анекдот ну не бывает так не бывает
Анекдот №1267085
Черчиль говорил в 40-х: «Never let a good crisis go to waste» (Хороший кризис нельзя не использовать).
Политики…
И ввести куда нибудь войска)))
Австрия передаёт нам всем пламенный привет!
Остерайх? И как там дела?
Как раз из-за тех кого не пугает коронавирус, всем остальным приходится платить за новые решения.
Это правильно, всегда должен быть виноватый.
Чтобы оправдать собственное неумение, глупость или жадность.
Виноваты были ведьмы, еретики, евреи, враги народа, всегда внешние враги, внутренние, а теперь антиваксеры.
Какие «новые решения»? Во время роста заболеваемости отпустить москвичей на пару недель разнести заразу по стране, а кто не заболел, дать возможность сгонять в Турцию за новым штаммом?))))
А сколько народа ломанулось по трц? Как это может остановить эпидемию?
Не, ну я понимаю, ввели бы локдаун, как в апреле 2020, закрыли бы магазины, передвижение по городу и между населенными пунктами, ввели обязательную вакцинацию и прочие прелести карантинных мер. Вой, конечно, поднялся бы жуткий, но хоть была бы видна стратегия борьбы, в так одна видимость, чтобы электорат не злить. Так вроде и выборы прошли уже.
Автор, ты болел коронавирусом то? Я болел. Нет, меры по борьбы с ним не страшнее борьбы с ним. Вот несмешно от слова совсем.
Медаль тебе за это. Ты единственный.
Из за одного тебя пандемию объявили?
Болел. Но невнятные и противоречивые меры, предпринимаемые государством, вызывают множество вопросов
Это чмо с Украины, висит здесь, где движение есть. Их тут несколько гандонов
С короновирусом всё понятно: он хочет пожить за твой счёт, пока ты не сдохнешь, и размножиться.
А вот с правительством не всё так однозначно.
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.
Более опытный — технико-экономическими.
Гуру — еще и технологическими.
Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.
Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.
Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.
В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).
Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:
Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.
Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.
Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»
Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.
Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!
Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:
— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…
— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!
— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?
— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…
— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)
На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»
Президент: «А точно не имеет аналогов?»
Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»
Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»
Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.
Анекдот ну не бывает так не бывает
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на
что он соглашается.
— Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы
и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить:
— Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
— Да нет, господа, я только что обосрался.
Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает. Но, не успел
потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают
ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую
воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку. Проходит время.
Идем с обеда. Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.
Встречаются два друга:
— Сколько лет, сколько зим! Как дела?
— Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
— Бывает и хуже.
— Что!?
— Ой, извини,. хуже не бывает!
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и
бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас
Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так
повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными
буквами пишет объявление «БАНАНОВ НЕТ! » Заходит тот же мужчина, внимательно
читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит «А значит были
бананы!»
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую
себя за решеткой.
— Сколько бывает видов противоестественной любви?
— Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.
— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
— Очень, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Проклятый ревматизм.
— Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
— Бывает. В диктанте.
— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Петька прибегает:
— Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали
— Как себя чувствуешь?
— Холосо! Дали минус
— Как себя чувствуешь?
— Холосо! Дали минус 40!
— Как себя чувствуешь?
— Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
Какой телевизор самый хороший?
— Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает
цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым
напряжением.
Маленькая дочка спрашивает:
— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
— Это, дочка, только в сказках бывает.
— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а
когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
— Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто
бывает.
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
— Новый год!
— А почему?
— Он чаще бывает.
— Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
Лежат себе два крокодила на берегу Персидского залива. Один другому:
— Ну и жарища!
— Так точно, товарищ полковник! У нас под Астраханью еще жарче бывает!
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Составьте предложение с
этим словом. Маша:
— Небо определенно голубое. Учительница:
— Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:
— Трава определенно зеленая Учительница:
— Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обосрался!
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
— Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
— Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
— А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
Психиатр спрашивает своего пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто
говорит и откуда?
— Конечно.
— И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит,
потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.
— Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
— Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
— Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бывает у них там
брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и
говорит:
— Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый!
— О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили!
— Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает.
На защите диссертации:
— На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не
бывает на свете!
На приеме у врача:
— У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
— Это же прекрасно!
— Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.
Женщина, родившая тройню, разговаривает со своей подругой:
— Знаешь, врач сказал, что такое бывает только один раз из девяти тысяч.
— А когда же ты успевала заниматься домашним хозяйством?
Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время
представления оперы «Мефистофель» к рабочему сцены подбегает его внук:
— Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
— Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя трахали, и то ничего.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка
начинает говорить, какой он смелый!
Лучшие анекдоты
Открыть текст анекдота
— Что дают
— Экзюпери.
— А это хороший кримплен?
— Не знаю, не пил.
Комментарии
Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!
Напиши тут что-то или добавь анекдот!
Лучшие анекдоты
Разговаривают два грузина:
— Слушай, ты Гиви помнишь?
— Канечно!
— Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага,
патом.
— А как же мужское достоинство?
— А он его перебросить успел!
Лучшие анекдоты
Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет
пластинку:
— Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
— Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните
слова?
— Так это как раз и есть слова!
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
5987.- Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может принести пиво из холодильника.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
5670.- Слушай, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.
Лучшие анекдоты
6329.Шестнадцатилетнюю дочь поучает маму:
— Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и
все время люблю одного и того же мужчину.
— Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
Лучшие анекдоты
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в
сторону и кричит:
— Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
Лучшие анекдоты
4019.Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
Лучшие анекдоты
1692.Вопрос на экзамене:
— При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
— Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить
заправочный шланг!
Лучшие анекдоты
438.- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
Лучшие анекдоты
320.В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
— Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
5474.Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Мой папа обанкротился!
— Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
4031.Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать
буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его
удивлению доктор сказал:
— Годен!
— Но для чего?
— Для ближнего боя.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
Врач после осмотра шпагоглотателю:
— Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В
лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
Лучшие анекдоты
3
— Доктор, я обеспокоен
— В чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-
то смысл.
Лучшие анекдоты
420.Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
— Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это
делает. Та ответила: *Чтобы узнать, горячий ли утюг*.
— Ну и что тут особенного?
— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Лучшие анекдоты
В грузинском ресторане:
— Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
— Кинджял в джопу.
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
6050.- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
«Кресты», еврея запихивают в камеру. Еврей:
— Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет.
Проблема глобального мышления человека.
[ФОТО] Как менялся пр.Стачек (СПб). метро Автово.
Откуда берется усталость и депрессия после работы или учебы?
Ужас Амитивилля. Настоящая история. Доказательства. ФОТО
Почему на моем сайте есть реклама, хотя я ее не ставил?
Как стать мужиком? Нужно ли это?
я ничего не добился (добилась) в своей жизни.
Причины появления депрессии.
Почему вы не носите очки? — спросили у муравья.
Скелет Джереми Бентама присутствует на всех самых важных совещаниях в Лондонском университете.
[ Интересные факты о мире ]
Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!
Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! 😉
Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss
Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.
Ну нет, так не бывает! Конечно, не бывает. Нет!
Придуманная пьеса о непридуманных людях
Первая претендентка (громовым голосом):
Вторая претендентка (мечтательно) :
Всю жизнь я этого ждала
И дни и ночи всё молилась…
Первая претендентка (перебивая) :
К нему навстречу Я пошла.
Вы уж потонете в пыли!
Третья претендентка (сердито) :
Эх, поквитаемся с тобою!
И разберёмся уж с судьбою
А ну-ка, девочки, пошли!
Вся ватага устремляется вперёд и скрывается за кулисами. На сцене остаётся Аннеточкина, молодая женщина в светло-оранжевом кисейном платье. В руках у неё маленькая сумочка. Она произносит с искренним удивлением, стоя спиной к тумбе :
Куда ж они все побежали?
Так громко что-то обсуждали
Я вот не очень поняла…
Убегает вприпрыжку за остальными.
Адмирал ( стоит на крыльце в атласном халате ):
Здравья желаю, милые дамы!
В строй скорее стать
И Адмиральшею новой сиять.
Весьма довольный собой, скрывается за дверью. Появляется Денщик – прыщавый юноша, которого не красит даже военная форма. Все слова он произносит чётко, без эмоций.
На место к нам попасть
Тому уж стоит знать
Что конкурс есть серьёзный
(тут он слегка запинается)
По результатам дальше
Что выше всех похвал!
В толпе претенденток гудение и шипение разочарования. Аннеточкина явно пытается вникнуть – она записывала все слова в блокнотик и теперь морщит лобик, перечитывая раз за разом услышанное.
В кабинете за столом сидит Адмирал – изучает списки с показателями ГТО. У двери навытяжку стоит Денщик. За окном вечереет.
Да, показатели что надо
И если вдруг случись
То мы легко всех одолеем!
(проводит рукой по списку)
Тут есть смотрю одна
Что показатели, не понял?!
Вы разрешите доложить?
Денщик (с чётко выраженным презрением):
Уж Адмиральшей ей не быть
Стрелять и бегать НЕ УМЕЕТ!
Ещё пыталась потонуть
Видать и плавать НЕ УМЕЕТ!
Чего решила вдруг рискнуть?
(с неожиданной догадкой, озаряющей его физиономию от уха да уха)
Так …что ж
Влюбилась, что ли?!
Давай её сюда, зови!
Денщик растворяется за дверью, входит Аннеточкина. Говорит еле слышно:
С искренним удивлением смотрит на Адмирала.
Адмирал (поднимая брови):
Давно такого не слыхал!
Вы как сюда вообще попали?!
Аннеточкина (про себя):
Хотя немножко симпатичный…
Вы извините уж меня
Я там чуть-чуть не потонула
Начинает шмыгать носом, пытается вытащить из сумочки платок, а оттуда с шелестом падают конфеты в разноцветных обёртках. Аннеточкина пытается их собрать, Адмирал подходит ближе и протягивает её свой крахмальный огромный платок.
Аннеточкина (собралась с духом и продолжает виновато):
Подумала – куда бегут?
Вдруг где-то продают конфеты
Адмирал (с легкой усмешкой):
Так Сладкоежка ты, мой друг?!
Без них и жить я не могу!
Адмирал (повторяет задумчиво):
Подходит к шкафу, раскрывает дверцы – стопки коробок конфет новёхоньких, блестящих.
Аннеточкина (с неподдельным удивлением):
Всё что здесь есть-
Или приятелей привет
Что ж, угощайся, мне не жалко
Аннеточкина (медленно рассматривает открывшееся изобилие и достаёт самую маленькую коробочку):
Адмирал (почти человеческим голосом):
Куда ж ты собралась?
Смотри, глаза все мокрым местом
И ночь вовсю уж занялась
Аннеточкина (вытирает глаза, кладёт огромный платок на стол и двигается к двери, потом поворачивается и говорит):
За ночью будет утро
И где-нибудь вдруг повезёт
Адмирал (громким шёпотом):
Аннеточкина (совершенно серьёзно):
Ну да, бывает так же
Раскрывает свою сумочку и показывает разноцветный ворох – конфеты вперемежку с фантиками
Адмирал (подходит ближе):
А фантики зачем, не понял?
Так мусорку же не найти!
Приходится домой нести…
Зачем же так уж утруждаться
Подаёт корзину для бумаг. Аннеточкина тщательно сортирует содержимое сумочки и постепенно корзина заполняется до отказа.
Не только на мои припасы
Ведь нету одного и дня
За мной чтоб кто-нибудь не пёрся
На высоченных каблуках
И не вздыхал бы в ухо «Ах!»
И томно бы вокруг не тёрся
Спасибо Вам, мой Адмирал
Адмирал:
Ты что, мой друг сейчас сказал?
Адмирал (с усмешкой) :
А что ж, остаться неохота?
Что б Адмиральшей стать
Все блага мира получать
Да и конфеты уж, пожалуй
Так Вы меня зовёте замуж?!
Адмирал (немного смутившись):
(встаёт церемонно перед ней на одно колено):
Ведь без тебя уж не смогу
Городская площадь. У рекламной тумбы с кричащими афишами в кафе за столиком сидит очень повзрослевшая Аннеточкина и две задумчивые старенькие дамы.
Аннеточкина (в раздумьи):
Вот как-то так всё и случилось
И после я в него влюбилась…
Первая старушка в шляпке с розочкой (язвительно):
А замуж шла что ж, без любви?
Вторая старушка в шляпке, похожей на каску (строго) :
Вот я – и то не дотяну
Презрительно разглядывает Аннеточкину.
Возле кафе останавливается элегантная машина, выскакивает шофёр и открывает дверцу. Выходит Адмирал с коробкой конфет, подходит к дамам, почтительно кланяется :
Вам всем мой искренний привет!
Тебе, родная – твой букет!
Целует Аннеточкину и вручает ей конфеты. Потом берёт её под руку, и они, раскланявшись с подружками, уезжают.