как перестать быть жертвой психология практика

Как перестать быть жертвой: практические советы психолога

Иллюстративное фото: Gettty Images/ Florian Gaertner / Contributor

У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, узнайте в нашей статье.

Психолог Александра Каюмова в своем Instagram-блоге рассказывает о том, как выявить в себе жертву и «обезвредить» ее, став сильной, уверенной и волевой личностью.

Как понять, что вы жертва?

Вы не контролируете собственную жизнь

Вы считаете себя недостаточно умным, чтобы.

Еще такую модель поведения называют «слабость». Вы перекладываете ответственность на более умных и способных людей. Вы избегаете самостоятельности даже в мелочах.

Например, в кафе вам легче заказать такое же блюдо, которое заказал ваш спутник, вместо того, чтобы подумать и решить, что бы вы хотели съесть или выпить на самом деле.

Вам кажется, что вы не заслужили

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется во всем, даже в мелочах.

Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

По словам психолога, перестать быть жертвой проще, чем кажется. Однако наш мозг склонен упорно сопротивляться.

Поверьте в свою значимость и не позволяйте кому-либо утверждать обратное

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание своей ценности. Никогда не принижайте себя и никому не позволяйте делать это.

Бывает, что в мыслях мы можем поругать себя, вспомнив ситуацию 100-летней давности. Вот такие мысли гоните. Вы лучше всех!

Начните вести себя, как сильная личность

Скорее всего в вашем окружении есть сильные люди, которыми вы восхищаетесь. Присмотритесь к ним повнимательнее.

Вы поймете, что этот человек вовсе не совершенный, но в его характере есть несколько качеств, которые его выделяют.

«Возможно, это здоровая самооценка, а, возможно, умение отстаивать границы. Развивайте в себе эти привычки, избавляйтесь от самоосуждения и нытья.

Перестаньте сетовать на судьбу, мол, вы такой один невезучий, а всем вокруг всегда везет, рассчитывайте только на себя.

Об альтернативных способах избавления от «синдрома жертвы» рассказывает известный психолог Михаил Лабковский в нижеприведенном ролике.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник

Хватит это терпеть! Что советуют психологи для выхода из роли жертвы?

Лайф выяснил, как перестать быть жертвой в семье, на работе и с друзьями. Как научиться противостоять тирану, даже если это близкий человек.

Выполнять все прихоти партнёра, выслушивать от него унижения, чувствовать себя подавленным и ущемлённым — это стандартное поведение жертвы.

— Чтобы выйти из роли жертвы, нужно стать самостоятельным и принять на себя ответственность за свою жизнь. Это серьёзный, долгий внутренний процесс — дело не одного дня и не одного решения, — объясняет семейный психолог Анна Хныкина.

Жертва — это ваш выбор

Вас никто не заставляет быть жертвой, вы сами — причина того, что с вами происходит

Ваш образ мышления — результат воспитания, становления личности, социализации. Но взрослый человек сам решает, кем ему быть: хозяином положения или жертвой.

Разберитесь в себе: для чего вам быть жертвой

Некоторым людям нравится страдать, потому что так они привлекают к себе внимание

Когда вы рассказываете друзьям, как вы несчастны, как над вами издеваются дома и на работе — это поведение жертвы. Для чего тогда вы продолжаете жить со своим партнёром и работать на той работе, где вам плохо? Потому что вам удобно быть жертвой, ведь так вас все жалеют и поддерживают, вам стараются помочь. Роль жертвы приносит вам «бонусы», если вы не готовы от них отказываться — продолжайте играть в несчастного.

Утомитесь своей ролью

Когда вам надоест быть жертвой, тогда вы сможете измениться

Как только вы устанете жаловаться всему миру на свою несчастливую судьбу, как только захотите, чтобы о вас говорили не как об униженном и оскорблённом человеке, тогда вы начнёте работать над собой. Пока вам нравится (хоть вы и не признаётесь в этом) быть страдальцем, перемен не случится.

Научитесь говорит нет

Защищайте своё пространство, своё время и свои интересы

— Если ваш партнёр привык к тому, что вы живёте так, как ему надо, вы уже от этого устали, скажите ему об этом. Нет ничего зазорного в том, чтобы сначала делать то, что хочется вам, а потом помогать другим людям, — говорит психолог Марина Бурмака.

Если партнёр позволяет себе оскорблять вас, унижать, говорить обидные слова — не нужно это терпеть

Говорите ему прямо: «Со мной так обращаться нельзя!». Гештальт-психотерапевт Анна Таипова отмечает, что нельзя «проглатывать» обиду, надеяться, что такое поведение партнёра не повторится. Если вы позволяете так к себе относиться, партнёр никогда не поймёт, что нужно вести себя иначе.

— Когда вы обозначите свои границы, у партнёра-тирана произойдёт внутренний слом. Возможно, что он услышит вас и ситуация изменится. Если же унижения продолжатся, а быть жертвой вы уже не хотите, лучше разорвать отношения и не издеваться над собой, — добавляет эксперт.

Не бойтесь просить помощи

Но не у тирана. Обратитесь к специалистам, поговорите с теми, кто уже сталкивался с такой проблемой

Мотивирующие книги и фильмы не сработают на 100%. Если вы большую часть жизни были жертвой, вам нужен человек, который «отзеркалит» ваше состояние и поможет разобраться в себе.

Если вы себя уважаете и цените, вы не допустите никакого агрессивного отношения к себе и сможете признаться, что вам нужна помощь знающих людей, а не очередные унижения.

Источник

Михаил Лабковский – о том, как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором

Подписаться:

Поделиться:

Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом – прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.

Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.

Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.

Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.

Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет. Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.

Как не быть жертвой

Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.

Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению.

Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.

В конце 1980-х психологи провели такой эксперимент. Они собрали несколько сотен фотографий людей самых разных профессий, конфессий и национальностей и отнесли их в тюрьму, чтобы показать арестантам. Уголовникам – убийцам, насильникам и грабителям – было велено выбрать из этих фотографий тех, на кого они могли бы напасть. Результат оказался ошеломляющим: все группы арестантов выбрали одних и тех же людей. Ещё сильнее шокирует другое: из сотен фотокарточек, что были в подборке, уголовники выбрали тех, на кого уже было совершено нападение.

Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.

Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.

Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.

Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».

Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.

Источник

Синдром жертвы: как распознать и избавиться

Бегство от ответственности

Синдром жертвы – не болезнь и не расстройство личности, иногда это роль, иногда – психологическая защита, которая срабатывает в травматических и критических ситуациях (стокгольмский синдром). Но чаще всего роль. На первый взгляд незавидная, но если копнуть поглубже, то обнаружится, что у исполняющих ее «актеров» немало выгод.

Роль жертвы привлекает многих, потому что быть «взрослым» и нести ответственность за свою жизнь непросто. «Ответственность за свою жизнь заключается в том, чтобы адекватно оценивать свои возможности и ограничения, ориентироваться в реальности, не опускать руки при неудачах, активно заботиться о своем душевном и физическом благополучии, комфорте», – перечисляет Надежда Георгиева.

Фото pexels.com

Мелкая сошка с гонором

Стремясь убедить себя в том, что от него ничего в этом мире не зависит, человек с синдромом жертвы упоенно критикует и винит в своих бедах и несчастьях близких, коллег, начальников, правительство. Кого угодно, только не себя. (Объективные обстоятельства никто не отменяет, но это другое.) «Жена алкоголика может годами пилить мужа за испорченную жизнь вместо того, чтобы разобраться, почему, во-первых, она согласилась на брак с любителем алкоголя, во-вторых – почему до сих пор не развелась или не разъехалась. Работник, который прозябает на низкой должности, за глаза костерит начальника вместо того, чтобы прямо говорить о возможности продвижения и повышения зарплаты», – приводит примеры психолог.

Еще один симптом синдрома – упорное нежелание замечать, адекватно оценивать и тем более ценить положительные качества своих «угнетателей». «Допустим, мужчина зарабатывает скромно, но помогает в домашних хлопотах, много времени уделяет детям. Женщина с синдромом жертвы будет постоянно колоть мужа тем, что он «нищеброд», раз не обеспечивает высокий достаток. Мысль о том, что он вкладывается в семью так, как может, и заслуживает благодарности, у нее даже не мелькнет», – утверждает Надежда Георгиева.

Фото pexels.com

Человек с синдромом жертвы и инфантильным складом личности не отделяет чужие эмоции от своих. Как результат – если окружающие оказываются не в духе, то он уверен, что исключительно из-за него. «Если муж пришел вечером в дурном настроении, женщина со слабой эмоциональной дифференциацией с ходу решает, что причина в ней («Это из-за того, что я плохо выгляжу и мой ужин не понравился»). А на самом деле у него неприятности на работе или в автомобиле сломалась деталь, за которую придется выложить ползарплаты», – объясняет эксперт. Зрелая реакция на описанную ситуацию – не трогать взвинченного мужа, но отметить, что видишь его состояние и готова выслушать. Сочтет нужным – расскажет, что с ним стряслось, не сочтет – имеет право. «Считать себя главной причиной чужих огорчений может только тот, кто в глубине души ощущает себя пупом земли (эгоцентики). Среди людей с синдромом жертвы таких немало, и это только на первый взгляд удивительно», – подчеркивает Надежда Георгиева.

Заглушая чувство неудовлетворенности

Покоряясь страху

Удерживать человека в позиции жертвы могут разнообразные страхи: страх принятия решений, страх совершить ошибку, страх не встретить нового партнера, страх ухудшить свое материальное положение и другие. «Если страх сильнее дискомфорта, многие люди продолжают дальше терпеть неудобства», – замечает специалист.

Фото pexels.com

Защищая свой плохонький, но все-таки комфорт

«Позиция жертвы привлекает также «ленивцев» – тех, кто просто-напросто не хочет напрягаться и искать пути решения своих проблем, тратить силы и время на личностный и профессиональный рост», – продолжает психолог.

Например, зачем учиться новому на работе, штудировать новые книги по специальности, ходить на курсы повышения квалификации? Гораздо проще, возвращаясь с работы, плюхаться на диван и с воодушевлением жалеть себя: «Ах, я так и останусь последней спицей в колеснице. Это все потому, что шефу я ни кум, ни сват».

«Психологически зрелый человек повышает свою ценность для работодателей. При этом не дает себя в обиду. Так, ни за что не будет бесплатно выполнять дополнительный объем работы, только на определенных условиях и договоренностях. А человек с синдромом жертвы обреченно согласится, потому что уверен: у него нет выхода», – говорит Надежда Георгиева.

Воспитание идеальной жертвы

Синдром жертвы присущ многим людям, но далеко не все подозревают об этом. Дело в том, что мировоззрение жертвы часто формируется с детства. «Семья – наш социальный базис. У ребенка, который растет в дефиците любви, чьи родители постоянно им недовольны и акцентируют внимание на провалах, формируется самооценка слабого человека. То же самое происходит, когда ребенок окружен гиперопекой и за него все решают взрослые. Маленький человек может сделать вывод: «Сколько бы усилий для достижения цели я ни прилагал, результата не добьюсь». С философией выученной беспомощности он вступает во взрослую жизнь и продолжает действовать по усвоенному шаблону», – объясняет психолог. И добавляет: «Возможен и другой вариант – гиперкомпенсация, когда человек вопреки всему делает себя сильным».

Фото pexels.com

Те, кого родители искренне любили, позволяли совершать ошибки, в ком развивали самостоятельность, от синдрома жертвы защищены надежно. Таким людям присущи ответственность («Мне урезали премию не потому, что я не нравлюсь начальнику, а потому, что я напортачил в работе») и реалистичный взгляд на себя и мир («Мой молодой человек балуется травкой, мне не под силу избавить его от этой зависимости, а значит, разумнее завершить отношения»).

Прощание с ролью жертвы

«Жизнь того, кто отказался от роли жертвы, становится по-настоящему полноценной. Человек начинает дышать полной грудью, когда обнаруживает, что от него много что зависит и много чего не зависит. Например, он может держаться на расстоянии от токсичных людей и сближаться с теми, кто способен поделиться своим теплом, поддержать в трудную минуту, с кем можно обменяться опытом и знаниями. А вот магически влиять на события, которые выходят за границы его ответственности, отношение и настроение окружающих ему не просто не под силу, но и незачем», – говорит Надежда Георгиева.

Прощание с ролью жертвы может затянуться на годы, но дорогу осилит идущий. «Анализируйте, в каких ситуациях вы ведете себя как жертва, осваивайте новые стратегии и тактики поведения», – направляет психолог. И заключает: «В некотором смысле выученная беспомощность – это привитый в детстве пессимизм. Но тому, кто успел повзрослеть, ничто не мешает исправлять родительские ошибки и развивать в себе ответственность и реалистичный взгляд на действительность».

Источник

Как перестать быть жертвой?

Однажды в Америке два школьника зашли в свой класс и расстреляли 13 одноклассников. На основании этой жуткой истории создан фильм «Класс» (Эстония, 2007 год), рекомендованный к просмотру только людям с устойчивой психикой. Но, если нормальные люди не всегда даже смотреть на изложенный кошмар не захотят, то сами участники событий или их свидетели (и невинные убитые), видимо считали нормой то, что происходит, либо предпочитали политику невмешательства. Что уже говорит о нездоровости всего коллектива, собравшегося в этой группе.

К сожалению, шанс на работу над ошибками и исправление остался не у всех.

Почему произошла эта страшная история? Кто был её участниками? И какие непоправимые ошибки привели к трагичному исходу? Всё это в данной статье о том, как перестать быть жертвой.

Как ни странно, изначально в этой истории жертвой был сам убийца. Агрессорами являлись его одноклассники, которые систематично унижали главного виновника событий. Причём, как показала практика, нет предела зашкаливающему безумию и агрессии нездорового человека (я не считаю агрессоров психологически здоровыми людьми, у которых внутри полная гармония и согласие с миром). На самом деле то, что делали с жертвой главные унижатели, нормальная человеческая психика не может перенести.

Но тогда рождается вопрос. Почему та самая нормальная психика не толкает человека на защиту собственного пространства? Почему единственным выходом для героя явилось самоубийство и выход ответной агрессии в сторону всех, кто попался «под руку» (был в пределах доступа в момент расстрела). Ведь даже в фильме есть один показательный момент. Когда на защиту жертвы приходит другой одноклассник и теперь им вдвоём приходится отбиваться от нападающих. Правда, сама жертва не отбивается, а даже как будто подстраивается под карателей. А вот его напарник хватает всё, что попадается под руку (например, стул) и выкладывает все силы на то, чтобы сохранить свою честь и достоинство. В его поведении отражается готовность на всё, злость, бесстрашие, воля и другие качества, которые делают нападение не интересным и даже опасным. И вот в этом эпизоде агрессоры проигрывают бой. Но они его проигрывают не тому, чья задача была перестать быть жертвой, а тому, кто и не был жертвой, а явился всего лишь борцом за справедливость (за неё и пострадавшим). Кстати, именно защитник униженного вызывает наибольшее уважение. Остальные участники событий не вызывают никаких эмоций, кроме отвращения. К «невинной» жертве это относится тоже.

Так что же делает жертву жертвой?

На какие качества в жертве агрессоры летят как мухи на мёд?

Жертва почему-то не считает важным своё пространство – не защищает его, не отстаивает свою точку зрения (а, возможно, даже не знает о её наличии). И даже, как будто ценит окружающее общество больше чем самого себя. Возможно, обладает чрезмерной зависимостью от общества. И все время хочет получить хорошее отношение этого общества. А на кулаках кажется, что хорошего отношения не добиваются, а вызывают ответную злость и обиду. Но, кстати, практика показывает ровно обратное. Для, униженного это почти непостижимо.

В некоторых случаях считается, что жертва получает выгоду от своей безвольной позиции и поэтому не меняет своё поведение.

Психологи утверждают, что так жертве можно манипулировать и снимать с себя ответственность за всё, что происходит в жизни. В свою очередь, автор серии книг «Люди из шкафа», в которой герои наряду с избавлением от зависимости от общества, избавляются ещё и от модели поведения жертвы, считает, что поведение жертвы обусловлено не столько выгодами, сколько уязвленными чувствами, не дающими двинуться дальше своей боли. В книге автор описывает состояние жертвы.

Подавленность, страх унижения, обида, униженность, слабость, презрение (к себе), чувство несправедливости и ещё огромный спектр непереносимых чувств. Они настолько неприятные, что жертва в своём поведении всеми силами старается их избежать. И поэтому, жертва всегда находится в уязвлённой позиции: боится обвинений, боится ошибиться и быть неправой, боится агрессии и отвержения, боится унижения, боится принять вину (и испытывает всегда чувство вины за своё поведение), боится «потерять свое лицо и так далее. Таким образом, главным чувством, на котором зиждется слабая позиция героя – это, как было написано и ранее, – страх.

Ну и главный вопрос этой статьи – что же со всем этим набором делать? Или, иначе говоря:

Как перестать быть жертвой?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, стоит заглянуть в природу человека, который в отношениях занимает позицию жертвы. Эту природу исследовал вышеупомянутый автор в своих трудах (в книгах и на сайте с таким же названием). Он пришел к выводу, что модель поведения жертвы является значимой частью одной большой беды, которая называется зависимость от общества. И тогда становится понятным весь спектр чувств жертвы, призванный подстраиваться под общество, лебезить, искать компромиссы, быть хорошим, никого не обижать и не делать досадных ошибок, из-за которых общество отвергнет его. И всё это и многое другое ради того, чтобы не испортить такие важные для себя отношения, в которых самым главным (в своём восприятии) являешься вовсе не ты. И вот тут сразу выявляется первая неправильная установка жертвы, в которой «Главный не я», а главный – любой другой человек, отношение которого слишком важно для меня.

И как это водится в человеческом обществе, каждый участник событий улавливает настроения оппонента и занимает соответствующую позицию в социальной иерархии. Так на каждую жертву находится свой (вышестоящий по статусу, который определил сам унижаемый) агрессор.

Исходя из понимания природы чувств жертвы, мы теперь будем учитывать, что сие обусловлено одной большой проблемой, которая, как уже было сказано, называется зависимостью от общества. Таким образом, избавление от моделей поведения жертвы имеет смысл теперь рассматривать в контексте работы над собой, направленной на избавление от зависимости от общества.

И тогда объединятся в одну понятную и слаженную схему весь комплекс работы над собой, в котором заключается:

– обретение уверенности в себе;

– доверие своим чувствам;

– ценностное отношение к себе (другие люди не должны быть «главнее);

– отделение от людей (ценность отношений теперь не должна быть важнее собственных интересов. Одиночество теперь не трагедия);

– умение отстоять свою позицию, но отсутствие потребности утвердиться в этом.

И другие аспекты, описанные в серии «Люди из шкафа». Однако перечисленный спектр не решает проблему жертвы в корне, а только лишь «подводит» к преодолению, дает ресурсы и делает избавление достижимым.

В той же книге, в самой последней ее части (а именно в ней преодоление становится возможным), автор приводит конкретные шаги по преодолению модели поведения жертвы. Теперь он уточняет: речь идет о зависимости от точки зрения других людей. Иными словами, зависимость от позиции других по отношению к тебе (то самое позиционирование «он главнее»). – Почему ты сам не доверяешь своей позиции? Почему сразу ее сдаешь и всегда проигрываешь?

«Ты ищешь понимания у других людей», – спрашиваешь их о чём-то. А должно быть все равно. Всё равно до их взгляда, отношения, прощения, и даже на их страдания, в конце концов! Потому что это странно – беречь чувства агрессоров за счет унижения чувств своих! Может пора уже не думать, как избежать внешней обиды? А именно наплевать на чувства обидчиков – так же как они наплевали на чувства твои? Может пора стать жестоким к тому обществу, в котором ты оказался, даже если это претит твоему пониманию добра (что, кстати, хорошо, но иногда нормально быть и злым).

Пора перестать бояться людей агрессоров. Только тогда ты перестанешь быть жертвой. А для этого, конечно придётся «проехаться катком» и по своему страху! Перестать его бояться!

Источник