да отвали ты блин
«Да отвали ты!»: Лазарев с трудом угомонил своего развеселившегося директора
Во время визита в США мужчины постоянно шутили друг над другом.
Фото, видео: Instagram @lazarevsergey
Сергей Лазарев и его директор Михаил Дворецкий порадовали поклонников артиста дружеской атмосферой во время поездки в Нью-Йорк. Мужчины то и дело подшучивали друг над другом, выкладывая результаты своих проделок в Instagram.
Так, Дворецкий первым решил подначить знаменитого артиста и принялся мешать ему записывать сторис для подписчиков, перебивая и отвлекая Лазарева.
«Да отвали ты, блин!» — беззлобно ругается на него певец.
Подшучивать над Сергеем директор продолжает и во время обеда в ресторане. Михаил снимает процесс выбора блюда из меню, отмечая при этом, что артисту для заказа еды требуются особые умственные усилия. Лазарев отвечает на подначивания молча — демонстрируя средний палец.
Впрочем, и сам Лазарев позднее нашел возможность отплатить острому на язык директору той же монетой. Вечером, отправляясь на мероприятие, певец заснял Дворецкого идущим по улице. Обувь с металлическими бляшками, позвякивающими при ходьбе, и рубашка с принтом в виде логотипа модного бренда дала звезде повод для шуток.
«Цок-цок, цок-цок… Надел все лучшее сразу», — смеется Сергей за кадром.
Судя по опубликованным видеозаписям, детей в поездку артист брать не стал. С кем остались Никита и Аня, существование которой певец скрывал на протяжении года, неизвестно.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Продолжение поста «История о том, как из-за одной модели пострадали 10 фотографов, агенство и журнал»
Начнём с того, что пару дней назад мне пытались взломать почту и Пикабу. С Пикабу, как видите, не вышло. В контакте удалился пост с фотографиями этой Насти (хотя у меня там сообщество с галочкой вообще) Но ребята упёртые, не остановились, удалили мне аккаунты в инстаграм. В том числе тот, где был пост про Юру-дворника с сотней тысяч лайков, и много чего ещё. А так же мой резервный аккаунт.
Но и этого ребятам показалось мало. Сейчас под угрозой удаления аккаунт самого Юры.
В общем, бабло побеждает всё. Звонки с угрозами продолжаются, инстаграмы удаляются, восстановить их не получается. Все, что я могу, это попытаться придать этой истории максимальную огласку. Надеюсь, сила Пикабу мне в этом поможет ✊
Пока что про нас журнал Собака написал
Если здесь есть журналисты, крупные блоггеры, или вы можете помочь с ними связаться, напишите мне пожалуйста.
Жизненно)
Правила жизни в Италии
Ответ на пост «Как не надо расторгать договор»
Магия какая-то
Ответ на пост «Как не надо расторгать договор»
Друг устроился на работу коммивояжёром в очень крупную табачную компанию. В его обязанностях было разъезжать по населённым пунктам района и в мелкие лавочки предлагать сигареты. Отпускные цены у него были самые низкие, ниже просто было не найти. Уровень цен уже не помню, ну, скажем, у него было по 40 рублей, а у непрямых поставщиков по 50 рублей и дороже. То есть сохраняя розничную цену, магазинчик на его сигаретах мог класть себе в карман на 10 рублей больше с каждой пачки.
За первую неделю он на собственной «Оке» объехал все населённые пункты и побывал в каждом магазинчике, представил им прейскуранты, позаключал договора на поставку сигарет.
Потом также на своей «Оке» уже стал ездить по магазинчикам и доставлять им заказанные сигареты. Где-то через пару-тройку недель фирма пригнала ему новенький «Ларгус», и он стал уже ездить на этом принадлежащем фирме «Ларгусе» вместо своей «Оки».
И как-то заметил, что один магазинчик перестал у него сигареты заказывать. Он хозяйке звонит, а она морозится, что-то невнятное говорит типа «да у нас на хуторе курить меньше стали» и тд.
А тут он встретил в гипермаркете девушку-продавца из этого магазинчика и спросил почему сигареты брать у меня перестали?
А она отвечает, что когда он вместо «Оки» приехал на «Ларгусе», хозяйка магазина сказала «Офигеть, как он на нас наживается, уже за месяц «Ларгус» себе купил! Не буду больше у него ничего заказывать, я чё, лохушка, что ли, чтобы на мне зарабатывали?»
uCrazy.ru
