как не сойти с ума в декрете с новорожденным который не спит
Как не потерять себя, сидя дома с ребенком?
Женские проблемы в период декретного отпуска психологического содержания: информационный голод и жажда самореализации – советы психотерапевта.
Скоро вы станете мамой, и начнется совершенно новая жизнь. Часто у будущих мам появляется тревога: а как вынужденное «затворничество» отразится на интеллекте? Порой мамы маленьких детей кажутся людьми ограниченными: круг интересов невелик, все разговоры крутятся вокруг ребенка. Создается впечатление, что женщина стала глупее, чем была прежде. Так ли это на самом деле?
Выжить в «дне сурка»
Любому человеку нужно время от времени получать свежие впечатления. Конечно, есть люди, которые могут месяцами и годами довольствоваться прогулкой вокруг дома да в ближайшем парке и не чувствовать потребности в большем. Если вы не из таких, не смотрите на жизнь обреченно. Даже с месячным здоровым ребенком можно выбираться из дома в гости, магазин, музей, на выставку, в ресторан или устраивать пикники на природе.
Пока ваш младенец будет на грудном вскармливании, вам не придется думать, как и чем его кормить: еда будет постоянно с собой и всегда нужной температуры. Остается только приобрести удобную одежду для кормящей мамы, и вы сможете приложить ребенка к груди даже вне дома. Можно кормить кроху, не вынимая его из слинга. Окружающие вообще ничего не заметят, если вы чуть прикроете малыша и грудь платком или краем своей одежды.
Выходить из дома дольше, чем на прогулку, с малышом, находящимся на искусственном вскармливании, несколько сложнее, но тоже возможно. Существуют удобные сумки, куда помещается все, что нужно для кормления, а готовая смесь может несколько часов сохраняться теплой в специальном термосе.
Когда малыш начинает есть не только мамино молоко, покормить его уже не так просто, как грудничка. Зато промежутки между приемами пищи становятся больше, и вы можете планировать время поездки. Такие выходы «в свет» внесут разнообразие в монотонную жизнь молодой мамы.
Со стороны порой кажется, что с тех пор, как женщина стала матерью, круг ее интересов сузился. В самом деле, старые увлечения временно отходят на второй план. На смену им появляются другие. Женщина получает новый опыт, учится справляться с незнакомыми прежде проблемами. И конечно, она хочет поделиться этим с окружающими. Эта сосредоточенность матери на нуждах ребенка не только нормальна, но и очень важна. Пока малыш полностью зависит от мамы, она может и хочет удовлетворять все его потребности. И сама природа заботится об этом; после родов еще долго сохраняется такой гормональный фон, который активирует отделы головного мозга, ответственные за проявление материнских инстинктов. Пока малышу нужна особая забота, ваш организм готов подстраиваться, в нем есть ресурсы справляться со стрессами.
Фитнес для ума в декрете
Так же как телу молодой мамы нужны умеренные занятия, так и интеллекту нужна тренировка, особенно если вы планируете в будущем выходить на работу или учиться. Едва ли стоит одновременно с уходом за новорожденным изучать иностранный язык или какую-то иную дисциплину, если только это не доставляет вам большое удовольствие. Лучше отложите это до тех пор, пока вы привыкните к малышу, подстроитесь под его режим. А примерно через 3-6 месяцев после родов уже стоит подумать и о дополнительной интеллектуальной нагрузке. Тем более уделите этому внимание, если собираетесь сидеть с ребенком до 1,5, 2 или 3 лет, а после выйти на работу.
Вы можете еще во время беременности подумать, чем интересным и полезным вы хотели бы заняться, пока будете сидеть дома. Наверняка вам приходилось слышать жалобы домохозяек на то, что уход за ребенком и работа по дому занимают все их время. Чаще всего это говорит о том, что эти женщины не уделяют внимание тайм-менеджменту.
А умение управлять своим временем пригодится не только пока вы дома, но и когда выйдете на работу. Наблюдайте за собой, стремитесь эффективнее справляться с неизбежной рутиной домашней работы. Например, попробуйте ежедневные повторяющиеся дела делать в одном и том же порядке. Тогда это войдет в привычку и будет выполняться быстро, автоматически. Стройте планы на день и на несколько дней вперед, стремитесь делать их реалистичными. Не забудьте, что поведение маленького ребенка не всегда можно предсказать заранее, поэтому на каждое дело отводите больше времени, чем обычно. Старайтесь делать работу по дому во время бодрствования малыша. Пока он совсем мал, его можно носить в слинге или сажать в детский шезлонг. А когда кроха подрастет, просто находите ему занятие, а сами занимайтесь уборкой или готовкой. Тогда, пока младенец спит днем, вы сможете сами отдохнуть или посвятить время собственным развлечениям и самообразованию. Ищите «скрытое» время. Так, на прогулке с малышом можно читать книгу или учить иностранные слова.
Чтобы вы ни планировали на будущее, вы можете выбрать такую пищу своему мозгу, какая будет вам по вкусу. Если вы любите читать, старайтесь выбирать разнообразную литературу. Не каждому человеку повезло в детстве с учителем литературы, и нередко из школы люди выносят представление о классике как о чем-то очень скучном.
Будущей маме нужно общение
Возможно, вам приходилось слышать рассказы женщин, которые замечали за собой, что от долгого сидения дома они разучились говорить? Так действительно бывает с людьми, если они редко с кем-либо беседуют. Нужные слова не приходят на ум, фразы выходят корявыми. В такие моменты легко почувствовать себя поглупевшей. Но даже если это случится с вами, не переживайте. Если прежде вам не составляло труда высказывать свое мнение, то этот навык возвратится легко и быстро, как только вы начнете регулярно общаться с кем-то.
Как поддержать свою самооценку в декрете
И не забывайте рассказывать о своих достижениях другим. Не скрывайте, когда вы чему-то учитесь, читаете, размышляете о чем-то. Приятно слышать от подруги восхищенное: «Ты еще и это успеваешь?!» Приятно замечать интерес к себе, когда собеседник видит, что вы в курсе новостей и с вами многое можно обсудить.
Интеллект, подобно мышцам тела, становится слабее, если его не использовать, если не давать ему нагрузку. И так же, как мускулы, ум развивается в том направлении, в котором ему приходится работать.
Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.
Ценные советы молодым мамам, как не сойти с ума в первые месяцы жизни ребенка
Недавно в популярной соцсети широко обсуждали большой материал мамы-москвички, известной в Сети под ником Moles_Jasko о том, как себя вести молодым матерям, чтобы облегчить свою и без того непростую жизнь. Прочтите эти советы, даже если у вас нет маленьких детей, — однажды благодаря им вы сможете поддержать близкого человека, например.
Сейчас вы выглядите как я слева. Вы практически не спите, ваша грудь наливается молоком и болит, каждое прикладывание ребенка к груди вызывает сокращение матки, а покушать и сходить в туалет и душ одной — праздник. Я знаю. Но так не будет длиться вечно. Помните об этом. Не бойтесь просить помощи у мужа, мамы и свекрови. Берите няню. Спите каждую свободную минуту вместе с ребёнком, посуда никуда не денется, убраться успеете.
Жалейте себя. Не пытайтесь быть супергероем. При первых признаках депрессии бегите к психотерапевту. Не слушайте «взрослых», которые будут говорить, что вы всё делаете не так. Вы делаете правильно. Всё, что вы делаете, правильно. И никто не вправе убеждать вас в обратном. Да, раньше рожали в поле и по десять человек. Но это вас не касается. Есть вы и вам сейчас трудно, кто бы что ни говорил.
Психотерапевт вас не укусит и на учет не поставит, а антидепрессанты помогут выбраться и вернут вас обратно. Вы не станете «зависимы» и не будете другой. Вы будете снова той девчонкой, которой и были раньше. Той, что радуется новому дню. Если ребенок надрывается и не может уснуть, берите коляску — и на улицу. Ребенок будет спать, а вы сможете подышать воздухом и послушать музыку в наушниках или посмотреть любимый сериал. Меня спасали «Отчаянные домохозяйки» или «Друзья». Максимальный позитив.
Да, ваши подруги могут пропасть, потому что вам теперь интересно говорить о ребенке, а им хочется бухнуть. Так бывает. Но помните, что вы обрастете новыми знакомыми шаг за шагом. Просите мужа сменить вас ночью. Или в любое другое время. Убегайте на маникюр, попить на часик кофе или хотя бы за продуктами в магазин. Меняйте картинку как можно чаще.
Не думайте, что вы плохая мама, даже когда всё валится из рук и кажется, что не справляетесь. Вы очень хорошая мама и самая лучшая для своего ребенка. Даже если вы проспали педиатра или не уследили, как ребенок уполз с кровати и ударился. Вы человек. Не робот.
Первый год — самый сложный. Зубы, колики, плач и крик. Ваши зубы становятся слабыми, волосы выпадают, больно заниматься сексом, да и не очень-то и хочется. Ощущение, что конца и края нет. Но он есть и очень скоро он наступит.
Однажды вы проснетесь с ощущением, что уже ничего не болит. И у ребенка, кажется, тоже. Вы уже встаете один раз за ночь, а может, и вообще спите целую ночь. Появляются желание накрасить губы в красный цвет и силы приготовить ужин не из полуфабрикатов. Ребенок начинает хватать ложку и говорит вам первые слова. Он становится всё более самостоятельным. Дальше — детский сад, возможность выйти на работу и вести привычную жизнь. Вы так давно этого хотели.
Вернемся к фото. Второе — спустя шесть лет. Я стала только лучше и сильнее после многого пережитого с этим маленьким человеком. Если бы кто-то мне сказал, что все будет так, как сейчас, я бы не поверила. Но я красивее и гармоничнее, чем тогда, в 22 года. Мой сын скоро идет в школу. Он не просто мой ребенок, он мой лучший друг, которому я ни разу в жизни не соврала, разве что про Деда Мороза. Он настолько прекрасен, насколько может быть прекрасен мальчишка в свои шесть лет.
И теперь, смотря на него, я точно знаю, что всё того стоило. Он сделал меня той, кем я являюсь сейчас, но это не о любви, положенной на алтарь. Это о любви матери к личности, человеку, которого я привела в этот мир и когда-то отпущу из своего гнезда. И вы, девочки, однажды, захлебнетесь от умиротворения, но сначала пройдет несколько сложных лет. Материнство — это очень сложно, но всё в этой жизни дается нелегко. Это не те розовые пони, которых вы ожидали. Но они будут, скоро. Помните об этом.
Как не сойти с ума и радоваться жизни после рождения ребенка: мифы и реальность
Появление малыша, особенно, первенца – событие, значимость которого невозможно переоценить. Для женщины – это очень волнительный период, связанный с самыми противоречивыми эмоциями. Он — радостный и одновременно тревожный. При этом с ранним возрастом ребенка связано очень много мифов.
Миф 1: «Забудь о себе»
Жизнь после рождения ребенка уже никогда не будет прежней. Меняется все. Один из самых распространенных мифов гласит: «Родила ребенка – забудь о себе». Очень вредный миф. Конечно, малыш требует внимания. Но о себе-то зачем забывать? Для того, чтобы хорошо позаботиться о ребенке, важно и самой быть в порядке. А это значит, нельзя забывать о своем здоровье, комфорте и отдыхе. Подойдет все, что хоть как-то поможет облегчить повседневные заботы. В наше время есть стиральные и посудомоечные машины, полуфабрикаты, одноразовые подгузники, готовое детское питание и многие другие блага цивилизации. Не стоит слушать тех, кто говорит, что «для ребенка все нужно стирать руками», «одноразовые подгузники очень вредны» и «неизвестно, что они положили в эти банки». Все, что продается для детей – стиральные порошки, питание, подгузники – подвергается самому тщательному контролю.
Реальность: Послеродовая депрессия
К сожалению, послеродовая депрессия – это не миф. Она случается со многими, в разной степени тяжести. Грусть-печаль накатывает и не дает спокойно жить. Сказываются и новый режим и изменения гормонального фона. Некоторые рассказывают, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем. Они могут испортиться не только с мужем, но и с мамой, с подругами, с братьями и сестрами. И по самым разным причинам. Одни мамы обижаются на то, что им совсем не помогают. Другие – напротив – жалуются, что все достали с помощью и ненужными советами. Главное – понять, что это совсем не исключительная ситуация. Послеродовый период – большой стресс для женщины, даже если она обожает своего малыша. И семья после рождения ребенка должна ее поддержать.
Реальность: Автокресло
Первая проблема, с которой сталкиваются родители после выписки – перевозка ребенка. Делать это можно только в специальном детском кресле. Очень неправдоподобный миф: «Ребенку безопаснее всего на руках у матери». Даже очень подготовленная мама не является супергероем. Поэтому хорошее автокресло обязательно должно быть. Даже для новорожденного. Иногда вместо кресла используют съемную люльку от коляски. В ней даже бывают прорези для закрепления ремней. Это допустимо, но не желательно. Такая люлька не обеспечивает малышу максимальной безопасности, потому, что ее нельзя установить по ходу движения (она стоит боком).
Миф 2: Пупочная ранка
Считается, что ее нужно постоянно обрабатывать. Но, оказывается, это совсем не так. Врачи даже запрещают использовать красящие дезинфицирующие растворы (зеленку, марганцовку). Мало того, что эти средства могут внести дополнительное раздражение, так они еще и делают невидимыми (закрашивают) те или иные изменения кожи, на которые следовало бы обратить внимание (например, воспаление). Лучше всего пупочная ранка заживает, если ее вообще не трогать. Главное – не закрывать подгузником и после купания подсушивать чистой салфеткой.
Миф 3: Режим и сон
Еще один распространенный миф: «Нужно все время быть с ребенком». Но, на самом деле, новорожденный большую часть своего времени проводит во сне. И маме все это время вовсе не обязательно находиться рядом. Даже наоборот, если с малышом слишком много играют, он «перегуливает», перевозбуждается и не может нормально заснуть. В результате – устает, плачет. Несчастная мама не может понять, что же такое случилось. Появляются разные версии от «болит животик» до «сглазили». Но возможно, ребенка просто надо оставить в покое и дать ему отдохнуть. Если мама хочет качать малыша на руках, она при этом должна быть абсолютно спокойна.
Мнение эксперта: Многие родители считают, что ребенка обязательно нужно класть на бок. Чтобы он не срыгнул и не поперхнулся рвотной массой. Боятся класть его на спину. Но именно на спине – самое безопасное положение для ребенка. Когда он так лежит, его дыхательные пути оказываются выше, чем пищевод. Поэтому рвотные массы не смогут попасть в дыхательные пути. Физиологически это исключено. По последним рекомендациям, безопасным для ребенка, считается сон на спине на твердой поверхности.
Мнение эксперта: Есть стереотип, что с ребёнком надо очень много гулять на улице. Ходить — круги нарезать. Бедные мамочки ходят и ходят. А если не ходишь – плохая мама. Но делать это совсем не нужно. Сон во время движения не полезен малышам, потому, что не входит в глубокую фазу. Он является поверхностным. Малыш не может нормально отдохнуть. Ребенку полезно спать на прохладном свежем воздухе. Но для этого совсем не нужно ходить. Можно поставить люльку на балкон или в комнате с открытым окном.
Реальность: Документы после рождения ребенка
Не стоит суетиться с оформлением документов. Но и откладывать на потом — тоже неправильно. Просто спокойно и последовательно соберите все необходимое.
Первый документ, которые необходимо оформить – это Свидетельство о рождении. Это надо сделать в течение месяца после рождения ребенка. Документ оформляют в ЗАГСе по месту постоянной регистрации одного из родителей. Надо принести с собой:
Затем ребенка необходимо зарегистрировать по месту жительства. Делается это по адресу постоянного проживания родителей (или одного из них, если они прописаны не вместе). Нужно принести с собой:
Дневник молодой матери™: как пережить первые недели с младенцем и не сойти с ума
Сначала ты долгие 9 месяцев ходишь беременная, а последний месяц тебя еще и донимают все, кому не лень, вечным “Как дела?” Потом в муках рожаешь какого-то фиолетового инопланетянина, выдерживаешь бой с родственниками, которые хотят забирать тебя из роддома с цыганами и медведями, приезжаешь, наконец, домой и… остаешься с инопланетянином один на один. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Pics.ru спешит на помощь и публикует заметки действующей молодой матери о том, как не отъехать головой с младенцем в первые недели его жизни. Да пребудет с тобой сила!
Подготовка
В преддверии родов не ленись и подготовь плацдарм для грядущих боевых действий. Ты сама – бог своей лужайки.
Место для экзекуций над младенцем
Поверь, памперс в ночи удобнее надевать на ребенка на пеленальном столике – тогда есть шанс надеть его не на голову, а примерно куда надо, и при этом высокохудожественно не измазавшись какашками. Кроме того, с новорожденным надо проводить кучу манипуляций типа умасливания детского тельца, массажика и ежедневной чистки носа – внимание! – турундочками (как я жила 29 лет без знания, что этим словом называют ватные жгутики, не понимаю! – прим.авт.), так что ровная поверхность, которую можно использовать для этих целей тебе весьма пригодится. Вокруг нее в зоне досягаемости должны быть все необходимые штуковины типа памперсов, детских вещей, ваты, салфеток и так далее.
Для тебя и мужа. Понимаем, что на 9 месяце, когда ты больше напоминаешь себе кашалота, выброшенного на берег страданий жестокой судьбой, очень сложно на что-то сподобиться, но все-таки пересиль себя и забей морозилку замороженной едой. Это могут быть полуфабрикаты (вариант для совсем ленивых), или домашние заготовки типа котлет, тефтелей, фаршированных перцев, бульона, колбасок, короче говоря, всего того, что можно быстро разморозить и сожрать в те 15 минут, которые вдруг появятся у тебя на еду.
Детский стафф
Можно купить, а можно забить на это дело. Половину, если не большую часть тебе отдадут и надарят родственники и друзья. Но это все не так важно, потому что, по сути, в первые недели младенцу нужна мама и мамина грудь.
Покой нам только снится
Когда ты уже дома с ребенком, твоя жизнь может напоминать день сурка: проснулись, поменяли памперс, поели, поспали, проснулись и так далее. Хорошая новость: это скоро закончится. Плохая новость: скоро – не значит “завтра” или “через неделю”.
Грудное вскармливание
Это только в пропагандистских брошюрах счастливая женщина сидит на пледике в цветочках и с улыбкой во все свои 32 зуба держит ребенка у груди. Возможно, это даже мировой заговор, потому что никто, НИКТО не упоминает о том, что ГВ в первые недели, – это порой больно так, что до груди не то что дотронуться – подуть страшно, а потом до кучи всякие трещины на груди, лактостаз и еще 33 удовольствия. Так что запасись терпением и заживляющими-восстанавливающими кремами – их сейчас великое множество. И пусть на всякий случай у тебя будет молокоотсос.
Режим
Забудь это слово. Первые дни и недели ты зомби. И не просто зомби, а зомби с встроенной функцией еды, а не кандидат исторических наук, не-а. Чтобы перейти на следующий уровень, тебе как в компьютерной игре надо день простоять, да ночь продержаться: педиатры уверяют, что к 6 неделям максимум у младенца налаживается подобие режима и он начинает дольше спать ночью.
Расслабься
Понимаем, непросто. Но, например, в некоторых культурах, 40 дней после рождения ребенка женщина лежит и занимается только собой и ребенком, а всякие дела по дому ложатся на плечи родных и близких. И ты не стесняйся! Залог хорошего самочувствия ребенка – отличное самочувствие его мамочки, поэтому ешь, спи, корми детку и думать забудь о том, что у тебя не политы цветы, ванна не почищена, да и вообще, потолок давно не беленный стоит. Отдай, так сказать, пару-тройку месяцев материнскому долгу, а потом хоть паркет двадцатым слоем лака покрывай, хоть плитку на кухне перекладывай.
Доверься инстинктам
Природа тоже не дура и устроила все лучшим образом. Примерно к месяцу младенческой жизни, то есть как раз тогда, когда ты уже всерьез начинаешь задумываться, во что это ты ввязалась, ребенок вдруг начинает тебе улыбаться. Это вызывает мощнейший выброс серотонина и дофамина в кровь, так что даже и убивать больше никого не хочется.
Прислушивайся к себе
Послеродовая депрессия – штука крайне неприятная, но, к счастью, давно переставшая считаться мифом. Ниже перечислены основные признаки, если найдешь у себя хотя бы 4 из них – тебе нужна помощь.
Порой молодой матери (тм) достаточно поплакаться подруге на свою нелегкую жизнь или завести какое-нибудь необременительное хобби, чтобы более-менее прийти в себя, но иногда этого недостаточно, поэтому приходится принимать более радикальные меры. Антидепрессанты сразу тебе, конечно, никто не назначит, но вот побеседовать с хорошим психотерапевтом будет отнюдь не лишним.
Все пройдет
Помни, что все это – временные трудности, которые надо пережить. Конечно, когда ты стоишь, покачиваясь, в 4 часа утра с младенцем наперевес, потому что он не желает спать, а желает куролесить, в это очень сложно поверить, но скоро станет легче. Повторяй это как мантру, как “Отче наш”, как письмо Татьяны к Онегину. Скоро. Станет. Легче. И ни в коем случае не отчаивайся! Миллионы женщин во всем мире прошли через это, так что ты тоже сможешь! Мы в тебя верим, юный падаван!
Текст: Екатерина Кузьмина
Фото: Shutterstock
Если мама в тупике. Как не сойти с ума в декрете. Перезагружаем отношения с детьми
Декрет. Те, кто там еще не был, ждут с нетерпением это вожделенное время, которое наконец принесет избавление от серых офисных будней. А многие из тех, кто в нем уже побывал, содрогаются, когда слышат до боли знакомое слово из шести букв.
«Отпуск по уходу за ребенком» для женщины, как срочная служба для мужчины. Вот только, в отличие от армии, он может растянуться на совершенно неопределенный срок и принести с собой гораздо больше психологических и личностных проблем, чем суровая военная служба.
Сначала все идет хорошо. И потом, вроде, неплохо. «Подумаешь, я не высыпаюсь и иногда кричу на детей. Ладно, ору я часто. Но, что тут такого? А как их еще воспитывать? Муж не помогает? “Добытчик мамонта” полностью отстранился от ухода за ребенком и непосредственного воспитания? Тоже не новость. Когда мужчины этим занимались? Пусть лучше отдохнет, полистает ленту новостей после восьмичасового сидения в офисе. Я сама. Я ведь хорошая жена и мать. Дети дерутся и непрерывно ссорятся? Пустяки! Это возрастное. Перерастут. Так-то у нас все “как у людей”, не идеально, но нормально».
«А нормально, ли?» — задалась однажды вопросом Евгения Неганова, мама двоих детей, публицист, ведущая и преподаватель. Может быть, эта обычная, «среднестатическая жизнь» — на самом деле уютный тупик, в котором все просто и знакомо, но находиться в котором бывает порой противно и мучительно?
Евгения Неганова: «Что же произошло со всеми нами? Почему наша жизнь стала такой невыносимой? Оказывается, в моей жизни произошла кража! Вот первое, что я поняла, начав размышлять над вставшими передо мной вопросами. Я была украдена у самой себя, у меня были украдены дети, я была украдена у детей, и они были украдены друг у друга. Внешне все как будто находилось на своих местах — мама, дети. Подумаешь, срываются, подумаешь, скандалят, подумаешь, не выносят друг друга и готовы при каждом удобном случае бежать из дома. У кого не бывает? На самом деле ситуация была крайне неблагополучной. В нашей жизни произошла подмена, грозившая обернуться страшными последствиями: потерей мною самой себя, кражей настоящего у моей семьи и будущего у моих детей.
Результатом расследования стало то, что Евгения смогла вернуть себе радость материнства, оздоровить обстановку в собственной семье, восстановить свои личностные границы, перестать манипулировать мужем и детьми и поддаваться на их ответные манипуляции.
Чтобы помочь таким же как она, уставшим мамам, чья жизнь превратилась в бесконечный день сурка, в котором не видно света в конце тоннеля, Евгения Неганова написала книгу «Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми».
Сегодня я поделюсь отрывком из книги Евгении, в котором она рассказывает «как вернуть себе себя», выйти из семейной манипулятивной игры и избавиться от токсичного чувства вины.
Отказываемся от чувства вины
Я убедилась на собственном примере, что для установления здоровых границ в отношениях с детьми необходимо расстаться с чувством вины. Женщина с травмированным внутренним ребенком испытывает чувство вины во всех сферах жизни, но в семейных отношениях это чувство приводит к особенно разрушительным последствиям.
Женщина винит себя в том, что не уделяет должного внимания детям, что проводит много времени вне дома, не успевает помочь сделать уроки или, наоборот, слишком много времени проводит дома, не дает своим детям примера активной социальной жизни. Главное — захотеть быть виноватой, а повод всегда найдется.
Чувство вины искажает отношения. Если мне кажется, что я ущемляю своих детей, чего-то им недодаю, то в отношениях с ними я буду руководствоваться не здравым смыслом и соображениями реальной пользы, а желанием хоть как-то загладить свою вину. Я буду падка на детские манипуляции, я буду отказывать себе в необходимом, чтобы отдать им и таким образом утвердиться в своих и их глазах. Дети чувствуют нашу неуверенность и начинают играть на ней.
В дальнейшем, если взрослый попытается изменить ситуацию и поставить себя и детей в правильные рамки, он может столько всего услышать в свой адрес! «Ты плохая!», «Ты несправедливая!», «Ты обещала, что в выходные у нас будут развлечения, а мы сидим дома!» и еще много подобного я услышала от своих детей, встав на путь «выздоровления». Но стоит все-таки попробовать раз и навсегда сказать себе: «Я такая, какая есть. Я делаю для детей все, что могу».Очень важно утвердиться на позиции «я — хорошая мать».
Написала я это и подумала: «хорошая мать» звучит так же неудачно, как и «плохая мать». Попахивает нездоровым перфекционизмом. Лучше остановиться на формулировке: «я ничего себе мать и немало даю своим детям». Это определение лучше. С порцией здорового юмора и взвешенной оценкой своих усилий. Эта позиция дает женщине уверенность в себе, спокойствие и возможность действовать здраво в ситуациях, когда ей нужно выстроить и отстоять свои границы и научить этому детей.
Хочу предложить конкретный прием, как избавиться от чувства вины, когда не можешь дать ребенку то, что он просит. Этот прием открылся мне спонтанно в одной ситуации с дочерью. Если ваше чадо чего-то очень хочет, дайте ему задание, логически связанное с его желанием. Задание должно быть таким, чтобы, выполняя его, ребенок поработал над своими слабостями. И только в случае, если он справится, удовлетворите его просьбу. Тут уже надо найти ресурсы для исполнения желаемого.
Моя дочь, очень большая любительница сладостей, стала просить записать ее на фигурное катание. Мне это было очень неудобно. Каток находился далеко, машину я не водила, да и финансовых возможностей не было. Дочь умоляла отвезти ее хотя бы на пробный урок. У нас этих пробных уроков, которые ни к чему не привели, в других сферах было уже немало. Я не хотела очередной бессмысленной траты времени и денег и поставила ей следующее условие: «Если хочешь заниматься фигурным катанием, докажи, что твое желание серьезно. Ты должна целую неделю не есть никаких сладостей. Если выдержишь, я повезу тебя на каток. Спортсмены не могут позволить себе объедаться конфетами, вот и попробуй, каково это».
Моя дочь выдержала испытание. Она целую неделю героически отказывалась от конфет, и мне ничего не оставалось, как сдержать слово. Мы поехали на каток, и дочь «заболела» коньками. Я начала было серьезный разговор с ней о том, что сладкого теперь не будет в таких количествах, как раньше, но она перебила меня: «Да, да, мама, я согласна!» Она придерживалась своего обещания, а я возила ее на каток, тратила на это время, деньги, которые, конечно же, нашлись. Я делала это с таким воодушевлением, как никогда! У этой истории был возможен и другой финал.
Моя дочь могла бы отказаться выполнять мои условия. Вероятно, так бы и случилось, если бы коньки были для нее просто очередным капризом. Тогда я бы не стала исполнять этот каприз, причем без всякого чувства вины!
Манипулятор и жертва. Два в одном
Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания. Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.
Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте. »; «Надо было уже давно сделать. »; «Я же говорил. ». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться». Кстати, оценивание другого со знаком плюс — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в моих отношениях с детьми.
Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия. Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.
Выходим из манипулятивной игры
Не надо сразу жать на тормоза. Для начала осознайте проблему. Оставайтесь в привычном состоянии жертвы, обиженного, капризного, манипулирующего ребенка и позвольте вашим близким также оставаться в своих ролях. Вашей задачей на этом этапе станет наблюдение за собой и другими. Отмечайте каждый раз про себя случаи, когда вы или окружающие будут переступать эмоциональные границы. Наблюдайте до тех пор, пока каждый ваш манипулятивный прием не станет для вас полностью осознаваемым еще до того, как вы будете его применять.
Когда вы полностью станете способны контролировать возникающие в вас манипулятивные импульсы, можно приступить к следующему шагу — начать их останавливать в себе и не участвовать в предлагаемых эмоциональных провокациях со стороны других. Не боритесь с другими, пусть они продолжают действовать привычным для себя способом. Сосредоточьтесь на себе: попробуйте не изображать жертву, не принимать на свой счет все слова окружающих, пропускать многое мимо ушей (даже не знаю, как еще подчеркнуть этот момент, чтобы хоть немного передать его значимость), не давить на жалость и т. п.
Когда вы попытаетесь не прибегать к привычным способам эмоциональной защиты и атаки, вас ждет серьезное обострение со стороны окружения. Оно будет провоцировать вас вернуться в заезженную колею. Почему? Потому что так легче. Всем легче существовать в том невротическом замкнутом круге, который давно кажется единственно возможным. Поэтому, когда вас будут провоцировать, молчите. Не поучайте, не воспитывайте, не объясняйте. Это только усугубит ситуацию.
На этом этапе вашего выхода из привычной эмоционально-манипулятивной игры надо давать себе регулярный отдых. Необходимо физически и психологически исключать себя из ситуации, в которой ведутся самые ожесточенные бои за выстраивание здоровых эмоциональных границ. Проще говоря, вам нужно уходить из своего дома (чаще всего именно там происходит эта битва титанов), есть у вас такая возможность или нет.
Поначалу вам будет казаться, что вы и так справитесь. Это глубочайшее заблуждение. Поверьте, вы очень быстро выдохнетесь, сами не заметив как, и сорветесь в еще более глубокую пучину эмоциональных дрязг. Уходите из дома, делайте перерыв в общении с вашей эмоциональной группой риска и восстанавливайте свои силы. Причем это восстановление должно быть не в размере пары часов похода на шопинг или в кафе с подругой. Устраивайте себе отдых как минимум на сутки с периодичностью раз в две недели, а лучше еженедельно.
Не пытайтесь отговориться тем, что вам не на кого оставить детей. Привлекайте в качестве сиделок мужей, свекровей, сестер, братьев, подруг, нянь, наконец. Возможность есть. Позвольте себе увидеть ее. Не бойтесь. Не слушайте чувство вины, которое будет одолевать вас.
Следующий вопрос — куда пойти и чем заняться в это время? Какие картины вам рисуются? Встречи с подругами? Тусовки? Не то. Советую вам потратить это время на одиночество! Я способна воспеть оду этому удивительному состоянию, в котором мы обретаем вдохновение и импульс к новой жизни, которое возвращает нам самих себя.
Свои часы одиночества я проводила в номере гостиницы, не заглядывая в социальные сети, отключив всевозможные мессенджеры. Поначалу я испытывала небольшую ломку, не зная, куда себя деть и чем заняться, ведь последние лет пятнадцать своей жизни я практически не бывала одна. Здесь я призываю вас сделать то, что удалось сделать мне, правда, после некоторых тренировок. Отключите в своем сознании на эти сутки функцию «Родительский контроль» с бесплатным приложением «Тревога». Это обязательное условие, иначе у вас ничего не выйдет. Доверьтесь тем людям, которым оставили детей. Они справятся лучше, чем вы даже можете себе представить.
Со временем мне пришло в голову, с чем можно сравнить эти мои одиночные пребывания — с погружением аквалангиста на морское дно. А возвращение — со всплытием на поверхность. Вы можете сказать, что эти отлучения из дома, расставания, пусть и краткие, с детьми и есть те самые попытки убежать от ситуации, а не решить ее. Нет, это не так. Главное отличие отдыха от бегства — в отсутствии чувства вины. Убегая от ситуации, вы терзаетесь угрызениями совести. Это главный маркер. Еще вы чувствуете себя сдавшейся, безответственной и трусливой. Когда же вы даете себе возможность отдыха, взвешенно и спокойно принимаете решение на некоторое время оставить ситуацию, вы чувствуете себя решительной, ответственной, смелой.
Расскажу о том, что меня ожидало дома после первой отлучки. Утром я вернулась. Сын еще не ушел в школу. Он нежно, очень нежно меня обнял и произнес: «Мамочка!» В его обращении было столько всего трепетно-трогательного, любовно-ласкового, что у меня до сих пор подкатывает ком к горлу, когда я вспоминаю об этом. Как выяснилось, они прекрасно справились без меня: в квартире был практически полный порядок, уроки сделаны. Тринадцатилетний сын накануне вечером накормил всех блинами.
Я гордилась своими детьми! Сидя в уютном кафе, потягивая любимый кофе, я испытывала какое-то удивительное чувство. Внутри меня была тишина в разных видах: тихой радости и тихого изумления.
Переходим на уровень свободы
Справедливости ради надо отметить, что мое первое общение с дочерью после отлучки произошло не в столь мажорных тонах. Я впервые пообщалась с ней, только когда она вернулась из школы, и это произошло по телефону. В этот вечер у меня была назначена встреча. Поняв, что не увидит меня еще несколько часов, дочка начала капризничать и по привычке обвинять: я тебя давно не видела, а ты опять куда-то ушла, как ты можешь и т.п. Первым моим побуждением было продолжить стратегию уверенной в себе мамы, не покупающейся ни на какие манипуляции. В моей голове пронеслись фразы, уже готовые сорваться с языка: «Я буду занята сегодня и буду отсутствовать столько, сколько мне нужно. Когда я освобожусь, тогда и приду домой. Не дави на меня». Но я вовремя остановилась. Вместо всего этого я предложила ей повидаться до моей вечерней встречи, сходить в магазин купить ей конфеты. Она была счастлива, инцидент был исчерпан, и она получила силы ждать меня до вечера.
Что я поняла в этой ситуации? Почему я поступила таким неожиданным даже для себя образом? Почему не побоялась дать своей дочери послабление и внять ее капризу? Этот эпизод открыл для меня и помог сформулировать прямо-таки метафизическую по значению истину. Возможно, кому-то она покажется банальной, но для меня это было открытием. Оказывается, расставшись с чувством вины, вы обретаете свободу. Не в узком, бытовом понимании, когда вы решаете, что выбрать — кусок торта или стройную фигуру, хотя и это важный выбор. А глобальную свободу, когда вы способны принимать решение не под давлением обстоятельств, не идя на поводу у своей жалости, не из страха показаться плохой в глазах окружающих, а исходя из глубинного смысла самой ситуации и пользы для всех.
Когда обретается такая свобода, человек не гнет свою линию: вот, мол, я избрала роль независимой, не отягощенной чувством вины мамы и везде буду так прямолинейно действовать, во всех случаях буду давать понять окружающим, и прежде всего своим детям, насколько я последовательна и бескомпромиссна. Истинная свобода дает возможность человеку почувствовать, где надо временно отступить от своей стратегической линии, потому что другой человек пока не готов полностью принять твою позицию,особенно если этот человек маленький. Я видела, что дочь пытается манипулировать мной, давить на жалость, на чувство вины, и я пошла ей навстречу.
Конечно, внешне это могло выглядеть как моя капитуляция, но я сделала это не под давлением ее капризов. Я сознательно и свободно решила временно сойти со своей позиции. Я сделала это потому, что почувствовала: претензии дочери ко мне — реальный крик о помощи, который она облекла в привычную для нее форму психологического давления и манипуляции. Она еще маленькая, эмоционально очень ранимая. Сейчас она нуждается в том, чтобы увидеть меня, прикоснуться, зарядиться от меня любовью и обрести душевное равновесие. И я дала ей это. Обретенная внутренняя свобода позволила мне быть гибкой.
В этой ситуации я, возможно, впервые в жизни дотянулась до того истинного, высокого и великого, что именуется настоящей любовью. Ее можно достичь только из состояния свободы. Обретая свободу, мы становимся способны любить другого человека по-настоящему. Освободившись от чувства вины, выстроив свои границы, мы можем выйти на абсолютно новый уровень нашей жизни, где отстаивать границы просто нет никакой необходимости. Это уровень любви.