анекдоты так вот ты какой северный олень

Анекдоты: Так вот ты какой Северный Олень

Дети в детском саду идут на экскурсию в парк и встречают ежика. Воспитательница спрашивает: «Дети, кто это?» Никто не знает. Воспитательница: «Ну как же, мы же про него еще читали, что он такой хороший, такой милый…» Все молчат, а потом один малыш говорит — дальше два варианта — Так вот ты какой, северный олень!

Ёжик вернулся с зоны из Магадана. идет лысый, весь в наколках, всех пугает: «я с севера! я с севера!» Все звери в страхе разбегаются, кроме совы. Она близоруко щурится, приглядывается и изрекает: «так вот ты какой, северный олень!»

Идет по тропинке заяц, видит — сидит печальный колобок. — Здравствуй, колобок. Ты чего такой грустный? — Я не колобок, я ёжик. Далее заяц с ёжиком долго спорят, потом демонстрируют ёжика другим зверям, спрашивая их мнение, наконец отправляются к сове, как к самой мудрой птице в лесу. Сова, поглядев на ёжика, гладит его крылом по лысой башке, и говорит мечтательно: — Так вот ты какой, северный олень!

Комиссия в психбольнице. Проверяют пациентов: кто выздоровел, кто нет. Для этого показывают кошку и спрашивают: «Что за зверь? » Первый псих: «Волк» Комиссия: «Пусть долечивается» Второй псих: «Собака» Комиссия: «Пусть долечивается» Третий псих: «А можно я на руки возьму? » Комиссия (настороженно) : «Можно» Псих: «А можно я поглажу? » Комиссия (обрадованно) «Можно! » Псих гладит и приговаривает: «Так вот ты какой, северный олень… «

Приносит учительница(У) в школу ужа (У) — Дети(Д), кто это? (Д) — Ежик?(У) — Hет! (Д) — Кролик? (У) — Hет! Танечка — Можно его погладить? (У) — Можно! Танечка гладит и говорит — Так вот ты какой, северный олень!

Учительница приносит в класс ежа. — Дети, кто это? Никто не может ответить. Звучат варианты: «Котик, собачка, попугай…». Класс иссяк. Вовочка подходит к ежу с немигающими глазами и шепотом говорит: — Так вот ты какой — северный олень…

— Почему северные народы не пьют кипяченого молока? — Однако у северного оленя рога в розетку не лезут! 😉

Источник

откуда.ру

No time for love, doctor Jones!

Справочник на все случаи жизни. Сегодня разбирается происхождение культовой фразы

«Так вот ты какой, северный олень»

Версия 1. Психоделическая сокращенная.

Нашли звери в лесу Ёжика и думают, кто ж это такой да как его зовут.
Подумали-подумали и решили спрсить у Совы, мол она умная, все знает.
Приходят к Сове, спрашивают:
— Слышь Сова, а что это за зверь такой?
А Сова сидит обкуренная да кумарная. Взяла Ёжика, посмотрела некоторое время и глубокомысленно изрекла:
— Так вот ты какой, Северный Олень!

Версия 1а. Каноническая (психоделическая расширенная).

Версия 2. Нескладная.

Версия 2а. Нескладная приукрашенная.

Версия 3. Хрестоматийная.

«Так вот ты какой северный олень» (с) Кай (сказка «Снежная королева»)

Источник

Архив анекдотов

Плывет поручик Ржевский в…

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: — Ой, поручик, смотрите — лебеди!… Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. — Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать оленихой… Поручик что-то ищет в воде. — Поручик!? Что вы там все время ищете?! — […]

Однажды Русский говорит…

Однажды Русский говорит Чукче: «Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.» — «Давай.» Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.» — «Тюленя?» — «Нет.» — «Оленя?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Одна га- лоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.» […]

Геолог спрашивает…

Геолог спрашивает чукчу-пастуха: — Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов? — Белые или черные? — спрашивает чукча. — Ну, черные. — Черные — 2 килограмма. — А белые? — И белые — 2 килограмма. — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? — Черным или белым? — уточняет чукча. […]

Едет чукча по тундре…

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: Стоп собаки, Стоп олени, Стоп сани… … Итс май лайф…

Сидят индейцы у костра и…

Едет чукча по тундре и…

Едет чукча по тундре и поёт: — Стоп мои сани Стоп мои олени Its my life…

-=Рождественская сказка=…

-=Рождественская сказка=- Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, […]

Отдыхают индейцы в…

Экскурсия в зоопарке Гид…

Чукчам привезли верблюда…

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п. — А ягель давали? — Давали, не ест. — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали? — Не ест. — Не тюлень, […]

Как обычно — 2 новых…

Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: «Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем». Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не […]

Еврей женится на…

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу: — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: — А она ничего, на японочку похожа.

Едет мужик домой на…

Едет мужик домой на машине, вдруг раз — на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил — еле-еле объехал. Едет дальше, раз — на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол — перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу — МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, […]

Сын спрашивает у матери: …

Сын спрашивает у матери: — Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки — значит он олень? Мать отвечает: — Посмотри на папу — у него тоже рога есть, но разве он олень?

— Знаете, чем отличается…

— На Чукотке прошел…

— На Чукотке прошел конкурс красоты «Мисс Чукотка-99». Жюри единогласно решило, что олени лучше…

СОВЕТ: Если у вас растут…

СОВЕТ: Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут — значит, вы точно козел. Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

Гиви здает теорию на…

Гиви здает теорию на вождение автомобиля, и тэстэр задает очередной вопрос — Што овазночает этот знак (показывая ему треугольник с оленем) — ЗВЭЭЭРЫ. — Правельно. И гдеже ево ставят? — СТО МЭТРОВ ПЭРЭД ПОСТОМ ГАИ.

В психбольницу пришла…

После завершения работ у…

После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.

Беседуют два наркомана…

Беседуют два наркомана. Один с видом знатока из клуба «Что? Где? Когда?» заявляет: — Вот был недавно на севере, узнал, что олени зимой из-под снега коноплю добывают… — Ну ты погнал! Какую коноплю?! Ягель! — Ага, как же, рассказывай! Кто ж из-за какого-то ягеля полтора метра снег копать будет?!

Едет чукча домой…

Сидят значит муж и жена…

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж жене и говорит: — Смотри какая у оленя морда страшная. Жена ему в ответ: — Зато какие рога красивые. — Смотри мне! Если у меня будут такие же рога, то у тебя будет такая же морда.

-40. Тундра. Два чукчи в в…

-40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще… Один дpугому: — Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих. Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно…) — Однако,два… Пеpвый, шепотом: — Однако, шама-а-ан…

В одном индейском племени…

В одном индейском племени только вождь имел право давать имена новорожденным детям. Как то один из соплеменников подошел к вождю и задал вопрос: — Вождь! Как ты придумываешь имена детям? — Каждый раз, когда нужно дать имя ребенку я оглядываюсь по сторонам и если вижу, что скачет белый олень, то я даю ребенку имя СкачетБелыйОлень. […]

2 новых русских. Собрались…

2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: — Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит — а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться: — Предупреждал ведь, больше двух не валить, […]

В республике Саха…

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

Два мужика напились…

Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались… На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: — Е-м@е! Что вчера было-то? Нифига не помню… — Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами — на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами […]

Чукча русскому: — Если…

Чукча русскому: — Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам. — Два! — Шаман, однако!

Две бондинки заблудились…

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку. Одна говорит: — По моему. эту просеку протоптал кабан. Другая: — Нет же, ее проломал олень… И тут обеих сбило поездом.

Источник

Анекдоты так вот ты какой северный олень

Сидит оленевод Бельдыев, пасет (или как там у них это называется) стадо оленей и
читает газету «Правда». В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не
реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично.
Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к
пропасти и говорит:
— Тенденция!

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и
появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
— Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень.
— А папа сказал, что это был козел.
— Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и
остался.

— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.

НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В
среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с
товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с
речью, в которой призывает их отменить клички:
-. что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви-
лизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
-Что скажешь ты, Быстрый Олень?
-Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и
дедов.
-А ты, Соколиный Глаз?
-Я тоже против, потому что это отличает нас от бледноли-
цых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
-Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще,
Кривой Член, нужны нам клички или нет.

-Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
-Мне показалось,что это олень в кустах.
-Но потом вы поняли,что ошиблись?
-Только когда олень выстрелил в меня.

— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
— Мне показалось, что это олень в кустах.
— Но потом вы поняли, что ошиблись?
— Только когда олень выстрелил в меня.

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи
вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
свет?
— Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень.
— А папа сказал, что это был козел.
— Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был
козлом, так им и остался.

Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах
Название: «Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве «Кривой в Рог»

Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах
Название: «Оленеводческое хозяйство «Кривой в Рог», суббота, воскресенье»

Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах
Название: «Оленеводческий национальный праздник «День Оленя»

Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик
в нартах
Название: «Общенародный праздник «День геолога»

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
— Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим.
Hу охотникам делать нечего. Вот один и говоpит:
— Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил.
Разбойники:
— Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть.
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
— А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта.
Разбойники:
— Да олень по ходу за ухом чесал. И такое может быть.
Третий:
— Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца
стоят тpи женщины. и молчат. 😎

Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: «Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве «Кривой в Рог».
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: «Оленеводческое хозяйство «Кривой в Рог», суббота, воскресенье».
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: «Оленеводческий национальный праздник «День Оленя».
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах. Название: «Общенародный праздник «День геолога».

lie: Матери нужна мыльница.

Mr.Dick Dickenson: есть какие-то требования конкретные?

lie: это фотографии вроде:
«деревянный олень и я»
«каменный олень и я»
«Нарисованный мной олень»
«живой олень и я»
«мой сын-олень и я».

— Расскажите свой любимый анекдот.
— Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны
взять именно Вас.
— Какие у Вас за плечами работы в кино?
— Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним.

— Расскажите свой любимый анек. Ой. а что это у Вас такое.
— Это рога, разве не похоже?
— Похоже, а можно потрогать.
— Валяйте.
Тут сбежалась вся многочисленная кастинг группа, даже оператор камеру
бросил, ему тоже захотелось потрогать пятисантиметровые оленьи рожки.
Андрей:
— Правда шикарные? Это я снимаюсь в Польше в одном совместном проекте и
играю там черта, который постепенно превращается в ангела. Вот и
приходится уже полгода ходить с этими проклятыми бивнями. Но слава Богу,
до конца съемок осталась всего неделя. А отрывать нельзя, во-первых они
приделаны намертво (голливудский гример), а во вторых режиссер
заставляет всегда их носить, чтобы привык как к родным.

А Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя теперь для вас это уже не
новость.

Пил водку с пивом целый день.
И что…? В больницу угодил!
Сначала сбил меня олень,
Когда по парку я бродил.

В себя прийти я не успел,
Не понял я, что это было?
Как тут же снова улетел,
Теперь уж лошадь меня сбила.

Мне рассказали лишь сейчас,
Как было всё на самом деле.
Какой-то парень меня спас,
Убрав от детской карусели.

Источник

Смешные анекдоты про оленя

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про оленя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Знаете, чем отличается новый чукча от старого?
— Нет.
— У него лыжи малиновые! Так же имеет шестисотый олень с откидным копытам.

Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
— Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
— Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
— Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец:
— Кто тебе такое сказал?!
Вовочка:
— Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову:
— Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!

Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в секс—шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
— А каким образом?
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

Ребенку пять лет. Спрашиваю:
— Чем отличается Дед Мороз от Санта—Клауса?
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта—Клаус — с оленем!

Сидят два чукчи в тундре… беседу ведут. Один другого спрашивает:
— Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно…)
— Два…
Первый:
— ШАМАН.

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

Один осёл говорит другому:
— Я хочу, чтобы моя жена мне изменила…
— Да ты что!? А зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя…

У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Источник