как спасти внутреннего ребенка
Внутренний ребенок
Впервые о внутреннем ребенке говорится в теории о структуре личности Эрика Берна — автора транзактного анализа. Речь в этой теории идет о том, что структура личности человека представляет собой три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя (Ребенок).
Психолог Панова Татьяна
Каждое эго-состояние имеет свое значение.
Родительское эго-состояние представляет собой нормы морали, правила поведения, житейскую мудрость, переданную нам от наших родителей, учителей, людей, которые нас воспитывали, в виде внутренних бессознательных установок или программ, которыми мы неосознанно руководствуемся в жизни. Это связь с коллективным бессознательным.
Взрослое эго-состояние определяет нашу связь с реальностью, способность критически мыслить в Здесь и Сейчас, принимать быстрые ответственные решения, опираясь на здравый смысл и обратную связь.
Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.
Детское эго-состояние — это наша способность чувствовать, переживать, творить, быть искренними, непосредственными, открытыми, «живыми»; это связь с нашим физическим телом, умение осознавать свои потребности, желания, свое соматическое состояние. Внутренний ребенок определяет связь с нашим внутренним «Я», с нашей истинной сущностью. Именно здесь хранятся наши личные ценности, наши мечты, вдохновение, интуиция, энергия к жизни. Внутренний ребенок — это такой маленький мудрец, который точно знает что нам нужно, — а что нет; что наше, — а что не наше. Он никогда не ошибается.
В процессе воспитания под действием социальных правил и норм, «ответственности» взрослой жизни мы постепенно теряем связь со своим внутренним ребенком. Эта ниточка становится слишком тонкой или вовсе рвется, и жизнь становится очень тяжелой и безрадостной. Мы живем, руководствуясь «должен» и полностью игнорируем внутреннее «хочу», «нравится», забываем о том, что такое удовольствие и радость. Это приводит к апатии, снижению мотивации что-либо делать, депрессиям, нежеланию жить, соматическим заболеваниям.
Наш внутренний ребенок никогда не стареет и даже не взрослеет. Он всегда сохраняет свою свежесть, искренность, энергию, оптимизм, интуицию, жизнелюбие, мудрость; он всегда знает что ему нужно для счастья. Кроме того наш внутренний ребенок связан с нашим соматическим телом, с тем как мы себя чувствуем и является батарейкой — источником энергии для нашего тела и нашей души. Вот почему так важно восстанавливать и поддерживать связь со своим внутренним ребенком. И делать это нужно не время от времени, а регулярно пока не установится прочная связь, так как наш внутренний ребенок живой и нуждается в заботе. И чтобы восстановить потерянное доверие возможно потребуется время и многочисленные попытки. Чтобы нагляднее было представить, вообразите как бы вы восстанавливали отношения с обиженным вами ребенком (вашим собственным или племянником, или чужим): какие слова бы говорили, что бы делали.
Упражнение для восстановления связи с внутренним ребенком:
Сядьте (или лягте) в удобное положение, откиньтесь на спинку кресла, проследите за тем, чтобы руки и ноги не были скрещены. Закройте глаза. Сделайте глубокий вдох и выдох. Подышите глубоко животом,отпустите напряжение из тела, расслабьтесь. Перед своим внутренним взором представьте своего внутреннего ребенка. Важно обратить внимание на следующие детали: сколько ему лет, что он делает, как он себя чувствует (доволен, расстроен, скучает, обижен и т. д.). Поприветствуйте его, спросите как он, чего ему хочется. Поддержите его ободряющими словами: что вы теперь не оставите его, всегда будете с ним, будете его защищать, заботиться о нем, считаться с ним и удовлетворять его потребности. Скажите ему/ей, что он/она самый важный для вас человек. Мысленно обнимите его, погладьте. Посмотрите как он на это реагирует. Когда ваше взаимодействие подойдет к концу, попрощайтесь с ним, скажите, что вы больше его не оставите и очень скоро проведаете вновь.
Первый раз выполненное упражнение является показательным. По тому пошел ли ваш внутренний ребенок на контакт или нет и в каком он был состоянии можно судить о том, насколько заброшен ваш внутренний ребенок или наоборот.
Большой ошибкой является искать заботливого родителя для своего внутреннего ребенка на стороне во взаимоотношениях с другими людьми. Другой человек, каким бы чуткими и понятливым он ни был, не сможет стать для вашего внутреннего ребенка лучшим родителем, чем вы сами. В поддержке и отлаженном контакте со своим внутренним ребенком и скрывается ключ к удовлетворенности, гармонии и счастью. Восстанавливайте этот контакт и более никогда не теряйте.
Если при самостоятельном выполнении упражнения возникли какие-либо сложности, вы всегда можете обратиться за личной консультацией очно в Москве или онлайн из любой точки мира. Записаться
Как спасти внутреннего ребенка
ИСЦЕЛЕНИЕ “ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА”
В дисфункциональной семье (то есть в семье, свойственной доминаторной культуре) созависимую личность принуждают расстаться со своим истинным “Я”, приспособиться к фальши или созависимой модели, что помогает этой личности выжить. В большинстве дисфункциональных семей взрослые прилагают так много усилий, чтобы играть свои роли сформировавшихся взрослых, что у них, естественно, нет времени и сил поддерживать и воспитывать собственных детей.
НАРЦИССИЧЕСКИЕ РАНЫ
В течение первого года жизни и до пятнадцати месяцев невозможно испортить ребенка. Детям нужно, чтобы их замечали, лелеяли, принимали всерьез, сдерживали, воспитывали, пели им песни и потворствовали во всех потребностях. Это необходимо для того, чтобы сформировать здоровую способность любить самого себя. Дети, чьи основные нарциссические потребности удовлетворялись на этой стадии развития, вырастают истинно уступчивыми и неэгоистичными людьми. Они способны проявлять заботу и сострадание к другим людям в безболезненной форме и находят истинное удовольствие в служении самому себе и другим.
Если нарциссические потребности ваших родителей не были удовлетворены, когда они были детьми, им трудно будет удовлетворить ваши потребности. Вместо этого они могут непроизвольно наносить детям психотравмы, исходя из своих собственных незалеченных ран. Родители, страдающие такой дисфункцией, часто не воспринимают всерьез потребности своих детей. Они высмеивают своих детей, не позволяют им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей с собственной свободной волей. В результате они дразнят своих детей, лгут, бьют, угрожают им, изолируют их, не верят, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство. Они могут использовать своих детей в качестве игрушек или инструмента для удовлетворения своих собственных эгоистических потребностей; они отказывают им в любви и могут даже подвергать их эмоциональным или физическим мучениям. В результате дети страдают от бесчисленных ран, связанных с нарциссическими потребностями. Такие раны залечить нелегко, но легко тронуть и разбередить уже во взрослом возрасте интенсивными ссылками или даже недружелюбным взглядом.
Эту трагедию усиливает тот факт, что ваши родители, скорее всего, верят, что такое обращение с вами способствует вашему же благу. Они или не желают испортить вас, или хотят выглядеть в глазах окружаю-щих людьми, способными обеспечить твердую дисциплину и социальное воспитание. В любом случае они пытаются оправдать свое жестокое поведение. Такой подход подразумевает: “Если у тебя будут какие-то трудности в результате нашего родительского воспитания, это твоя вина”. “Вероятно, что-то у тебя не так”. Подобное убеждение преобладает у большинства детей, выросших в дисфункциональных семьях.
Поразительно, что многие из нас верят в это и воспринимают причиняемую нам жестокость как необходи-мую” или как свою собственную вину.
Мы приспосабливаемся к этим требованиям, чтобы выжить. Важно изменить свое неправильное восприятие детства, чтобы не переносить на своих детей родительское воспитание по принципу “для твоего же блага”. Некоторые родители считают, что необходимо поступать со своими детьми так же, как поступали с ними, чтобы доказать себе, что их родители действительно любили их. Нелегко признать тот факт, что они не любили и, возможно, не могли любить вас так сильно, как вам это было необходимо. Почти каждый дает себе “тайную клятву” в том, что, когда вырастет, не будет говорить своим детям тех пагубных слов или совершать поступки, которые говорили или совершали по отношению к нему. К сожалению, почти все в ситуации стресса, став взрослыми, убеждаются, что нарушают эту клятву, говорят или делают по отноше-нию к своим детям именно то, что делали по отношению к ним, и часто используют те же самые методы или слова.
Общие характеристики созависимого “Я” и истинного “Я”
Созависимое “Я” — это: ——— Истинное “Я” — это:
ложная личность ——— реальная личность
приспосабливающаяся личность ——— свободная личность
искусственная личность ——— подлинная личность
проектировщик и интриган ——— спонтанный
отказывающий ——— дающий и коммуникабельный
закрытый для обратной связи ——— открытый для обратной связи
критичный, завистливый, ——— принимающий себя и других
идеализирующий, ——— стремящийся к совершенству
конформист ——— сострадающий
любящий с условиями ——— безусловно любящий
пассивный или агрессивный ——— отстаивающий свои права
рациональный, логичный ——— интуитивный
серьезный ——— шутливый
бесчувственный ——— чувствительный
недоверчивый ——— доверчивый
тот, кто избегает быть воспитываемым ——— тот, кому нравится быть воспитываемым
тот, кто управляет и устраняет ——— тот, кто уступает
самодовольный ——— заботящийся о себе
зажатый, напуганный ——— открытый, любящий
отделенный от Бога и других ——— соединенный с Богом и другими
Поскольку наша культура в значительной мере ориентирована на доминаторную модель, большинство из нас научились прятать свое истинное “Я”, боясь, что нам причинят вред или опять отвергнут. В доминаторной культуре чем более открыто ваше истинное “Я”, тем больше вы рискуете обнажить свои незалеченные нарциссические (связанные с любовью к себе) раны, что заставит вас чувствовать свою ранимость и страх.
Когда мы начинаем больше ориентироваться на партнерскую модель, многие из нас поддерживают друг друга в попытках закончить незавершенное когда-то психологическое развитие. По-прежнему требуется значительное душевное мужество, чтобы восстановить свое истинное “Я” и исцелить его.
Но несмотря на то, что это пугает и вы можете иногда ощущать нанесенный вам вред, потому что становитесь более ранимым, это важно для вас, потому что, соединившись со своим истинным “Я” и “внутренним ребенком”, вы почувствуете себя намного более живым человеком.
КАК ИСЦЕЛИТЬ ВАШЕГО “ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА”
Средства для самостоятельной работы
_ Вспомните свое самое раннее детское воспоминание или повторяющийся детский сон. Запишите его как можно более детально с указанием как можно большего количества своих ощущений. Опишите, что вы видели, слышали, чувствовали, что различали на запах, пробовали на вкус или ощущали интуитивно. Затем напишите, какой вывод вы сделали о себе самом в результате этого воспоминания или сна. Альтернативный метод — нарисовать картину, изображающую ваше воспоминание или сон.
Это позволит вам более объективно посмотреть на ваше воспоминание или сон. Обычно существуют важные события, модели или принципы, врезавшиеся в вашу память или сон, которые все еще влияют на вашу жизнь. Вы можете использовать это для того, чтобы лучше осознать случившееся, а затем начать анализировать способы его решения.
Я (Берри) вспоминаю клиентку, рассказавшую об этом упражнении. Она вспомнила, как сидела на траве одна, когда ей было примерно два года. Она оглянулась вокруг и никого не увидела. Она почувствовала себя испуганной, одинокой и смущенной и все же не заплакала. В середине этого рассказа клиентка вдруг разразилась безутешными рыданиями. Перестав плакать, она сказала мне, что поняла, как еще с того раннего возраста решила заботиться о других и не плакать. Несмотря на то, что она была одна и сильно испугана, она хотела быть “хорошей девочкой” и не расстраивать своих родителей плачем, а наоборот, отрицать свои собственные потребности.
_ Другим важным средством исцеления вашего “внутреннего ребенка” является работа с зеркалом. Существует много различных способов сделать это, но в любом случае необходимо сесть или встать перед большим зеркалом, отражающим вас в полный рост, и вырабатывать навык любить самого себя. Скажите своему отражению в зеркале: “Я люблю тебя, потому что ты умный (умная)”. Возможно, вам придется столкнуться с сопротивлением, которое вызывает у вас любовь к самому себе. Это тоже хороший способ сформировать постоянство объекта и готовность увидеть себя человеком, достойным любви.
Что такое внутренний ребенок и как с ним подружиться👶🏻
Трансакционный анализ Эрика Берна — крайне важная работа для современной психологии и психотерапии. Согласно Берну, в каждом из нас одновременно сосуществуют три наши субличности: ребенок, родитель и взрослый. Именно эти субличности определяют наше поведение в каждой жизненной ситуации. И не всегда удается заставить их действовать сообща.
Сегодня расскажем о самом анализе, познакомим вас с вашими субличностями, а также расскажем, как подружиться с каждым из эго-состояний и жить в балансе и гармонии с самим собой. Но обо всем по порядку!
В основе анализа Берна лежит концепция о том, что человек «запрограммирован» на принятие решений в соответствии с пережитым прошлым
Трансактный или трансакционный анализ Эрика Берна
Постараемся дать краткое и понятное описание теории.
В основе анализа Берна лежит концепция о том, что человек «запрограммирован» на принятие решений в соответствии с пережитым прошлым. В основу актуальной и будущей жизни человека ложится «сценарий», в написании которого поучаствовали его близкие (особенно мама и папа) и/или случайные психологические травмы.
Все это значительно упрощает принятие решений — «просто действуй так, как уже научен». Но проблема в том, что большинство из выученных стереотипов и паттернов поведения уже бесполезны или вовсе не совместимы с жизнью, а зачастую просто не позволяют нам быть по-настоящему счастливыми.
Далее Эрик Берн раскручивает эту теорию и вводит понятие трех состояний вашего эго: Родитель, Ребенок и Взрослый.
И сейчас важно не запутаться: это не значит, что мы принимаем на себя эти роли сами по себе. Это значит, что мы одновременно живем стереотипами, поведенческими особенностями всех этих эго-состояний.
Зачем это знать? Чтобы подмечать противоречия или неактуальность в установках своих субличностей, мочь удовлетворить каждую (ведь это все же три личности — каждая со своими потребностями и желаниями), чтобы жить счастливо: в гармонии не только с собой, но и окружающими.
Давайте рассмотрим каждую из субличностей подробнее и разберемся, за что они отвечают.
Знакомьтесь, внутренний Ребенок
Внутренний ребенок — это часть нашей психики. «Нашей» истинно, ведь в ней заложена большая часть нашего настоящего «я». Внутренний ребенок помогает в творчестве и самовыражении. Он же — источник энергии, эмоций и амбициозных стремлений. Это мир фантазии и любознательности, авантюрности и спонтанности.
Именно он выражает весь наш жизненный опыт: от внутриутробных ощущений до рождения и детства. Внутренний ребенок фиксирует все наши телесные ощущения, эмоции, чувства, помнит детские потребности и установки.
Ему свойственны специфические реакции — проекции нас в детстве. То есть иногда этот внутренний ребенок может толкать нас на не самое адекватное, детское поведение, но в то же время — именно он позволяет нам радоваться жизни и достигать своих сугубо «взрослых» целей. И его влияние на нашу жизнь сложно переоценить. Особенно — «раненного» Ребенка. Так, люди, наблюдавшие в детстве, как их собственную мать избивает или тиранит отец — сами склонны найти себе абьюзера или агрессивно относиться ко второй половинке. Разумеется, такие травмы необходимо прорабатывать.
У внутреннего ребенка есть две крайности: слишком доминирующий, либо же совсем «забитый» — когда вы нарочно или неосознанно не даете ему волю. Опасны оба состояния.
Развитие внутреннего Ребенка до доминирующей субличности приводит к тому, что человек становится неорганизованным, малоэффективным в работе, непунктуальным. Также такой человек может быть через чур тревожным или эмоциональным — реагируя на каждую мелкую неурядицу так, словно это фатальное событие. В отношениях с окружающими Ребенок склонен проецировать свои детские обиды, занимать инфантильную позицию и быть жертвой, что в общем-то является неосознанной манипуляцией.
В обратном случае мы сталкиваемся с зажатым Ребенком. Например, такое случается, если человеку в детстве приходилось терпеть много издевательств и унижений, то своего внутреннего ребенка человек может просто «заблокировать». Что приведет к тому, что получать удовольствие от жизни у него едва ли получится. Нет ребенка — нет эмоций, помните?
В таких случаях в вашей личности доминирует эго Родителя, а это уже совсем другой персонаж.
Развитие внутреннего Ребенка до доминирующей субличности приводит к тому, что человек становится неорганизованным, малоэффективным в работе, непунктуальным
Внутренний Родитель
Эго-состояние Родитель отражает в нас проекцию, образы наших родителей. Причем родители здесь — это не обязательно лишь мама и папа, это в целом все люди, которые занимались нашим воспитанием: родственники, учителя, соседи.
От них мы перенимаем представления о жизни — «что хорошо, что плохо» или «кто плохой, а кто хороший».
Если ребенок отвечает за эмоции, то Родитель — за нормы, традиции и этику.
Но и этот Родитель с нами практически всегда — он также формируется в детстве, потому может диктовать нам неактуальные установки и делать наше поведение неадекватным. И это при всей его рациональности.
Дело в том, что наш внутренний Родитель может вырасти заботливым — это если повезет. Но на практике везет не всем, потому наш Родитель вырастает критикующим. Он может вставлять в колеса палки, когда вы делаете что-то объективно правильное и хорошее. Например, вы работаете над своим проектом, а внутренний родитель демотивирует вас своими оценками «ты ничего не добьешься», «это недостаточно хорошо», «нужно лучше стараться». Хорошо знакомые фразы для людей с синдромом отличницы.
Словом, все, что касается оценок — деятельность Родителя. Все, что касается эмоций, идет от Ребенка.
Так кто же главный?
Внутренний Взрослый
Взрослый — это самая разумная и осознанная часть нашей личности. На ней — анализ реальности (а не стереотипных миров других наших личностей), осмысливание фактов, объективность, достижение целей и адекватного общения с окружающими. Самое любопытное в том, что зрелость нашего Взрослого зависит от того, насколько в нас сформирован тот самый заботливый Родитель и свободный Ребенок.
Так, Взрослый призван к тому, чтобы выслушивать обе субличности и принимать конечные решения.
Можно подумать, что раз ребенок отвечает за счастье, то он — и есть главная наша личность. Отчасти это так и есть. Каждый человек — ребенок, взрослый и родитель одновременно. Если ребенок помогает нам ощущать себя счастливыми, то Родитель и Взрослый — нечто, что помогает нам сдерживать его импульсивные и иррациональные порывы.
В здоровом балансе они работают вместе, например:
Ребенок хочет купить мороженного на всю зарплату,
Родитель оценивает: заболит горло, ты растолстеешь, это безрассудно,
Взрослый взвешивает оба мнения и желания: «ну одно-то мороженное я себе точно могу позволить».
Все субличности удовлетворены, а вы — счастливы.
Как найти баланс и что делать, если он нарушен
У здоровой, зрелой личности все эго-состояния подвижны, осознаются и легко сменяют друг друга без противоречий и внутренних конфликтов.
Подвижны — значит, что готовы уступить в пользу полезного для всей личности решения.
Осознаются — значит, что вы понимаете, от кого и какая интенция исходит.
Субличности в балансе дополняют друг друга, являя собой целостную личность.
Поэтому важно достучаться и почувствовать своего Ребенка и Взрослого, слышать их потребности. Особенно это касается Ребенка. Ведь большинство из нас научилось жить в ограничениях, с невероятными требованиями к самим себе — внутренний Родитель процветает.
Но вместе с ним в нас живет и Ребенок — а это буквально треть вашей психики и личности, которая является мальчиком или девочкой лет 4-8.
Как показывает практика, большинство из детей были сильно обижены когда-то в детстве: нас критиковали, недолюбливали, иногда манипулировали и втягивали во взрослые игры, обманывали. А мы ничего не могли с этим сделать — у нас не было ни ресурсов, ни навыков, мы были всего лишь детьми.
Теперь ваша задача — позаботиться о нем теперь и исправить несправедливые ошибки прошлого, став лучшим взрослым в своей жизни для всех субличностей, исцелить своего внутреннего ребенка.
Исцеление внутреннего ребенка
Найти, поговорить и позаботиться о своем внутреннем Ребенке может каждый. В процессе его исцеления человек и сам наблюдает положительные изменения в своей жизни. Практикующие коммуникацию со своим Ребенком отмечают:
Разумеется, недоверие и скептицизм в поисках «какого-то там Ребенка в голове взрослого и адекватного человека» могут присутствовать. В таком случае, рекомендуем отнестись к поискам Ребенка как к осознанию и проработке детских травм, изучение собственного прошлого опыта — так тоже можно наладить контакт: через любопытство и исследовательский интерес. Вспомнить внутренний мир Ребенка = лучше понимать себя настоящего.
Существует несколько подходов к поиску внутреннего Ребенка. Один из самых практикуемых похож на что-то между медитацией и диалогом — визуализация. Когда мы красочно представляем себе какие-то обстоятельства, в мозгу активизируются те же зоны, словно действие происходит наяву. То есть для него практически нет разницы в том, представляем ли мы себя в детстве или действительно обращаемся к себе маленькому. Потому это безотказно работает.
Итак, предлагается буквально представить себя в детстве. Представьте комнату, вспомните прическу, посмотрите, чем он занимается. Теперь представьте вашу встречу. Познакомьтесь, узнайте, сколько ему лет.
Вместе с тем обратите внимание на собственные ощущения: быть может, вы ощущаете его где-то в теле? Быть может, контакт с ним вызывает у вас негативные эмоции — жалость или обиду?
Вполне нормально, если отклика и контакта с первого раза не получится — подумайте, вдруг это закономерно, доверяли ли вы в детстве незнакомцам? Если нет, то и здесь будьте готовы не действовать спешно: доверие надо заслужить. Сначала можете просто присесть рядом с ним рядом, сыграть с ним в игру или просто понаблюдать за ним.
Далее — само исцеление. Напомним, что оно должно исходить с позиции зрелого, лучшего Взрослого. Окружите его недостающей любовью, пониманием, принятием. Выразите свои чувства тактильно, если чувствуете, что Ребенку этого не хватает — можете по-настоящему обнять себя и адресовать это Ребенку. Скажите ему, что любите и принимаете его.
Вы можете обсудить с ним конкретные детские эпизоды. Рассказать, почему мама или папа поступили с ним неприятным образом. Почему, в конце концов, не купили ему ту самую куклу или не разрешали питаться исключительно сладким.
Проблемы вашего внутреннего Ребенка могут казаться взрослому как серьезными, так и совсем смешными — но с ними в любом случае нужно считаться.
Нередко терапия начинается с того, что женщины за сорок идут и покупают себе розовое бальное платье, потому что 35 лет назад ее очень задело то, что на утреннике ей пришлось быть в старом платье. И это абсолютно нормальная практика.
Вполне нормально, если отклика и контакта с первого раза не получится — подумайте, вдруг это закономерно, доверяли ли вы в детстве незнакомцам?
Есть и другие способы проработать детские травмы
Если поиск Ребенка в своих фантазиях не работают, то психологи предлагают такие методы, как написание письма самому себе в детстве. Адресовать себе маленькому можно все что угодно. Но было бы здорово включить в письмо те же слова принятия и поддержки. Также предлагается мысленно посадить на реально существующий стул маленького себя и попробовать поговорить с ним вслух.
Нередко метод пустого стула применяется и в случаях, если у вашего Ребенка есть обида на родителей: тогда на стуле оказывается мама или папа, а вы высказываете им все, что годами делало вам больно.
Не забывайте о том, что все эмоции исходят от внутреннего Ребенка — он питает ими вас, питается ими сам. Поэтому не забывайте его радовать — прогулками, танцами, кривляниями и дурачеством. Компанию ищите на invme!
Эта практика поможет вам найти гармонию в себе — не сразу, но со временем. Если вы ловите себя на том, что Ребенок или Родитель доминируют настолько сильно, что жизнь превращается в ад — то все это лучше делать и в рамках терапии со специалистом.