армянское радио спросили что такое горжетка
Армянское радио спросили что такое горжетка
В чем отличие пессимиста от оптимиста?
— Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.
Что не может длиться долго?
— Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.
Может ли женщина стать вратарем?
— Да, если выдержит 11-метровый.
Что такое беременная девушка?
— Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.
Что такое апатия?
— Это отношение к сношению после сношения.
Американец спрашивает: «Может ли в СССР инженер купить машину?»
. Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: «А у вас негров линчуют«
Что такое сверхиндукция?
— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Какое самое лучшее противозачаточное средство?
— «Спиодин».
Сколько в мире великих наций?
— Русские, нерусские и армяне.
Что может дать самая красивая женщина Парижа?
— Она не может дать больше того, что может дать.
Что такое сверхжадность?
— Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
Почему клоп плоский?
— Чтобы удобнее было на нем спать.
Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
Армянское радио спрашивают
—Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…
—Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.
—Где появился танец чечётка? Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
—Какая нация самая красивая? Спасибо за комплимент.
—Почему клоп плоский? Чтобы на нём было удобнее спать.
—Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов.
—Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
—Какой самый главный орган у женщины? Журнал «Работница».
—Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
—Кто такой автотурист? Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
—Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
—Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.
—Можно ли самовар положить под подушку? Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
—Будет ли любовь при коммунизме? Не будет денег — не будет любви!
—Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
—Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? Круглый сирота.
—Может ли отец быть младше сына? В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.
—Для какой цели существуют газеты? Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
—Кто такие дальние родственники? Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
—Что такое диета? Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.
—Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
—Какая разница между женой и домработницей? Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
—Что такое луч смерти? Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
—Что такое меню? Меню — список блюд, которые только что кончились.
—Кто такой начальник? Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
—Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием.
—Для чего детям рассказывают сказки? Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
—Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу.
—Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь.
—Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню — что буду делать?
—Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам? Считают по слабым местам.
—Что выше любви? Пупок.
—Что мы смотрим сверху, а лижем снизу? Почтовую марку.
—Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. На какой длине волны вещает армянское радио.
3. Чем занимается ДОСААФ.
—Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет? На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках.
—Что такое сноска? Способ отвлечь читателя.
—Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
—Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.
—Кто такой шофер? Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её.
—Что означает экономия? Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
—Что такое фокстрот? Это любовь стоя.
—Кто пьет коньяк при новой цене? ВОРы и ЧИЖи. Почему? Непонятно! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.
—Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны? Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
—Можно ли глотать шарикоподшипники? Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
—Какая разница между телевизором и ночным горшком? Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.
—Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»? Посмотрите в словаре на букву «ж»
—Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке.
—Как нужно содержать мужа? Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
—Можно ли корову скрестить с медведем? Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.
—Что делать, если песцы вылезают из норки? Пришить пуговицы.
—Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.
—Какая разница между мужем и космонавтом? Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.
—Может ли женщина жить с обезьяной? Нет, так как у обезьяны нет денег.
—Как предохраниться от зачатия? Нужно пить нарзан. До или после? Вместо.
—Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.
—Кто такой ишак? Это муж, который едет на юг со своей женой.
—Кто такой осел? Муж, отпустивший свою жену одну на юг.
—Как называется прическа у Хрущёва? Урожай 1969 года.
—Что такое «зелёное, хрустит, но не деньги»? Пятьдесят рублей.
—Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.
—Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
—Изменяла ли Ева Адаму? Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
—Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он — миллиардер.
—Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране.
—Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
—Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший!
—Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.
—Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части.
—Какая разница между мужскими и женскими ногами? — В ногах разницы нет, разница между ними.
—Можно ли спать с открытой форточкой? — Можно, если больше не с кем.
—Чем заняты девушки в больших городах? — Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
—Есть ли в СССР дома терпимости? — Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
Можно ли Париж сделать соцгородом? — Можно, но жалко.
Чем отличается Волга от попа? — Волга — матушка, а поп — батюшка.
Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.
Что делать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
— Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»? — Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети: — Отец! Ты умираешь. Скажи как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, ты скажи, как нам жить дальше? — Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.
— С кем граничит Советский Союз? — С кем хочет, с тем и граничит.
— Что такое татаро-монгольское иго? — Это временный ввод ограниченного континента татаро-монгольских войск на территорию Руси.
— Почему Баба-Яга не беременеет? — Не на той палке летает.
— Какая разница между бардаком и публичным домом? — Публичный дом — заведение, а бардак — это система.
— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
— Что лучше: теща или пиво? — Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
— Доживем ли мы до коммунизма? — Мы не доживем, но детей жалко.
— Правда ли, что гениальность — это болезнь?
— Да, болезнь, но к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.
— Что было бы, если бы в «Титанике» вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?
— При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен?
— Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью?
— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Вопросы армянскому радио
Армянское радио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио спрашивают…», после чего идет достаточно обыденный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с изрядной долей сатиры на «реалии советской жизни».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление.
Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают. » Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них звучат вполне свежо.
Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».
Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».
Армянское радио спрашивают: Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Ответ: Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…
Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»
Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».
Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».
Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»
Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».
Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного идиота к другому».
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что шахматист Петросян выиграл в лотерею тысячу рублей?
Ответ: Правда, только не шахматист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не рублей, а долларов, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл.
Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»
Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит».
Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности».
Армянское радио спрашивают: Какая разница между телевизором и ночным горшком?
Ответ: Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.Вопрос армянскому радио: Хорошо ли в Армении с мясом?
Ответ: С мясом в Армении хорошо, а вот без мяса очень плохо!
Вопрос армянскому радио: В Программе КПСС записано, что к концу текущей пятилетки каждая советская семья будет обеспечена отдельной квартирой, к концу следующей пятилетки у каждой семьи будет холодильник, ещё через пять лет — телевизор, а к построению коммунизма у каждой семьи будет вертолёт. Спрашивается: зачем вертолёт?
Ответ: А вот вы представьте себе, например, что где-нибудь в Одессе или Воронеже в продажу вдруг выкинули копчёную колбасу….
Армянское радио
| Точность | Выборочно проверено |
Армя́нское ра́дио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960—70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Армянское радио спрашивают…», после чего идёт вопрос и парадоксальный ответ на него.
Цитаты [ править ]
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…
Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.
Где появился танец чечётка? Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
Какая нация самая красивая? Спасибо за комплимент.
Почему клоп плоский? Чтобы на нём было удобнее спать.
Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов.
Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
Какой самый главный орган у женщины? Журнал «Работница».
Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
Кто такой автотурист? Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
Что такое бизнес по-русски? Это — украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.
Можно ли самовар положить под подушку? Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
Будет ли любовь при коммунизме? Не будет денег — не будет любви!
Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? Круглый сирота.
Можно ли добраться на конях от Черного моря до Владивостока? Да, если коней не съедят в Иркутске.
Может ли отец быть младше сына? В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.
Для какой цели существуют газеты? Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Кто такие дальние родственники? Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
Что такое диета? Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
Какая разница между женой и домработницей? Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.
Что такое луч смерти? Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
Что такое меню? Меню — список блюд, которые только что кончились.
Кто такой начальник? Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием.
Для чего детям рассказывают сказки? Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу.
Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь.
Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню — что буду делать?
Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам? Считают по слабым местам.
Что выше любви? Пупок.
Что мы смотрим сверху, а лижем снизу? Почтовую марку.
Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. На какой длине волны вещает армянское радио.
3. Чем занимается ДОСААФ.
Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет? На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках.
Что такое сноска? Способ отвлечь читателя.
Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.
Кто такой шофер? Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её.
Что означает экономия? Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
Что такое фокстрот? Это любовь стоя.
Кто пьет коньяк при новой цене? ВОРы и ЧИЖи. Почему? Непонятно! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.
Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны? Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
Можно ли глотать шарикоподшипники? Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
Какая разница между телевизором и ночным горшком? Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.
Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»? Посмотрите в словаре на букву «ж»
Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке.
Как нужно содержать мужа? Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
Можно ли корову скрестить с медведем? Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.
Что делать, если песцы вылезают из норки? Пришить пуговицы.
Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.
Какая разница между мужем и космонавтом? Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.
Может ли женщина жить с обезьяной? Нет, так как у обезьяны нет денег.
Как предохраниться от зачатия? Нужно пить нарзан. До или после? Вместо.
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.
Кто такой ишак? Это муж, который едет на юг со своей женой.
Кто такой осел? Муж, отпустивший свою жену одну на юг.
Как называется прическа у Хрущёва? Урожай 1969 года.
Что такое «зелёное, хрустит, но не деньги»? Пятьдесят рублей.
Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.
Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.
Изменяла ли Ева Адаму? Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он — миллиардер.
Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране.
Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший!
Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужскими и женскими ногами? — В ногах разницы нет, разница между ними.
Можно ли спать с открытой форточкой? — Можно, если больше не с кем.
Чем заняты девушки в больших городах? — Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
Есть ли в СССР дома терпимости? — Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
Можно ли Париж сделать соцгородом? — Можно, но жалко.
Чем отличается Волга от попа? — Волга — матушка, а поп — батюшка.
Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.
Что делать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.
— Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»? — Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети: — Отец! Ты умираешь. Скажи как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, ты скажи, как нам жить дальше? — Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.
— С кем граничит Советский Союз? — С кем хочет, с тем и граничит.
— Что такое татаро-монгольское иго? — Это временный ввод ограниченного континента татаро-монгольских войск на территорию Руси.
— Почему Баба-Яга не беременеет? — Не на той палке летает.
— Какая разница между бардаком и публичным домом? — Публичный дом — заведение, а бардак — это система.
— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
— Что лучше: теща или пиво? — Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
— Доживем ли мы до коммунизма? — Мы не доживем, но детей жалко.
— Правда ли, что гениальность — это болезнь?
— Да, болезнь, но к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.
— Что было бы, если бы в «Титанике» вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?
— Он бы всех спас.
— При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен?
— Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью?
— Как бороться с хвостатыми грызунами?
— Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать.