вам какой кофе прикол
Вам какой кофе прикол
Налью себе пахучий, сладкий кофе,
И капельку добавлю коньячку,
Достану из заначки шоколадку,
И тихо себе нервы полечу:))
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов…
Сварила кофе, открываю страничку в одноклассниках, а там гостеееей… Видимо запах кофе унюхали…))))
Ох, не кофе бодрит по утрам… Ох, не кофе.
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Привет, чё делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Чё. — Кофе пью)))))
Мне с грустинкою кофе, пожалуйста, можно?
Мне с грустинкою кофе, и с дымкой коричной.
Есть в неважности мыслей закон непреложный:
Улыбаясь, всегда отвечать- Все отлично!
И следить за неясным весны измененьем
От красавицы робкой к легенде столичной,
И молчать, запасаясь до краю терпеньем,
И легко отвечать — У меня все отлично…
Утро. Лежу, пытаюсь заставить себя проснуться. С кухни потянуло кофе. Встаю, иду, муж пьёт кофе. Диалог: Я: Доброе утро. Я пришла на запах кофе) Муж: Ну садись… Понюхай…))
Крепкий кофе с утра? Да вы что?! Я же потом на работе не усну!
— Пойдем, кофе попьем? — Как-то ты странно произносишь слово « Мартини»
Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
…интересоваться о здоровье.
Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, «там сквозняк»,
Одевай-ка тапочки скорее.
Человеку нужен человек,
Позвонить, послушать его голос:
«А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь!»
… показать весь текст …
***Да., кофе всё-таки волшебный напиток.
Как много всего в нашей жизни, начинается с приглашения на чашечку кофе. ***
Чтобы с утра открыть глаза нужно выпить кофе, чтобы открыть сердце, нужен « Свой» человек!
Кофейная книга
Эспрессо — это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени.
Капучино — это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку — все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, — самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.
Латте — это мечты, эспрессо, разбавленный молоком наде…
… показать весь текст …
С утра она обожала кофе
С утра она обожала кофе,
Купаж арабики и рабусты.
Подъём — это путь к небольшой Голгофе.
А кофе… такой ароматный, вкусный.
Вон осень за окнами сыплет листья,
Срывая их с веток густым туманом.
У осени нынче походка лисья.
А кофе… да ежели с круассаном…
Снимает вопросы, даёт ответы.
Все смыслы становятся ярче, ближе.
Когда тебя любят, неважно где ты.
А кофе… неплохо бы пить в Париже.
… показать весь текст …
Самый легкий способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги)
Тишина в гардинах заблудилась,
Запах кофе будоражит нос,
И весна, мурлыча, пробудилась
Огоньками солнечных мимоз…
И, лупя капелью по карнизу,
С крыш сбегает талая вода,
И рисуют ручейки эскизы
В рамках из-под тающего льда…
Кто-то поцелует, тихо спросит:
«Сахар тебе в кофе положить?»
Утром завтрак мне в постель приносит…
Лишь за этим, верьте, стоит жить!
… показать весь текст …
Анекдоты про кофе
— Папа, так «кофе» — это, всё—таки, «он» или «оно»? — Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно…
Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: —А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу.
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: — Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: — А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.
***
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Официант! У меня в чашке трещина!
Вот видите, какой крепкий кофе!
***
У психиатра: — В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.
Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: — И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь? — А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.
Объявление: — Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? — Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.
— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой. — Сколько кладешь – одну, две?
— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Еврей с мешком за плечами переходит границу. — Что в мешке? — спрашивает таможенник. — Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. — Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: — Значит, останутся голодными!
Молодые просыпаются утром… Она: — Милый, я хочу кофе в постель… Он: — Хорошо, дорогая, иди ставь чайник…
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, но в постели не курить!
— Пойдём, попьём кофе? — Как—то странно ты произносишь слово «водка»…
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: — Сахар лежит в банке из—под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов…
Разговаривают две подруги. — Я люблю мужчин, как кофе. — Понимаю: черных, крепких и горячих. — Нет, четыре раза в день.
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! — Тебе остается только помолоть его…
***
Солнышко, будешь кофе? — Да, дорогой! — Да нет, это я сам с собой разговариваю…
— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц. — Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара. — Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.
С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
Официант, кофе был просто ледяной!
Хорошо, что Вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе стоит на два рубля дороже.
Чтобы проснуться быстро — кофе надо заливать не в чашечку, а непосредственно в глаза.
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой…
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.
Молодой человек обращается к портному: — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7? — С сахаром или без?
Блондинка тестируется:
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— …Кошка?
Мне, пожалуйста, кофе с сигаретой!
Размешать?
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: — Кофе? Чай? — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадали! Чай.
Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!
Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. — Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. — Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?
Блондинка на кухне: — Я нарыла одну чашку для кофе… Муж: — Ну тебе одну на рыло и хватит.
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: — Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: — Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе… Голос из кабинета: — Двум козлам, я переводчик…
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе?! — Таки растворился!
По утрам Вам необходимо выпивать стакан обычной воды. — рекомендует врач пациенту.
Это я и делаю в кафе.
Но разве там подают воду?
Конечно. Только они это называют кофе.
Новоиспеченный муж просыпается, идет на кухню, готовит кофе, бутерброды и несет жене.
О, это так мило, родной, — восхищается молодая.
Видела как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе? — Коньяк, пока сварится кофе.
— Официант, но я просил кофе со сливками! — Это нам раз плюнуть!
Капля никотина убивает лошадь.
— А кружка кофе—клавиатуру!
— Привет! Что делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Чего?! — Кофе пью.
Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Милая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси чашечку и мне.
— Официант! Кофе совершенно холодный! — Если вы хотели чего—нибудь теплого, надо было заказывать пиво!
Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе—кофеварок. — Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: — Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. — Почему же? — А ты ихнее кофе пробовал?
Ты слышал, Сидорова уволили со службы. — Бедняга! Чем же он так провинился? — Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
Официант: — Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки! Посетитель: — Ах, вот, оказывается, где вы были!
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: — Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. — А платить за пиво? — Да я вам кофе за него отдал! — А вы и за кофе не платили. — Так я его и не пил!
Официантка, — возмущается посетитель. — В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. — Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со вчерашним.
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения… — Слышь, может тебе просто — водки налить?
— У вас кофе есть? — Растворимый. — Хороший? — Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
Еврей рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! — Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
— Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера. — Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из—за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает.
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!
Красивая, высокая блондинка заходит в библиотеку и громким голосом говорит:
Мне, пожалуйста, два бутерброда с сыром и чашечку кофе!
Ее одергивают:
Девушка, это же библиотека!
Блондинка испуганно озирается по сторонам и шепотом произносит:
Ой, извините, мне два бутерброда и чашечку кофе.
Проводник: — Чай, кофе, водка? Пассажир: — Какой—то странный у вас коктейль…
Проснулся с утра, смотрю — что—то не то. А что—то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!
— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть. — А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Отпила тихонько кофе из кружки начальника… Невкусный… Выплюнула обратно.
— Опять я сегодня не выспался. — Ты каждое утро так говоришь… — Но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
— Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
— И один булачка.
— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!
***
Пролил кофе на ноутбук…
— Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
***
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: — Вы что мне подали, кофе или чай? — А вы что, не можете сами разобрать? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? — А что, денег на коньяк совсем нет?
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку? — Орла. — Как всегда логично.
— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе? — Такому, как вы, — нет! — Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!
— Как у тебя получается такой вкусный кофе? — Я чашки не мою.
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! — Пробовал, не получается. — Неужели не помогает? — Не получается коньяк до утра сохранить.
— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня? — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.
— Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу, что это? — Майонез.
— Кофе у вас какой—то жидкий.
— Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
***
Говорят:
— Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!
Смешные шутки про кофе
На нашем сайте собраны смешные шутки про кофе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Бывает просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь.
— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе».
— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Да черт знает, можно тебе кофе или нельзя.
— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
— Коньяк, пока сварится кофе.
У меня отобрали кружку с кофе, а я даже не смог за нее побороться, потому что, чтобы побороться, мне нужна была кружка кофе.
Отличие последнего рабочего дня в году от остальных в том, что сегодня все перестали скрывать, что пьют кофе с коньяком без кофе.
Вслед за нашумевшим кофе «Руссиано» набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием «КаПУТИНо».
— Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
Смотрите, это мой кофе из старбакса. Утренний кофе. Из старбакса. Стаканчик мой. Кофеёчек. В старбаксе была я.
— Принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Принеси кофе по-хорошему.
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал: «Мне, пожалуйста, один кофе.» — «Ну наконец-то» с облегчением подумал профессор. — «И один булочка» добавил Ашот.
Кофе с утра — не роскошь, а средство передвижения.
— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.
Шутки про кофе
На нашем сайте собраны шутки про кофе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!
Мужик сидит на стуле и читает журнал. Супруга приносит ему чашечку кофе. Он начинает пить кофе и кричит:
— Ты же знаешь, что я не пью кофе с сахаром.
— Знаю, просто хотела услышать, как ты кричишь.
Таможенник на границе входит в купе:
— Коньяк? Табак? Наркотики?
— Чашечку кофе, пожалуйста.
Ложкой снег мешая… бомж готовит кофе.
— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
-Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
-Я даже не знаю, кофе на ночь как-то
-Ну, пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!
Отбираю у всех кофе, потому что со школы помню, кофе — он мой.
9:00 — Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 — Блин. Конфета в кофе упала!
Сегодня один из тех самых дней, когда даже моему кофе нужен кофе.
Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
В офисе.
— От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе…
— Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Не стоит пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.
— Хочешь кофе?
— Хочу жить нормально и мужика хорошего, а кофе я сама себе сделаю.
Добавляю темно-коричневую сгущенку-с-какао в черный кофе. Кофе становится светлым, бежевым. Непонятно.
— Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
— Ох, ну что ж ты за мудак… 4: 05? Вообще охренеть.
— Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня — три. Доктор! Я хочу спросить — не вредно ли мне так много кофе пить?
Любовь — это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ей чашечку кофе…
А кофе уже готов!
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
Топ-10: Прикольные факты о кофе
Восемьдесят три процента взрослых американцев пьют кофе. Это второй наиболее продаваемый товар в мире, и его вкус восхитителен. Однако за этим напитком кроется гораздо больше секретов, чем вы думаете. От восхитительных историй до рассказов, наполненных ужасом, кофе это захватывающий природный ресурс, который оказал глубокое влияние на культуру разных стран по всему земному шару.
10. Кению охватила волна смертоносных преступлений, связанных в кофе 
Эпидемия краж и насилия захлестнула всю кофейную промышленность в Кении, стране, где килограмм сушеных кофейных бобов может стоить недельной заработной платы. Чтобы справиться с проблемой, было создано специальный полицейское отдел, однако набеги вооруженных банд продолжают быть повседневным явлением. Производители кофе вынуждены спать на своих плантациях, чтобы защитить их от потенциальных воров. Причём воры действуют отнюдь не осторожно – со всех уголков страны приходят сообщения о том, что охранники на кофейных заводах были убиты с помощью стрел или забиты насмерть толстыми ветками деревьев. Сельские жители решили выбивать клин клином, поэтому преступников пойманных на месте преступления они линчуют на улице.
Несмотря на то, что кофе выращивается в десятках тысяч мелких хозяйств по всей стране, экспорт проводится только посредством лицензированных предприятий. Воры, крадущие кофе, получают за него большие деньги из-за коррупции, которая простирается вплоть до самого верха администрации. Учитывая тот факт, что выживание пяти миллионов человек в Кении зависит от кофейной промышленности, государство должно решить эту проблему как можно скорее.
9. Грибок «кофейная ржавчина» бушует в центральной Америке 
«Кофейная ржавчина» это грибковое заболевание, которое атакует листья кофейных растений. Заболевание получило такое название из-за характерных оранжевых пятен, которые образуются на листьях заболевших деревьев. Это заболевание, которое портило растения ещё с 19-го века, в конце концов, убивает деревья и представляет угрозу для жизни фермерских плантаций по всему миру. Аравийский кофе, являющийся излюбленным видом напитка для знатоков кофе по всему миру больше всего подвержен «кофейной ржавчине», и в тех странах, где он выращивается, сейчас бушует эпидемия.
В феврале 2013 года Гватемала объявила чрезвычайное положение в стране из-за «кофейной ржавчины», разоряющей сельское хозяйство, и предоставила фермерам 14 миллионов долларов для покупки пестицидов. От болезни пострадало семьдесят процентов общенационального урожая кофе, причём точно такая же ситуация сохраняется и в других странах этого региона. К сожалению, это означает, что за чашку хорошего кофе вам придётся платить намного больше уже в следующие несколько лет.
8. Кофе содержит кофеин для привлечения пчёл 
Ученые обнаружили, что употребление кофеина помогло пчёлам улучшить свою долгосрочную память. Кофеин действует на мозг пчел таким образом, что делает цветки кофе более запоминающимся, поэтому пчелы, скорее всего, будут возвращаться на растения того же типа. Несмотря на то, что пчёлы и люди совершенно разные виды, некоторые эксперты предполагают, что способность кофеина оказывать подобное влияние может быть столь стара, что оказывала влияние на наших с пчёлами общих предков, так как он влияет на нашу неврологическую деятельность на фундаментальном уровне.
7. Эфиопская кофейная церемония 
Эфиопская кофейная церемония, или бунна (bunna), является важной частью домашней и социальной жизни. Процесс подготовки к церемонии может занимать по нескольку часов. Церемония начинается с мытья кофейных зёрен и заканчивается торжественным разлитием напитка в чашки. В эфиопской культуре эта церемония практикуется женщинами, и девочек обучают тому, как правильно проводить ритуал с самого раннего возраста. Церемония проводится, по крайней мере, ежедневно, и начало кофейного ритуала является стандартным способом встретить гостей дома.
Церемония начинается с того, что свежие зелёные кофейные зёрна обжариваются на сковороде. В это же время поджигают ароматные цветки для того, чтобы они источали приятный запах. После этого варится кофе и разливается по чашкам, содержащим сахар, соль, или сливочное масло. Такое кофе зачастую предлагается в эфиопских ресторанах в США, Великобритании и других странах мира.
5. Запрет на кофе в Англии 17-го века 
Кофе впервые появился в Англии в 17 веке, его подавали в кофейнях по всей стране. К середине 1660-х годов в одном только Лондоне было 82 кофейни. Однако кофе нравился не всем. Группа женщин, разочарованных отсутствием влечения своих мужчин, заявила, что кофе «делает мужчин бесплодными, как пустыня». Эта кампания «нескольких тысяч добропорядочных женщин, увядающих от того, что они не востребованы», как они сами себя назвали, при содействии таких же дам из других районов заставили Карла I (King Charles) попытаться запретить этот напиток в 1675 году.
Люди были очень недовольны этим решением и Чарльз быстро забыл об этой идее. Кофейни впоследствии стали местами встреч представителей научного и литературного мира, таких как Исаак Ньютон, Роберт Гук (Robert Hooke), Сэмюэль Джонсон (Samuel Johnson) и Александр Поуп (Alexander Pope).
4. Латте-арт и дегустационный конкурс 
Люди любят соревноваться практически во всём, даже когда дело доходит до горячих напитков. Именно этот дух соревнования и послужил причиной появления Чемпионата мира по дегустации (World Cup Tasters Championship). В ходе этого события, участники должны как можно скорее определить из какой части мира происходит каждый из предложенных им кофе при помощи своего обоняния и вкуса.
Дегустация кофе является лишь одним видом соревнования, проводящемся в ходе ежегодного события под названием «World Coffee Event», который в этом году состоялся в Ницце, Франция. Латте-арт является одним из самых впечатляющих, и, конечно, самых удобных для оценки посредством Интернета, соревнованием. Используя лишь горячее молоко и эспрессо, латте художники работают над созданием сложных рисунков на поверхности напитка. Довольно популярными являются спирали и листья, однако некоторые художники рисуют изображения драконов, героев мультфильмов, и плюшевых медведей, причём мишки получаются слишком очаровательными для того, чтобы пить сам напиток.
3. Кофе во время беременности 
Советы по поводу того что беременные женщины должны или не должны употреблять иногда просто поражают своей нелепостью, и кофе обычно попадает в категорию тех продуктов, которые беременные женщины, по мнению многих советчиков, не должны употреблять. Основной причиной для этого послужили данные о том, что женщины, не употребляющие кофе во время беременности, лучше её переносят. Несмотря на то, что такой вывод кажется очевидным, он полностью неверен. Беременность женщин, которые испытывают тошноту, проходит более правильно, а любой, кто испытывает тошноту, вряд ли захочет карамельное латте, посыпанное разноцветными конфетками.
Самые достоверные данные показывают полное отсутствие связи между употреблением кофе и проблемами во время беременности. Так что во время беременности можно пить порядка трёх чашек кофе в день.
2. Повторное использование кофейной гущи 
Только порядка 20 процентов зёрен кофе способствует образованию вкуса и аромата напитка, остальные проценты являются безвкусными растительными волокнами. Это означает, что после заваривания кофе остаётся очень много материала, около сотен тысяч тонн в день. Учёные упорно трудились над изобретением полезного способа переработки этих отходов.
Учёные в Технологическом Институте Мэна (Researchers at the Maine Technology) исследовали способы превращения отходов кофе в топливные гранулы, которые можно будет сжигать для получения энергии, и одна компания, производящая кофе, уже отсылает остатки производства на завод по переработке биомассы, чтобы они сжигали эти отходы вместе с древесиной.
Другая группа учёных разработала способ использовать кофейную гущу для производства алкогольного напитка, путем ферментирования гущи и её перегонки, в ходе метода похожего на производство виски. В результате получается напиток, который, как заявляют его производители, обладает «органолептическим качеством, и приемлем для употребления человеком». Наверное, им ещё стоит поработать над своим рекламным слоганом.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂