказал один: «Меня всё бесит!

Пошли зарплату отмечать!»

Второй ответил чуть не плача:

«Жене я деньги как отдам?

Она, увидев недостачу,

Закатит мне такой скандал!»

Довольно ухмыльнулся первый:

«Для паники причины нет!

Ты не мотай напрасно нервы,

Я заплачу за весь банкет!»

И позже, сидя в ресторане,

Спросил у первого второй:

«А что, твоя считать не станет?

Как разберёшься ты с женой?»

Ответил первый: «Не запалит!

Я инструктирую свою:

Она теперь всерьёз считает,

Что мне за танк недодают!

Что на войне мой танк подбили,

И он потом сгорел дотла.

А потому всё без идиллий,

Пока не выплачу сполна.

И каждый раз рублей по двести

Не доношу жене вот так!

Ты, кстати, тоже, хочешь если,

С зарплаты вычитай за танк!»

Второй сказал: «Какой ты умный!

Отмазка, думаю, сойдёт!»

Жене отдал потом он сумму,

Та сразу: «Где ещё пятьсот?»

И начал муж юлить по полной,

Мол, то да сё, мол, так и так.

Пятьсот рублей придётся ровно

Нам отдавать за этот танк.

Жена была совсем не дура,

Такой расклад смутил её.

И к командиру части утром

Сама явилась на приём.

Зашла и сразу же с порога:

«Что тут творится за бардак?

Мой муж присяге верен, долгу,

А вы с него пятьсот за танк!»

А командир осмыслил тему,

Посовещавшись сам с собой,

Сказал: «Я сам решу проблему,

А вы идите-ка домой!»

Потом он вызвал офицера

Ты думаешь, что самый первый,

Кто так заначки создаёт?

Ты делай, «за» и «против» взвесив,

Но только сильно не наглей.

Я прячу сто рублей за крейсер,

А ты за танк пятьсот рублей!»

Всепикабушное голосование: на что чаще берут кредиты

Участвуйте в нашем голосовании и выбирайте цели, на которые стоит взять кредит, и никто вас не осудит. Но на всякий случай — опрос анонимный 👀

Пожалуй, у каждого есть желание, которое требует серьезных финансовых вложений. Кто-то мечтает отправиться в кругосветку или переехать из глубинки в мегаполис, у других желания проще: купить дачу, сделать ремонт, обновить телефон.

Если не сейчас, то когда? Можно ждать лучшего момента и усердно копить или исполнить желание в этом году. Банк ВТБ предлагает кредит наличными на любые цели: ставка от 5,9% при сумме кредита до 5 млн рублей.

Оформите онлайн-заявку по ссылке и не откладывайте мечту на потом.

Чёрный анекдотик

Подписался на лигу чёрного юмора. Полистал ленту, вспомнил анекдот. Он с бородой, но может, кто и не слышал.

Попадает парень с девушкой в серьезную аварию. Парень отделался легкими синяками, а девушка в реанимации. Парень ждёт в больничном коридоре, выходит врач.
Врач:
— У меня для вас плохие новости. В результате удара у вашей девушки сломан позвоночник, и она никогда не сможет ходить.
Парень в шоке.
Врач:
— Это правда ещё не все. Осколками стекла ей повредило глаза. Она никогда не сможет видеть.
У парня слёзы на глазах.
Врач:
— Правда и это ещё не все. При возгорании машины у неё повреждено более 90% кожного покрова.
Парень со слезами, дрожащей рукой закуривает сигарету.
Врач, успокаивая:
— Да ладно, пошутил я, умерла она!

Дядя Саша, я поняла!

Однажды дядя рассказал анекдот. Взрослые посмеялись, а бабушка, возмущённо воскликнула: «Александр! Тут же ребёнок. », и покосилась на меня.
Дядя ответил: «Да всё равно она ничего не поймёт».
Если бы не сей интригующий диалог, я бы ничего не запомнила, тем более, что действительно ничего не поняла. Но, уязвлённый пренебрежительным отношением детский мозг, припрятал анекдот на несколько десятилетий в свои недра.
И вчера вдруг выбросил на поверхность сознания во время тренировки.
Вот он:
«Из отчета тренера: Перевёл 8 девушек в женщин третьего разряда».

По классике

Анекдот про Мундука

Понимаю, многим порядком надоела эта тема, но анекдот прикольный.

Просто бородатый анекдот

-А можно и я тоже повыебываюсь?

Села лиса и давай тоже жать на всё подряд. Самолёт ещё больше затрясло.

Заходит в кабину волк.

-А что вы тут делаете?

-А с вами можно повыебываться!

Самолёт уже начинает выписывать фигуры высшего пилотажа, обшивка трещит по швам. Заходит медведь.

-Да что вы тут делаете?

— А вы летать умеете?

-А чего тогда выебывались?

Ответ на пост «О женской дружбе»

Вспоминается старый анекдот и про женскую дружбу, хомяков и отгрызенную лапу.

Купили 2 блондинки по хомяку, посадили в клетку и решают как отличить где чей.

-А давай одному лапу отрежем? Мой будет с 3мя а твой с 4мя.

Ночью от зависти хомяк с 3мя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков не осталось лапок.

-Блин, и че теперь делать?

-я придумала, давай мой чёрный а твой белый.

Сори за баян, зато в тему.

Вчера катался на мотоцикле.

Источник