почему молдаване не едят соленые огурцы из банки
Анекдоты берутся из жизни.
Дубликаты не найдены
Ответ Zhlemur в «Ответ на пост «Когда обочечник признался на пикабу, что ездит по обочине»»
Вот ездил и буду ездить по обочине, и буду называть мудаками всех, кто мешает мне это делать!
Так действительно быстрее и безопаснее, я экономлю кучу времени, и вообще имел я ввиду всех, кто стоит в этих своих пробках, пока я еду!
Экономия!
Просто поделиться
Хотелось просто поделиться. За свои 28 лет я не бывал нигде не бывал кроме своего города и пары соседних городов. И вот наконец я смогу осуществить свою мечту. Я еду на море! В Турцию! Всегда хотел, но как то всегда находил отговорки чтобы не ехать. То заграна нет, то отпуск не во время. Короче придумывал все что угодно. Решил для себя, что сейчас или никогда. Сегодня взял билеты. И вот, в субботу и воскресенье дорабатываю смены и отдыхать! Я счастлив! И хотел хоть чуть чуть поделиться этим счастьем с вами!
Последние новости об убийце риелтора в Волгограде
Вы помните про историю с убийством русского риелтора в Волгограде прямо в отделении Сбербанка? А наша редакция помнит и за делом следит.
Благодаря широкой огласке удалось привлечь в качестве соучастников тех двух родителей-армян, с кем в чате у Романа и возникла изначально перепалка. Именно Анна Мелконян и Арман Смбатян и подговорили тогда убийцу напасть на Романа.
Так вот: суд длится уже год. Арсена заключили под стражу ещё в октябре 2020 года, потом срок ареста продлевали несколько раз: сначала до января сего года, потом до середины июля.
И то, что мы видим сейчас, не может не беспокоить. На сайте Центрального районного суда Волгограда видно, что дело встало намертво.
Причём не просто встало: с 17 августа оно дважды откладывалось из-за неявки подсудимого в судебное заседание. 17 августа подсудимый не явился, а 24-го заседание снова пришлось отложить уже из-за того, что этого подсудимого полиция не смогла принудительно доставить в зал заседания. То ли его просто не нашли, то ли даже не пытались его доставить – трудно сказать.
Вчера (14 сентября) должно было быть новое заседание. Пока не понятно, состоялось ли оно в принципе. На сайте суда информация пока не появилась (и, скорее всего, не появится в ближайшие несколько дней). Однако серьёзный повод для опасения уже есть.
Последние новости о продлении Мелконяну срока заключения под стражу были в январе-феврале, когда ему продляли срок задержания до середины июля. С тех пор новостей о дальнейшем продлении не было вообще.
Что же могло произойти? Два варианта. И оба – весьма неприятных.
Первый: Арсену срок заключения так и не продлили, и в июле он вышел на свободу. Он явился на два заседания в августе, а потом просто сбежал, и теперь его уже не найти.
Второй (чуть более позитивный): Арсену срок заключения продлили где-то до октября, но в СМИ эта информация не попала. А из-под суда убежали не находящиеся под стражей Анна (Ануш) Мелконян и/или Арман Смбатян.
Мы пытались связаться как с аппаратом судьи, рассматривающим дело, так и с пресс-службой суда. Но информацию нам отказались предоставить.
Если вы хотите, то вы можете узнать её по следующим номерам:
+7 8442 24-32-82 – судья Федоренко (ведёт дело)
+7 8442 32-07-69 – контакты пресс-службы суда
zent.vol@sudrf.ru – адрес электронного ящика суда, рассматривающего дело.
Если вы – журналист, представитель общественной организации (НКО) или депутат, то вы можете очень сильно помочь: направить официальный запрос, не дать замять дело.
Не сложно мониторить ситуацию когда всё только-только случилось и люди взбудоражены. Но сложнее (и гораздо важнее) додавливать до самого конца, даже если это займёт год, два или три. Это будет хорошей историей про торжество правосудия. А положительные истории русским сейчас ой как нужны.
Помните историю в Перми, когда пьяный малолетний многонационал из Азербайджана на переходе сбил молодую русскую маму?
Русская общественность тогда не додавила. Он еле-еле отсидел год в колонии для несовершеннолетних. Этим летом ему заменили неотбытое наказание на «принудительные работы» у своего родственника: то-ли отца, то-ли дяди.
Почему молдаване не едят соленые огурцы
Почему молдаване купили много шоколада?
Потому что он в плитках!
Комментарии
Потому что это АКБ!
Почему молдаване не едят соленые огурцы?
– Голова в банку не пролазит
почему собянин купил много шоколада?
потому что он в плитках
Анек не говно. Просто кто-то не понимает смысла. Молдоване/строители/плитка.
угу. это же типичный омский каламбур – игра разными значениями слов. обожаю такое))
У Вас шоколадка видна, в курсе?
В курсе ли я? Да я из Кишинева!
ууууу, какой вы псевдотонкий. Анек говно, потому что глупый стереотип.
анекдоты почти все на стереотипах строятся: чукчи, евреи, программисты и т.д. В этом и суть анекдотов, как бы.
Дело было под Новый год. «Тренируемся» мы с друзьями, разогреваемся. На
столе стоит пара бутылок водки и банка с помидорами. Ну тут кто-то и
вспомнил старую шутку про то, что молдаване не едят соленые помидоры
потому-что у них голова в банку не пролазит. Все поулыбались, но тут
одна девченка с серьйозным выражением лица выплюнула фразу которая нас
просто убила:
– Можна подумать у нас пролазят
«. В попе. «
Радио передавало классическую музыку до вечера.
А приз-то им не достался, по условиям этого конкурса.
Абсолютно реальная история.
Два моих приятеля ехали в поезде то-ли с Юга, толи еще откуда. Вобщем
неважно. Едут в купе втроем: мои два парня сидят на 2-х нижних полках
(за столиком), пьют пиво и чешут всякую фигню, а на верхней полке спит
какой-то дядя. В ход пошли заезженные загадки про молдаван. Ну и один
товарищ, вспоминая очередную загадку:
– А знаешь, почему молдавани консервы не едят?
– Почему? (чисто символическое)
– Потому что у них голова в банку не пролазит!
Ну поржали, потравили еще загадок, анекдотов и притихли. Висят молча уже
минут пять, как с верхней полки опускает голову «спящий» мужик и
заряжает гениальную фразу:
– Можно подумать, у тебя голова в банку пролезет!
. немая сцена почище «Ревизора».
Эта история произошла с моим другом Олегом, когда он был со своей
институтской группой в колхозе. Короче, ехали они туда в электричке
и с ними в том же вагоне ехала компания молдован. Вообщем друг
и решил подколоть молдаван. Подошел и спросил у них, мол знаете
почему вы молдоване не едите помидор из банок. Молдоване затихли
и один и спросил, почему дескать не едим? Ну Олег и говорит, что
просто у вас молдован голова в банку не проходит. Его компания слыша
все это дружно стала тащиться, а молдоване как-то затихли, задумались
и тут один из них и выдал фразу на полном серьезе:
– «Ха, а можно подумать у вас она туда проходит!»
PS: Вот и не ясно, толи они тормознутые, толи у них чуство юмора такое!
Эпиграф: «Молдаване занимаются тем, что считают себя румынами».
/М.Задорнов/
Эпилог. Кандидат на прижизненную премию Дарвина.
— Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
— Голова в банку не пpолезает.
Похожие анекдоты
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:— Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: — Я такая счастливая! Три раза за ночь!— А мне чернёнький предложил стать его женой!— Фу. Да он такой страшненький!— Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
— Как блондинки предохраняются от нежелательных детей?— Отстреливают аистов!
— Девушка, а сколько вам лет?— Мне немного за 20— А поточнее?— 38
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.— А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: – Батя, а что такое
Пациент приходит к хирургу. — Доктор, отрежьте мне,
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот.
Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к
Лорд звонит ночью из клуба домой: — Джеймс? — Слушаю, сэр.
Секреты и главные ошибки засолки огурцов. Советы профессионала и народные хитрости
У каждой хозяйки есть свой рецепт и свои хитрости приготовления соленых огурцов на зиму. Своими секретами с нами поделилась Евдокия Васильевна, живущая в Суздале и занимающаяся засолкой огурцов не один десяток лет. В одном из главных городов Золотого кольца действительно знают толк в огурцах. Там даже День огурца в конце июля ежегодно отмечают.
7 советов правильной засолки огурцов
1. Для засолки используйте нейодированную соль – только морскую или крупную каменную. В зависимости от размера огурцов концентрация соли различная: 8-9% раствор для крупных плодов (длиной более 10-11 см), 7-8% – для среднеплодных огурцов (до 10-11 см) и 6-7% – для мелких огурчиков (7-8 см). Концентрация соляного раствора ещё зависит и от желаемого времени хранения. Чем дольше мы хотим иметь в закромах солёные огурцы, тем выше процент соли.
Солёные огурцы с укропом и листьями хрена (рецепт см. здесь)
2. При засолке не забывайте добавлять: укроп (семена и стебли), хрен, чеснок, лисья чёрной смородины, листья дуба, вишнёвые листья, эстрагон, петрушку, сельдерей, черемшу, чабрец, горчицу в зёрнах, лавровый лист и др. Количество специй и пряностей не должно превышать примерно 5% от общего веса огурцов. Количество чеснока не должна быть более 10-15 г на 1 кг огурцов, если вы не планируете в одной банке солить и чеснок.
Засолка огурцов с ржаным хлебом (рецепт см. здесь)
Часто в соляной раствор добавляют сахар из расчёта 8-10 г на 1 кг огурцов. Это особенно полезно, если лето было пасмурное и огурцы созревали при недостаточно высокой температуре. Также сахар может спасти положение, если вы солите немного подвядшие или крупные плоды (от 11 см).
Бочковые солёные огурчики (рецепт см. здесь)
3. Огурцы для засолки должны быть отборными и спелыми. Это самое важное условие. Обязательно отсортируйте их по размеру. Есть простой способ определения рекомендуемым для засолки плодов: посмотрите на верхушку огурца (это там, где у огурца был хвостик). Если поверхность ребристая и «граней» более 4-х, это и есть засолочный сорт. Если меньше или поверхность гладкая – салатный. Так выбирали огурцы моя мама и бабушка, так делаю я и так делают мои дети.
Пример свежих огурцов для засолки (ребристые и пупырчатые)
Салат из капусты со свеклой и солёными огурчиками (рецепт см. здесь)
4. Для засолки используйте жёсткую воду, так огурчики будут более хрустящими. И обращайте внимание на фазу луны. Огурцы, поставленные на засол в полнолуние и в дни, ему предшествующие, получаются мягкими и «пустыми». Самая лучшая фаза для засола – первая неделя после новолуния. Такое же правило существует и для заготовки квашеной капусты. Это, конечно, очень субъективно, но, по-моему, в приготовлении еды должно быть немного чуда и веры в силы земли и неба.
Бутерброд Три огурца на бородинском хлебе (рецепт см. здесь)
5. Лучше всего солить огурцы в дубовых (меньше впитывают влагу и весьма практичны) или берёзовых бочках. Кадку проложите чистым полотенцем, а сверху (на огурчики) обязательно положите пресс из дубовых дощечек и груз. Огурцы должны быть полностью погружены в раствор, иначе они потемнеют и просолятся неравномерно. Груз не должен сильно давить на огурцы.
Говяжьи почки с грибами и солёными огурцами в сметанном соусе (рецепт см. здесь)
6. Перед засолкой, если вы не совсем уверены в качестве огурцов, замочите их в чистой воде на 4-8 ч. Огурцы с собственного огорода солите непосредственно в день сбора.
Закуска из ржаного хлеба с солёными огурцами (рецепт см. здесь)
7. При засолке в открытых бочках опустите в рассол 30 г свежемолотой чёрной (французской) горчицы, убранной в полотняный мешочек. Тогда плесень точно не появится.
Рассольник с перловкой и солёными огурцами (рецепт см. здесь)
Как избежать ошибок при засолке огурцов
Готовые огурцы должны иметь в меру плотную и хрустящую мякоть. Вкус солёно-кисловатый, с приятным ароматом специй и пряностей. Цвет зеленовато-оливковый. Рассол должен быть прозрачным, с минимальным помутнением. Храните солёные огурцы при температуре близкой к 0 °С.
Проблемы, возникающие при солении огурцов:
Огурцы не хрустят. Вы неправильно подобрали сорт огурцов, или взяли слишком крупные плоды; передержали банку с готовым продуктом слишком долго в неподходящих условиях; вы положили мало соли. Такие «нехрустящие» используйте для соусов типа тар-тар и приготовления рассольников и сборных солянок.
Огурцы кислые. Вы положили недостаточно соли или вообще забыли её положить. Ничего не исправляйте, а просто выбросите такие заготовки.
Огурцы плесневеют. Банки недостаточно простерилизованы; в рассоле недостаточно соли. Огурцы промойте, рассол переварите, банки повторно обработайте. Добавьте в рассол 1 ст. л. водки на 1 литр раствора, и соль, если чувствуете лёгкую кислинку.
На дне банки образовались белые хлопья. Так проявляет себя молочная кислота. Если хлопьев много, вы недостаточно долго замачивали огурцы перед засолкой. Огурцы выловите, промойте и используйте как можно быстрее. Если осадка мало, ничего не делайте – используйте огурцы по назначению как обычно.
Некоторые огурцы размягчились и потеряли форму. Вы использовали дряблые или подмороженые плоды; слишком плотно уложили их в банке. Достаньте их и используйте для салатов, начинок пирогов, супов или приготовления намазок/соусов. Остальные огурчики тоже достаньте, рассол отфильтруйте и заново залейте ликвидный товар.
молдаване не едят огурцов
Почему молдаване не едят соленые огурцы
Дело было под Новый год. “Тренируемся” мы с друзьями, разогреваемся. На
столе стоит пара бутылок водки и банка с помидорами. Ну тут кто-то и
вспомнил старую шутку про то, что молдаване не едят соленые помидоры
потому-что у них голова в банку не пролазит. Все поулыбались, но тут
одна девченка с серьйозным выражением лица выплюнула фразу которая нас
просто убила:
– Можна подумать у нас пролазят
“. В попе. “
Радио передавало классическую музыку до вечера.
А приз-то им не достался, по условиям этого конкурса.
Абсолютно реальная история.
Два моих приятеля ехали в поезде то-ли с Юга, толи еще откуда. Вобщем
неважно. Едут в купе втроем: мои два парня сидят на 2-х нижних полках
(за столиком), пьют пиво и чешут всякую фигню, а на верхней полке спит
какой-то дядя. В ход пошли заезженные загадки про молдаван. Ну и один
товарищ, вспоминая очередную загадку:
– А знаешь, почему молдавани консервы не едят?
– Почему? (чисто символическое)
– Потому что у них голова в банку не пролазит!
Ну поржали, потравили еще загадок, анекдотов и притихли. Висят молча уже
минут пять, как с верхней полки опускает голову “спящий” мужик и
заряжает гениальную фразу:
– Можно подумать, у тебя голова в банку пролезет!
. немая сцена почище “Ревизора”.
Эта история произошла с моим другом Олегом, когда он был со своей
институтской группой в колхозе. Короче, ехали они туда в электричке
и с ними в том же вагоне ехала компания молдован. Вообщем друг
и решил подколоть молдаван. Подошел и спросил у них, мол знаете
почему вы молдоване не едите помидор из банок. Молдоване затихли
и один и спросил, почему дескать не едим? Ну Олег и говорит, что
просто у вас молдован голова в банку не проходит. Его компания слыша
все это дружно стала тащиться, а молдоване как-то затихли, задумались
и тут один из них и выдал фразу на полном серьезе:
– “Ха, а можно подумать у вас она туда проходит!”
PS: Вот и не ясно, толи они тормознутые, толи у них чуство юмора такое!
Эпиграф: “Молдаване занимаются тем, что считают себя румынами”.
/М.Задорнов/
Эпилог. Кандидат на прижизненную премию Дарвина.
Вы используете устаревший браузер. Пожалуйста обновите ваш браузер
Авторизация
После регистрации Вы сможете:
Специально для ЕГОРКИ!
Анекдоты про молдаван- это не вымысел, а чистая правда
Мне рассказывали историю про одного моего знакомого. Я его знаю, и, думаю, история подлинная. Короче, едет несколько моих знакомых в плацкарте поезда Одесса-Измаил. И сидит рядом с ними в плацкарте молдаванка. Знакомый Саша начинает ее доставать – “Знаешь ли ты, почему молдаване не солят огурцы? Так мы солим! Не солите, потому что у вас голова в банку не пролазит. А знаешь, почему молдаване когда садятся пить чай, надевают темные очки? А как молдаване закручивают лампочки? И.т.д. Женщина обиделась, отвернулась, про нее забыли. И через полчаса она вдруг поворачивается и говорит – “У вас тоже голова в банку не пролазит!”
Конец истории.
Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам:
– Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: – А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: – Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!
Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для молдован повторяю: с третьей и четвертой рельсы.
Сенсация в СПБГу двух молдован не приняли на факультет менеджмента, но они не растерялись, и за ночь построили факльтете молдавского языка и общежитие
Воспитательница не уследила за маленькими молдаванами, и те посторили в песочнице сауну
Как по-молдавски спросить “какой ты национальности?”
Ту ешть просто далбайоб да ну молдаванин д-я ностру?
Надпись на банкоматах в Москве:
“К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!”
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок
Одесса. Молдаванин в такси.
Таксист: – Хотите анекдот про молдаванина расскажу?
– Нет.
– Почему?
– Я молдаванин.
– Та вы шо? Так я медленно и два раза.
– Все театры в России построены молдаванами!
– С чего Вы решили?
– А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.
На Дом-3 пригласили несколько молдаван. Они забили на любовь и за месяц отстроили новый квартал.
Сидят звери, беседуют о том, кто как перезимовал. Лиса жалуется – мол, по курятникам шастала, так на нее собак натравили, еле ноги унесла. Волк тоже как-то хреново перезимовал, голодно. Зато медвед (sic!) – весь гладкий, довольный – мол, лучшая зима в его жизни! Звери любопытствуют – как так, ты где вообще был-то? А тот говорит: на стройке. Собеседники в удивлении – чем же там подхарчиться можно? Медвед: “Что вы! Там же молдаване – кто их считает!”
Самое замечательное явление современной политической жизни – молдавский национализм. Что говорит обычный националист, например зулус: “Я зулус!” Молдавский националист говорит: “Я – румын!” И теперь все анекдоты про молдаван являются анекдотами про румын/
Едут в одном купе один молдованин и трое русских. Русскин всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, русских хорошенько отделали и говорят:
– Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете.
Ушли они.
Сидят москали в тишине час, два, третий пошел. Тут один не выдержал:
– Мужики! Слушайте анекдот. Идут два жида: Один – Лаур Балаур, другой – Фет Фрумос!
Почему молдаване садят картошку ночью? Чтобы колорадские жуки не видели.
почему молдаване не едят маринованых помидоров? Потому что рука в банку не влазит.
послушай, дурачок. я, конечно, ценю твою страсть ко мне и горжусь ею, но, может, свё-таки не стОит тереть свои посты и заново их в сюда скидывать, засирая rss- и жж-трансляцию?
почему из-за ОДНОГО еблана-виртуала с гипертрофированным эго мне должно быть стыдно перед ВСЕМИ, кому я рекомендовал этот ресурс?
все поля обязательны для заполнения
зарегистрировашись, вы получаете следующие преимущества:
Почему мутнеют огурцы и как спасти заготовки. Эти советы, помогут реанимировать соленье
Почему мутнеет рассол маринованных огурцов: причины, что делать, если банка с огурцами помутнела. Можно ли есть огурцы из мутного рассола, в каких случаях их придется выбросить.
Сезон зимних заготовок приходится на конец лета и начало осени. Эта пора связана с большими затратами труда, в том числе и финансовых средств. И как же бывает досадно, когда в стройных рядах солений и маринадов обнаруживаются банки с помутневшей жидкостью, иногда со вздувшимися крышками. С такой проблемой хоть раз в жизни сталкивалась каждая хозяйка. А без любимых хрустящих огурцов зимой никуда, ведь именно это соленье является отличным дополнением к зимним блюдам и салатам.
Во-первых, давайте разберемся почему так происходит. Первая причина – это недостаточная герметичность. Поврежденная крышка, треснутая банка, недостаточно плотная закрутка могут стать причиной помутнения. Тщательно перепроверяйте герметичность, после закрутки переверните банку, если появятся пузырьки, то плотность нарушена.
Вторая причина – плохо промытые овощи. Дело даже не в грязи, а в остатках химикатов, которыми удобряли грядки. Постарайтесь как можно тщательнее промыть огурцы, используйте щетку и удалите даже мелкие загрязнения, а еще лучше на сутки замочите в воде с солью. Поврежденные овощи использовать не нужно. Так же уделите особое внимание и банкам.
И наконец, нарушение требований к хранению. Банки с соленьями нужно хранить в прохладном месте, куда не попадают солнечные лучи. Первые двое суток после закрутки огурцы хранят при комнатной температуре, далее при температуре не выше +2 градусов.
Если все таки вы заметили мутность, а крышка не вздулась, то не спешите расстраиваться. Если подобная проблема появилась в первые трое суток после закрутки, то поставьте банки в холодильник, в течение нескольких дней рассол станет прозрачным и на дне появится осадок. В случае помутнения заготовок в течение нескольких недель, то овощи можно есть, только после термической обработки. Из них можно приготовить супы. Солянку или добавить в пироги.
Овощи из банки со вздувшейся крышкой есть ни в коем случае нельзя. В таких огурцах зачастую образуются вредные микроорганизмы.