анекдот я так понимаю бить вас бесполезно
Анекдоты категории Б (8)
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно.
Почему так много негров погибло во Вьетнаме?
Потому, что сержант кричал «Get down!», а они вставали и начинали танцевать!
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
Греки придумали математику, чтобы Европа могла вычислить их долг.
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
— А ты чё с будкой?
— А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит.
А ты чё с рельсой?
— А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.
— Знаешь что такое сексизм?
— Нет
— Ну конечно, ты же баба
Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала. месивом кровавым. Раз на раз не приходится
Анекдот=)
«Чайник Рассела»
Критики концепции Рассела говорят, будто нельзя сравнивать Бога и чайник, ибо это несопоставимые явления. Но с таким же успехом можно сопоставить какого-нибудь безличного индуистского бога Брахмана и еврейского Яхве, то есть того самого Бога, в которого верят представители авраамических религий.
Дело не в том, что берется в расчет, важен сам принцип доказательства. Бога нельзя доказать посредством невозможности опровержения Бога, ибо с таким же успехом можно доказать существование любой выдумки.
В 1952 году британский философ-атеист и нобелевский лауреат по литературе Бертран Рассел опубликовал статью «Есть ли Бог?», где привел аналогию, демонстрирующую ошибку верующих, которые требуют от атеистов доказательств, что Бога нет.
В своей статье философ пишет:
Многие верующие говорят так, будто скептики должны опровергать их догмы, а не наоборот. Но это ошибка. Если бы я предположил, что между Землей и Марсом летает фарфоровый чайник и вращается вокруг Солнца по эллиптической орбите, то никто бы не смог опровергнуть мое утверждение. Особенно при условии, если я добавлю, что чайник очень слишком мал, чтобы его могли обнаружить самые мощные телескопы. Если бы я продолжил заявлять, что мое утверждение о чайнике нельзя опровергнуть, поэтому люди должны верить в его существование, то мое утверждение сочли бы чепухой. Однако если бы существование чайника подкреплялось древними книгами, о его подлинности говорили бы детям в школах и по воскресениям в храмах, то сомнение в его существовании расценивалось бы как отклонение, а сомневающихся отправили бы к психиатру в эпоху Просвещения, в более ранний период — к инквизитору.
Бертран Рассел, 1872-1970 гг.
«Чайник Рассела» является ответом тем верующим, которые считают, что атеисты должны опровергнуть существование Бога, дабы оказаться правыми. На самом деле атеисты ничего доказывать не должны. Доказывать должны верующие, ибо бремя доказательства лежит на тех, кто утверждает, будто Бог есть.
Когда верующий говорит, что Бог есть, то противники веры не обязаны опровергать его утверждение, чтобы доказать, что Бога нет. Потому что доказывать должен тот, кто говорит, что Бог есть. В противном случае все должны поверить в летающий между Землей и Марсом фарфоровый чайник, ибо это утверждение неопровержимо.
Данную логическую проблему обсуждали еще в 1913 году. Историк-византинист Джон Бьюри в работе «История свободомыслия» вместо летающего чайника говорил о расе англоговорящих ослов с планеты рядом с Сириусом. Утверждение звучит нелепо, но оно тоже неопровержимо.
Критики концепции Рассела говорят, будто нельзя сравнивать Бога и чайник, ибо это несопоставимые явления. Но с таким же успехом можно сопоставить какого-нибудь безличного индуистского бога Брахмана и еврейского Яхве, то есть того самого Бога, в которого верят представители авраамических религий.
Дело не в том, что берется в расчет, важен сам принцип доказательства. Бога нельзя доказать посредством невозможности опровержения Бога, ибо с таким же успехом можно доказать существование любой выдумки.
Детское обоснование атеизма через БЕСКОНЕЧНОСТИ (Из детства)
Это было в давнем-давнем детстве. Попалась нам с лучшим другом Валькой в руки книжка, то ли занимательная астрономия, то ли еще что-то, не помню что. Помню оттуда разве что иллюстрацию с ОГРОМНОЙ, размером с город катушкой ниток, и подпись под ней, что приблизительно столько ниток и есть парсек.
Ну и конечно же нас с моим товарищем цепанула такая штукенция, как бесконечность. Ну да, ребетятам девяти лет от роду понять то что пространство и время – бесконечно, как-то непросто, да и вообще – нереально.
И понесли мы это великое знание в МАССЫ. Рассказали об этом прочей дворовой детворе, вот тут то и начались вселенские поиски смысла бытия!
Рассказали, кому интересно, те вокруг нас расселись, предались изучению литературы, а те кто захотел нас уесть, побежали по взрослой родне – выспрашивать.
Прибегает первый дружбан – Гришка.
— У солнечной системы есть край! – радостно выпаливает он.
— А что за ней? – с грустью спрашивает мой лучший друг. И Гришка заявляет радостно:
Прибегает Юрка, совсем еще малой пацан лет шести, у которого родители весьма знающие люди.
— У видимой вселенной есть край! – заявляет радостно.
Прибегает Максим (в одной из предыдущих историй писал про него – он в свое время Костику душу продавал), чьи родители и «прародители» в лице бабушки – весьма набожные.
— Есть только то, что создал Бог! – радостно заявляет он нам. И вот вроде бы ответ, то есть мы видим, то что он нам позволил видеть, ну и далее в том же порядке. Кто то из прочих заявляет, а что, дескать дальше позволенного?
— А ничего! – радостно, с видом победителя заявляет Макс.
— А что было до Бога? – грустно спрашивает Валька.
— Бесконечно до него ничего не было? – спрашивает с этакой ехидцей Валька.
— Не получается, всегда что то было.
Макс садится, начинает думать, и видно как он скисает. Ведь и правда – не могло быть какой-то стартовой точки времени «от» Бога, до него же тоже что то было в плане времени.
Короче в тот день мир «детских атеистов» обогатился этак на десяток другой адептов, да и в прострации задумчивой вся наша дворовая детвора ходила еще этак с неделю – о ВЕЛИКОМ думали.
Значит ты атеист
Как я стал атеистом
Просто история из моей жизни, которую я пишу сидя на карантине.
Так прошло несколько лет, пока в итоге я не поймали с поличным. Я пришёл домой раньше, чем было причастие и родители поняли, что я на нём не был. И тогда я рассказал всё, что думаю о религии. Сказал, что глупо верить в то, чем нет доказательств, попытался рассказать основы критического мышления, но случился скандал. Самый сильный скандал на моей памяти, но это того стоило, так как я был свободен. С тех пор прошло много лет, я давно помирился с родителями, а они не пытаются обратить меня в веру. И даже сами перестали регулярно ходить в храм, благодаря дискуссиям со мной. Они всё ещё верят, что бог существует, но считают, что он не имеет ничего общего с тем, что описан в библии.
Отказаться от веры трудно, так как это меняет всё представление о мире. Мне повезло это сделать в раннем детстве, взрослым будет намного сложнее. Я не прошу вас сделать это разом,
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Будем надеяться, что на лечение хватит.
— А давайте бросим пить?
— Отличный тост!
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда теоретизировать!
— Я слышал, что ты женился.
— Да, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить.
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух:
а) либо ты таки можешь справиться с проблемами
б) либо это не твои проблемы.
В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
— Перешлите его мне по факсу!
Общение про иммиграцию в Канаду: Группа на ФБ • Телеграм-чат
— Алло, доктор, помогите! У моей жены температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!
— А я сижу на диете!
— Сколько времени?
— Пол-девятого.
— У меня жена береманная.
— Какой месяц?
— Январь.
— Вась, выйдешь за меня?
— А в какую смену?
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Две рюмки.
— Привет, как дела?
— Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
— Какими.
— «Привет, как дела?»
— Ничё, нормально!
— Извините, а окулист принимает?
— Ещё как! По-чёрному бухает!
Педик у доктора. Доктор прослушивает его стетоскопом и говорит:
— Что-то вы мне не нравитесь.
— Да и вы, доктор, не красавец!
— Ну что сказал врач по поводу твоего склероза?
— Потребовал предоплату визита!
Тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слово «..У..НЯ». Если получилось «КУХНЯ», то вы воспитанный человек!
Герасим подходит к капитану «Титаника»:
— Собачку на борт не возьмёте?
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
— Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!
— Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Ну что вы! Они остались в Одессе.
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
— А у нас что, вазы нет?
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
— Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
Шерлок Холмс писает в общественном туалете и обращается к стоЯщему у соседнего писсуара:
— Простите, вы еврей?
— Да, но как вы.
— И родом вы из Одессы?
— Да, но как вы.
— И жили вы возле Дерибасовской?
— Да, но как вы.
— И обрезание вам делал дядя Изя?
— Да, но как вы об этом все знаете?
— Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
— Но при чем все это?
— Вы обоссали мне весь сапог!
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!
Студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: «Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?»
Разговор двух новых русских.
— Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел!
— Да ты чо! Как.
— Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии Цинь, а она оказалась китайской!
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.
У входа в чистилище стоит шеренга мужиков. Выходит Господь Б-г.
— Подкаблучники, шаг вперёд!
Все делают шаг, один остаётя на месте. Голос из шеренги:
— Изя, ты глухой? Господь Б-г сказал «шаг вперёд».
— Извиняюсь, но я и шагу не могу сделать если Роза не велела!
Разговаривают две блондинки.
— Знаешь как фамилия президента США?
— Нет!
— Ну, угадай! Три буквы, посередине «у».
— Да ты гонишь!
Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.
Однажды Ботвинник добавил:
«Ведь я же в свое время не сделал этого!»
Его спросили:
«А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?»
Ботвинник усмехнулся:
«Рабинович».
Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк. На войне не выбирали!
Решил мужик брать уроки на бас-гитаре.
На первом уроке выучил: Пум, пум-пум. Пум, пум-пум. Пум, пум-пум. Пум, пум-пум.
На втором: Пум, пум-пум. Пум, пум-пум. Тын-дын! Пум, пум-пум. Пум, пум-пум. Тын-дын!
А на третий урок не пришёл. Через год сталкивается на улице с учителем, тот в недоумении:
— Почему перестал ходить?
— Да некогда: записи, гастроли.
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
— Ой! Ребята. извините. Совсем забыл. Я же сегодня туфли на платформе одел.
Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на беременость прошла!
— Ну и как? Трудные вопросы были?
Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
— Продолжайте принимать лекарство, прописанное на предыдущем визите!
Одесса:
— Вы видели шоу Бени Хила?
— Не, а шо у него?
Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
— Маш, дай шампунь.
— Там же в ванне полно шампуня.
— Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.
Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут. Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
— Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
— Ой-ой-ой, кто бы говорил!
— Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
— Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
— Вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте, тёща заболела. Беда?
— Беда.
— Но ведь не катастрофа?
— Не.
— А вот, представьте, тёща летела на самолете, он упал и разбился.
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
Сайт gay.ru: Чайковский был композитором.
Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о святой троице, о которой рассказал учитель. Отец с возмущением орёт:
— Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим!
Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает:
— Ты чего пищишь?
— Да вот таблетки выпил.
— Ну и?
— А там написано: «после приема пищи».
Возвращается Козлов из Москвы и говорит:
— Ой, а в Москве такие вежливые милиционеры, на «Вы» обращаются!
— Как это?
— Да перехожу я дорогу в неположенном месте, так милиционер подбегает и говорит: ведь для Вас, Козлов, пешеходные переходы нарисованы!
— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Пациентка приоткрывает дверь гинекологического кабинета и игриво говорит врачу:
— Исаак Абрамови-и-ич! А это я, Сара Соломоновна!
Врач отрывается от писанины, смотрит на пациентку и без всякой реакции продолжает писАть.
— Как, вы меня не помните? Это же я, Сара Соломоновна!
Врач ещё раз смотрит, более внимательно, но не узнаёт.
— Ладно, садитесь на кресло.
Пациентка раздевается, садится на кресло. Врач подходит, смотрит на предмет своего профессионального интереса и всплёскивает руками:
— Ах, это вы, Сарочка Соломоновна!
В палату заходит человек и начинает обмерять одного из пациентов сантиметровой лентой.
— Вы портной?
— Нет, столяр.
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал.
Идет чукча. Подходит к буровой вышке.
Спрашивает мужиков:
— Мужики, а что тут делают?
— Бурят!
— А нет, однако, бурят по другому делают.
Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:
— Теперь ты мой.
— Ещё чего, сама мой!
Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызвал, дал краски ведро и говорит:
— Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел. Возвращается через час.
— Иван Петрович, а рамы тоже красить?
После секса:
— Ты, наверное, анестезиолог?
— А как ты догадалась.
— А я ничего не почувствовала!
Стоят три могилы. На одной написно: «Здесь покоится великий напёрсточник Вася». Надписи на двух других могилах: «Или в этой».
Новый русский во французском ресторане.
— Официант!
— Да, мьсе.
— Лягушачьи лапки у тя есть?
— Разумеется, мьсе.
— Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи. Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
На уроке географии учитель спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе?
— В сумашедший дом.
— А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— 3-го ищут!
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
— «I love you».
— I love you, too. А играем-то чего?
Два психотерапевта ждут автобус на остановке. Один другому:
— Что-то автобуса долго нет.
Второй в ответ:
— Хочешь, поговорим об этом?
Холмс и Ватсон отправились в поход. Сыщик будит среди ночи своего спутника и спрашивает:
— Ватсон, о чём вам говорят эти звёзды?
— Ну-у, сейчас около трёх. завтра будет ветренная погода. А вам они что говорят?
— Что у нас украли палатку!
— Боже, Бэрримор, что это за кошмарный вой на болотах?
— Собака Баскервилей, сэр!
Прошёл час.
— Господи, что это за леденящая душу тишина?
— Рыбки Баскервилей, сэр!
Урок истории в советской школе. Учитель:
— Дети, какое важное событие в русской истории произошло в 1799 году?
Все молчат, лишь Рабинович тянет руку.
— Ну, скажи!
— В 1799 году родился великий русский поэт Пушкин!
— Правильно! А какое важное событие в русской истории произошло в 1812 году?
Опять все молчат, и только Рабинович рвётся ответить.
— Ну как вам не стыдно, дети? Вы, русские, не знаете своей истории, а Рабинович, не русский, знает? Ответь, чтоб им было стыдно!
— В 1812 году у Пушкина была бар-мицва!
Урок в советской школе. Учитель:
— Дети, кто, по-вашему, был величайшим полководцем?
Иванов:
— Кутузов. Он заманил французов под Москву, дождался морозов и разгромил их.
Петров:
— Жуков. Он заманил немцев под Москву, дождался морозов и разгромил их.
Рабинович:
— Ясер Арафат. Он заманил израильтян под Бейрут до сих пор ждёт морозов чтоб разгромить их.
Что общего между ГАИшниками и китайцами? И те и те кушают с помощью палочек.
Из протокола: «На дороге лежала нога лица кавказской национальности».
Мужик пытается выбросить из окна женщину, та орёт, собралась толпа.
— Сволочь! Я убью тебя! Настал твой смертный час!
Несколько мужиков с трудом взломали дверь, ворвались в комнату, оттащили двоицу от окна, повалили мужика на пол, тот пытается вырваться:
— Отпустите! Я её убъю!
Ну, мужики держат его за руки, за ноги.
— Отпустите меня! Я убъю свою тёщу!
Мужики тут-же отпускают и говорят:
— Что ж ты, блин, сразу не сказал?
Мужик хоронит тёщю.
— Пусть земля тебе будет пухом!
Все вокруг переглядываются, крутят пальцем у виска. Мужик замечает это и объясняет:
— У неё была аллергия на пух.
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал.
Из кустов раздался девичий крик, постепенно перешедший в женский.
Стюардесса:
— Уважаемые пассажиры, самолёт идёт на посадку, пристегните, пожалуйста, ремни!
Какой-то мерзкий дедок:
— А я вот возьму и не пристегну!
— В прошлый раз один пасажир тоже не захотел пристёгиваться, и его размазало по салону.
— А остальные?
— Сидели как живые.
Общение про иммиграцию в Канаду: Группа на ФБ • Телеграм-чат
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Продолжение поста «Охотница»
И пошла, как то, она с этой самой собой гулять, зимой, скользко было, 27е декабря, соба дернула поводок и она подскользнулась, у себя во дворе дома, у подъезда. Подскользнулась, значит, и упала, упала и ударилась головой. Вроде и не сильно, была в шапке и капюшоне дубленки, ни шишки, ни царапины, ни следа, болит голова, не сильно, терпимо. Дальше день, вечер, ночь, ночью проснулась и потеряла сознание, и таки скорая, реанимация, 42 дня комы, ИВЛ, трахеостомия, 2 операции на мозге.
Продал все. Выжила. Выжить то выжила, да вот стало с ней вот такое вот
Разница между фотографиями 3 месяца. Не буду описывать всю мрачнейшую медицину, скажу только, что выпнули ее из больницы, когда деньги у меня кончились, в тяжелом состоянии. Без речи, не знающую кто она и где, без возможности самостоятельно есть, передвигаться и вообще, с плохо работающей половиной тела и ходящую «под себя». Выпнули чтоб не здохла она там у них. Ну у нее спортинтернат, у меня спортшкола, нам не привыкать. И вот три года уже мы ежедневно занимаемся.С первого дня. Научились глотать еду. Сидеть самостоятельно. Выучили буквы сначала, потом научились говорить слоги, потом слова, потом думать по чуть чуть. А потом еще и еще. Каждый Божий день.
Ну и вот так теперь. Через три года.
Говорит. Думает. Читает. Сама не ходит, пока. Не пишет, пока. Себя не обслуживает, пока. Меня любит как прежде. Да ребята. Подкашивает, конечно, глазик.
Она ещё не поняла
. *и делает вид, что поверила*
Пора пить
Причина
Справедливо
Ничего не меняется
Полезные советы
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Почти «самый короткий опыт работы»
Перед собеседованием нужно было проехаться на такси с начальницей, что занимается бизнесом в бьюти сфере. Она вся такая общительная, истории разные рассказывала, а потом внезапно спросила: «Вот сколько ты думаешь мне лет? Я не обижусь, честно говори».
Она выпятила нижнюю губу и задумчиво произнесла: «Странно, как ты угадал. «
Дальше ехали молча
Невероятная горилла Коко
Привет, я учитель
Добрый вечер, Пикабу. Меня зовут Настя, и я учитель. И мне очень нужно выговориться.
В этой профессии я три года, и я люблю её. Люблю вставать по утрам, люблю идти на работу, люблю горящие глаза детей, люблю их объятия, люблю открывать для них новые вещи, разговаривать с ними, обсуждать темы, на которые у нас разные взгляды.
Я смирилась с кипой документов. Я с улыбкой иду на замены в знакомые классы. Я уже не паникую, когда на почту приходит документ срочности «Сделать ко вчерашнему утру».
Но фраза этого родителям до сих пор в голове. И больно. Не делайте так, пожалуйста.
Безыдейные какие-то
Человеку, нашедшему мой телефон на ст. М. Белорусская
Спасибо тебе большое, хороший человек. Что не присвоил, вернулся на мою станцию и сдал местным дежурным. Спасибо так же местным дежурным за то что нашли меня и вернули телефон.
В наше время так сделать могут не только лишь все. А в телефоне была моя жизнь. Ещё раз большое спасибо! Надеюсь, вы станете примером для окружающих вас людей.
Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей
Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.
Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.
На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.
На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.
За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.