жениться по любви или по уму
Замуж без любви: женщины рассказали о браке по расчету
Не секрет, что много браков заключается без любви: по залету, по расчету, из благодарности. Как живут эти семьи? Счастливы ли жены? Еварушницы рассказали свои истории.
Похожие материалы
«Я вышла замуж без любви. Муж уговорил, на чувство ответственности и вины давил, а я такая правильная была. Типа, закрутила голову парню, а теперь замуж выходить не хочу. Пожалела, что так сделала. Прожили 11 лет. Муж, думаю, все время чувствовал, что я его не люблю без памяти, страдал от этого, пытался по теткам бегать, словом много чего было. Конечно, за годы совместной жизни стали друг другу родными, и я его полюбила, но как родственника. Развелись. Муж еще 3 года надеялся, что я вернусь. Но. смысла нет все возвращать».
«Сейчас честно могу сказать, что не по любви вышла, а из-за благодарности к нему.
Тогда он своей безумной любовью практически вытащил меня из онкологии. Мне поставили онко-диагноз 3 ст., когда мы с ним были знакомы. В период ремиссии поженились, затем рецидив и снова он меня вытянул. Видела и понимала, что для меня он горы готов был свернуть. С уверенность могу сказать, что безумной любви к нему не было, было что-то другое, в том числе, и расчет.
Потом похоже очередное увлечение, я на таблетки, гасящие эмоциональный фон, иначе крыша поехала бы. Потому что не приемлю семью с изменами.
В итоге спустя 13 лет совместной жизни он честно признался, что той любви уже нет и той страсти и того влечения тоже больше нет. И вероятней всего именно из-за этого он и искал этого в отношениях на стороне.
Сейчас со стороны все нормально. Мы вместе сообща всё взвесив и всё проговорив купили для меня квартиру т.к. если не сможем размотать наш клубок, я смогла уйти. Безумно ему благодарна за данное поведение. Это очень достойно и очень по-мужски.
Жалеть не жалею. Благодаря ему, в моей жизни было много чудесного, замечательного, доброго и очень хорошего в целом.
Расставшись с ним, сильно потеряю в уровне достатка, но мне уже настолько всё равно, что подобный вариант развития совершенно не пугает. Зато теперь четко и ясно понимаю, осознаю и могу себе признаться, что его я не люблю. Мы дали друг другу всё, что могли дать – надо идти дальше».
«Вышла замуж, потому что реально негде было жить. Приемные родители лет с 15 гнали на улицу на полном серьезе плюс оба родителя сильно пили. Страшно вспоминать ту жизнь. Сначала пыталась быть правильной женой. Но муж до определенного возраста был тоже не подарок. Не пил, но вообще не зарабатывал денег, никаких. Чем питались? На долги. У меня потом появились обмороки. Говорил, нет детей, незачем жену кормить. Дите спустя 4 года появилось, а деньги нет. У него нет ВО, устроиться куда-либо очень сложно. Скандалом заставила устроиться через знакомых. До рождения ребенка пыталась уйти, развестись. А куда? Приемные родители на порог не пускали.
Хорошо, хоть есть у меня любимая работа, ребенок, увлечения, так что безличная жизнь достаточно насыщена другими вещами. Но бывает, накатывает, хочется сильного плеча прижаться, хоть разочек. Иной раз, когда тяжко, говорю себе, есть женщины, у них вроде и любимый муж, а все равно миллион проблем и переживаний, то любовницы, то свекрови, то дети от прошлых браков. А мне эмоционально страдать не за что, так проще».
«Я так вышла замуж. У меня до мужа были очень серьезные отношения с другим мужчиной, который меня просто сломал и растоптал. У меня от горя реально болело все тело. Через 2 года такого существования, я встречаю молодого человека совершенно случайно. От скуки сходила с ним на пару свиданий. Господи, какой же он был неказистый и замкнутый! Через очень короткий срок я поняла, что передо мной редчайший человек по характеру. Когда он меня взял за руку, я испытала исключительное тепло и комфорт. Так меня держал за руку мой папа в детстве. Через 6 недель он мне сделал предложение, и я согласилась. Я испытывала к нему привязанность, но не более. Любви не было. Вышла замуж. Конечно, первый год привыкания был кошмаром для меня, но нам нравилось быть вместе, и мы много всегда говорили. Он спокойно выслушивал все, что было меня на душе, без критики и перебивания. Мне это было очень важно на тот момент. Я смогла спокойно закончить университет, он все мне обеспечивал. Все деньги и внимание всегда шли в семью. И вдруг, уже после рождения ребенка, я поняла, что люблю своего мужа. К тому времени, я пришла в себя от своего несчастья, и смогла освободить место в сердце для мужа. Мы женаты уже 15 лет, двое детей, многое пережили вместе. Для него мои интересы и интересы нашей семьи всегда на первом месте. Он единственный человек, которому я могу доверить все абсолютно, все свои мысли. На разведку с закрытыми глазами, что называется. Вот такая история».
Брак по любви или по расчету? По уму!
Нежная и очень обаятельная модель Ханна Фергюсон: информация, фото, факты
Немецкая успешная супермодель Хайди Клум (Heidi Klum) информация, фото, факты
Красивые и оригинальные картинки С Днем Рождения (100 фото)
Молодая, красивая, грациозная и успешная топ модель Кара Делевинь
Венгерская красавица Барбара Палвин
В эпоху нестабильности женщинам рекомендуют выходить замуж только по расчету
Газета Times The Times опубликовала под заголовком «Браки по расчету — новая тенденция для западных женщин, ищущих своего суженого?» беседу корреспондента Пенни Уорк с писательницей Ривой Сет, которая написала книгу «Все начинается с брака: чему могут научиться наши современники по мудрым заветам традиции брака по расчету». 
Рива Сет уверяет: история ее замужества только кажется проявлением отвратительной расчетливости — пусть даже она заранее прикинула, каков должен быть ее потенциальный муж и ходила на все вечеринки к одной своей коллеге как на работу, пока не познакомилась с подходящим человеком и на седьмом свидании обручилась с ним.
Как поясняет Рива, ей был нужен человек со сходным образованием, интересующийся политикой, и она просто рассудила: именно у этой ее знакомой есть множество друзей, которые отвечают этим критериям.
Однажды Рива увидела перед собой человека, к которому испытала искреннее влечение, и, разговорившись с ним, почувствовала: у них много общих интересов. У нее появилось ощущение, что в этого человека она могла бы влюбиться.
Писательница безмятежно поведала Уорк, что на момент обручения еще не была влюблена в жениха — «по-моему, мы слишком мало пробыли вместе, чтобы влюбиться, но я знала, что это произойдет: у меня было отчетливое чувство, что именно его-то я и искала».
Спустя пять лет, сообщает издание, 32-летняя Рива Сет счастливо живет в браке и воспитывает двухлетнего сына; она стала ярой сторонницей идеи брака по расчету, на которой, по ее словам, основан ее собственный опыт.
«Это не значит, что Сет одобряет браки, когда жениху, невесте или обоим партнерам не дается никакого права выбора. Но она полагает, что сходное социальное положение и общие ценности — а это и есть фундамент азиатской традиции брака по расчету или договоренности между родителями — более благоприятны для прочных отношений, чем случайные встречи, столь соблазнительно рекламируемые Голливудом и культурой, которая цепляется за концепцию романтической любви».
Уорк напоминает, что представление о браке как апофеозе романтической любви — явление относительно новое, существующее всего-то лет 500. «Но почему мы должны от него отказываться?
В своей книге Сет уверяет: если заботливо работать над всеми элементами супружества, любовь возникнет и разрастется. Она ссылается на пример собственных родителей, которые поженились в Индии по воле своих кланов и прожили вместе 33 года». Сет также опросила более 300 женщин, которые вышли замуж за людей, отобранных их родителями, и черпает в этих беседах свои аргументы.
«По данным Сет, такие союзы распадаются в 5-7% процентах случаев (тогда как в Великобритании 40% браков заканчиваются разводом), а исследование, проведенное в 2005 году, показало: со временем пары, заключившие брак по родительской воле, говорят, что весьма довольны и счастливы».
Уорк так пересказывает идеи Сет: многое свидетельствует, что молодым женщинам на Западе не хватает мудрых советов — посмотрите только на их досье несложившихся отношений. «Они жаждут утолить свои потребности немедленно, а потому склонны путать вожделение с любовью; хотя феминизм существует десятки лет, они читают массу романтических книжек и до сих пор верят, что прекрасный принц бродит где-то за углом. В то же самое время, благодаря десяткам лет существования феминизма, они очень требовательны — они привыкли добиваться своего и не склонны к компромиссам».
У них высокие запросы, и потому им трудно почувствовать себя удовлетворенными, — поясняет Сет. — Мы просто влипаем в какие-то отношения, не задумываясь, чего мы ищем или почему в этом нуждаемся. И даже когда человек кажется идеальным, ожидаем от него нереально многого».
«Миф о мужчине, который придет и спасет, никуда не делся — мы мечтаем о человеке, который уведет нас в какой-то другой мир, вдаль от всего, что вызывает у нас досаду. Мы упорно верим, что отношения должны течь сами собой, что над ними не следует работать. Причем мы, современные женщины, привыкли добиваться всего, чего захочется, и уверены, что имеем законное право на такие, совершенно фантастические взаимоотношения».
Сет также подчеркивает, что главная задача в браке по расчету — создать благоприятную почву для преданности друг другу, которая и станет фундаментом супружества, а веселье, возбуждение или страстное половое влечение — дело второстепенное. «Речь идет о том, чтобы находить людей со сходной биографией, у которых должны быть похожие планы на будущее, а также понимание того, что сформировало партнера».
Сет советует женщинам, ищущим мужа, сформулировать то, что она называет «обязательными условиями брака» — разработать набор критериев, под которые подпадает обобщенный потенциальный партнер. Она подразумевает «не рост мужа или его сексапильность, но его принципы, образ жизни, черты характера».
В детстве Сет переехала с одного континента на другой и осознала, что это предопределило ее жизнь; она захотела выйти замуж за человека, который тоже жил не только в Торонто, где она постоянно проживает, но разделяет ее интерес к канадской политической жизни. Стоило разобраться с критериями, как ей стало проще опознать перспективного супруга. «Сет подчеркивает, что не верит в идею, будто для каждого из нас на свете есть только одна идеальная половинка».
«Важно сделать паузу и призадуматься: чего ты хочешь от отношений с мужчиной? Раньше я думала, что почувствую это, как только найду правильного человека, но сама не знала, чего ищу. Когда я составила список, то не думала о нем неотступно, но все же держала его в голове — отношения, которые не кончались ничем, мне надоели. Я не думаю, что Единственный Суженый существует — это очень опасная мысль: а если ты с ним разминешься или что-то не сложится? По-моему, мы с Раной очень хорошо подходим друг другу и очень друг друга любим, но я уверена, что есть и другие люди, которые тоже могли бы мне подойти».
Второй ключевой тезис Ривы Сет, отмечает издание, таков: «Брак удачен, когда ты автоматически не ожидаешь от своего партнера удовлетворения всех твоих потребностей и желаний. Не ждите, что ваш муж будет удовлетворять все ваши эмоциональные потребности и будет для вас еще и лучшим другом — да это и не обязательно».
Среди опрошенных Сет женщин, имеющих опыт брака по родительской воле, были и властные жительницы Нью-Йорка в возрасте 35-40 лет; писательница подметила, что они не особенно ждут, что супруги их осчастливят. «В западной культуре супруг обязан удовлетворять все твои социальные и эмоциональные потребности, — говорит Сет. — В мире браков по родительской воле существуют крупные социальные группы, которые освобождают этого одного-единственного человека от обязанности обеспечить тебя во всех смыслах».
По словам Сет, женщины, с которыми она беседовала, оценивают свои отношения с мужьями спокойно и позитивно и ни на что не сетуют: «Они способны чувствовать удовлетворенность, так как не искали кого-то получше, а воспитать в себе такой подход очень трудно».
Сет возражает, что ее советы предназначены людям, которые созрели для заключения брака.
«Одна из сильных сторон браков по расчету в том, что к ним готовы оба. Это, наверно, намного проще. И я, и Рана были готовы прилагать усилия, чтобы наш брак стал удачным», — говорит Сет.
Специалист по выявлению социальных и рыночных тенденций — Мэриэн Солцмен из Нью-Йорка — полагает: в период экономических потрясений столь прагматичный подход уместен. По словам Солцмен, «есть ощущение, что связи, которые начинаются с вожделения, кончаются горьким разочарованием. Люди хотят, чтобы супружество с годами становилось только лучше, как вино, но для начала им следует крепко поразмыслить. По-моему, скоро появится новая мода говорить: «Не хочу, чтобы мной руководили эмоции, мои сиюминутные потребности в любви, — а хочу найти себе пару на всю жизнь».
Солцмен также утверждает, что «развод обходится очень дорого — и на практическом уровне, и в эмоциональном, и в финансовом смысле, и этот фактор тоже вселяет в людей жажду большей определенности. Сорок лет назад люди редко находили себе мужей и жен за пределами своих маленьких общин, а община хорошо справлялась с задачей укрепления ценностей и связей. Наше общество сделалось подвижным, но то, что мне мило сегодня вечером, наверняка не будет хорошо для меня через полгода или шесть лет. Теперь люди жаждут большего постоянства, стабильности, размеренных ритуалов».
Брак по расчету или любовь?
Для начала сделаем небольшой экскурс в историю и вспомним, как издавна заключались браки на Руси. Родители девушки старались подобрать достойного жениха из зажиточного рода, который будет способен прокормить семью и дать необходимый материальный уровень комфорта жене и детям. При выборе невесты приоритеты могли быть несколько другими – помимо финансового благополучия в виде приданного немалое значение уделялось здоровью девушки, которое оценивалось для способности выносить потомство, и ее хозяйственным навыкам. Другими словами – те браки уж точно были по расчету.
Во-первых, мнения молодых никто не спрашивал, да они и вовсе могли быть не знакомы до свадьбы. Во-вторых, каждая из сторон рассматривала свою выгоду в таком союзе: обеспеченность и уверенность в завтрашнем дне для девушки и забота, ласка, домашний уют для мужчины. И справедливости ради стоит отметить, что не такими уж плохими оказывались те семьи. Не зря раньше часто повторяли поговорку: «Стерпится – слюбится». Вот и приходилось паре, поставленной перед фактом своего неизбежного бракосочетания, уже в семейной жизни учиться уважению, доверию, взаимопониманию. И такой подход давал свои результаты.
Чего уж никак нельзя сказать о примерах безрассудной любви, так многократно и красочно описанной в литературе. Счастливый конец можно было видеть лишь в сказках. А в реальной жизни после большой страсти и опрометчивого вступления брак под впечатлением своих зашкаливающих эмоций со временем наступал период разочарования, снятия розовых очков, отторжения и равнодушия.
Конечно, приведенный пример слишком утрирован. Представить счастливую семью без искренних чувств достаточно сложно. Вот только во всем и всегда должна быть мера. И голову включать на этапе влюбленности тоже очень даже нужно. Ведь, по сути, тот же брак по любви на практике оказывается союзом по расчету. Только расчеты здесь другие и выдвигаются они уже после подписания договора (росписи в ЗАГСе). Изначально вы делаете все для своего любимого, а со временем начинаете требовать отдачу – другими словами, надеетесь на свою выгоду.
Как видим, без расчета никуда. Но все же, как лучше вступать в брак – потакая охватившим чувствам или здраво взвесив все аргументы и выгоды?
Подводные камни брака по любви
Браки по любви стали популярными не так давно. При этом во многих странах со строгими религиозными догмами и культурно-социальными традициями еще и сегодня родители выбирают пару для своего ребенка, просчитывая все выгоды будущего союза.
В представлении молодежи брак по любви – это нескончаемая череда ярких и запоминающихся моментов совместной жизни с обязательными поцелуями, признаниями в любви и страстным сексом. Создавая семью на этапе влюбленности, партнеры не замечают недостатков друг друга, акцентируя внимание на положительных качествах, которые и вызвали такое сильное влечение.
Хорошо, если пара при этом не будет иметь бытовых проблем, которые становятся главным камнем преткновения на пути к счастью в молодой семье.
Конфетно-букетный период заканчивается после одевания кольца на палец невесты, а вместе с ним также резко может закончиться и желание мужчины продолжать удивлять и радовать свою супругу сюрпризами и романтичными подарками. Ей же в это время приходится приучаться заботиться о муже – готовить, убирать, стирать. И вполне естественно, что отдавая свое внимание, она наоборот будет желать еще большей отдачи и заботы со стороны супруга.
В этом и кроется главный риск такого союза. Если партнеры не научатся слышать желания друг друга, не расскажут о своих ожиданиях от брака, не найдут в себе силы меняться и идти вместе к поставленным целям, — такой брак точно не сможет долго продержаться. И причина, как ни странно, будет в их неумении договариваться.
Особенности союза по расчету
В браке по расчету на первом месте идут как раз таки договоренности. Каждый оговаривает свою выгоду и четко объясняет свои ожидания от такого союза.
При этом материальная составляющая не всегда выступает решающим фактором в таком рациональном партнерстве.
В обществе же брак по расчету больше ассоциируется с неравными браками, где молодая красавица выходит замуж за престарелый денежный мешок. Кстати такие союзы тоже могут оказаться на деле очень даже крепкими. Другое дело, что счастливыми их можно назвать только с большой натяжкой.
Стандартные примеры браков по расчету с неким негативным оттенком обычно представлены парами юная красавица в золотой клетке богатого старика или молодой альфонс, прожигающий деньги своей богатой госпожи-супруги. При этом партнеры знали заранее, на что соглашаются и самостоятельно принимали свой выбор.
Счастье в таких семьях возможно только при взаимном уважении и сходстве интересов, жизненных приоритетов и взглядов. А если в основе брака по расчету окажется симпатия или дружба, то с большой вероятностью можно предположить, что вскоре такие чувства окрепнут и перерастут в осмысленные глубокие чувства.
Хуже всего, когда в браке по расчету преобладает не холодная рассудительность, а сугубо потребительский интерес. В этом случае кто-то будет доминировать благодаря своим преимуществам, а кому-то придется все время терпеть унижения, измены и даже побои. С таких отношений нужно как можно быстрее уходить. Но! Договор уже давно подписан, и многие соглашаются на такое сосуществование, объясняя свое решение простыми истинами: «От миллионов не уходят».
Плюсы брака по расчету
Рассмотрим все же брак по расчету, где сохранены здоровые отношения. В этом случае такой союз будет намного прогнозированнее и удачнее, чем спонтанная роспись в порыве страсти.
Как видим, у брака по расчету есть множество положительных аспектов. А если учесть возможность появления чувств между супругами, тогда он точно становится идеальным вариантом для создания крепкой и, главное, счастливой семьи.
Расчеты и ожидания
Говоря о расчетах, принято, прежде всего, думать о материальных благах: деньги, дома, машины.
Рассудительно подходят к выбору партнера и те, кто имеет за плечами неудачный опыт первого брака по головокружительной любви. Теперь, вступая в отношения, они будут внимательно присматриваться к избраннику и просчитывать все варианты будущей совместной жизни, вполне логично выбирая для себя более выгодные варианты.
Как привлечь внимание выгодного партнера
Когда есть цель выйти замуж или жениться по расчету, нужно продумать четкую инструкцию для осуществления своей мечты. Ее можно подсмотреть в советах неунывающей Людмилы из культового советского бестселлера «Москва слезам не верит», которая точно знала, куда надо идти и где именно искать зажиточных женихов.
Любовь в расчетах и прагматизм в любви
Вернемся к понятию брака по любви. Если бы речь шла о настоящей светлой и чистой любви с обеих сторон, тогда не надо было бы придумывать другие варианты союзов. Все было бы понятно, и все были бы счастливы.
Вот только чистая по своей сути настоящая любовь встречается предельно редко, да и то в начале отношений. Она должна отдавать, ничего не требуя взамен. Когда хочется радовать человека, делать ему приятное, заботится о нем и не ожидать постоянно его ответных реакций. У него может быть совершенно другой взгляд и на чувства, и на их проявление.
В жизни же, заботясь о другом человеке, мы подсознательно ждем такого же внимания к себе и обижаемся, не получая его. Другими словами – мы делаем добро, ожидая на выгоду для себя.
Идеальными будут те отношения, где оба партнера будут стараться предугадать желание друг друга, окружать вниманием и заботой – просто так. Еще вариант – когда изначально проговариваются свои ожидания от брака, рисуется своя модель счастливой семейной жизни. Но, с другой стороны, это уже тоже договор. А если – договор, значит, — расчет.
Нужно понимать, что любые союзы имеют право на существование. И все они могут удивить своей крепостью и гармоничностью при нормальном отношении между партнерами, основанном на взаимном уважении и доверии.
В то же время, браки, где меркантильность и потребительство будут выходить на первую линию, могут продержаться тоже достаточно долго. Но в этом случае, крепкая семья не означает счастливая семья. В погоне за материальными благами такие партнеры могут переступать черту дозволенного, превращая жизнь зависимого избранника в настоящий ад. Сколько примеров есть избиений, вспышек беспричинной ревности, придирок ко всем мелочам, требования выполнения унизительных обязанностей. И все только потому, что когда–то этот человек признался в своем желании получить от брака некую выгоду. За этот расчет порой приходится расплачиваться всю жизнь – своим утраченным спокойствием, физическим, психическим и эмоциональным здоровьем, потерей друзей и возможности общения с окружающим миром. При этом в таких семьях узурпируемая власть может распространяться и на детей, калеча их детство и судьбы.
В нормальных жизненных отношениях в каждом браке должна быть золотая середина – и в зове сердца, и в продуманных расчетах.
Как обрести счастье в выгодном союзе
В итоге можно сделать один вывод. Нет разницы, как вы назовете свой союз: браком по расчету или по любви. Ведь в любом случае вы будете хотеть иметь для себя выгоду даже в плане своей устроенной и гармоничной семейной жизни. А для гарантий счастья нужно совсем немного:
Семья – это не только решение поставить подпись в ЗАГСе, которое принимают спонтанно под впечатлением сумасшедшей влюбленности или с холодным умом и расчетливостью. Это долгая жизненная дорога двух личностей, по которой нужно идти, прислушиваясь друг к другу и уступая во время пути. Это сложная работа в первую очередь над собой и уже потом над вашими общими отношениями. Это желание прожить с избранным человеком счастливую жизнь при доверии, уважении и заботливом отношении. А как делать первый шаг в свою семью, какие расчеты брать во внимание, прислушиваться голоса сердца или разума – это уже дело каждого, личный выбор и собственное решение.
One Comment
К сожалению у меня был неудачный брак, после чего я закрылась в себе. Хотя человека очень сильно любила…После длительного времени были попытки знакомств, но все безуспешно. Потом я для себя решила, что нужно в приоритеты ставить другие цели и мне удалось познакомиться с таким же расчетливым мужчиной. Да. мы заключили брак по сути по расчету, испытываем симпатию друг к другу, но не безумную любовь. Зато есть партнер, поддержка и стабильность.