криминальное чтиво шутка про помидор
Анекдоты из фильмов.
Коллекционирование анекдотов устами героев кинофильмов у меня началось с момента, когда я первый раз увидел его в фильме «Десперадо» от персонажа Тарантино. Ржал два дня. Коллекция корректируется и дополняется. Если у кого есть. Что-нибудь на примете, скиньте ссылочку или добавьте. Есть не анекдоты, но анекдотичные ситуации, есть смешные, есть не очень, но тема же: «Анекдоты из фильмов», Спасибо!
Анекдот из фильма «Святые из Бундока»
Не анекдот. Отрывок из фильма «Красавчик». Но та ещё ржака!
Из Бешенных Псов анек плюс «базар»
Анекдот из фильма «Криминальное чтиво». Тот самый «спорный» анекдот про томат в оригинале
Ума Турман рассказывает анекдот:
Three tomatoes are walking down the street: a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him… and says: «Catch up!»
Наши перевели это так:
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: «Догоняй, кетчуп!»
В чём лажа:
Почему-то «catch up» превратилось в «догоняй, кетчуп». Фишка в том, что слова «ketchup»(кетчуп) и «catch up»(догоняй) звучат одинаково. Этот анекдот построен на игре слов и на русском (без адаптированного перевода) он совершенно не смешной.
Точно так же англичанам будет сложно понять этот анекдот:
zdes» trudno bez yazika.
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes» dorogi?
а при чем здесь уазик?
Анекдот из «Достучаться до небес»
Из ДМБ старым-старо, но мне запало как-то
Анекдот из фильма «Тренировочный день»
Анекдот из фильма «Уловка 44»
Анекдот из фильма «Невидимка»
Анекдот из фильма «Гранд Торино»
Анекдот из фильма «Смех и наказание»
Анекдот из фильма «Хищник»
Анекдот из фильма «Хранители»
Сцена из фильма «Самый лучший фильм»
Анекдоты из кинофильмов
хАрошая тема. много фильмов существует, в которых персонажи рассказывают анекдоты. Давайте вспоминать, ржать и делиться!
Просто чего-то вспомнилось. Слушаем в сотый раз.
Когда я первый раз услышал этот анекдот в фильме Десперадо из уст Тарантино- ржал два дня.
Вот ещё ржака из The Boondock Saints
Не анекдот. Отрывок из фильма. Но та ещё абасака!
Из Бешенных Псов анек плюс «базар»
Анекдот из фильма «Криминальное чтиво». Тот самый «спорный» анекдот про томат в оригинале
Ума Турман рассказывает анекдот:
Three tomatoes are walking down the street: a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him… and says: «Catch up!»
Наши перевели это так:
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: «Догоняй, кетчуп!»
В чём лажа:
Почему-то «catch up» превратилось в «догоняй, кетчуп». Фишка в том, что слова «ketchup»(кетчуп) и «catch up»(догоняй) звучат одинаково. Этот анекдот построен на игре слов и на русском (без адаптированного перевода) он совершенно не смешной.
Точно так же англичанам будет сложно понять этот анекдот:
zdes» trudno bez yazika.
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes» dorogi?
а при чем здесь уазик?
Анекдот из «Достучаться до небес»
Из ДМБ старым-старо, но мне запало как-то
Анекдот из фильма «Тренировочный день»
Анекдот с фильма «Уловка 44»
Анекдот из фильма «Невидимка»
Анекдот из фильма «Гранд Торино»
Анекдот из фильма «Смех и наказание»
Анекдот из фильма «Хищник»
Анекдот из фильма «Хранители»
Однажды в августе
Дубликаты не найдены
Баяны
177K поста 11.9K подписчик
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
В смысле что!?
Нарезал! Обвалял в муке! Пожарил! И на шлебушек ржаной!
5 таких торпед в один присест!
Мне передайте кто нибудь
@moderator, бм не ругался, тогда уж в потвор правильнее
У Тарантино реквизит из фильма в фильм скачет!
Лучшая реклама
Уральский сад и огород #38. Собираем урожай
Середина августа, а сбор урожая уже двигается к завершению. В этом году все стало созревать рано и очень дружно. Не знаешь, за что хвататься: только огурцы, помидоры собрал, уже ягоду надо бежать собирать, а за ней и яблоки начали осыпаться.
Помидоры радуют размерами.
Огурцы обычно едят сильно недозрелыми.
И урожай огурцов с уличных посадок, один сбор с 4 кустиков. Не первый и, надеюсь, не последний. Еще обещают тепло на следующей неделе.
Дружно созревают в теплице острые перцы.
И как без любимых кабачков. Из-за них на огород за урожаем с тачкой ездить приходится.
Стоит день недосмотреть и вовремя не снять, вот такие вырастают.
Всем садоводам и огородникам хорошего урожая, и чтобы он был только в радость!
Миннеаполис Челлендж или Black Lives Matter. Криминальное чтиво. Шутки
Дубликаты не найдены
а еще потому, что черные не работают
Джордж Флойд не герой!
Нашёл видос с нигерами здорового человека
Сценарист God of War Ragnarok: «Громкое меньшинство недовольно темнокожей девушкой»
Продолжение истории с бомбежкой у сценариста God of War Ragnarok по поводу афро-американских скандинавов.
Он считает, что лишь громкое меньшинство недовольно темнокожей девушкой и рекомендует недовольным провести самоанализ.
Gametech (сайт по ссылке) уже писали о том, что сценарист God of War Ragnarok Мэтт Софос (Matt Sophos) рекомендовал недовольным найти другую игру. Мэтт продолжает писать в Twitter вещи, которые вызывают вопросы у сообщества. В длинном посте он ещё раз прошёлся по недовольным.
Некоторые высказывания сценариста God of War Ragnarok:
«Ангрбода в нашей игре — молодая чернокожая женщина. Подавляющее, подавляющее [т.е. «глобальное»] большинство игроков в восторге и считают, что она выглядит невероятно — и это действительно так. Однако, крошечная, громкая часть интернета была оскорблена [этой версией Ангрбоды]».
Ответ на претензию «Вы [разработчики] прогнулись [и сделали персонажа таким]»:
«Я могу на двух пальцах подсчитать количество полученных нами записок об изменении сюжета God of War [2018] и God of War Ragnarok, и это [внешность девушки] не тот случай. Я благодарен за доверие, которое нам оказали и рассказываю лучшую из возможных историй без вмешательства [давления]».
Ответ на претензию «Вы [разработчики] сделали игру политической»:
«Ваша [обращается к читателям] работа как писателя заключается в том, чтобы рассказывать убедительные и доступные [понятные] истории. Вы привносите в истории частички себя, они [становятся проводником] ваших взглядов. Поэтому писательство *всегда* политическое [связано с ней неразрывно] — просто обычно его называют так только тогда, когда с политикой [взглядами] не согласны».
Мэтт прошёлся и по тем, кто считает такую интерпретацию персонажа «Не соответствующей скандинавской [Norse] мифологии/не уважающей культуру».
«Позвольте мне начать с этого: God of War — это наша интерпретация мифологии, а не истории — норвежской или греческой. Мы рассказываем нашу историю на фоне богов, гигантов и т.д. и у нас на этой свой взгляд».
«Мы последовательно использовали мифологических персонажей и [изменяли их в соответствии с нашим видением]. Так что если цвет кожи Ангрбоды — это то [место], где вы проводите черту в том, насколько уважительными мы были [в отношении мифологии/культуры], то, вероятно, [вам] стоит провести самоанализ».
Однако, не все игроки с ним согласились:
«Ты можешь озвучить смелое политическое заявление, сделав следующую игру про египетских и африканских богов с белыми персонажами», — Bert Godding.
«Мне кажется, что это просто трюк. Обычный рекламный трюк. Она в игре для продвижения разнообразия и инклюзивности, что не так уж и плохо. Вот только таким образом, вы проявляете неуважение к культуре и образу жизни многих людей. В будущем попытайтесь не оскорблять давних фанатов серии и считать, будто они расисты. У вас свое видение игры, у нас же есть право с ним не согласиться», — Supreme Overlord Kvasir.
«Простите, но нам, простым игрокам, не нравится, когда это культурное разнообразие пытаются пихать в глотку», — Duane Harrison.
«Мистер «я знаю историю лучше всех», не забывайте произошедшее с Battlefield 5 и Патриком Содерлундом. Это было не так давно, поэтому вам не придется выныривать из исландских манускриптов, изучением которых вы заняты. (хотя я уверен, что вы этого даже не делали)», — Возбудитель спокойствия.
God of War Ragnarok будет доступна на PS4 и PS5.
Все недовольные чернокожей женщиной в God Of War Ragnarok — просто идиоты, по мнению журналистки
Якобы Ангрбода — это лучшее, что случалось с God of War, и она будет даже интересней Атрея с Кратосом. «Ненавистные маленькие негодяи» этого не понимают
Западная пресса начала кампанию против игрового сообщества и в поддержку чернокожего населения Асгарда. Все дело в том, что многим игрокам не понравилось, что не молодую великаншу Ангрбоду, родившую от Локи змея Ермунганда, волка Фенрира и девочку Хель, волей сценаристов Santa Monica сделали маленькой (судя по трейлеру) чернокожей девочкой.
Автор(ка) с портала TheGamer Стейси Хенли назвала всех несогласных с таким видением скандинавской мифологией людей «ненавистными маленькими негодяями» и «идиотами».
«Человечество зародилось сотни тысяч лет назад в месте, которое мы сейчас называем Африкой, а уже потом распространилось в разные уголки мира, адаптируясь к новым условиям при помощи смены цвета кожи, формы глаз и телосложения. Это общеизвестный факт, поэтому непонятно, почему некоторые из вас ведут себя так, будто Черные люди являются частью психологической пропаганды, призванной продвигать повестку».
Ранее в защиту Ангрбоды также выступил сценарист Ragnarok, посоветовав всем недовольным найти другую игру.
Отбелено!
У нас нет расизма
Негры в США: ааааа, кругом расизм.
Тем временем чернокожие в России:
На официальном сайте минздрава Англии (субъекта Великобритании) появилась статья призывающая белых чувствовать дискомфорт и прочекать свои привилегии.
В ней она привела список материалов, объясняющих, что такое «белые привилегии» и расизм с точки зрения критической расовой теории.
А также дала советы «белым людям», как им стать лучше. Среди них «молчать и слушать», не быть аполитичными, использовать свои «белые привилегии» для улучшения жизни чернокожих и. чувствовать дискомфорт.
Статья вызвала широкий резонанс.
Блог AN NHS, призывающий белых людей «чувствовать дискомфорт», вызвал ярость.
Дальше самые интересные отрывки полностью.
Первый шаг. Прочтите короткое эссе Пегги Макинтош «Белые привилегии: распаковка невидимого рюкзака», в котором визуализируется физическое представление привилегий. Книгу Робин Дианджело «Белая хрупкость: почему белым людям так трудно говорить о расизме». Робин белая американка и её книга объясняет, что такое «белизна» белым людям, которые не видят себя в контексте расовых наративов.
Последний раздел называется «призыв к действию».
1. Будьте информированными и сделайте все возможное для изменения однобокого исторического нарратива, чтобы будущие поколения не оставались в неведении.
2. Будьте сознательными и мотивированными. Что именно ВЫ будете делать иначе?
3. Поймите ПРИЧИНЫ существующего в обществе неравенства.
4. Используйте свою власть и свои привилегии на благо человечества (у каждого есть определенный уровень власти или привилегий дома, в обществе или на работе). Разрушайте основы структурного расизма.
5. Голосуйте. Используйте ту небольшую власть, которая у вас есть. Независимо от ваших политических взглядов. Смотри также Operation Black Vote.
Итак, заткнись, отложи свои дела, займись образованием на тему расовой несправедливости, продвигай «чёрный взгляд» на историю и общество, чекай привилегии and be uncomfortable.
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Криминальное чтиво»
― Да, точность важна, это же укол в сердце. Так что уж наверное точность важна.
― Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.
В двух словах
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Криминальное чтиво»?
— Чтобы понять наконец, что лежит в основе здорового питания.
— Распознать самое гадкое преступление (по мнению Винсента Веги).
— И как убедиться, что нашли по-настоящему особенного человека.
ОФИЦИАЛЬНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
— куча ненормативной лексики. Будьте осторожны, если ваша психика неустойчива или ослаблена случайными трудностями. Здесь ваш ждет серьезное испытание, не начинайте читать, если не готовы к разному. Не рискуйте без лишней нужды.
ОГРАБЛЕНИЕ (начало)
― Знаешь, на кого ты сейчас похож?
На гребаного разумного перца, вот на кого.
― На трусливую утку «Кря-кря-кря».
― Крупные банки вообще не должны сопротивляться грабителям! Им накласть, они застрахованы.
/* Люблю тебя, Пупсик. Люблю тебя, Зайка. */
― Всем не двигаться! Это ограбление!
ВИНСЕНТ И ДЖУЛС
― Расскажи еще раз про кофе-шоп.
― Что интересует?
― Зацени, да: если в Амстердаме тебя тормозит легавый, он не имеет права тебя шмонать. У легавых там такого права нет!
― Все, я туда еду, и не отговаривай.
― Я знал, что тебе понравится.
/* Винсент объясняет, что в Европе все так же, как и здесь, но немного по-другому */
― А знаешь, что в Европе самое забавное?
― Что?
― Мелкие различия. В смысле, то же дерьмо, что и здесь, но с нюансами. Чуточку иначе у них все.
/* Винсент рассказывает про чизбургеры в Париже. Все не как у людей! */
― А еще, знаешь как в Париже четвертьфунтовый с сыром называют?
― Не четвертьфунтовый с сыром?
― У них метрическая система, они не знают, что за хрень четверть фунта.
― Как же тогда?
― Вот так: «Рояль с сыром».
― «Рояль с сыром»?
― Точняк.
― А как «Биг Мак»?
― «Биг Мак» это «Биг Мак», только у них «Лё Биг Мак».
― А знаешь, что они кладут в картошку вместо кетчупа?
― Что?
― Майонез!
― О! Дрянь.
― Я лично видел, топят ее в этом дерьме.
/* Джулс жалеет, что нет дробовиков. Винс согласен */
― На такое дело надо было брать дробовик.
― Их там сколько?
― Три-четыре.
― Вместе с нашим?
― Не уверен.
― Так слушай, может, там человек пять?
― Может быть.
― Да, дробовик тут нужен.
/* Про Мию и Марселласа */
― Как ее зовут?
― Миа.
― Миа. Как познакомилась с Марселласом?
― Не знаю. Люди как-то встречаются.
/* Жуткая история про жену Уоллеса и массаж ступней */
― И что Марселлас сделал?
― Да послал к нему пару горилл. Те зашли в его в квартиру и скинули его с балкона. Ниггер летел четыре этажа. А внизу был маленький садик под стеклом, типа парничка. Ниггер пролетел его на сквозь. Так что с тех пор у него проблемы с речью.
/* Джулс не согласен, хотя он и мастер этого дела */
― Ты сам делал массаж ступней?
― Хм, не рассказывай мне про массаж ступней, в этом я мастер!
― Часто делал?
― А то! Я отточил технику. Ни щекотки, одно удовольствие!
ДЖУЛС И ВИНСЕНТ НАСТАВЛЯЮТ ПОДРАСТАЮЩЕЕ ПОКОЛЕНИЕ
/* Джулс начал беседу издалека */
― Смекнули, кто мы? Мы помощники вашего делового партнера, Марселласа Уоллеса. Вы же помните своего делового партнера?
/* Потом он съел и выпил завтрак Бреда */
― Гамбургеры! Краеугольный камень здорового питания.
/* Джулс потихоньку переходит к делу */
― Ты, косяк с хаером, зачем мы здесь? Уж скажи моему коллеге Винсенту, где дерьмо.
― Это там.
― Я вроде не тебе загадку загадывал, хренов сфинкс!
/* Бред пытается объясниться с Джулсом, но Джулс не особо настроен */
― А как тебя зовут?
― Меня зовут Пит. И не смей мне гадить в душу.
― Чего молчишь? А, ты закончил. А у нас впереди разговор.
― Тогда опиши мне Марселласа Уоллеса! Какой он?
― Чего.
/* Джулс вспомнил один фрагмент из Библии. Он считает, что это кстати */
ВИНСЕНТ ВЕГА И ЖЕНА МАРСЕЛЛАСА УОЛЛЕСА
/* Марселлас объясняет Бутчу про жизнь */
― В боксе нет матчей ветеранов. Ты подошел близко к пьедесталу, но малость не дотянул. Если бы ты мог взлететь на вершину, ты бы это сделал раньше.
/* Винсент и Джулс пришли в бар у Марселласу. В одних подштанниках. */
― Ниггер, блин, что с вашими шмотками?
― Тебе лучше не знать.
/* Немного о пирсинге */
― Сюда заходят белые, которые умеют отличить хорошее дерьмо от плохого. Вот сюда они и приходят. И мое дерьмо круче амстердамского. Готов дежать пари.
/* Наконец Винсент добрался до дома Уоллеса. И познакомился с Мией */
Бар «Тощий кролик»
/* Непереводимый американский фольклор: вам ванильный или шоколадный? */
― И. коктейль за пять долларов.
― Коктейль «Мартин и Льюис» или «Эдам и Сэнди»?
― «Мартин и Льюис».
/* Винсент не врубается: молочный коктейль за пять долларов? */
/* Мия рассказывает про пилотный выпуск, который так и не стал сериалом
― Ты рассказала эту шутку миллионам, и не хочешь мне? Обещаю не смеяться.
― Этого я и боюсь, Винс.
― Ты же понимаешь, я не в этом смысле.
― Теперь я точно не скажу, слишком много вокруг разговоров.
/* Коктейль неплох. Но не стоит пяти долларов
― Мать твою, охрененно вкусный коктейльчик!
― Я говорила.
― Не знаю, тянет ли на пять баксов, но не дурно.
― Отличный молочный коктейль!
― Я же говорила.
― Не стоит пяти долларов, но всё равно отличный.
/* Молчание. Затянулось. Ну вы знаете.
― Ты тоже это ненавидишь?
― Ненавижу что?
― Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно сморозить какую-нибудь чушь, лишь бы почувствовать себя в своей тарелке?
― Не знаю. Хороший вопрос.
― Только тогда понимаешь, что нашла по-настоящему особенного человека, когда можешь просто заткнуться на минуту и с наслаждением разделить с ним тишину.
/* Мия отошла в дамскую комнату «Попудрить носик». И вернулась. Винс удачно шутит */
― Я не вижу Джейн Менсфилд. Может, у нее сегодня отгул?
― Забавно.
― У меня бывают моменты.
/* Винс хочет спросить про массаж ступней */
― Только обещай, что не обидишься.
― Нет-нет, такие обещания давать нельзя. Я же не знаю, что ты скажешь. Так что давай говори мне, что хотел. Возможно, моей естественной реакцией будет обида, тогда я нарушу слово, пусть и невольно.
― Ладно, замнем.
― Так ведь интереснее, делать без разрешения?
/* Вся правда про массаж и мужские сплетни */
/* Момент, которого все ждали! Конкурс твиста */
/* Дом Уоллесов. Винсент медитирует в ванной */
― Один стаканчик и только. Не возникать. Не тянуть. Попрощаться. И домой.
/* Оказалось, у Винса есть проблемы посерьезнее. Надо что-то делать! */
/* Дом Лэнса */
― Сними рубашку и найди сердце.
― Тут важна точность?
― Да, точность важна, это же укол в сердце. Так что уж наверное точность важна.
― Я не уверен, где у нее сердце. Но, думаю, здесь.
― Так что, пырнуть ее три раза?
― Да не надо три раза, нужно один, но сильно, чтобы прошило грудину и достало сердце. Понял? Потом нажимаешь поршень и вводишь адреналин.
― А, и что после этого?
― Мне самому интересно.
/* Марселласу вовсе необязательно знать про то, что случилось */
― Я умею хранить секреты.
― Так по рукам? Уговор? Хорошо. Поеду домой и свалюсь с инфарктом.
/* Винсент, хочешь услышать ту шутку из фильма? */
― Идут по улице три помидора. Папа-помидор, Мама-помидор и Ребёнок-помидор. Ребёнок-помидор начинает отставать, и Папа-помидор приходит в ярость. Он подбегает к нему, давит его ногой всмятку, и говорит: «Догоняй, кетчуп».
ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ
/* Воспоминание: Капитан Кунц передает Бутчу часы */
/* Бутч не смог сдать бой, как хотел Марселлас. У него был другой план. А Марселласу план Бутча не понравился */
― Будь он хоть в самой жопе мира, я хочу, чтобы там сидел ниггер с пушкой.
/* Бутч сваливает на такси. Эсмеральда хочет познакомиться и вообще */
/* Фабиен объясняет разницу между животиком и пузиком */
/* Фабиен хочет пирог на завтрак. Черничный */
― Пирог на завтрак?
― Для пирога подходит любое время дня.
― Пирог хорош в любое время дня.
/* Бутчу придется съездить за часами */
― Фабиен, это часы моего отца. Ты хоть знаешь, что он перенес, чтобы передать их мне? Некогда объяснять, но это было страшно. И вот из всего барахла, которое не жалко сжечь, я ведь специально напомнил тебе про часы!
/* Квартира Бутча. Бутч замочил Винсента. Потому что Винсент не узрел истину. Пичалька
/* Бутч удачно отъезжает
― Так им и надо, Бутч. Опять недооценили.
/* Внезапно на перекрестке Марселлас. А Бутч попал в аварию. И все завертелось */
Магазин Мейнарда
/* Бутч бьется с Марселласом Уоллесом */
― Что, Жирдяй, тебе больно? Это тебя гордыня мучает! А ты не расчесывай.
/* Мейнард объясняет Марселласу и Бутчу правила игры */
― Никто никого не убивает в этом доме. Только я и Зед.
/* Зед и Мейнард планируют извращенную экзекуцию */
― Кого берем первым?
― Пока не уверен.
/* У Зеда клевая считалка, и Марселласу не повезло */
― Эни-бени, трали-вали, с негром в прятки мы играли. В грунт по уши закопали. Эни-бени, мени-мать, будет там теперь вонять.
― Эни-бени, мени-хмос, словим ниггера за хвост. Сдернем с дерева компост, а по-том срав-ним хво-сты.
/* Бутч не смог уйти один. Вернулся. Нашел меч. */
― Хочешь взять пушку, да, Зед? А? Давай, пробуй.
/* Бутч и Марселлас решают, как быть дальше. Марселас хочет мести. И он в своем праве */
― Ты в порядке?
― Нет, мужик. Я, мать его, совсем не в порядке.
― Что дальше?
― Что дальше? Я скажу, что теперь. Я вызову пару крутых обдолбанных ниггеров с паяльной лампой и клещами, чтобы занялись этими клоунами.
/* Марселлас объясняет Зеду, что его дела плохи */
― Мы так просто с тобой не расстанемся! Я устрою твоей жопе экзекуцию.
/* Бутч интересуется, в расчете ли они */
― Нет, что там насчет нас с тобой?
― Вот ты про что. Я скажу, что насчет нас с тобой. Больше, мать твою, нету нас с тобой.
― Мы квиты?
― Да, квиты.
/* Бутч и Фабиен уезжают изгорода. На чоппере Зеда */
― Чей это мотоцикл?
― Это не мотоцикл, это чоппер, дорогая.
― А чей это чоппер?
― Зеда.
― А кто такой Зед?
― Зед мёртв, детка. Зед мёртв.
«Ситуация с Бонни»
― Что ж ты не сказал, что кто-то засел в сортире? Запамятовал? Забыл, что кто-то сидит там с ручной гаубицей?
― Видел, из какой ствола он шмалял? Да он больше него самого.
― А это к тому, что закончили. Считай, я вышел в отставку.
/* Винсент спрашивает мнение Марвина и случайно стреляет ему в голову. Похоже, у них проблемы. */
Дом Джимми
/* Джулс просит Винсента быть помягче с Джимми */
― Я это к тому, что надо помнить, кто кому делает одолжение.
― А если он сейчас войдет и увидит эту тряпочку? Вот такая деталь и может накалить ситуацию, мать твою!
/* Кухня. Джимми взволнован */
― А я, когда пью кофе, хочу чувствовать его вкус. Но знаешь, что сейчас меня заботит? Не классный кофе на моей кухне, а дохлый ниггер в моем гараже.
― Хочу задать тебе вопрос. Когда ты ко мне зарулил, ты видел указатель «Склад мертвых ниггеров»?
― Джимми, ты же знаешь, что я.
― Ты видел указатель перед моим домом «Склад мертвых ниггеров»?
― Нет, не видел.
― А знаешь, почему?
― Почему?
― Потому что его там нет! Утилизация ниггеров не мой бизнес, твою мать!
/* Марселлас Уоллес знает, как успокоить Джулса */
― Ты пришлешь Вульфа?
― Что, полегчало, засранец?
― Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.
/* Девять минут 35 секунд спустя */
― Так что очень вас прошу, будьте так любезны, отмойте сраную тачку.
/* Мистер Вульф предлагает Джимми заменить всю спальню */
/* Винс и Джулс отмывают тачку */
― Джулс, ты слышал изречение, что стоит человеку признать свою ошибку, и любой прокол ему прощается. Ты такое слышал?
― Не гадь мне в душу, мать твою. Придурок, который это ляпнул, никогда не подбирал за твоей задницей ошметки мозгов.
― Джулс, ты никогда не слышал такую философию, что как только человек признает, что он не прав, то ему сразу прощается все, что он неправильно сделал?
/* Машина отмыта. Джулс и Винсент переоделись. Вульф дает последние указания. Джулс все понял */
― Достаточно, джентльмены. А не то мы так до тюрьмы досмеёмся.
/* Вульф умеет объяснять. Джулс умеет слушать */
― Что я сказал?
― Нам ни хрена не делать.
― Пока что?
― Пока вы не скажете.
― Сразу чувствуется интеллект.
/* Автокладбище «МОНСТР ДЖО» */
― Мистер Вульф, было истинным наслаждением наблюдать за вашей работой.
/* Мистер Вульф приглашает Ракель отобедать */
― Видишь, юная леди? Уважение. Уважение к старшему человеку с характером.
― У меня тоже есть характер.
― То, что ты показываешь характер, вовсе не говорит о том, что этот характер у тебя есть.
ОГРАБЛЕНИЕ
Хоуторн-гриль
/* Джулс не любит поросятину */
/* Разговор и Боге и чуде */
― Я сидел здесь, ел пончик, пил кофе, а в мозгу все крутился тот случай, и вдруг сверкнуло. Алкоголики называют это «момент истины».
― Кажется, у нас есть герой, зайка.
― Так пристрели его!
― Что в кейсе?
― Грязное белье моего шефа.
― Шеф тебе стирку доверяет?
― Когда хочет, чтобы было чисто.
― Мерзкая работа.
― Забавно, я так же думаю.
/* Джулс открыл кейс для Ринго */
― Это то, что мне кажется?
― Угу.
― Красиво.
/* Будем играть по правилам от Джулса */
― Никто никого калечить не будет. Мы будем как три маленьких снеговика. А какой он, снеговик? Ну ка, Иоланда, какой снеговик?
― Холодный?
― А?
― Холодный?!
― Да, в самую точку. Вот и мы будем такими. Хладнокровными.
― Расклад у нас такой. По-нормальному, вы бы были оба мертвы как цыплята-гриль. Но так уж случилось, что у меня переходный период, и я не хочу вас убивать. Я хочу помочь.
― Теперь поройся в сумке, и найди мой лопатник.
― Он какой?
― На нем написано «крутой засранец».
― Читал Библию?
― Нерегулярно.
/* Джулс и Винсент уходят. Им ждет Марселлас Уоллес */
― Проваливай.
― Да и нам пора, чувак.
― Да, пожалуй. Хорошая идея.
И ведь что интересно.
Квентин Тарантино любит употреблять разные неполиткорректные слова
К примеру, в «Джанго освобожденном» слово «nigger» прозвучало как минимум 110 раз.
Но в «Криминальном чтиве» он поставил настоящий рекорд. Слово «fuck» было использовано 265 раз. Интересно, кто ж это подсчитал?
Что именно находится в чемоданчике?
Что именно так загадочно сияло оттуда? Есть разные мнения.
Правда, сам Тарантино отрицал, что пластырь на затылке Марселласа имел отношение тому, что дьявол забрал его душу. просто у актера Винга Реймса был шрам на затылке, который он попросил прикрыть.
Возможно, свет излучала обычная 20-ваттная лампочка?
Роджер Эвери, соавтор сценария, объяснил это так: изначально по сценарию чемоданчик должен был набит алмазами. Но это показалось им слегка неоригинальным, поэтому они решили не показывать содержимое, чтобы каждый зритель смог «заполнить пробел» и представить то, что описывается фразой «это так прекрасно». Оранжевая лампочка (которая создала мерцающий отсвет на лицах актеров) была добавлена в последний момент и придала совершенно неожиданый фантастический элемент.
Пара слов про сценарий
Тарантино написал сценарий за 7 месяцев. Он поселился в какой-то голландской гостинице, и проводил все время в кофе-шопах (это такое место, где можно невозбранно курить марихуану, и ничего тебе за это не будет).
Вывод? Хотите написать хороший сценарий? Езжайте в Голландию, там кофе-шопов на всех хватит.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Криминальное чтиво»
Крупные банки вообще не должны сопротивляться грабителям! Они все равно застрахованы.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Ссылки по теме
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Железный человек (Джарвис, не можем ходить — будем бегать)
Мстители (Мне нужен хаос и глазное яблоко. )
Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)
Крылья, ноги и хвосты (Опаздываем, все вкусное съедят!)
А на посошок.
— Были демoны. Мы этoгo не oтрицаем. Нo oни самoликвидирoвались.
— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.