Мой сын монстр что делать
Мой ребенок — монстр: невоспитанный или гиперактивный? Как себя вести, если вас достали замечания окружающих
«Пороть его больше надо!» — фыркает соседка баба Нина. Марь Иванна еженедельно пишет замечания в дневник зловещими красными чернилами. И каждый мимокрокодил так и норовит высказать свое чрезвычайно ценное мнение, о вашем ребенке и методах его воспитания…
Журналист и педагог Ирина Лукьянова хлебнула горюшка со своим старшим сыном. Осознав, что у ее ребенка СДВГ, она предпочла не пустить все на самотек, а разобраться в проблеме, понять, с чем же она на самом деле столкнулась, и как облегчить жизнь себе и своему чаду. Результатом ее исследований стала книга «Экстремальное материнство. Счастливая жизнь с трудным ребенком», в которой она по косточкам с разных сторон разбирает проблему гиперактивности и сопутствующие ей трудности, выпадающие на долю родителей таких детей. А главное — посылает лучи добра и поддержки уставшим мама и папам, которые привыкли жить под шиканье окружающих.
Так как же себя вести, если вы устали от неуместных комментариев со стороны? Давайте разбираться вместе с автором.
Комментарии окружающих
Что нам с ними делать? Во-первых, позиция «пусть весь мир подождет» и «пусть они считаются с нами, они же тоже были детьми» не всегда однозначно правильная. С одной стороны, было бы очень неплохо, если бы люди были терпимее друг к другу и помнили, что когда-то сами были детьми. С другой — никто не обязан терпеть детские вопли над ухом, когда собирался спокойно поспать в самолете или купить домой еды.
Если это уместно, имеет смысл извиниться за неудобства. Однако при этом мы категорически не позволяем унижать и оскорблять ребенка, прикасаться к нему, запугивать его. Очень важно самим не кричать на ребенка и не унижать его, тем более — не шлепать.
Чем меньше мы включаемся в происходящее эмоционально, тем лучше. Это наша рабочая ситуация, а не ЧП. Даже если ребенок не орет благим матом и не плачет, его избыточная подвижность может досаждать окружающим. В нашей стране, где уровень повседневного стресса очень высок, окружающие очень нервно реагируют едва ли не на всякое детское поведение. А уж вертлявый гипер в сбербанковской или почтовой очереди способен собрать массу замечаний.
При общении с непрошеными советчиками могут помочь заготовленные формулы ответа: «Большое спасибо, что обратили на это внимание», «Я приму это к сведению» или, о ужас, «Я вас услышала». В нормальной человеческой беседе эта фраза приводит собеседника в недоумение: ну услышала, и что? Но если вам досаждают непрошеными советами, она как раз сгодится.
Некоторые мамы детей-инвалидов, если у тех есть поведенческие особенности, носят с собой специальные визитки для таких случаев. Вот пример визитки, придуманной мамами на нашем форуме: «Спасибо, что беспокоитесь о моем ребенке. Он здоров и благополучен, но испытывает проблемы с самоконтролем. Он получает всю необходимую профессиональную помощь. Благодарю вас за терпение и понимание. Если вы хотите узнать больше, заходите к нам на форум „Наши невнимательные гиперактивные дети“» — и адрес форума.
Визитки хорошо работают, если окружающие относительно адекватны; в ином случае вы можете ожидать нового всплеска нападок с оскорблениями. В этих случаях, вероятно, лучше уходить — опять же не включаясь эмоционально. Еще один способ заранее заготовленной реакции — детские футболки с надписями. Среди надписей, придуманных нашими форумчанами: «Мальчик не выключается», «Кнопка „выкл.“ в базовую комплектацию не входит».
Вот что она рекомендует:
• «Отвечать спокойно (а это значит — медленно, с паузами, наслаждаясь общением). Торопливый ответ создает впечатление, что вы хотите избавиться от собеседника. Кому это приятно?! А спокойствие — признак уверенности и рассудительности. Вы не боитесь, что во время паузы вам успеют задать еще вопрос. Вы знаете все ответы и готовы даже порассуждать (впрочем, делать это на самом деле не обязательно, конечно)».
• «Благодарить и хвалить человека. Почему? Во-первых, каждому приятно, когда его хвалят и благодарят. Во-вторых, человек затратил на вас свои силы и желание помочь. В-вторых, действительно встречаются такие люди, которым не так важно, за что биться, как важно оказаться правым. А в комментариях почти любого человека можно найти то, с чем не согласиться нельзя».
Если представить себе диалог не о слингах, а о гиперактивных детях, он будет звучать так:
— Что он тут носится как сумасшедший?
— Да, вы правы, здесь может быть травмоопасно (мы не реагируем на «ребенок носится» и «сумасшедший»).
— Он у вас вообще нормальный?
— Спасибо, что вы беспокоитесь. Он подвижен, разговаривает вежливо. Наверное, это возрастная норма, как вы полагаете?
— Вы его вообще воспитываете?
— Мм… Думаете, не воспитываем? (Вы допускаете, что собеседник может быть прав.)
— Думаю, нет. Он у вас совсем бешеный!
— Ну да, мой несколько более подвижен, чем другие дети. Но с ним все в порядке. Спасибо за беспокойство!
• «Поддерживать человека в его сомнениях. Зачем? А зачем НЕ поддерживать? Вы-то умная и красивая, знаете, как детей растить… Вас не пугают чужие сомнения!»
В этом случае беседу можно перевести в другое русло. Продемонстрировать уважение к чужому опыту: «да, в ваше время детей не так растили»; предложить не осуждать ребенка, а сопереживать ему: «в самом деле, в четыре года трудно стоять в очереди, и не стоять нельзя».
• «Реагировать на скрытые сомнения и комментарии. Потому что можно, конечно, гордо, как птица-лебедь, проплывать мимо, делая вид, что вы не слышите и вам неинтересно. Но осадок-то остается! Причем у вас. А мы сейчас заботимся о вашем самочувствии».
Что это значит? Если шепчутся за спиной — скажем: «Да, я слышу, что вы обсуждаете, позвольте, я прокомментирую» («Это сразу выдает в вас человека разумного, уверенного в себе, а такого приходится уважать!» — пишет Анна Лапшина). А прокомментировав — улыбнитесь и выдержите паузу.
• «Уходить при желании от длительных беспочвенных дискуссий. Это нужно делать уважительно и доброжелательно».
Полезные фразы, которые приводит психолог:
«Понимаю. К счастью, есть разные взгляды на этот вопрос!»; «Да, это очень распространенное мнение. Но не единственное».
Последние пункты Анны Лапшиной тоже нам вполне подходят:
• «Улыбаться. Либо искренне, потому что вам действительно приятно пообщаться с неравнодушным человеком. Либо улыбайтесь сдержанно, чтобы продемонстрировать, что вы собираетесь быть вежливой и доброжелательной. Это тоже абсолютно приемлемо.
• Не улыбаться. Иногда полезно быть сосредоточенной, внимательно выслушивать комментарии и отвечать на них со всей серьезностью, без улыбки. Человек понимает, что его мнение важно и рассматривается. Такое каждому приятно. А это и есть наша задача — сгладить ситуацию и сделать собеседнику приятное.
И последнее:
• Радоваться каждому комментарию как возможности отточить корректную реакцию на него, а также создать положительный фон отношения к слингомамам».
Разумеется, в наши задачи тоже входит создание положительного фона по отношению к гиперактивным детям и их мамам. Психолог Центра лечебной педагогики Анастасия Рязанова в своей статье «О родительских группах» рассказывает, как мамы детей-инвалидов, уязвленные реакцией окружающих на их сложных детей, обсуждали этот вопрос. Речь зашла о том, что родители детей с особенностями развития — «адвокаты», которые защищают свои права и права своего ребенка. «При этом они используют те же средства и возможности, что и родители обычных детей, — пишет Анастасия Рязанова, — но, помимо того, применяя знания и навыки в области реализации прав ребенка, умение сообщать и обсуждать особенности своих детей, обучать других людей навыкам общения с ними, они становятся проводниками толерантности в обществе. С этой точки зрения поход на детскую площадку, да и вообще любой выход из дома, по существу, может быть действием в защиту прав ребенка».
По примере Юлии Черной, хочу открыть свою тему эзотерики. Я к ней не имею никакого почти отношения, а вот сын. К каждой Истрии будет картинка: так истории будем отличать от комментариев ( это я внаглую украла в Юли. ) Итак, начали.
Когда твой ребенок- монстр. Ооооочень много букв
ИтакРечь пойдет не о банальных истериках или каких нибудь манипуляциях. Нет. Родился Костя с двойным обвитием, стремительные роды, гипоксия, 7 бездыханных минут, реанимация, искусственная вентиляция лёгких… Когда мне его принесли в палату, меня поразили его глаза- глаза старика. Но я была первородка, новорожденных не видела и быстро вы кинула это из головы. До года- как многие дети смотрит в угол, смеётся, не придают значения. 1-3 года. Гиперактивный, но играет с воображаемыми друзьями, очень боится темноты- не придаю значения. 3 года. Умирает одна из свекровей. Да, мне «повезло», у меня их две: у мужа родители давно в разводе, отец женился во второй раз, но детей не нажили (/у тети Тани бесплодие), а с мужем общаются очень хорошо. И у меня есть мама мужа и жена свёкра. Вот она то и умирает (сердце). Свекр не будь дураком, на 41 день (4 июля) приводит в дом новую хозяйку, на 17 лет моложе. Кстати, самая классная и адекватная из всех моих свекровей, свекр наконец то просто счастливый пожилой мужик. А 6 июля у меня день рождения. Короче, решили в СБ отмечать на даче у свёкра, в ПТ муж меня с Костей туда отвёз и уехал в ночную смену работать, свекр должен был приехать в СБ утром. В ночь с ПТ на СБ мы с костей одни в доме. Практика, кстати, очень частая. Укладываю- не спит. Что то новенькое. — Кость, в чем дело— тётя спать мешает-О_о. Какая тётя?— как на картине ( в прихожей огромный портрет тети Тани висит)— и как она мешает?— она плачет из за дедушки и что то говорит про другую тетю, я не понимаю. ( о новой пассии мы узнали в субботу)— а где она?— да у тебя в ногах сидит, красивая, и плачет. Она холодная и мне страшно— иди ко мне, малыш, в кровать, со мной не страшноКостя перелез ко мне, засопел… Девочки, тот ужас, который я пережила за тем диалогом я никому не пожелаю. Да, наутро седых прядей прибавилось (первые появились, мкогда Костя не закричал и его унесли в реанимацию). Я до утра не могла спать, зная, что в ногах у пеня сидит рыдающий призрак свекрови. И совсем хреново от того, что мой сын это видит. Очень надеялась, что это «разовая акция»- но нет. Продолжение следует.
Страшные тени и монстры под кроватью: что делать, если ребенок боится темноты
Пусть никто не укусит за бочок
Один из самых распространенных страхов у взрослых и детей — боязнь темноты. Его еще называют никтофобией. Часто этот страх появляется в детском возрасте. Но в отличие от некоторых других детских проблем, перерасти его удается далеко не всем. Боязнь темноты может сохраниться у подростков и взрослых.
Взрослые часто считают поводом для шуток то, что они боятся по ночам высунуть руку из-под одеяла (вдруг цапнет подкроватный монстр!), но дети из-за страха темноты переживают настоящий стресс. Они не могут уснуть или просыпаются в слезах. Разбираемся, как помочь ребенку.
Почему дети боятся темноты
Богатое воображение, которое помогает детям представлять, что накинутая на плечи простыня превращает их в могущественных супергероев, в темноте играет с ними злую шутку. Стучащая по окну ветка заставляет их думать, что к ним вот-вот подберется монстр. Ведь разглядеть в темноте настоящий источник шума не получается.
Иногда воображение объединяется с более реалистичными угрозами. Например, если ребенок услышал новость о похитителе детей, он начинает опасаться, что преступник придет и за ним, и тоже видит угрозу в каждой тени.
Не обесценивайте страх
Прежде чем переходить к практическим действиям, обсудите с ребенком его страх. Так советует поступить детский психолог Элеонор Макки. Она уверена: если просто попытаться избежать страха, поставив ребенку в комнату ночник, вы не только не поможете ему, но и ухудшите ситуацию.
Попросите ребенка рассказать вам, чего именно он боится. Не отвечайте на его истории о монстрах фразами вроде: «Там ничего нет, успокойся и иди спать». Ребенок почувствует, что вы не понимаете и не поддерживаете его.
Внимательно выслушайте ребенка и дайте понять, что вы сопереживаете ему. Но не пытайтесь объяснить его страхи. Нет смысла заглядывать в шкаф или под кровать и доказывать, что там никто не прячется. Так вы разберетесь лишь с конкретным «монстром», а не с самим страхом.
Найдите решение вместе с ребенком
Когда ребенок поймет, что вы готовы слушать его и поддерживать, переходите к решению проблемы. Не предлагайте ребенку готовый вариант, а научите его самостоятельно разбираться с трудностями. Спросите, что поможет ему меньше бояться. Самый очевидный вариант — свет в комнате. Конечно, лучше не оставлять на всю ночь люстру, а купить небольшой и не слишком яркий ночник.
Но есть и другие средства, которые помогут ребенку успокоиться. Например, большая мягкая игрушка в кровати. Она всегда защитит его от монстров. Или выберите предмет для борьбы с ними. Ту же волшебную палочку!
Если ребенок опасается преступников, показывайте ему перед сном, что вы запираете входную дверь и окна. Возможно, вам придется сделать небольшую перестановку в комнате и убрать предметы, которые отбрасывают жуткие тени.
Помогите ему адаптироваться к темноте
Света ночника детям часто не хватает, чтобы чувствовать себя в безопасности. Ведь он не такой яркий, как свет от обычной люстры или лампы. И когда вы отключаете их, глаза ребенка не сразу адаптируются к новому освещению, из-за чего он плохо видит при слабом свете и все равно пугается.
Рэйчел Норман столкнулась с такой проблемой и не сразу поняла, почему же ребенку страшно даже при свете ночника. Но потом она придумала простой способ, который помог ее сыну быстрее привыкать к темноте, лучше видеть в ней и не бояться.
Когда ее сын ложится в кровать, она просит его закрыть глаза и сразу выключает свет в комнате. Затем она прикрывает его глаза рукой. Вместе они вслух считают до десяти. После Рэйчел убирает руку и позволяет сыну открыть глаза. Благодаря этому трюку он быстро адаптируется к темноте, и комната уже не кажется такой страшной.
Покажите, что тени не всегда пугающие
Тени не обязательно должны напоминать когтистые лапы монстров! Вместе с ребенком сделайте их частью домашнего развлечения и устройте театр теней.
Наша подробная инструкция поможет это сделать. Благодаря театру дети лучше поймут, что такое тени и почему иногда они выглядят так устрашающе.
Избегайте беспокойства перед сном
Раз уж страх темноты провоцирует воображение, не позволяйте ему разыграться. Не смотрите перед сном новости и страшные фильмы и мультики. Звучит очевидно? Но к страшилкам, заставляющим пугаться каждого шороха, относится не только «Техасская резня бензопилой».
Пугающие эпизоды бывают и в детских мультфильмах. Помните серию «Смешариков» под названием «Железная няня»? Даже она может спровоцировать страхи, поэтому лучше оставить ее для дневного просмотра.
Перед сном пересмотрите эпизоды мультфильмов, которые ребенка точно не пугают, почитайте книги и обсудите события дня. Или попробуйте успокаивающие техники.
Почитайте книги о страхе
Вечером лучше читать любимые сказки и книги, в которых нет намеков на страшилки.
А вот днем почитайте с ребенком книги именно о страхе темноты, чтобы лучше понять его и узнать, как с ним удается справляться героям этих историй. Вот подборка таких книг.
Как перестать бояться приведений и монстров? Учим ребенка
Многие дети в раннем возрасте подвержены страху приведений и всяких монстров. Аналогичное может происходит и с подростками. В этом случае вам необходимо помочь ребенку. Рассказать, показать ему, что приведений и монстров под кроватью не существует. И что он сам себя накручивает. Мы расскажем о том, как помочь ребенку перестать бояться различных приведений, а также монстров.
Как научить ребенка не бояться приведений?
Предложите ему встретить свои страхи лицом-к-лицу
Если ребенок испытывает страх перед приведением и думает, что оно проживает в его квартире, то, скорее всего, он будет прятаться. И будет стараться остаться в квартире с родителями, а не наедине. Порекомендуйте тинейджеру не делать этого.
Объясните, что побег от приведения хорошего эффекта не принесет. Поскольку из-за этого ребенок начнет бояться его еще больше. И уровень его тревоги значительно возрастет.
Вместо этого ребенку нужно поступить зеркально наоборот. Предложите ему остановиться на месте. И встретить собственный страх лицом-к-лицу. В этом случае он поймет, что никакого приведения не существует.
Порекомендуйте ребенку сделать следующее:
Порекомендуйте тинейджеру порасспрашивать о фобиях самого себя
Страх в большинстве случаев полностью иррационален. Он может появляться даже тогда, когда объективных причин для этого нет. В большинстве случаев подросток может пообщаться сам с собой, порасспрашивать себя. После чего проблема закончится так и не начавшись. Так, тинейджер может задать самому себе следующие вопросы:
Порекомендуйте тинейджеру избавляться от собственного страха с помощью шуток
С помощью юмора ребенок сможет быстро и эффективно сместить свой фокус со страха на смех. Соответственно, перестанет бояться. Применять это рекомендуется в абсолютно всех случающихся ситуациях. С помощью этого ребенок сможет продемонстрировать окружающим, что он взрослый. И показать самому себе, что ничего бояться не стоит.
Например, приведение ребенок может представить в каком-либо нелепом виде. Оно должно быть максимально смешным. В этом случае ребенок отлично почувствует себя в процессе жизнедеятельности. Этот образ ребенку предстоит зафиксировать в памяти. В следующий раз, когда ребенок снова будет бояться приведений, он должен будет вспомнить образ этого призрака. Посмеяться, избавиться от страха. И снова начать заниматься своими делами.
Порекомендуйте подростку начать сомневаться в том, что призраки существуют
Если ребенок продолжает везде видеть призраков и боится их, то отправьтесь вместе с ним к психологу или психотерапевту
Если ребенок продолжает сильно бояться приведений, то в ситуацию нужно вмешиваться. Отправляйтесь к психологу или же психотерапевту. Пусть специалист поможет ребенку справиться со страхами. Поскольку, если чадо будет постоянно думать о приведениях, то это ничем хорошим не обернется. Ребенок может получить нервный срыв. Или заработать какую-то психологическую травму. До этого лучше не доводить.
Сделайте так, чтобы ребенок ощутил себя в безопасности
Вместе с ребенком покажите ему, что дома безопасно
Покажите ему, что на вашей двери прочные замки, которые регулярно закрываются. Причем, довольно плотно. Так, что никакие воры не проберутся в дом. Также, объясните чаду, что на окнах вашей квартиры стоят решетки. Следовательно, с улицы тоже никто залезть не сможет. Опираясь на это, ребенок может научиться убеждать себя в том, что ничего плохого нет. И что никаких потусторонних сил рядом с ним не пребывает.
Порекомендуйте тинейджеру отказаться от ужастиков
Просмотр ужастиков негативно повлияет на подростка. Сделает так, что он лишь усилит собственный страх. И будет бояться его еще больше, чем делал это раньше. Вместо этого на ночь желательно смотреть какие-то добрые, позитивные видео. Идеально для этого подойдет Тик-Ток и YouTube.
Порекомендуйте тинейджеру завести ритуал, который будет его расслаблять
Дети испытывает страх перед приведениями не просто так. А потому, что пребывают в тревожном состоянии. И сами себя накручивают на существование паранормального.
Порекомендуйте ребенку придумать какой-либо ритуал. Главное, чтобы он его расслаблял. И позволял избавиться от негативных мыслей о случившемся. В частности, о приведениях.
Например, тинейджер может начать глубоко, медленно дышать. Или играть в любимую компьютерную игру. Также, подросток может применять любые другие альтернативные варианты для того, чтобы себя успокоить.
Порекомендуйте тинейджеру всеми способами пытаться улучшить собственную самооценку
Подросток всегда должен улучшать уверенность в себе. А также в собственных силах. С помощью этого действия он сможет с легкостью избавиться от различных проявлений тревожности. Повысить самооценку ребенок может следующим образом:
Заключение
