женщина это храм шутка
Женщина это храм шутка
Женское тело — это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
29 комментариев
Похожие цитаты
Ничто так не провоцирует на измену, как необоснованная ревность…
Х: «Женское тело — как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа — скрипка, которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим…»
Y: «Для скрипки смычок нужен соответствующий, ибо без смычка скрипка превращается в балалайку.»
Я шёпотом скажу: «Давай расстанемся.»
И вдруг поймаю твой холодный взгляд.
И предложенью моему не рад,
Ты тихо спросишь: «А мы не раскаемся?»
И серых глаз твоих растает лёд,
Когда меня обнимешь крепко-крепко.
«Я не готов тебя оставить, детка…» —
Горячий голос твой произнесёт, —
«Кому-нибудь отдать… Я не смогу
Не видеть полный искушенья взгляд,
И твой не пить нектар, в котором яд…
От жажды умирать на берегу,
… показать весь текст …
Дивная подборка церковного юмора
Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом:
— Что от сглаза помогает.
Та быстро выдает ответ:
— БУЛАВКА.
— Спасибо!
Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
— МарьИванна, ты чё.
— Так ведь, батюшка, правда помогает.
Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою. » вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».
Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:»Василий». Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):»Причастите, болЕет». Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:»Отцы, кто исповедовал кота?»
Одна моя знакомая высказаться в теме не решилась, но вспомнила, как в храме возле неё озабоченно металась старушка со свечкой в руках. Кто-то спросил, что она ищет. А старушка эдак в сердцах: «Да черт его знает, какому святому свечку поставить!»
В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону «чтобы хорошо кушать». Оказалось, нужна икона «Достойно есть»
Наш настоятель рассказал, как летом зашла одна девушка зашла в храм прям с пляжа в соответствующей пляжу одежде- в купальнике.У нее был платок, и она накинула его на плечи.
Вышел с алтаря батюшка и, наверное, как-то строго посмотрел на нее. девушка медленно, съежившись, натянула платок на голову.
В нашем соборе служат несколько молодых монахов, любим коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь, как то : «Молодой человек, побрызгайте нас!», «Мальчики, на нас не попало. «, а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда тетка, перекрикивая пасхальный звон, выдала : «ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ. «.
А в тобольской семинарии в неделю Торжества Православия чин анафематствования обычно проходит настолько красиво и с чувством, что после службы местные бабушки поздравляют друг друга: «С проклятьицем вас!»
В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая. и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».
Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: «Отец Винни-Пух, благословите», а он отвечает: «Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю. «
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница. » Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха». »
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: «Сергий!» Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»
На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»
Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
— Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
епархиальное собрание: «Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!»
После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись.:)
«Женщина — храм» — очень удобная позиция, чтобы отгородиться от нужд и потребностей женщины.
Мол, свои проблемы решай сама. А еще показатель уровня доверия в семье. Если 40-летний мужчина все еще думает, что менструация — это что-то грязное, что женщины какают бабочками, всегда хорошо выглядят, не прилагая для этого усилий, — это проблема. А если женщина на протяжении десятилетий совместной жизни искусно поддерживает этот миф, то это не повод для гордости. Если ты не можешь быть самим собой с человеком, которого любишь, чего стоят такие отношения? То есть сушить трусы на полотенцесушителе можно, а чистые многоразовые прокладки уже нельзя?
Это не значит, что надо подстригать ногти на ногах прямо за обеденным столом или специально раскидывать по всему дому использованные прокладки. Не будем доводить до абсурда. Это значит, не скрывать от одного человека, что ты тоже человек. Что ты можешь быть не идеальным.
В сериале «Хороший доктор» есть эпизод про семейную пару, в которой женщина поступила в скорую сразу после церемонии бракосочетания, и в ходе операции для сохранения жизни ей вырезали часть кишечника, оставив — пожизненно — торчать из живота трубку с пакетом для вывода продуктов жизнедеятельности. Женщина попросила показать ей, как нужно будет менять пакеты, но муж перебил ее и сказал врачам: «Покажите НАМ, как менять, я тоже хочу знать».
Уважать и любить женщину — это одно, это важно и нужно. Считать, что женщина храм, — опасно для самой женщины. Потому что ровно в тот момент, когда что-то пойдет не так и вам потребуется помощь мужчины, он от вас может отвернуться.
Потому что если ты храм, то тебя можно осквернить, и в этот момент ты утратишь свою «священность».
Бойфренд знакомой моей знакомой предложил ей разъехаться после того, как узнал, что у нее нашли опухоль в щитовидке. «Мне кажется, нам стоит пожить отдельно, наверное, ты хочешь побыть одна». А муж другой моей знакомой (идеальная семья, на первый взгляд!) смеялся над ней за дверью, пока она рыдала на полу туалета, вернувшись от врача с подозрением на рак прямой кишки.
Когда мы даем клятву любить друг друга и в болезни, и в здравии, мы на самом деле не до конца пониманием, на что подписываемся.
Мужчина, который женится на «храме», рано или поздно будет разочарован. А женщина, которая играет роль «храма», однажды устанет притворяться.
Выражаясь метафорически, хочу задать вам такой вопрос для размышления.
Если мужу нельзя «показать жопу», можно ли вообще к нему повернуться спиной и быть уверенной, что, когда ты обернешься, он все еще будет рядом?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Женщины! Ни в чём не оправдывайте себя. Лучше взгляните правде в глаза. Обернитесь назад, и вы поймете, что сами разрушили свой очаг до основания. Почему вместо молитвы, с ваших уст слетали обидные слова на мужа, который оступился раз?
Второй раз он оступился, потому что не было вашей поддержки, а на третий – уже сорвался. Зачем вы обиду сделали своей привычкой? Разве вы не знаете, какую силу имеет ваша энергия? Унизив мужчину однажды, вы пустили трещину в своем
доме. Зачем вы допускали мысль о любовном приключении? Неужели вы не знаете, что фантазия женщины равносильна свершившемуся факту? Ваша любовная фантазия до сих пор витает над супружеским ложем. Только представьте, какая сила у вас! Она действует незаметно и наверняка. Мужчина – строитель дома, а Женщина – домашний уклад. Если Он грешник, она должна стать Святой. Его внешние пороки – это её внутренние душевные пятна. Да, станет Женщина Храмом! Тогда мужчина каждый день будет приходить к ней с благодарным сердцем, чтобы постоять под чистыми сводами, и в благодатной тиши найти верное решение. Женщина – это невидимое поле энергии. Какую ноту она задаёт, такую же воспроизводит мужчина. Если она утверждает, что он не слышит её, значит, в ней самой нет Гармонии. Никогда пьяная рука не коснётся дверей Храма, который стоит высоко. Женщина всегда должна подниматься. Её энергия должна быть направлена на очищение в своём доме, в чувствах, и мыслях. Тогда мужчина будет тянуться к женщине. Она будет для него загадочной вершиной жизни.
Воскресная шутка
ваще иноагент какой то
Долго ты терпел, Тс)))
Депутата Госдумы от КПРФ Рашкина поймали с убитым лосем
Полицейский с сотрудником комитета охотничьего хозяйства и рыболовства в Саратовской области патрулировали Саратовские леса. Как вдруг заметили автомобиль марки «Лада Ларгус» который ехал по просёлочной дороге, и внезапно остановился, как только водитель заметил сотрудников правопорядка. Им это показалось довольно подозрительным, и они решили проверить автомобиль на предмет нарушения закона.
В автомобиле находились два человека, и на вопрос полицейского «что они собственно говоря делают ночью в лесу», водитель автомобиля ответил, что они просто гуляют. А на вопрос «нет ли в машине чего ни будь не законного», он неуверенно ответил «нет» и нервно хихикнул. Тогда сотрудники потребовали от мужчин выйти из автомобиля, и в ходе последующего досмотра обнаружили в багажнике лося, который уже не подавал признаков жизни.
На вопрос сотрудников, «их ли это лось» мужчины ответили, что они, в ходе лесной прогулки, случайно наткнулись на тело лося, и сначала подошли к нему, что бы выяснить не нуждается ли раненое животное в медицинской помощи, но в ходе осмотра обнаружилось, что лось мертв. Тогда они решили отвести тело лося в город, что бы избежать порчи мяса и расхищение туши лесными животными.
В ходе дальнейшего разбирательства, водитель автомобиля представился депутатом Госдумы от КПРФ Рашкиным. Ему предложили пройти процедуру медосвидетельствования на состояние опьянения, но он отказался
В отношении Рашкина составлен административный протокол за невыполнение водителем транспортного средства требования о прохождении медицинского освидетельствования на состояние опьянения. Дальнейшие обстоятельства инцидента устанавливаются.