анекдот кушать люблю а так нет
Анекдоты категории Б (24)
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну еще часок, мам.
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет!
— Я мать и я тут принимаю решения!
— Но вы не моя мать.
— Я мать и я тут решаю чья я мать!
— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучкa.
— Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрый!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9х13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Анекдот кушать люблю а так нет
There must be some inside cultural joke at play here – I don’t get it.
Я не думаю, что это о «cultivate, to pick them up, to bring home, to cook and so on». Почему именно кавказец?
IMHO, это «любить», которое в русском объединяет и like, и love. Впрочем, в английском четкой границы тоже нет.
https://pikabu.ru/story/vlechenie_k_pomidoram_fetish_ili_chto_4341873
http://www2.forum.ykt.ru/mviewtopic.jsp?id=4099521&f=23
Я все ещё понятия не имею, что это значит. Правилен ли вариант Елены?
Ничего не извратили.
Вы так и не ответили, почему кавказец? Здесь речь именно о языке, значении слов.
Кроме того, кавказцы знамениты за свою сексуальность, и на эту тему тоже полно анекдотов.
Здесь и то, и другое.
Одна девушка, коренная жительница Лондона очень смеялась, когда ей рассказали этот анекдот. Но когда её спросили, а как бы она это выразила на английском языке, она подумала, подумала и сказала, что не знает как.
So am I to assume that by tomatoes there alluding to testicles?
нет, не testicles
Намек на то, что они, якобы, настолько сексуальны, что способны любить почти все, что угодно. Несомненно, это гротеск, гипербола
В СССР анекдоты были про все, в том числе и про гомосексуалистов. И я за колючей проволокой не бывал. В моей семье их не было, но жизнь не ограничевается семьей.
Для меня весь юмор тут именно в том, что совершенно непонятно, о чем идёт речь. Если это хоть как-то объяснить, то всё пропадёт. Этот ответ смешной сам по себе. Но вот как это передать по-английски, чтобы при всей этой непонятности было бы так же смешно.
Elena, sorry, but that translation makes absolutely no sense.
Пожалуй Grumbler верно подметил, что грузины так темпераментны, и готовы любить и делать всё, что угодно, лишь бы не дремать, ну а для Гиви оказалось, что важно только кушать. Наверное, это ближе всего. Главное, не пояснять.
А может быть как про время и холодильник..
Намёк на то и есть намёк, чтобы оставить что-то невысказанным.
Еще полно было анекдотов о их богатстве (уж наверное, не из-за лени).
Кстати, по структуре/схеме очень похожий анекдот:
Гиви, ты «Волгу» можешь купить?
А зачем мне столько воды?
Я не собирался провоцировать какой-то спор, но хотелось просто подумать над сочетанием смысла и формы в таком бессмысленном анекдоте, при том, что чем-то он действительно смешной, значит, что-то есть в нем такое.
Анекдот не бывает бессмысленным. На то он и анекдот.
Ну, КАЗАЛОСЬ БЫ бессмысленный. Но ведь та англичанка смеялась! И что её там рассмешило? А на родном языке выразить не смогла.
Ну может твоя англичанка умственно отсталая или просто не была готова признать что там ничего не поняла.
Может быть. Мне это мой друг рассказал, у которого она гостила в Москве.
Да пусть так, сам не присутствовал. Да какая разница. Всё равно было интересно порассуждать над подобными тонкостями и толстостями.
Ули, только Боже упаси, не подумай, что я хотел сказать, что английский язык в чем-то не дотягивает. Просто иногда вспоминаю этот анекдот, и думаю, как бы это перевести.
Думаю, его перевод хорошо передает двусмысленность, которая является главной составляющей в этом анекдоте.
Не переживай, чувак, я ж все понял как только грамблер объяснил в чем дело)
Да, у Ули вроде и по-другому, а двусмысленность осталась и никуда не пропала 👍
О, Ули, не называй Александра чуваком, это определение ему совсем не подходит 😁
Аюсолютно согласна с Грамблером. Он основан на многозначии слова любить: «предпочитать в еде» и «заниматься сексом». И он смешной именно из-за неожиданного ответа, который вложили в уста кавказца, для которого русский язык не родной, иначе бы вся ситуация не была столь естественной.
По-моему без сексуальной коннотации просто не имеет никакого смысла, не может быть шуткой.
Будь рада, что не живешь на Кавказе! Там с женщинами как с помидорами обращаются! 😛
На Кавказе, Ули, женщин любят, в отличие от помидоров 😁 Грузин называют любвеобильными.
Просто в 1964-м пели ‘I wanna hold your hand’, a сейчас.
Хочу исправить свою неточность: шутка основана пмсм на двух значениях слова любить: предпочитать в еде и предпочитать в сексуальном плане. «Ты каких женщин любишь: блондинок или брюнеток? А может, рыженьких?». Только любвеобильный кавказец может в вопросе о помидорах услышать сексуальный подтекст. Я не знаю, какие они у себя на родине, а в России они «гарачые кавкаскые парны»😀
. торгуя помидорами, ни одной юбки не пропустят. 🙂
Те, кого хачами называют? Ага,. только у нас они не помидорами торгуют, они ФОК строят.😊
Нет, конечно, все не так. Об’яснение другое: Гиви с детства торговал помидорами на рынке, как многие кавказцы! Они ему даже ночью снились, как осточертели!)))
Как, оказывается, всё просто объясняется! И никакой эротики, никакой мистики 😂
Анекдоты случайно подслушанные
Сутенер с проститутками на «разводе»:
— Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды:
— Выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель:
— Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты!
— Учитэл, здравствуй, да?
Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители…
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали…
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали…
— Так налей Минассали, какая разница!
Летит самолет BritisН Airways. Вдруг у пилотов на приборах: Navigation Systems down… FligНt Controls down… Engines down… Капитан выходит к пассажирам и флегматично так:
— Господа, у нас серьезные проблемы. Самолет скорее всего разобьется через несколько минут. И невозмутимо уходит. Тут вскакивает одна молоденькая и красивая девушка и обращается к пассажирам:
— Господа, мне 17 лет. А я за свою жизнь так не разу и не почувствовала себя настоящей женщиной. Есть здесь мужчины? Дайте мне хоть раз испытать это чувство! Ну встает Гиви. Снимает рубашку и кидает на пол. Снимает брюки, носки, трусы. Сваливает все в одну кучу и говорит:
— Хочещь пачуствавать сэбя женшиной? Пастирай пока нэ упали!
— Гиви, ты помидоры любишь?
— Кушать люблю, а так нет.
Один грузин говорит другому, уезжающему в Москву:
— Послущай Кацо, вот тебэ сто тысач баксов, купи мнэ в масквэ всо бардо, я слышал, что это сэйчас очэн модный цвэт!
— Харашо Гиви, дарагой! Уехал Кацо и звонит из Москвы:
— Гиви, дарагой, я тэбэ купил все бардо! Купил два кастюма от Диора — бардо, купил часы Картье — бардо, купил палто, кэйс купил, много разной адэжды купил, а севодня зашол в салон, а там стаит бээмвэ тоже бардо, я и его купил, на всэ дэнки тебэ бардо купил.
— О, Кацо, ты мнэ тэпер как брат, как отэц, спасибо дарагой.
— Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо — это жолтый??
Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
— Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да-да супер. Гиви:
— А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас. Зураб:
— Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
— Чо за точка это разве тату. Зураб:
— Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.
Поехали как-то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
— Гиви заболел похороны завтра. Родные переполошились, шлют в ответ:
— Скажите честно гиви пока жив? Ответ:
— Пока нет.
Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!
И запомни,сынок — трансвеститки — это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
— Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
— Да не парься! я в курсе!
— Как?!
— Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!
— А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».
— Почему?
— Ну милиция — от слов «милые лица». А полиция — от слов «подлые лица».
Жена — мужу:
— У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
— Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: «Совершенно секретно», предлагаю застрелиться самому
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права.
— Какие права у бедного еврея?
Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.
При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!