как не сойти с ума в декрете с тремя детьми
Смириться и делегировать: 5 советов, как выжить в декретном отпуске
Рекомендации читателей Т—Ж
Классическая схема декретного отпуска, когда мама выпадает из рабочего графика как минимум на полтора года, устраивает не всех.
Мы уже рассказывали, как устроена жизнь семьи, в которой с ребенком сидит отец, а теперь попросили читателей поделиться своим опытом и представлениями об идеальном декретном отпуске. Собрали в подборку самые интересные советы.
Это комментарии читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Я взяла отпуск по уходу за ребенком до полутора лет и занимаюсь дочерью вместе с бабушками. Муж работает. Мы обсуждали, мог бы он выйти в декрет, ну хотя бы в теории, получилось — не мог бы. Ну нет и нет, поговорили и выяснили.
Моя зарплата до декрета была примерно в три раза больше, чем у мужа, но я упахалась на работе, и мне нужна была смена обстановки — легально, надолго и с содержанием. Содержание, конечно, не ах по сравнению с зарплатой, но мне норм.
Когда узнала, что беременна, начала из своей зарплаты откладывать фонд на будущее самосодержание. Теперь каждый месяц я вынимаю из фонда свою «зарплату»: часть идет на общие семейные расходы, часть — на мои личные. Это здорово стабилизирует психику, поскольку я по-прежнему финансово независима.
Cкажу очевидное: главное, чтобы люди договорились и договоренность устраивала всех, в том числе ребенка. А то я напланировала, конечно, а дочь потом прекрасный маленький кукиш мне показала… И пришлось смириться и приспосабливаться. Себе тогдашней я бы очень пожелала заложить в план одну вариацию: все запланированное может не получиться. И не расстраиваться, если не получится.
Если мама в тупике. Как не сойти с ума в декрете. Перезагружаем отношения с детьми
Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.
«Отпуск по уходу за ребенком» для женщины, как срочная служба для мужчины. Вот только, в отличие от армии, он может растянуться на совершенно неопределенный срок и принести с собой гораздо больше психологических и личностных проблем, чем суровая военная служба.
Сначала все идет хорошо. И потом, вроде, неплохо. «Подумаешь, я не высыпаюсь и иногда кричу на детей. Ладно, ору я часто. Но, что тут такого? А как их еще воспитывать? Муж не помогает? “Добытчик мамонта” полностью отстранился от ухода за ребенком и непосредственного воспитания? Тоже не новость. Когда мужчины этим занимались? Пусть лучше отдохнет, полистает ленту новостей после восьмичасового сидения в офисе. Я сама. Я ведь хорошая жена и мать. Дети дерутся и непрерывно ссорятся? Пустяки! Это возрастное. Перерастут. Так-то у нас все “как у людей”, не идеально, но нормально».
«А нормально, ли?» — задалась однажды вопросом Евгения Неганова, мама двоих детей, публицист, ведущая и преподаватель. Может быть, эта обычная, «среднестатическая жизнь» — на самом деле уютный тупик, в котором все просто и знакомо, но находиться в котором бывает порой противно и мучительно?
Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.
Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции.
Чтобы помочь таким же как она, уставшим мамам, чья жизнь превратилась в бесконечный день сурка, в котором не видно света в конце тоннеля, Евгения Неганова написала книгу «Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми».
Сегодня я поделюсь отрывком из книги Евгении, в котором она рассказывает «как вернуть себе себя», выйти из семейной манипулятивной игры и избавиться от токсичного чувства вины.
Отказываемся от чувства вины
Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.
Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.
Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.
В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу».Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать».
Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.
Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.
Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».
Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.
Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!
Манипулятор и жертва. Два в одном
Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания. Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.
Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте. »; «Надо было уже давно сделать. »; «Я же говорил. ». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться». Кстати, оценивание другого со знаком плюс — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в моих отношениях с детьми.
Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.
Выходим из манипулятивной игры
Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.
Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.
Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.
На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.
Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.
Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.
Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.
Свои часы одиночества я проводила в номере гостиницы, не заглядывая в социальные сети, отключив всевозможные мессенджеры. Поначалу я испытывала небольшую ломку, не зная, куда себя деть и чем заняться, ведь последние лет пятнадцать своей жизни я практически не бывала одна. Здесь я призываю вас сделать то, что удалось сделать мне, правда, после некоторых тренировок. Отключите в своем сознании на эти сутки функцию «Родительский контроль» с бесплатным приложением «Тревога». Это обязательное условие, иначе у вас ничего не выйдет. Доверьтесь тем людям, которым оставили детей. Они справятся лучше, чем вы даже можете себе представить.
Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.
Расскажу о том, что меня ожидало дома после первой отлучки. Утром я вернулась. Сын еще не ушел в школу. Он нежно, очень нежно меня обнял и произнес: «Мамочка!» В его обращении было столько всего трепетно-трогательного, любовно-ласкового, что у меня до сих пор подкатывает ком к горлу, когда я вспоминаю об этом. Как выяснилось, они прекрасно справились без меня: в квартире был практически полный порядок, уроки сделаны. Тринадцатилетний сын накануне вечером накормил всех блинами.
Я гордилась своими детьми! Сидя в уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.
Переходим на уровень свободы
Справедливости ради надо отметить, что мое первое общение с дочерью после отлучки произошло не в столь мажорных тонах. Я впервые пообщалась с ней, только когда она вернулась из школы, и это произошло по телефону. В этот вечер у меня была назначена встреча. Поняв, что не увидит меня еще несколько часов, дочка начала капризничать и по привычке обвинять: я тебя давно не видела, а ты опять куда-то ушла, как ты можешь и т.п. Первым моим побуждением было продолжить стратегию уверенной в себе мамы, не покупающейся ни на какие манипуляции. В моей голове пронеслись фразы, уже готовые сорваться с языка: «Я буду занята сегодня и буду отсутствовать столько, сколько мне нужно. Когда я освобожусь, тогда и приду домой. Не дави на меня». Но я вовремя остановилась. Вместо всего этого я предложила ей повидаться до моей вечерней встречи, сходить в магазин купить ей конфеты. Она была счастлива, инцидент был исчерпан, и она получила силы ждать меня до вечера.
Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.
Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу.
Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.
В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.
Как маме не сойти с ума в декретном отпуске
Если маме стало казаться, что ее жизнь превратилась в «день сурка», где есть место лишь бесконечной смене подгузников, кормлениям и хлопотам по дому, пора сказать себе решительное «Стоп»! Жизнь женщины, занимающейся воспитанием ребенка, не обязательно должна быть однообразной и монотонной. Но для этого ей следует научиться правильно управлять своим временем.
Итак, чтобы успевать, находясь в декретном отпуске, следить за малышом, содержать в чистоте дом и находить время на отдых, молодой маме придется научиться грамотно расставлять приоритеты и эффективно планировать время.
В основе продуктивного дня лежат 3 основных правила тайм-менеджмента: мама должна научиться составлять план дел, делегировать полномочия и устраивать «разгрузочное» время для того, чтобы отдохнуть. Итак, обо всем по порядку.
Очень важно, чтобы члены семьи приучили себя класть вещи на свои места. Согласитесь, несложно, например, почистив обувь, положить щетку и крем на место. Но это секундное дело высвободит для мамы немало драгоценных минут, которые она может потратить на игры с младенцем или отдых.
Кроме того, в доме нужно установить так называемый режим самообслуживания. Папе ничего не стоит помыть за собой тарелку после ужина, а грязную одежду положить сразу в стиральную машину. Казалось бы, такие простые, не требующие особых физических усилий манипуляции, а сколько времени они сэкономят маме!
Ошибка большинства мам заключается в том, что они оттягивают дела на время детского сна. В итоге, они изматывают себя, практически сводя время отдыха и сна к минимуму. Но это напрасная жертва. Мамы, которые, по сути, никогда не отдыхают, чувствуют себя изможденными и уставшими, что не может не сказываться на их продуктивности.
Пишите список дел! Это очень важно, так как позволит трезво оценить объем запланированных работ и расставить их по степени важности. Помните, что план дел на день должен быть разумным. Максимальное количество больших задач, решение которых требует длительных временных затрат, не должно превышать 2-3 в день. Под большими делами подразумеваются значимые события, которые нельзя отложить, и которые можно вычленить из всех задач, например, в конце недели. Таким делом можно считать поход в поликлинику или в магазин за недельной порцией детского питания. Остальные дела, как правило, не отнимают больше 10 минут. Однако их также следует вписывать в план.
Рекомендуется разбивать задачи на несколько блоков: утренний, обеденный, вечерний, ночной (после того, как ребенок заснет). В каждом из них необходимо оставить свободным около 40% времени. Оно будет израсходовано на непредвиденные дела или, если таковых не возникнет, дополнительное общение с младенцем.
Расписывая для себя детальный план работы, можно построить последовательность задач таким образом, чтобы решать их синхронно, присматривая за ребенком. Некоторые тренеры по тайм-менеджменту рекомендуют использовать так называемую технику 15 минут, которая заключается в чередовании домашних дел и общении с малышом. Она позволит маме избежать гнетущего ощущения, что она проживает «день сурка» и выхода из этой ситуации нет.
Не пренебрегайте современными гаджетами. Стерилизацию бутылочек можно доверить специальному электронному стерилизатору, сцедить молоко быстрее получится с помощью молокоотсоса. А для того, чтобы, не нервничая, заниматься домашними делами, пока малыш спит, используйте радио-няню.
Эксперты советуют использовать эгоистичное делегирование полномочий, то есть, если под рукой есть родственники или близкие, которым мама может доверить на какое-то время заботы о ребенке, это нужно делать без стеснения.
Найдите время увлечению. Это позволит скрасить будни декретного отпуска, сделает их более яркими и интересными. Порой, именно в период отпуска по уходу за ребенком мама открывает в себе талант, о котором раньше даже не подозревала. Более того, часто эти способности оказываются настолько яркими, что именно в этом направлении она решает развиваться дальше. Это только на первый взгляд кажется, что найти время для занятия творчеством или рукоделием, ухаживая за ребенком, невозможно. К примеру, во время прогулки по парку можно заняться вязанием, вышиванием и т.д.
Тайм-менеджмент для молодой мамы – отличный способ скорректировать режим дня. Это, в свою очередь, благоприятно отразится на ее самочувствии и здоровье.
Как не сойти с ума в декрете
Поели, поспали, погуляли, поели, поспали, погуляли – о, обкакались! Жизнь мамы грудничка бедна на сюжеты. Журналист и дважды мама Екатерина Мазеина рассказывает, как противостоять рутине и не дать депрессии шанса.
Выходите гулять в любую погоду
Моя старшая дочь всю свою первую младенческую зиму провела на балконе. Это было удобно: ребенок спал на свежем воздухе, а я занималась своими делами, вместо того чтобы месить снегокашу в ближайшем парке. На улицу выходила редко и ненадолго – за продуктами.
Вроде бы одни плюсы. Но по факту сидение дома потихоньку вгоняло меня в депрессию, и к концу зимы я была выжата как лимон. Воздух и солнце нужны не только малышу, но и его маме. Со второй дочерью я поумнела: ребенок отлично спал на балконе, но на улицу мы выходили ежедневно. Это и смена обстановки, и свежий воздух, и физкультура. Не говоря уже о пользе для младенца.
Лучше чередовать маршруты, чтобы пейзажи вокруг не приедались. Даже если вы не выходите за пределы микрорайона, выбирайте разные дороги до парка, площадки или магазина. Есть возможность – поезжайте на выходные в дом отдыха. Радикальная смена обстановки раскрасит серые будни материнства.
Учитесь новому
После активной бездетной жизни тяжело привыкнуть к новому ритму. Кажется, весь мир куда-то бежит, а вы одна стоите на месте или даже немного откатываетесь назад. К этому поначалу сложно привыкнуть. И осознание, что сейчас вы занимаетесь самым важным на свете делом, не помогает безболезненно принять ситуацию.
Какая-то осмысленная деятельность, не связанная напрямую с ребенком, сделает ритм вашей декретной жизни более динамичным. Это может быть учеба, тем более сейчас есть даже бесплатные или весьма бюджетные варианты удаленного обучения.
Если вы давно хотели что-то изучить, но у вас никогда на это не было времени, то сейчас лучший момент. Языки, история, маркетинг, биология, математика – получайте любые новые знания и навыки, которые могут сделать вас счастливой. Может быть, вас так затянет учеба, что вы решитесь сменить профессию. Это довольно частая последекретная история.
Занятия, естественно, будут отжирать ресурсы, которых и так мало, но дадут в итоге гораздо больше – ощущение, что вы не выпали из жизни, а просто затаились перед прыжком.
Занимайтесь спортом
Нет ничего лучше для бодрости духа мамы, чем правильное питание и спорт. Как только врач разрешит, приступайте к занятиям. Можно и дома – на коврике, но лучше выходить в люди: бегать в парке, плавать в бассейне, качаться в зале. Помимо подтянутого тела и хорошего настроения у вас появится отличный регулярный повод куда-то ходить по своим, а не по ребенкиным делам, и это добавит жизни в ваши будни с малышом. Главное, найти правильную няньку на подмену, чтобы душа не болела за кроху.
Заведите друзей
Кажется, что старые бездетные друзья забыли номер вашего телефона. Им не интересно обсуждать особенности прикорма, технические характеристики колясок и бесконечно любоваться вашим сладким пупсиком. И их можно понять.
Или ищите женщин с детьми-ровесниками на прогулке. Можно сколотить бодрую компанию и дружить всем вместе до садика, школы и дальше – со всеми остановками.
Для интровертов и тех, кто сам никогда не подойдет к живому незнакомому человеку, есть социальные сети с группами по интересам. Поищите по ключевым словам, и вы их обязательно найдете. В группе можно спросить совета, рассказать свою историю или просто общаться на детские или околодетские темы в довольно приятной компании и не выходя из дома.
Устраивайте себе передышку
Даже очень ресурсный человек, занимающийся любимым делом, в какой-то момент выгорает и ничего больше не хочет. Что уж говорить о маме, которая и с ребенком сидит, и обеды готовит, и квартиру убирает. Особенно если в этой роли она недавно и пока не привыкла к нагрузкам. Жизнь мамы похожа на бег в колесе. Мелкие бытовые дела сменяют друг друга – вроде ничего сложного, но вечером кажется, что весь день вагоны разгружала. А утром – все по новой.
Для передышки от быта – в момент энергетической ямы – устраивайте себе праздники непослушания для мам: не мойте посуду, не протирайте полы, забейте на глажку. Когда силы восстановятся, вы все сделаете в два раза быстрее.
Важно не забывать про гигиенический минимум: ребенок должен быть сыт и сух, а все остальное не так принципиально. Мама – тоже человек, и она имеет право взять выходной и пропустить один круг в своем беличьем колесе.