как взять ответственность за свою жизнь на себя практика
Как я выходила из депрессии. Часть 14. Ответственность за свою жизнь
О какой, блин, ответственности можно говорить человеку в депрессии? Ему пофигу это все, только оставьте в покое. Нет смысла говорить «соберись», «твоя жизнь в твоих руках», «ты сам виноват в своих проблемах», «это все в твоей голове». Не поможет. Лишь добавит желания отмахнуться от вас как от назойливой мухи. ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ.
Невротика слова о личной ответственности выбесят, потому что вокруг все виноваты в его бедах.
Как взять ответственность за свою жизнь, когда ты лежишь и нет сил встать даже в туалет? О чем вообще речь, если ты скукожилась на диване и нет сил пошевелиться, тебя пожирает боль, постоянная и невыносимая. И только религиозные убеждения не дают покончить с этим всем, потому что ты искренне убеждена, что ты застрянешь в этом состоянии навсегда. А пока ты жива, с этим можно что-то сделать, изменить.
Даже осознать ответственность за себя не проблема. Ты все осознаешь. Только нет сил двигаться дальше.
Я не знаю какими словами сейчас побудить того, кому плохо начать действовать. Могу лишь рассказать, что меня побудило.
Боль. Страдание. Бессоница. Дикая слабость от недоедания. Страх потерять работу и остаться без достаточных денег.
Господи, как я пережила это, я сама не понимаю. Я молилась. Я умоляла спасти меня, помочь мне.
Я больше ни минутки не хочу терпеть всего того пистеца, который терпела все эти годы. Я изначально не лезу в это все.
Я не требую от кого бы то ни было что-либо. Никто мне ничего не должен. Есть взаимные обязательства, взаимное принесение пользы друг другу, забота о детях и требование от них помогать по дому. Я больше почти не кричу. Просто спокойно объясняю, что к приходу мамы первый этаж должен быть приведен в порядок. Не сделано? Смартфоны мне на стол и не прикасаться сутки.
Здесь важно не перекосить и не начать обвинять себя саму во всех грехах: вот ты же впустила в жизнь этого человека, ты сама давала ему деньги, сходились-расходились по твоей воле в том числе и прочее и прочее. Да, было. Да, случилось. Это изменило меня. Это мой опыт. И он ценен для меня и я буду использовать эти знания в будущем для созидания и построения грамотных отношений с людьми.
Возьмите ответственность за свою жизнь! Первый шаг, чтобы начать управлять реальностью + чек-лист + видео
У вас всегда есть выбор. Плыть по течению обстоятельств или осознанно управлять кораблем своей судьбы. Винить в своих неудачах других людей – или начать действовать, чтобы решить проблемы. Перекладывать ответственность на ситуацию, злой рок или недоброжелателей – или взять ответственность за свою жизнь на себя!
В любом случае, причина всех событий, которые происходят в вашей жизни – в вас самих. И, если вы хотите научиться управлять реальностью, вам необходимо это принять и прочувствовать. Только тогда вы сможете «взять штурвал» в свои руки и стать Вершителем реальности, полноправным Творцом каждого своего дня!
Что значит взять ответственность за свою жизнь на себя?
Взять ответственность за свою жизнь на себя – это значит осознать одну простую вещь: все, что мы имеем в своей жизни, мы создали своими руками. Точнее, своими мыслями, эмоциями и состоянием. Вспомните об одном из ключевых принципов управления реальностью в Трансерфинге: мы создаем свою жизнь именно своим вниманием, своими мыслями, своей трансляцией. А значит, необходимо признать, что все наши достижения, равно как и все проблемы, мы создали сами.
Только задумайтесь, сколько вокруг вас людей, которые недовольны своей жизнью, но при этом не хотят ничего делать! Они все время жалуются на несправедливость, ищут причину своих проблем в чем-то или в ком-то, но даже не пытаются что-то изменить. Наверное, вам знакомы такие люди?
И даже тот, кто практикует Трансерфинг и идет путем осознанности, все равно иногда снимает с себя ответственность за происходящее! Это может проявляться во всем, даже в мелочах.
Например, вы спешите на встречу, и вдруг попадаете в пробку. Вы понимаете, что сильно опаздываете, и начинаете злиться на всех вокруг: на водителей, на дороги, на регулировщиков движения… И вы оправдываетесь: «Что я мог поделать, виноваты пробки!», а ведь на самом деле вы могли просто выехать на встречу раньше, с запасом времени.
Конечно, это мелочь, но когда мы начинаем так вести себя в более значительных вещах, мы «засыпаем» в каждой проблемной ситуации и перестаем управлять своей жизнью!
Примеры людей, которые снимают с себя ответственность за свою жизнь:
«Не хочу выбирать!». Такие люди добровольно отказываются от права выбора, и их «бросает» по жизни, словно осенний лист на ветру. Они поступают в институт, потому что им так сказали родители. Они выбирают работу, которую посоветовал им друг. Они создают семью, потому что «так положено». И в итоге рано или поздно осознают, что их жизнь скучная и бесцветная: без любви, без целей, без самореализации.
«Жду чуда». Люди этого типа все время уповают на чудо вместо того, чтобы действовать самим. Они не хотят двигаться к цели, они ждут, когда желаемое приплывет к ним в руки. Например, покрутив один раз целевой слайд, они уже требуют мгновенного результата. Но при этом не хотят двигаться дальше и работать над собой, управлять вниманием и мыслями, «переставлять ноги» в сторону выбранной цели…
«Хочу всего и сразу!». Мечтатели, которые ищут «волшебную таблетку», которая излечит их сразу от всех проблем, и «волшебную палочку», которая исполнит сразу все их желания. Таким инструментом мог бы стать Трансерфинг, однако лишь при условии регулярной, осознанной практики и движения вперед. Но, поскольку мечтатели привыкли снимать с себя ответственность и ничего не делать, они ждут мгновенных результатов.
«Я человек маленький». Такие люди постоянно находятся в позиции жертвы, и в любой ситуации перекладывают ответственность на других. Они уверяют себя и окружающих, что от них ничего не зависит, что они не в силах ничего изменить. И единственное, что им остается – это смиренно нести свой крест и терпеть.
«Все виноваты!». Один из самых популярных типов людей, которые не хотят брать на себя ответственность за свою жизнь – это те, кто постоянно ищет виноватых. Они обвиняют в своих неудачах родителей, коллег, начальника, государство… Они постоянно находят оправдания и причины, почему они еще не добились успеха: тяжелое детство, коррупция, плохая погода…
Чек-лист: проверьте, а вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь?
Многие люди, особенно те, кто практикует Трансерфинг, уверены: уж я-то точно беру на себя ответственность за все происходящее в моей жизни! Уж я-то нахожусь в состоянии осознанности и самостоятельно творю свою реальность. Но всегда ли это так? Проверьте, не «засыпаете» ли вы иногда в рутине, и не перекладываете ли ответственность на кого-то другого! Являетесь ли вы Вершителем своей реальности – или привыкли обвинять в своих неудачах других людей и внешние обстоятельства?
1. Вы поссорились с коллегой. Бывает ли, что вы мыслите следующим образом: «У него ужасный характер, поэтому у меня с ним отношения и не складываются»?
2. Вам не хватает денег. Мелькают ли у вас мысли, что начальник вас недооценивает и слишком мало платит?
3. Думаете ли вы время от времени, что хорошо бы переехать в другую страну, потому что «здесь» трудно чего-то достичь, а «там» будет лучше?
4. Когда вы заболеваете, считаете ли вы причиной болезни то, что живете в плохом климате/началась очередная эпидемия/на вас покашляли в автобусе и заразили и т.д.?
5. Ваши переговоры прошли неудачно. Обвиняете ли вы в этом партнеров по бизнесу?
6. Бывало ли у вас такое: вы решили начать заниматься спортом, но отложили из-за того, что ходить в фитнес клуб слишком дорого/нет времени/нет кроссовок/не с кем и т.д.?
7. Посещали ли вас мысли, что во всех семейных ссорах виноват ваш партнер, ваши родители или ваши дети, потому что они вас не понимают/уделяют вам мало внимания/не замечают, как вам тяжело и т.д.?
Если вы ответили утвердительно на 3 и более пунктов – значит, время от времени вы все-таки снимаете с себя ответственность за происходящее и пытаетесь переложить ее на других.
Тренируйте осознанность, приучите себя «просыпаться» в каждой сложной ситуации и смотреть на нее со стороны, из позиции Смотрителя. И тогда вы увидите истинные причины проблем, сможете взять инициативу в свои руки и решить их!
Возьмите ответственность за свою жизнь на себя!
Фрагмент прямого эфира «Как проснуться и начать управлять своей жизнью?»
В этом видео Татьяна Самарина дает совет, с чего начать управление своей реальностью. А именно – с того, чтобы взять ответственность за свою жизнь на себя! Это – самый значимый шаг.
Все мы стоим перед выбором, и у каждого из нас есть три пути: развитие, деградация и «я попробую».
Когда мы выбираем первый путь, мы двигаемся путем осознанности, эволюции, развития сознания. Берем жизнь в свои руки и становимся хозяином своей реальности! Когда мы выбираем второй путь, мы ничего не делаем, так как уверены, что «все бесполезно, ничего не работает, буду жить как живу!», то есть впадаем в позицию жертвы. И третий путь – это «пытаться». Но так тоже не работает.
Нужно не пытаться, а действовать. Только так можно взять ответственность за свою жизнь на себя и начать управлять реальностью!
Новая программа!
«От цели – к намерению!», 2-дневная онлайн-встреча (29-30 ноября!)
Движение к целям в согласии Души и Разума – путь, на котором вы обретаете подлинное счастье.
С помощью техник Трансерфинга и Тафти вы сможете найти свои истинные цели в разных областях жизни и реализовать их!
Программа поможет вам научиться отличать «ваше» от чужого и идти вперед только по вашему уникальному пути!
Узнайте больше! >>>
«Управление реальностью за 1 день», практический курс
смотрите в записи от 31 октября! более 6 часов практики
Приглашаем вас на мощный курс, на 80% состоящий из чистой практики. В программе: техники Трансерфинга, Тафти и Нового Времени!
Это единственная программа, которая даёт вам уникальную возможность за 1 день освоить технику Трансерфинга как простой и эффективный способ реализации целей.
Всего за 1 день и 6 часов практики вы заложите прочный фундамент вашей новой жизни, которую начнёте выстраивать по своему усмотрению при помощи Трансерфинга.
Как стать хозяином своей судьбы: 6 сценариев, которых надо избегать
Ответственность за свою жизнь: без чувства вины и обвинения других
Сьюзен Джефферс американский психолог, автор книг по саморазвитию
Наша жизнь — творение собственных рук, а не результат злых козней окружающих. И изменение ее в лучшую сторону зависит тоже только от нас. Как это сделать, рассказывает в своем бестселлере Сьюзен Джефферс. В первую очередь стоит научиться ответственности. Что это значит?
Многие из нас думают, что приняли ответственность за свою жизнь, но так ли это? Я убеждена, что далеко не все понимают, что же это на самом деле значит.
Для большинства из нас, «самостоятельных» людей, это привычно означает, что мы должны найти работу, заработать достаточно денег, чтобы обеспечить себя, и ни от кого не зависеть. Но суть проблемы не в этом — она гораздо масштабнее и разглядеть ее не так-то просто. Давайте рассмотрим несколько примеров.
Эдвард — исключительно богатый, высокопоставленный руководитель, живущий в постоянной тревоге. Когда я предложила ему обратиться за помощью к профессиональному психотерапевту, он сказал мне, что все в его жизни было бы нормально, если бы окружающие вели себя по-другому. Если бы жена стала чуть больше любить его, босс перестал давить, если бы единственный сын перестал принимать наркотики — вот тогда он вздохнул бы с облегчением. В понимании Эдварда помощь психотерапевта ему ни к чему — ведь это они во всем виноваты. Принимает ли он на себя ответственность за все то, что происходит в его жизни? Безусловно, нет!
Мара, судя по всему, должна жить припеваючи. У нее отличная работа, шикарная квартира, она не знает недостатка в друзьях и любовниках. Тем не менее она продолжает перемывать косточки своему бывшему мужу: он сделал ее несчастной, плохо с ней обращался, когда они жили вместе, сейчас не хочет платить алименты. А теперь еще и сын ожесточился против нее, обвиняет ее в эгоизме. и т.д. и т.п. Можно ли Мару назвать хозяйкой своей судьбы? Нет и еще раз нет.
Я знаю многих одиноких или разведенных людей, которые все время жалуются на бывших мужей или жен, на начальников, на одиночество, на невозможность при нынешних свободных нравах создать крепкую семью.
Мне знакомы и люди семейные, которые тоже всем недовольны — детьми, нехваткой денег, отсутствием общего языка с супругом (супругой). Можно ли сказать, что все эти люди целиком и полностью принимают на себя ответственность за свой жизненный опыт? Ни в коем случае! Все они так или иначе играют роль жертвы.
Сознательно или бессознательно, по той или иной причине, но выбираете вы сами: неинтересную работу, опостылевшую холостяцкую жизнь, деструктивные отношения, за которые упорно продолжаете цепляться. Это ваш выбор — и то, что ваша дочь постоянно выводит вас из себя, и то, что вы сами отталкиваете все, что может быть хорошего в вашей жизни.
Да, я знаю, это нелегко — признать, что не кто иной, как вы сами, и есть причина тех чувств, которые отнимают у вас радость жизни. Сложно тут не огорчиться, когда начинаешь видеть в себе своего злейшего врага. С другой стороны, это понимание — самое большое ваше благословение. Если вы знаете, как испортить себе жизнь, можно сделать логический вывод, что вы также способны творить и свою радость.
Итак, что же значит принимать ответственность? В первую очередь — никого не обвинять. Вот два правила, о которых стоит задуматься.
1. Принять на себя ответственность означает никогда никого не винить в том, что вы имеете, делаете, кем являетесь и что чувствуете.
До тех пор пока вы не осознаете, что вы, и только вы отвечаете за то, что творится у вас в голове, вы никогда не будете полностью контролировать свою жизнь. Хочу познакомить вас с несколькими сценариями, которые мы разбираем на моих семинарах.
Тогда почему же ты прожила с ним столько лет? Почему не берешь в расчет то хорошее, что он сделал для тебя, а только винишь его во всех грехах? И почему его попытки найти с тобой общий язык встречают такой гневный отпор с твоей стороны?
Дэвид: «Можете говорить все, что хотите, но это все он, мой сын — это из-за него я преждевременно поседел и годами не находил себе места, беспокоясь о нем».
Но почему ты не захотел поверить, что он способен отыскать свой собственный путь? Почему вмешивался в его жизнь? Почему был так уверен, что он — это второй ты, и ожидал от него слишком многого? Почему не мог просто позволить ему быть тем, кто он есть?
Тони: «Как будто вы не знаете, какая сейчас ситуация на рынке труда. Это правительство виновато в том, что хорошую работу найти невозможно. Приходится держаться за свое место, хотя оно мне давно опостылело».
А почему ты не хочешь замечать, что другие находят для себя работу, несмотря на то что на рынке труда дела действительно обстоят не лучшим образом? И почему не хочешь напрячься, постараться с увлечением отнестись к той работе, что у тебя уже есть? Ты ведь даже не пытался найти эту новую работу? И почему не хочешь просить о повышении или надбавке там, где работаешь сейчас? Ведь ты только жалуешься и совершенно ничего не делаешь!
Элис: «Мои дети! Это из-за них у меня нет возможностей для карьерного роста».
А почему ты не хочешь замечать, что у других и дети присмотрены, и с карьерой полный порядок? Почему не замечаешь, что твой муж никогда не отказывается побыть с детьми, когда тебе нужно поработать? И почему даже не пыталась научиться чему-то такому, что помогло бы тебе найти работу по душе? Возможно, тогда ты все успевала бы?
Если что-то шевельнулось у вас в душе, когда вы узнали себя в одной из этих историй, — это хорошо. Вы просто высветлили ту область, над которой нужно будет поработать. Тут важно запомнить вот что — всякий раз, когда вы обвиняете внешнюю силу в своих переживаниях, то в буквальном смысле отрекаетесь от своей собственной силы и тем самым создаете боль, паралич и депрессию.
2. Принимать ответственность не означает обвинять себя.
Я знаю, это звучит противоречиво, но на самом деле никакого противоречия здесь нет. Для некоторых не обвинять себя — еще сложнее, чем не обвинять других. Как только вы начнете осознавать, до какой степени сам человек является «кузнецом своего несчастья», у вас может появиться тенденция к самоуничижению.
Это также не является принятием ответственности за свою жизнь. Важно понять, что вы всегда делали лучшее из того, на что были способны, — как отдельная личность в отдельно взятый момент времени. Теперь же, когда вы учитесь новому способу мышления, вы начнете воспринимать многие вещи иначе и, вполне вероятно, многое делать по-другому. Нет никакой необходимости расстраиваться из-за своего прошлого, настоящего или будущего поведения. Это просто часть процесса учебы, и на него потребуется время.
Вы должны терпеливо отнестись к самому себе. И никогда — повторяю, никогда! — не следует втаптывать себя в грязь. Вы ни в чем не «виноваты». Да, вы делаете себя несчастной, но это совсем не повод подписывать себе приговор. Вы просто стали на путь большей самореализации, а это путь долгий — в том числе путь проб и ошибок.
Как взять ответственность и не надломиться под ее тяжестью
Всем доброго времени суток! Сегодня я затрону важную сферу для успешного и гармоничного развития каждого человека. Это тема про ответственность и как ее взять и не надломиться под всей ее тяжестью.
Во многих книгах по саморазвитию и духовному росту написано, что одним из первых шагов для развития человека, является взятие на себя ответственности за свою жизнь. И я с этим полностью согласен. Особенно взятие ответственности за себя, свою женщину, детей и подчиненных важно для мужчин. Беря на себя ответственность, мужчина растет и крепнет.
Но пока что я не встречал информацию, как именно это сделать наиболее простым и эффективным способом.
К тому же, общаясь с другими людьми, да и на своем опыте я замечал, как сложно вот так просто взять ответственность за свою жизнь. Это действительно тяжело для психики многих людей. Все это похоже на то, как новичок приходит в спортзал и берет сто килограммовую штангу, надрывается и жалуется, что ничего у него не получается.
Это происходит, на мой взгляд, потому, что прочитав книгу, побывав на ренинге или посмотрев его, мы заряжаемся эмоционально, мотивируемся и решаем за один миг изменить свою жизнь. Но тут важно понимать, что, принимая такие решения, мы руководствуемся не разумом, а эмоциями. И это не совсем правильно, т.к. сегодня у нас эмоциональный пик, а завтра эмоциональное дно.
Поэтому, подходить к данному вопросу надо с позиции разума.
Во-первых, стоит определить само понятие «ответственность». На русском языке оно предполагает некий ответ перед кем-то за происходящее. Это несет в себе негативный оттенок. Ведь в детстве, когда мы перед кем-то отвечали, мы были либо в позиции виновного (за плохое поведение) или в позиции оцениваемого (ответ на уроке, за который нас оценят и поставят нам балл). Термин «ответственность» у многих ассоциируется с детской позицией, где мы отчитываемся перед другими, что противоречит самому себе.
Итак, важно запомнить, что, беря на себя ответственность, мы отвечаем в первую очередь перед самим собой. И, не справляясь с ней, мы можем ругать себя, а можем и относится к себе с пониманием, извлекая из наших ошибок уроки, что намного гармоничнее, чем при первом варианте.
Также, хочу поделиться с вами формулой ответственности, которую практикую я, и которая, на мой взгляд, более эффективна. «Ответственность= я осознаю что, то, что произошло, является следствием моих решений, и беру на себя обязательство исправить по-возможности текущую ситуацию и, в будущем, применять более эффективные решения.«
Чувствуете разницу? При таком подходе ответственность приобретает окрас роста и свободы действий. В данной формуле не присутствуют такие вредные эмоции, как стыд и вина, что очень важно.
Во-вторых, брать ответственность нужно постепенно, не надрывая свою психику. Разберем это на примере спортзала. Приходя туда, новичок начинает с малых весов, потому что ранее он вообще не поднимал тяжестей. И делает это он для того, чтобы «не надломиться». Также надо поступать и с ответственностью.
Поэтому, первым шагом для взятия ответственности является взятие ответственности за свою жизнь. Т.е. это сказать самому себе, что текущее положение дел является следствием ваших собственных поступков, и теперь у вас есть желание и инструменты на изменение вашей жизни. Здесь главное- это не осуждать и не винить себя. Вы делали лучшее из того, что могли.
Далее можно постепенно брать ответственность и за свою женщину, если вы мужчина, или за детей. И так далее, по-нарастающей. Главное- не переусердствовать. Об этом в следующем пункте.
В-третьих, брать ответственность стоит только за то, на что вы непосредственно можете повлять. Такую позицию хорошо объяснил С. Кови.
Он выделил 2 круга жизни (см. схемы): круг влияния и круг забот.
Самое интересное, что круг влияния всегда меньше круга забот, и мы всегда стараемся повлиять на круг забот, хотя фактически не можем это сделать. Такой подход пораждает много психологических проблем из-за того, что фактически мы не можем влиять на погодные условия, курсы валют (если мы не глава ЦБ РФ) и т.д.
И здесь важно вкладывать свои усилия именно в круг влияния, и брать ответственность тоже стоит за свой круг влияния.
* Если мы вкладываем нашу энергию и усилия в круг влияния, то он растет.
* Если мы вкладываем свою энергию в круг забот, то он расширяется, а круг влияния сужается.
Это важно. Берите ответственность только за то, на что можете повлиять. И тогда, со временем, вы будете брать больше ответственности за бОльшую сферу, и дивиденды, соответственно, вы будете получать бОльшие.
Начинайте с малого и превращайте это в привычку. Ответственность- это навык, который важно развивать, практикуя его в повседневной жизни. А как это делать наиболее эффективно, надеюсь, я описал в этой статье.
Надеюсь, я был вам полезен. Хорошего времени суток!
Психология | Psychology
7.9K постов 43.4K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Чтоб не жала при хотьбе
Все же ответственность напрягает, у вас хорошая аналогия со спортзалом.
Кто то любит тягать вес, нагрузки и напряжение, кто то не очень любит, но хочет привести себя в форму. А кто то забил на себя и все это и просто не хочет напрягаться.
Жить без ответственности невозможно.
Но можно стараться избегать ее всеми способами =)
А вот это вот лазейка и индульгенция:
Берите ответственность только за то, на что можете повлиять. И тогда, со временем, вы будете брать больше ответственности за бОльшую сферу,
По сути, это способ не отвечать вообще, как и прежде, а просто думать, что постепенно берёшь и берёшь всё большую ответственность. Хитрый ход.
У депутатов все наоборот «круг влияния» очень большой размером с вселенную, а «круг забот» с точку.
«Ответственность= я осознаю что, то, что произошло, является следствием моих решений,
А что произошло? Ничего вроде не происходило и не может произойти если ответственности нет.
и беру на себя обязательство исправить по-возможности текущую ситуацию и, в будущем, применять более эффективные решения.»
Чувствуете разницу? При таком подходе ответственность приобретает окрас роста и свободы действий. В данной формуле не присутствуют такие вредные эмоции, как стыд и вина, что очень важно.
Надевая кандалы, уверять себя в том, что делаешь это добровольно?
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Случаи из практики 105
— Это сильно мешает вашим отношениям?
— Расскажите поподробнее, пожалуйста.
— Подробнее? Я попробую… Взять что ли ее прошлогоднюю выходку: едем мы к моей матери в гости, я за рулем, полсалона занимают стройматериалы, а Лена сидит сзади, на пассажирском сидении. Светофор загорается красным, я останавливаюсь, а рядом, на соседней полосе стоит полицейский экипаж. Тут моя умница, чуть-чуть приоткрывает окно и, высунув руки наружу, начинает кричать что ее похитили и хотят изнасиловать. Мужики среагировали мгновенно – похватали пушки, выскочили из машины, один взял меня на прицел, а второй оббежал сзади и выволок наружу. Словно попал в ГТА, только на месте того чувака, которого выкидывают из машины – оказался я.
— Чем закончился этот инцидент?
— Ну, полицейские не оценили юмора и нам пришлось очень долго объяснять их старшему что это была всего лишь шутка. На нас хотели написать протокол и привлечь за мелкое хулиганство – кое-как сумели уговорить не возбуждать дело. В общем, нажили проблем по самое не хочу! Но и смеялись до упада, когда смотрели снятое Леной видео с моим растерянным лицом.
— И часто она выкидывает такие шутки?
— Очень, но до полиции дело обычно не доходит – все один или два раза. Правда и этого оказалось достаточно чтобы мы попали в «черный список» нашего участкового. Теперь если на районе случается какая-то фигня, то он первым делом звонит нам…
— Вы пытались как-то образумить ее?
— Пытался, но она спрашивает: «Тебе же было весело? Ну так если да, то чего ты паришься?» Мне и в самом деле хорошо с ней: умная, красивая, зарабатывает в полтора раза больше, любит меня и поддерживает во всех ситуациях. И даже если накосячит, то никогда не скидывает вину на кого-то другого.
— Вы переживаете что она рано или поздно наживет вам обоим большие проблемы?
— Ну а как тут не беспокоиться? Недавно она решила напугать девчонок из бухгалтерии, устроив в курилке мини пожар. Началась паника, народ начал метаться туда-сюда, босс вообще первым выскочил на улицу и побежал отгонять свою ауди. И тут Лена, как настоящий герой, выходит в коридор с огнетушителем и без проблем тушит пламя. Коллеги чуть ли не на руках ее носили и крайне недобрым словом поминали того, кто все это устроил. Она потом ухахатывалась, когда рассказывала, что завхоз ее чуть не застукал с зажигалкой в руке. Я попытался объяснить ей что так себя вести крайне безответственно – кто-нибудь мог пострадать во время давки или огонь стал бы больше, и она не сумела его потушить.
— Вы правы: такое поведение опасно и для себя, и для окружающих. Нужно принимать меры.
— Думаете она придет на сеанс?
— Вы же понимаете, что будет если она узнает кто за этим стоит?
— Это не важно – сейчас главное сделать так, чтобы она не угробила себя или кого-нибудь еще…
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Понравилась метафора
Люди думают, что горе уменьшается со временем. В действительности это мы сами растём вокруг своего горя
Как различать ситуацию, мысли о ней и чувства
Мы делаем максимально удобное, понятное и функциональное приложение, но несмотря на это, в справку тяжело уместить слишком большой объем информации и у некоторых пользователей, не занимавшихся терапией ранее, возникают вопросы о том, как избежать путаницы при заполнении основных граф дневника.
Дневник когнитивно-поведенческой терапии у разных авторов книг самопомощи немного
отличается, но некоторые вещи остаются постоянными. Как правило, в дневник требуется записать ситуацию (события, которые вызывают неприятные мысли и чувства), свои тревожащие или огорчающие мысли, свои чувства и эмоции.
Чувства и эмоции не являются прямым следствием произошедшего. Прежде чем мы испытаем эмоцию (или целую бурю), мы должны дать интерпретацию произошедшему. Мысли, при помощи которых мы это делаем, могут пролетать в голове не заметно, потому они обычно называются автоматическими.
Иногда бывает сложно отграничить одно от другого и возникает соблазн свое видение ситуации записать в графу «Ситуация» хотя туда следует записать объективно происходящие события. Или же мысли по ошибке записываются в «Эмоции».
Нужно представить, что происходящее фиксирует видеокамера. Она не может фиксировать эмоции и мысли, только лишь то что объективно происходит. Видеокамера не может зафиксировать интересуются ли Вами другие люди, думают ли они о Вас и хотят ли чего-то. Видеокамера может зафиксировать как человек зевает (ситуация/события), но не может записать, что ему с Вами слишком скучно. Последнее является только вашей мыслью (интерпретацией). Так же возможна путаница с чувствами и мыслями. Мысль «я чувствую, что ему со мной скучно» остается мыслью и должна быть записана в именно в графу с мыслями.
Буду очень благодарен за комментарии и указании на ошибки.
Кризис среднего возраста или что это?
Приветствую всех! Поскольку пикабу всемогущ, решил обратиться сюда за помощью и советами.
Очень хочется обрести гармонию с собой и внешним миром, помогите пожалуйста) спасибо, если дочитали
Мартин Селигман: Well-being и «выученный оптимизм»
На конференции WBECS (The World’s Leading Learning Platform
For Business & Executive Coaches) прошла дискуссия с Мартином Селигманом — знаменитым американским психологом, одним из основоположников позитивной психологии.
Мартин Селигман несколько десятилетий изучал, как люди справляются с трудностями, и установил, что больше всего восстановлению после травматических событий мешают так называемые три «П»:
— персонализация — убежденность в том, что виноваты мы сами;
— повсеместность — убежденность в том, что событие будет влиять на все области нашей жизни, и
— постоянство — убежденность в том, что последствия события будут ощущаться всегда.
Люди восстанавливаются быстрее, если понимают, что в произошедшем нет их вины, что оно не может повлиять на все аспекты их жизни и не будет преследовать их везде и всегда.
Осознание этого снижает вероятность возникновения депрессии и помогает пережить трудности.
Я читал про выученную беспомощность в книге Мартина Селигмана. И сейчас, во время пандемии Cowid-19 это является одним из вызовов — переучиваться и выползать из этой приобретённой беспомощности.
Из состояния, в котором люди перестают предпринимать попытки его улучшить, так как несколько раз столкнулись с неудачами.
Впервые тему выученной беспомощности начал изучать Мартин Селигман в 1967 году.
Мартин Селигман сказал, что одно из преимуществ 50-летней работы в науке — это возможность обнаружить то, что вы были неправы.
Мы были неправы — беспомощность, это состояние, свойственное млекопитающим по умолчанию.
Мы рождаемся и вырастаем с этой беспомощностью.
А то, чему мы можем научиться — это выученный оптимизм.
Мы можем научиться:
— Воспринимать неудачи, как что-то временное, а не постоянное («сейчас тяжёлое время, но потом станет лучше» вместо «я больше никогда не буду счастлив»)
Воспринимать неудачи, как единичный случай, а не личную характеристику («у меня не получилось в этот раз» вместо «я неудачник»)
— Осознавать то, что мы можем контролировать и на что можем влиять.
И для меня это хорошие новости. Если появляется ощущение беспомощности, значит стоит начать учиться оптимизму и это то, что мы можем контролировать.
Мартин много говорил о счастье, рассказывал об идее сознательного оптимизма, и о том, как это влияет на well-being.
Одним из основных отличий пессимистично настроенных людей от оптимистично настроенных является то, что первые считают, что проблемы носят постоянный характер, а вторые — что временный. Например, первые считают, «ситуацию не исправить”, а вторые — “ситуацию не исправить, если ничего не делать”
То есть, плохо не то, что плохо, а то, что это продолжается и носит устойчивый характер. Устойчивость может проявляться и в наделении людей различными качествами. Сравните, например, “мой начальник — козел” (пессимистично) и “мой начальник сегодня в плохом настроении” (более оптимистично) — в этом примере неприятности воспринимаются как временное явление.
Универсальность добавляет пессимизма, специфичность — оптимизма. Установка “я ни с чем не справляюсь” не оставляет выбора, тогда как “я не справляюсь с ЭТОЙ работой” предполагает наличие возможного решения. Как говорится, realistic argument vs catastrophic thought (трезвый взгляд против панических мыслей)
Я думаю, вы понимаете, что оптимистично настроенным в жизни в целом попроще. И на работе они достигают лучших результатов (тут, правда, есть одно исключение — юристы — именно пессимизм позволяет им эффективно работать, согласно Мартину), и со здоровьем, и в личном плане все как-то получше.
Мартин Селигман предлагает термин “выученный оптимизм” (learned optimism) как бы намекая, что этому можно научиться.
И действительно, мы способны влиять на свое мышление, а через него — на поведение и наоборот.
4. Психология. Жан Пиаже
Продолжение разбора тем по психологии выбранных мной или предлагаемых читателями.
Как же сложно мне понять Жана Пиаже и его теории. Платон и Аристотель были полегче. Предлагаю Вам в сжатом и упрощённом виде ознакомиться с его трудами через этот пост.
Жан Пиаже, очень продуктивный швейцарский (я думал он был французом…) психолог, логик, философ, основатель генетической психологии, сильно интересовался самыми глубокими философскими вопросами:
* Что есть правда?
* Откуда берётся правда?
* Как мы приходим к понятиям времени и пространства, протяженности, изменчивости, морали?
* Как происходит развитие логики?
* Как происходят субъектно-объектные отношения и когда они возникают?
Он считал, что ответы «спрятаны» в детстве. Вот он и начал изучать детей, детскую психологию, постепенное развитие интеллекта.
Судя по всему, ответы на свои вопросы он так и не получил. Но, за то, вместо них он обрёл большую базу знаний о том, как развивается наш ум, а следовательно и понятия, которыми мы оперируем.
Не углубляясь в его очень сильно усложненные идеи (с которыми можно ознакомиться, например, в книге «Избранные Психологические Труды»), следует просто сделать замечание, что его работы во многом будут полезны педагогам и тем, кто работает с детьми.
В этом посте я постараюсь говорить больше о том, что может быть полезно взрослым.
Но Жан изменил это представление. Он экспериментально обосновал гипотезу о том, что ребенок не думает иначе, чем взрослый, он лишь использует другие «схемы».
Жан Пиаже ввел термин «схема» чтобы обозначить то, как мы работаем в своей голове с полученной информацией. Взрослый имеет расширенную схему, он гораздо легче упорядочивает внешний мир в своей голове, чем ребенок, который часто воспринимает мир как данность, не пытаясь описать (из-за чего время от времени ребенок может прибегать к противоречивым или нелогичным суждениям, например, что мячик прыгает потому что он красный).
Выводы: гармонично и продуктивно развивается тот человек, который развивает свои схемы. Развитие происходит через взаимодействие с новой информацией.
Чем больше у Вас схем, и чем они шире, тем более умны и способны Вы.
—
Конструктивизм и самообразование
—
Жан Пиаже был приверженцем конструктивизма, и считал (не без оснований), что ребёнок наиболее эффективно учится тогда, когда он сам добывает информацию. Прекрасно. Чтобы ребёнок сам добывал информацию, он должен иметь любознательность/интерес (то есть внутренний мотив эту информацию добыть). Задача педагога по конструктивизму в том, чтобы не учить ребёнка напрямую (лить в него знания), а возбуждать в нем любопытство.
Во взрослой жизни мы вынуждены быть себе и учениками и учителями. Конструктивистская система обучения хорошо подходит взрослому человеку, если он настроен на саморазвитие.
Как обрести любопытство учить неинтересные вещи (химию с физикой)?
1. Попытаться увидеть ценность этого знания.
2. Попытаться увидеть практическую пользу этого знания.
3. Попытаться увидеть красоту/гармонию этого знания.
4. Попытаться вдохновиться людьми, которые обладают этим знанием (пообщаться с человеком, который увлечен физикой, попросить рассказать о том, что он видит ценного в этом)
Четвертый пункт может дать Вам увидеть и ценность и мотив и красоту и практическое применение, если человек будет подходящим. Поэтически говоря, его пламя любопытства может разжечь Ваш костер желания.
Эмпатия увеличивает шанс достижения взаимопонимания, что способствует налаживанию отношений. К тому же, эмпатия очень хорошо влияет на самоанализ..Имея хорошее представление о том, каковы другие люди, стараясь их понимать, человек гораздо продуктивнее анализирует самого себя, так как есть с чем сравнивать и имеются средства для определения состояний, самоопределения в контексте общества или классификации внутренних феноменов.
Короче, сопереживающий умнее эгоиста по объективным причинам.
—
Выводы
—
Интеллектуальные процессы, зародившиеся ещё в детстве, актуальны на протяжении всей нашей дальнейшей жизни. Их развитие приносит много благо.
***
Спасибо большое за то, что прочитали этот пост.
Зашёл сегодня в ванную комнату, включил свет и увидел на дне ванны маленького чёрного паука. Применил магический навык эмпатии и подумал над тем, какого этому пауку сейчас. Он стоял неподвижно, не реагировал на моё приближение к ванне. Я предположил, что он вошёл в состояние защиты «замри». Развивая эту идею, я задумался над тем, участилось ли у него сейчас дыхание, как это бывает у млекопитающих при сильном страхе, и понял, что я не знаю дышат ли пауки, и если да то как и через что, а это значит, что моя схема мышления столкнулась с неизвестной информацией. Нужно применять аккомодацию. Во мне проснулось любопытство, и я зашёл в интернет читать про кислородный обмен пауков, предварительно смыв паука в канализацию, потому что не хочу, чтобы в моём доме возникло паучье гнездо. Хотя почему-то стало больно и совестно перед этим эпизодическим незнакомцем.