анекдот надо что то делать со средой
Анекдоты про работу
Прикольные анекдоты про работу
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал! – Как тебе новая работа?
– По старой скучаю…
– А ты где раньше работал?
– Нигде… – Ты сейчас где?
– В Преисподней.
– Я поняла, выйдешь с работы – набери. — Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл. Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю! Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на “Руководитель ритуального салона”. И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит “расширение клиентской базы”. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Короткие анекдоты про работу
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым… Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать. Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Как говорит наш шеф: “Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.” – Сыночка, где ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?! Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ. Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой! — Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули… Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время! От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони! Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива… Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Про работу и зарплату
Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях. Сегодня начальник сказал мне: “Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом”. И долго смеялся. А я – нет. На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
– И это все?! — Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю. Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял – это медитация. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно. … Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря. Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
Анекдоты про прием на работу
Приходит девушка устраиваться на работу.
– Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
– Какая скорость!
А потом тихонько в сторону добавляет:
– Но такая ерунда получается!
– Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь. — Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование. — Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет? На работу требуется работник с опытом работы на работе. Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки – клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в “алкоголизм”.
Охреневаю — “Вы алкоголик?”
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал. Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно.
– Ну, и как твое собеседование?
– Никак…
– Не взяли?
– Не смогла найти офис.
Точно не ее работа. — Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как.
Про среду на работе
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.
Про опоздание на работу
Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет! Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной… Из объяснительной: “Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась…”. — Почему вы опоздали? — Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
velkoldin
Вел Колдин
Человек с блогом
Анекдот дня
Я вообще в корне не поддерживаю такое отношение к работе, но чет вкатил этот анекдот, последней фразой 🙂
Распорядок рабочей недели.
Начальник производства собрал весь рабочий коллектив и говорит:
-Сейчас я зачту распорядок рабочей недели:
-Понедельник.Ну. понедельник день тяжелый, тем более после выходных, в понедельник у нас отдых от выходных.
-Вторник. Вторник это день после тяжелого понедельника.
-Среда. В среду короткий день, придеться поработать.
-Четверг. Четверг это у нас разгрузочный день после среды.
-Пятница. Ну. что пятница? Пятница это почти выходной.
-Есть вопросы, пожелания?
Сотрудник:
-Да есть. Когда эта херня со средой закончится?
PS: кому интересно, чем я занимаюсь сейчас — поиск страховок онлайн. Пользуйтесь!
Posts from This Journal by “Смешное” Tag
Иногда становится скучно и я захожу почитать отзывы к сериалам, которые недавно смотрел. Вот и занесло меня посмотреть, что пишут поклонники сериала…
Не все на Фейсбуке видели эту статью, переложу сюда, чтоб не забывали. Прочитав сенсационную новость от отечественного лоукостера, о том, что…
Ну, что? Кидаем в комментарии ссылки на розыгрыши от разных компаний или скриншоты. Буду пост обновлять 1. https://com.google 2. 3. Пакман от…
Примерно так, как в названии поста, переводится название этого видео: В России уже добавили свои титры по этому поводу, например на тему рекламы:…
Анекдот про сокращенную рабочую неделю.
Читал сегодня новость о том, что МОТ предложили сократить количество рабочих дней без сокращения общей продолжительности работы. И вспомнился мне тут один анекдот старенький, может кто и не слышал)
Идет заседание в ГосДуме. Слушается вопрос о распределении рабочего времени на рабочую же неделю. Выступает спикер:
Голос из зала:
— И долго еще эта херня по средам будет продолжаться?!
-Нам что, всю среду въёбывать?
Популизм
Прочёл новость, о предложении партии КПРФ увеличить рабочую неделю. Вспомнил, о предложении Д. Медведева, сократить рабочую неделю. На ум пришёл такой образ:
Ответ на пост «Депутат Госдумы Арефьев призвал увеличить рабочую неделю в РФ»
А вот если ты за 8 часов работы выпекал 8 булок хлеба. А потом на заводе автоматизировали производство (установили новые станки) и ты за 4 часа работы стал выпекать 6 булок хлеба, то твоя производительность труда выросла.
Понятное дело, мой пример максимально упрощен. Более того, определенные области экономики сложно автоматизировать/оптимизировать.
Однако экономика здорового государства должна расти именно за счёт роста производительности труда, а не за счет увеличения времени эксплуатации своих собственных граждан.
На мой взгляд, этот супер серьёзная тема сегодня. Т.к. постоянные переработки в течение дня и работа в выходные сейчас стали практически нормой. Неоплачиваемой нормой.
Никто кроме вас (работников и рабочих) не будет защищать ваши трудовые интересы. А тем более 8-часовой рабочий день. При капитализме это невыгодно.
Анекдоты про среду
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.
Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Разговаривают два автолюбителя: — Пробки в Москве в среду вечером достигли 11 баллов! — Как такое может быть? — Некоторые ехали прямо по головам.
Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается: — В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: — Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? — Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. — Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец. — С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: — Понедельник, среда, пятница.
Занятие на военной кафедре: — Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. — Этого не может быть! — Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
Пожилой мужчина жалуется своему другу: — Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое—как, а второй — никак. — Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься. — Да я так и делаю, но ничего не получается. — Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем. Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький. еще раз с женой. Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой. Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: — Ты, конечно, работник хороший, но все—таки я тебя теперь уволю. — Но за что. ведь еще только 9:02. на две минутки только опоздал! — А в среду и в четверг где был?!
Два бухарика пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: — Смотри—ка, а он неплохо выглядит! Другой: — Еще бы, он со среды не пил.
Посетитель в ресторане подзывает официанта: — Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! — Сами виноваты. — Это почему? — Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Приходит пациент к доктору. — Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. — Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
— Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
Анекдоты про рабочих
Сборник самых смешных анекдотов про рабочих.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Их прозвали «чудо-рабочими», когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать шуруп в стену…
— Почему так быстро отремонтировали эту аптеку?
— Просто рабочие почему-то решили, что здесь будет пивной бар.
Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.
— Тяжеленько, — говорит один, — отдохнуть надо.
Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:
— Э-э-э! А труба-то с трещиной!
— Да, — говорит другой, — негодная труба. Давай бросим ее в реку.
А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.
В концерне «Мацусита дэнки» уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание — находиться в будке весь рабочий день и… ничего не делать. Зарплату
он получал исправно… Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
— Трудно, но выносим!
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Это хорошо еще, что нас пятеро!
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников.
— Вторник — подготовка к серьезной работе.
— В среду усиленно работаем.
— В четверг отдыхаем от усиленной работы.
— В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам.
— Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
— Это че, мы каждую среду работать будем?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+