как вырастить погодок и не сойти с ума
Как не сойти с ума и выжить в режиме «дня сурка»: советы от мамы пятерых погодок
Личный опыт многодетной мамы, которая выбралась из «капкана» под названием «каждый день одно и то же».
Даже с одним ребенком редко кому удается жить не только интересами малыша. Что уж говорить о семьях, где два-три наследника. У них сценарий «подай, принеси, убери, приготовь, поиграй, погуляй» становится повседневной рутиной — без выходных и праздников.
Наталья Леонова (@natalia_leonova), блогер, многодетная мама, владелица салона красоты и фитнес-клуба Mam’s Time, воспитывает пятерых погодок (Тимуру 9 лет, Артему 7 лет, Михаилу 6 лет, Алене 4 года, Павлу 3 года). Наталья не скрывает, что это сложно. Но в то же время она уверена, что нет ничего невозможного — из режима «день сурка» можно выбраться.
В своей колонке на «Летидоре» Наталья Леонова дала несколько простых советов, как это сделать максимально безболезненно.
Мамы понимают, что если будни их семьи будут строиться по определенному распорядку или расписанию, то тот самый «день сурка» не заставит себя долго ждать. В то же самое время все мы знаем, что в подобном режиме, бесспорно, есть свои плюсы. Ведь если у вас есть четкое понимание, как вы будете проводить день, значит есть система, которая точно на вас работает. А это хорошо и для мамы, и для ребенка. Тем не менее разница между «системой» и «днем сурка» существенная. В свое время я стала придерживаться этих правил и, как знать, может быть, благодаря им смогла не сойти с ума.
Совет No1: в каждый свой день по расписанию внедряйте время для себя
«По расписанию внедрять время для себя» — звучит странно, но родительская жизнь показывает, что такие простые человеческие радости, как чтение книги перед сном или теплая расслабляющая ванна, банально не умещаются в 24 часа.
Неважно, каким будет это ваше время «для себя».
Главное, чтобы это вас действительно разряжало. Как только в вашем распорядке дня появляется дело, которое приносит удовольствие, вы начинаете ждать момента, когда наконец сможете к нему приступить. А значит, день пролетает быстрее, и он не будет казаться вам нудным и не отличимым от предыдущих.
Совет No2: в план на день включайте не только обязанности по дому или работе
Важно, чтобы там фигурировали и дела, которые вам нравятся. Например, во время похода в химчистку за вещами можно заглянуть в кофейню за любимым напитком. Да, это тоже дело. И оно приятное!
Одна из главных причин, почему кажется, что каждый день как «день сурка», — тот факт, что мы просыпаемся уже уставшими. Это происходит из-за того, что мы нагружаем себя исключительно обязанностями и забываем о наших истинных желаниях.
Совет No3: смело делегируйте обязанности
Если вы понимаете, что какой-то из пунктов расписания на день приносит вам исключительно негативные эмоции и забирает вашу энергию, постарайтесь делегировать это задание другому человеку (члену семьи, помощнику).
Просить о помощи — нормально! Это показатель вашей силы и рассудительности.
Некоторым мамам не нравится гулять со своими детьми, потому что в этот момент обязательно возникают стрессовые ситуации. Например, ребенок капризничает, потому что ему жарко (это очень актуально в холодное время года, когда на ребенке надето несколько слоев одежды).
Посмотрите галерею самых красивых многодетных мам среди российских телеведущих:
Три сына за три года: как не сойти с ума
Какую коляску купить для детей-погодков и другие советы от многодетной мамы
Ксения Сомова специалист поддержки преподавателей онлайн-школы Тетрика
В семье Ксении Сомовой четверо детей, причем трое сыновей – погодки и еще пока дошкольники. Как удается смягчать острые углы в воспитании, не терять контакта с детьми и беречь силы?
Когда родился первый сын, старшей дочери было уже двенадцать лет — это большая разница в возрасте. Дочь с трудом привыкала к малышу, общих интересов у них не было. Чтобы сыну было веселее, мы планировали родить ещё одного ребёнка.
Решиться на ещё одну беременность проще, пока родители не успели отвыкнуть от пелёнок и младенчества. Так второй сын появился на свет, когда его брату было полтора года. Четвёртый малыш стал сюрпризом, но родился через год к нашей большой радости. Сейчас у нас замечательная мальчишеская компания и совсем уже взрослая старшая дочь. Расскажу, чему меня научили годы материнства.
Будьте на связи со старшими детьми
Этому принципу меня научила педиатр, которая наблюдает наших детей уже много лет. Когда я ждала второго ребёнка, она посоветовала уделять максимум внимания дочери. Рождение младшего сиблинга — стресс для первенца: мама уезжает неизвестно куда, а потом возвращается с новым ребёнком. Младенцу и так достаются кормление, телесный контакт, совместный сон, а вот старшие дети могут чувствовать себя обделёнными.
Когда мы приехали из роддома, я сразу поручила новорождённого мужу, а сама старалась больше общаться с дочерью. К счастью, муж взял отпуск и мог много времени уделять семье. Конечно, ревность старших детей к младшим будет всегда, но в силах мамы смягчить эту ситуацию и показать каждому ребёнку, насколько он значим.
Найдите лучшую коляску
Одной из главных покупок для меня стала коляска для близнецов. На рынке их много и стоят они дорого, но это действительно важное приспособление. У нашей модели узкая колёсная база, но при этом вместительные сиденья. Я могу заехать с ней в любой супермаркет и спокойно пройти между стеллажами. Один из детей может ехать сидя, а другой лежать в люльке. Иногда у меня двое малышей сидели, а на передней подножке ехал старший, при этом я катила коляску одной рукой.
Установите режим
Когда детей стало двое, я старалась изучить опыт других мам погодок. Я многое черпала из статей и блогов, мы обсуждали идеи с мужем и внедряли в свою жизнь. Например, я вовремя прочитала, что нужно как можно скорее привести всех детей к одному режиму, насколько это возможно.
Так я стала кормить сыновей в одно время, а младенец поначалу просто был с нами на кухне. Если покормить одного, а через полчаса сервировать обед другому, можно весь день провести между холодильником, мойкой и столом. Конечно, бывают ситуации, когда кто-то хочет перекусить попозже, но в целом у нас принято есть вместе в одно время.
Пробуйте новое
С появлением детей возникли и новые приоритеты. Например, мы с мужем решили обязательно гулять с детьми в любую погоду. Чтобы успевать играть на улице, есть и заниматься, в какой-то момент пришлось немного сдвинуть режим сна среднего сына. А еще ради продолжительных прогулок с ним я преодолела стеснение и научилась кормить младшего ребёнка грудью в парке или на детской площадке.
Со времён младенчества моей дочери многое изменилось: появились гаджеты для мам, развивающие игрушки для детей, лёгкая и удобная одежда. Я старалась пробовать новинки, чтобы облегчить повседневную жизнь и создать оптимальные условия для каждого ребёнка. Жалею, что не сразу узнала о слинге и рюкзачке-кенгуру — он помог освободить руки для активных игр со старшим ребёнком и при этом быть рядом с младенцем.
Будьте готовы к неидеальному материнству
Многие мамы страдают от синдрома отличницы, стараются быть лучшими хозяйками, самыми заботливыми родителями, оставаться яркими привлекательными женщинами. Красоту можно запечатлеть на фотографии и выложить в инстаграм, но её невозможно поддерживать постоянно. Просто смиритесь, что пока в доме есть хотя бы один маленький ребёнок, что-то где-то будет не так, как на обложке журнала.
Нет смысла вылизывать квартиру, где через 10 минут разольют краску или суп. Не стоит спешить выучить азбуку к четырём годам или ставить другие амбициозные цели. Дети этого не оценят, лучше улучите несколько минут, чтобы вздремнуть. Бодрая мама детям гораздо нужнее, чем успехи в раннем развитии или чистая плита.
Установленные принципы будут нарушаться. Если старшего ребёнка вы до трёх лет ограждали от сахара и конфет, с младшими это не пройдёт. Если старший не знал, что такое мультфильмы, до года, то среднему вы сами включите телевизор, чтобы спокойно уложить спать младенца. Ничего страшного не случится, если в какой-то день вы погуляете не час, а всего 20 минут. Это никак не повлияет на личность вашего ребёнка.
Отдайте сну высший приоритет
Готовить, стирать и убирать вместе с ребёнком мне настоятельно советовала свекровь. Она вырастила пятерых детей и знала, о чём говорила. «Как только ребёнок ложится на дневной сон, падай рядом», — учила она. Потому что всё остальное можно делать, пока малыш играет, а сон мамы — это святое.
Чтобы высыпаться и быть в хорошем настроении, я выбрала совместный сон с младшим ребёнком. Мы пробовали разные варианты, но только так утром все были довольны и готовы к новому дню. Есть разные точки зрения на совместный сон. Я считаю, каждая мама должна делать так, как лучше для неё, без оглядки на чужое мнение.
Покупайте одинаковые игрушки
Это трудно понять взрослому и невозможно объяснить ребёнку, но мы просто уже привыкли покупать игрушки в трёх экземплярах. Конечно, если какая-то энциклопедия уже интересна старшему и совсем не подходит младенцу, мы сумеем отвлечь малыша. Но чаще всего приходится покупать каждому свой мяч или машинку, даже если маленькому ещё рано или большой уже вырос.
С погодками немного легче, чем с близнецами: когда рождается второй, первый хотя бы умеет стоять на ногах. Когда младший начинает ползать, а затем и ходить, дети могут играть друг с другом, им интересно вместе. Быть мамой погодков непросто, но невероятно интересно. Они постоянно растут, меняются, и родителям приходится постоянно адаптироваться к новым ситуациям, разрешать возникающие противоречия и радоваться успехам.
Ценные советы молодым мамам, как не сойти с ума в первые месяцы жизни ребенка
Недавно в популярной соцсети широко обсуждали большой материал мамы-москвички, известной в Сети под ником Moles_Jasko о том, как себя вести молодым матерям, чтобы облегчить свою и без того непростую жизнь. Прочтите эти советы, даже если у вас нет маленьких детей, — однажды благодаря им вы сможете поддержать близкого человека, например.
Сейчас вы выглядите как я слева. Вы практически не спите, ваша грудь наливается молоком и болит, каждое прикладывание ребенка к груди вызывает сокращение матки, а покушать и сходить в туалет и душ одной — праздник. Я знаю. Но так не будет длиться вечно. Помните об этом. Не бойтесь просить помощи у мужа, мамы и свекрови. Берите няню. Спите каждую свободную минуту вместе с ребёнком, посуда никуда не денется, убраться успеете.
Жалейте себя. Не пытайтесь быть супергероем. При первых признаках депрессии бегите к психотерапевту. Не слушайте «взрослых», которые будут говорить, что вы всё делаете не так. Вы делаете правильно. Всё, что вы делаете, правильно. И никто не вправе убеждать вас в обратном. Да, раньше рожали в поле и по десять человек. Но это вас не касается. Есть вы и вам сейчас трудно, кто бы что ни говорил.
Психотерапевт вас не укусит и на учет не поставит, а антидепрессанты помогут выбраться и вернут вас обратно. Вы не станете «зависимы» и не будете другой. Вы будете снова той девчонкой, которой и были раньше. Той, что радуется новому дню. Если ребенок надрывается и не может уснуть, берите коляску — и на улицу. Ребенок будет спать, а вы сможете подышать воздухом и послушать музыку в наушниках или посмотреть любимый сериал. Меня спасали «Отчаянные домохозяйки» или «Друзья». Максимальный позитив.
Да, ваши подруги могут пропасть, потому что вам теперь интересно говорить о ребенке, а им хочется бухнуть. Так бывает. Но помните, что вы обрастете новыми знакомыми шаг за шагом. Просите мужа сменить вас ночью. Или в любое другое время. Убегайте на маникюр, попить на часик кофе или хотя бы за продуктами в магазин. Меняйте картинку как можно чаще.
Не думайте, что вы плохая мама, даже когда всё валится из рук и кажется, что не справляетесь. Вы очень хорошая мама и самая лучшая для своего ребенка. Даже если вы проспали педиатра или не уследили, как ребенок уполз с кровати и ударился. Вы человек. Не робот.
Первый год — самый сложный. Зубы, колики, плач и крик. Ваши зубы становятся слабыми, волосы выпадают, больно заниматься сексом, да и не очень-то и хочется. Ощущение, что конца и края нет. Но он есть и очень скоро он наступит.
Однажды вы проснетесь с ощущением, что уже ничего не болит. И у ребенка, кажется, тоже. Вы уже встаете один раз за ночь, а может, и вообще спите целую ночь. Появляются желание накрасить губы в красный цвет и силы приготовить ужин не из полуфабрикатов. Ребенок начинает хватать ложку и говорит вам первые слова. Он становится всё более самостоятельным. Дальше — детский сад, возможность выйти на работу и вести привычную жизнь. Вы так давно этого хотели.
Вернемся к фото. Второе — спустя шесть лет. Я стала только лучше и сильнее после многого пережитого с этим маленьким человеком. Если бы кто-то мне сказал, что все будет так, как сейчас, я бы не поверила. Но я красивее и гармоничнее, чем тогда, в 22 года. Мой сын скоро идет в школу. Он не просто мой ребенок, он мой лучший друг, которому я ни разу в жизни не соврала, разве что про Деда Мороза. Он настолько прекрасен, насколько может быть прекрасен мальчишка в свои шесть лет.
И теперь, смотря на него, я точно знаю, что всё того стоило. Он сделал меня той, кем я являюсь сейчас, но это не о любви, положенной на алтарь. Это о любви матери к личности, человеку, которого я привела в этот мир и когда-то отпущу из своего гнезда. И вы, девочки, однажды, захлебнетесь от умиротворения, но сначала пройдет несколько сложных лет. Материнство — это очень сложно, но всё в этой жизни дается нелегко. Это не те розовые пони, которых вы ожидали. Но они будут, скоро. Помните об этом.
Жизнь с погодками: как не сойти с ума, когда у детей маленькая разница
Семейный психолог Ольга Романив дает полезные советы родителям сразу двух малышей
2. Вовлекайте папу в процесс. Не нужно проявлять геройство и кому-то что-то доказывать, ведь решение завести второго ребенка вы приняли вместе, и вам нужна помощь и поддержка. Поэтому делегируйте мужу часть своих обязанностей по уходу за детьми. Например, на нем может быть ежевечерние купания или кормления. Делитесь с мужем своими проблемами и говорите о том, что вы устаете. Вы не просто «сидите дома» — на вас 2 малыша с очень небольшой разницей в возрасте.
3. Выбирайте то, что важно сейчас. Помните, что идеальные мамы — это миф, не имеющий ничего общего с реальной жизнью. Не все, что нам нужно сделать сегодня, действительно важно, что-то, согласитесь, можно и отложить. Домашний тайм-менеджмент и планирование — самые важные вещи, когда у вас на руках двое малышей, один из которых только-только начал ходить, а второй недавно появился на свет. Они оба требуют повышенного внимания, заботы и мамы, которая не валится с ног от усталости. Расставляйте приоритеты: дела могут быть срочными, очень срочными и то, что можно отложить на завтра (или не делать никогда). Это очень экономит время и силы.
4. Учите старшего заботиться о младшем. Кто бы что ни говорил, но первый ребенок — ваш самый верный помощник, сколько бы лет ему при этом ни было. Даже малышу в 1—1,5 года можно уже что-то поручить, например, позвать вас, когда младший братик или сестренка проснется. Просите о помощи, не забывайте хвалить и помните, что малыши с небольшой разницей в возрасте вырастают обычно очень дружными и проявляющими заботу друг о друге, потому что привыкают к этому с раннего возраста.
5. Вам нужны помощники по хозяйству. Кухонная и прочая бытовая техника экономит маме кучу времени. Пока стирает машинка, посудомойка моет посуду, а мультиварка готовит, у вас есть время на то, чтобы немного отдохнуть или сделать что-то полезное, чтобы освободить себе вечер. Задумайтесь о том, чтобы ваш дом был комфортным — можно отказать в чем-то себе, не купить лишний костюм одному из малышей, зато иметь возможность сделать все быстрее.
Воспитать и не сойти с ума: как справляться с детскими истериками
Плач, крик, слезы, отказ выполнять любые просьбы — у вашего ребенка снова истерика, ужасающие минуты, когда родители одновременно ощущают гнев, жалость и чувство беспомощности от невозможности мгновенно повлиять на ситуацию. В чем причины истерик у детей с рождения и до семи лет? Всегда ли эти приступы — способ манипуляции или маркер каких-то проблем в развитии и воспитании ребенка? И можно ли отучить детей выражать эмоции через истерику? Об этом и многом другом в своей книге «НЕ едет НЕ красная НЕ машина! Как понять дошкольника» рассуждает Екатерина Бурмистрова, популярный психолог и мама одиннадцати детей.
Истерика
Истерика — это когда мы слышим крик, плач, слезы, и ребенок не может остановиться. Это громкие отрицательные эмоции, которые сильно зашкалили, при этом контроль у ребенка полностью потерян.
Истерики в разных возрастах очень отличаются. Истерики могут быть и у младенца, у которого они связаны с физическим дискомфортом и неприятными физическими ощущениями либо с крайней усталостью, когда ребенок не может нормально спать. Если мы говорим о возрасте после года, то большинство истерик связано уже, скорее, психологическими, чем с физиологическими, факторами. Хотя до 3–3,5 лет ребенок еще очень сильно зависим от собственных физиологических состояний, и у него тоже могут быть истерики из-за того, что он не поел, не поспал или проснулся не вовремя, сильно устал, перевозбудился.
Истерику как пик переживаний состояния физического истощения либо перевозбуждения замечать у ребенка очень полезно: вот сейчас истерика просто потому, что он переел сладкого, а когда он переедает сладкого, он всегда очень возбудимый. Сейчас истерика потому, что мы за выходные трижды были в гостях и у него скопилось столько впечатлений, что любая мелочь выводит из себя.
Истерики, которые связаны с физиологическим дискомфортом, бывают у детей всех возрастов. Например, у подростков и у перегруженных школьников, которые так сильно выматываются, столько всего за день или за неделю делают, что в какие-то моменты из-за усталости у них начинается состояние неконтролируемых эмоциональных реакций. Если ребенок плачет, кричит, скандалит из-за физиологических причин, всегда нужно понимать: пока не уйдет этот физиологический стрессор, пока он не поспит, не поест, не отдохнет настолько, чтобы усталость ушла, ребенок вряд ли прекратит истерику.
В состоянии, когда, как спусковой крючок конфликта, работает какой-то физиологический триггер, нельзя требовать и ожидать хорошего поведения. Нужно видеть и признавать причинно-следственную связь. Более того, используя тактику интерпретации поведения (но лучше не в самый момент истерики, потому что это может повлечь очень сильное ухудшение состояния), нужно объяснять ребенку, что и почему с ним происходит. Например: «Понятно, у тебя было четыре контрольных за два дня, конечно, ты скандалишь» или: «Ты был в гостях у бабушки, поздно лег, мы рано встали, поэтому ты весь день сегодня такой плаксивый». С физиологической истерикой нужно быть на «ты», то есть ясно понимать, что причина не в характере, а в теле.
Идеально было бы прогнозировать наступление истерики. Понимать: ага, мы были у бабушки допоздна, завтра нам нужно встать в 8:00. Скорее всего, будет плач, особенно у ребенка чувствительного, ребенка с возбудимым темпераментом Предупрежден — значит, вооружен. Простое правило, оно по-прежнему очень хорошо работает. Хотя обычно люди думают: «А, пронесет, ничего, он встал на полчаса позже» или: «Мы же убрали часть нагрузки».
Мне кажется, что в этом состоит родительское искусство и вообще искусство жить с детьми. Нужно стараться строить график без перегрузок, чтобы этих «истерик от физиологии» не было.
Если есть запрограммированные, предсказуемые, связанные с высокой нагрузкой, ритмом жизни или с какими-то дефектами режима истерики, очень важно, чтобы ребенку не портили самооценку и объясняли причину его взрывов.
Приведу еще один пример: мама возит на занятия старшую дочь и всегда берет с собой младшего сына. Вторых рук нет, как и возможности нанять помощника, а бросать занятия мама тоже не хочет. И этот малыш «живет» в автокресле, не в своем ритме, а в ритме занятий сестры. И он в своем праве! Если этот ребенок не будет устраивать истерики, его напряжение может вылиться в какое-то соматическое заболевание.
Второй тип истерики — когда дело не в физиологическом дискомфорте. Нередко такие срывы происходят, когда по той или иной причине у ребенка не хватает слов для выражения собственных состояний, — как сказал бы психолог, есть сложности со второй сигнальной системой (вторая сигнальная система существует только у людей, и это —слова). Тогда ребенок переходит на первую сигнальную систему, то есть на непосредственное чистое выражение эмоций.
Как мы знаем, у животных нет слов, но они обмениваются сигналами. Посмотрите на сурикатов, на обезьян, на любых животных, которые существуют в сообществах, вы увидите этот обмен (может быть, мы это плохо считываем, но он есть). Когда у ребенка работает сильный стрессор, слова уходят, остается только чистая эмоция. Очень часто из-за силы стрессора как раз и перестает хватать слов.
Чем младше ребенок, тем чаще это происходит. Максимальное количество истерик из-за нехватки слов будет между 14–16 месяцами и 3,5 годами, когда ребенок потихоньку овладевает речью, становится «словесным» существом. По идее, он уже может и очень хочет говорить, и он уже понимает, что люди говорят и что словами можно выразить многое. Но его словарный запас (хотя он может быть большим) обычно недостаточен для полного описания его собственных состояний.
Аналогия удивительно простая. Например, вы знаете английский. Вы учились в спецшколе, потом занимались с репетитором на курсах. И вот вы приезжаете в Англию, и оказывается, что как-то объясниться в кафе вы еще сумеете, но вклиниться в оживленный диалог в хорошем темпе вы не можете. Не знаю, насколько этот пример понятен, но примерно так же ощущает себя ребенок, когда ему нужно рассказать о своих сложных состояниях. Малыш чувствует ту же самую нехватку слов, которую ощущаем мы, оказавшись в чужой языковой среде, даже если язык нам частично знаком. Мы что-то можем сказать, но полностью описать свой запрос или ситуацию нам сложно — слов нет.
Это, конечно, стресс. Вспомните себя: у вас красный диплом или медаль, но вы просто не можете подобрать слова! Так же и у ребенка, только он не может в этот момент дать себе отчет в том, что происходит. Это очень быстро «отбрасывает» его к первой сигнальной системе — слова заканчиваются, начинаются «чистые эмоции».
Что происходит в этот момент с родителями? Почти всегда ключ к поведению ребенка лежит в наших реакциях на это поведение. И в ситуации, когда истерика физиологическая, и в ситуации, когда мы сталкиваемся с нехваткой слов, первое и главное, что нужно сделать, — определить причины эмоционального всплеска у ребенка. И потом постараться не заразиться его эмоцией. Есть так называемый закон заражения эмоциями, у детей он работает очень сильно: гораздо проще присоединиться к тому настроению, которое есть, которое доминирует в коммуникативной ситуации.
Если ребенок перешел на первую сигнальную систему со второй, как ни странно, взрослому проще сделать этот же шаг и тоже встать на детскую позицию. Это магнит, он сильно притягивает. Чтобы не уйти в эмоцию, нужно себя удерживать, особенно людям реактивным и больше всего женщинам, которые с детьми в постоянном взаимодействии. Иногда требуются значительные усилия, чтобы преодолеть заражение эмоциями. Как только вы присоединяетесь, вы раскачиваете эту лодку вместе.
Надо понять, что происходит. Крайне важный шаг — назвать случившееся по имени: ага, моего ребенка «снесло». Взрослому необходимо сказать себе: «Я не виноват». Делая так, мы снимаем с себя существенную часть внутренней нагрузки. Нередко взрослый выходит из себя даже не потому, что «заражается» эмоцией ребенка, а из-за собственного чувства вины. Когда мы начинаем себя корить, мы остаемся без защиты, нас гораздо проще разбалансировать. Но обычно родители так и делают: они обвиняют себя, а кроме того, считают, что должны сделать что-то, чтобы истерика прекратилась немедленно.
Но неумолимая механика эмоций такова: если «всплеск» произошел, то надпочечники выбросили адреналин, гормон стресса, и он не уходит из крови моментально. Есть определенный адреналиновый цикл, и развернутый цикл, если выплеснута полная доза гормона, длится 40–45 минут. Если нет, то это может быть 10–20 минут, но это никогда не минута или две.
Итак, каким бы вы ни были профи, «выключить» сильную эмоцию ребенка моментально у вас, скорее всего, не получится: гормон должен пройти свой цикл и выйти из крови, тогда ребенок успокоится. От этого у взрослого развивается ощущение собственной несостоятельности, и он тоже переходит на первую сигнальную систему — перестает разговаривать и начинает орать. Все возможно, мы живые, этого никто не отменял. Периодически мы можем, зная одно, делать другое.
То, что малыш не успокоился сразу, не значит, что вы — плохая мать, а значит, что он находится под действием обычных законов гуморальной регуляции, физиологических законов действия гормонов. Все наши сильные эмоции гормонально поддержаны, это не только голова, это и те вещества, которые находятся в нашей крови.
Очень важно, чтобы стрессовая, гневная реакция ребенка не спровоцировала эту стрессовую реакцию родителя. Потому что, если родитель тоже оказывается в этом адреналиновом кругу, возникает истерика совместная. Важно не погружаться в эту реку, стараться остаться на берегу. Но при этом, по возможности, не отталкивать ребенка эмоционально и находиться рядом.
Напомню: если это истерика из-за физиологии, нужно прежде всего выключить физиологический стрессор — накормить, перестать идти, сесть и отдохнуть, постараться максимально быстро уложить спать, понимая, что именно это является причиной срыва.
Если это истерика от нехватки слов, идеально подойдет техника интерпретации поведения, например: «Я знаю, что тебе очень обидно, ты так рассердился, потому что ты хочешь, чтобы мы поняли, что тебе нужно, а мы не понимаем». В моем опыте практика объяснения работает и очень сильно облегчает жизнь.
Иногда бывает, что вы наблюдаете смещенную реакцию истерики. И тут дело не в нехватке слов, а в том, что что-то произошло до момента эмоционального всплеска: ребенок в школе очень сильно испугался или был напряжен, но там он «выдержал удар», не среагировал, а при следующем небольшом стрессе эта отложенная эмоция вылезла.
Случается, что и стрессор маленький, и вроде слов ребенку хватает, а что-то с ним происходит, на первый взгляд необъяснимое, и вы не понимаете, в чем дело. (Мне кажется, это тоже один из элементов родительского искусства: видеть эти связи, строить гипотезы, предполагать, что это может быть). Такое бывает, например, когда родители уехали и ребенок остался с бабушкой или няней. Он вел себя очень хорошо, к нему не было нареканий. А потом родители приезжают, и он им выдает букет эмоций! И оказывается, что он очень сильно скучал. Или ребенок ездил в лагерь. Там он был идеальным, общительным, всех очаровал, везде участвовал, потом приехал домой, и начались истерики по каждому поводу. Потому что там, в лагере, ребенок очень сильно себя сдерживал. Или в саду что-то произошло: кто-то накричал на малыша. Там ребенок замер, реакцию не выдал, но первый небольшой стресс «взрывает» его и вызывает отложенную эмоцию.
Отложенные эмоции вы можете увидеть, только если на самом деле знаете, с чем ребенок сталкивается. Чем он младше, тем лучше мы можем отследить причину истерики, потому что мы знаем, что с ним происходит. Про школьника мы уже не всё знаем. С другой стороны, от малыша может быть сложнее узнать, что происходило в детском саду. Он рассказывать об этом еще не умеет. Он вам расскажет о самых простых событиях: кушали, спали, играли. А то, что его очень больно толкнули или он испугался от крика, об этом он не скажет первым делом (если мы говорим о ребенке 4–5 лет). А стрессор тем не менее будет работать.
Тут надо предположить, что, возможно, есть что-то, о чем вы не знаете. Когда истерика закончится, можно протестировать разные гипотезы о причинах случившегося.
Иногда родители это не признают, но есть такой тип истерик, как манипулятивная истерика. Это та слеза, которую ребенок давит из себя сам. Это не тот случай, когда накрыла эмоция и потерян контроль, а когда ребенок сам себе ранку, болячку расцарапывает, сам себя с помощью определенной суммы усилий вводит в это состояние, а потом уже, возможно, теряет контроль. Это уже более зрелая реакция, раньше 4 лет она редко появляется (ну, может быть, в 3–3,5 года). Часто ребенок не понимает, что он это делает. Но внимательный родитель по глазам и по мимике, по невербальным реакциям может понять, что малыш себя специально доводит: сам себя начинает жалеть, потом обострять ситуацию, потом провоцировать себя какими-то словами — и вот он уже в истерике.
С истериками провокационного типа можно что-то делать, когда вы уже хорошо научитесь видеть и предсказывать их. С любой истерикой легче всего работает профилактика и договоренность в нейтральное время. Если вы видите, что произошла манипулятивная истерика — ребенок специально устроил страшный крик, чтобы ему не выключили мультики, — очень важно не поддаваться манипуляциям и, если это возможно, все-таки не идти навстречу, не давит из себя сам. Это не тот случай, когда накрыла эмоция и потерян контроль, а когда ребенок сам себе ранку, болячку расцарапывает, сам себя с помощью определенной суммы усилий вводит в это состояние, а потом уже, возможно, теряет контроль. Это уже более зрелая реакция, раньше 4 лет она редко появляется (ну, может быть, в 3–3,5 года). Часто ребенок не понимает, что он это делает. Но внимательный родитель по глазам и по мимике, по невербальным реакциям может понять, что малыш себя специально доводит: сам себя начинает жалеть, потом обострять ситуацию, потом провоцировать себя какими-то словами — и вот он уже в истерике.
С истериками провокационного типа можно что-то делать, когда вы уже хорошо научитесь видеть и предсказывать их. С любой истерикой легче всего работает профилактика и договоренность в нейтральное время. Если вы видите, что произошла манипулятивная истерика — ребенок специально устроил страшный крик, чтобы ему не выключили мультики, — очень важно не поддаваться манипуляциям и, если это возможно, все-таки не идти навстречу, не договоримся». Или: «Мамочка, давай я тебе помогу посуду убрать, а ты мне разрешишь чуть подольше посмотреть мультики».
Другими словами, вы предлагаете другую модель: добиваться желаемого не сложной, сугубо отрицательной эмоцией, а речью. Тем самым даете понять, что лучший способ — это слова, а не крики.
Воплотить это не просто. Есть дети, чаще девочки, особенно — с хорошими коммуникативными способностями, которые все равно провокационную истерику будут пробовать. Если для вас крик ребенка — это аргумент, чтобы перестроить свое поведение, он будет применять его бесконечно. Но если такой способ семьей не поддерживается, меньше шансов, что он закрепится.
Итак, истерика бывает разной. Для того чтобы принять верное решение о реакции, нужно примерно предполагать, что же происходит, какой сюжет разворачивается. Если вы совсем не понимаете причину, есть несколько вещей, о которых вы должны вспомнить:
1.не вовлекайтесь, не заражайтесь эмоцией;
2.истерику сразу не «выключишь», и это не ваша вина. Психика у детей более лабильна, то есть подвижна, изменчива, и менее сбалансированна, чем у взрослых. Другими словами, у ребенка и у подростка в нервной системе гораздо больше возбуждения. Оно легче возникает и мощнее блокируется. Если говорить строго, у ребенка менее дифференцированная реакция, потому что кора головного мозга еще не полностью контролирует лимбическую систему и подкорку. Как итог — высоки шансы, что эмоции вырвутся из-под контроля.
В принципе, пока ребенок взрослеет, какое-то количество истерик в определенном возрасте естественно. Точно так же, как естественна более высокая возбудимость у женщины в период токсикоза. Вы, как родитель, можете совершенствовать свои навыки, но, что бы вы ни делали, вы — не супергерой, совсем избежать детских истерик вам не удастся. Но это не значит, что вы терпите крах.
Очень важно наблюдать за количеством истерик в день, в неделю или в месяц, чтобы колебания были не сильными. Если для вас норма — одна истерика в две недели, так вы примерно живете, а потом — бабах! — по три истерики на неделю, надо выяснять, что за стрессор работает, что произошло, что изменилось. Или для вас норма — одна истерика в день (такое тоже бывает), а тут у вас их четыре. Тоже нужно смотреть, что случилось, где триггер?
В каждый период развития надо знать, какие «спусковые крючки» конфликтов работают чаще всего и какие из них наиболее опасны для вас. Что очень интересно: в каждой семье есть папа, мама, бабушка или старший брат, и с каждым из этих людей будут срабатывать разные триггеры. Ребенок начиная с трехлетнего возраста прекрасно знает, кого из ближних легче спровоцировать.